Сообщений в теме: 1019

[hess]

странная у вас логика...
Если вам говорят : не лезь к источнику сильной радиации - помрешь.. у вас возникает вопросы , о невидимости, а от-того невредимости этих волн ?
Если на высоковолькном столбе написано : не влезай - убьет - вы лезете проверить ?
Как вы с такой логикой еще живы ?

Ну не может чел остаться в живых, если только посмотрит на Создателя - это не прихоть Бога, это "техника безопасности" для правильной "эксплуатации" тела чела.

Железная логика! Зачем самому лезть, можно кого нибудь попросить.))))) И однако только из опыта известно что помрешь, заметьте из опыта, который переодически обновляется подвижниками. Кто и когда созерцал Бога у вас верующих? Когда в последний раз?))) И где ваши подвижники, подтверждающие печальный опыт созецания Бога? Хоть одного ослепшего или умершего предъявить можете? Вряд ли...)

[smail]

Кто и когда созерцал Бога у вас верующих? Когда в последний раз

18 Бога никто из людей никогда не видел,... ( иоанна 1 гл )
. 20 Затем он добавил: «Ты не можешь увидеть моё лицо, потому что ни один человек не может увидеть меня и остаться в живых». ( исход 33 )


а зачем вы хотите увидеть Создателя ? просто ради посмотреть ? несмотря на опасность умереть ?

[Dewars]

- Как? Вы совсем в Рекламу не верите?

- Нет, нисколько.

- Но… как же так? Ведь Реклама - это истина и откровение! А чудеса, ею сотворенные? Например, чудо в Чане Галилейском, где растворили "Юпи" и простая вода обрела вкус, цвет и запах?

- Просто химическая реакция, не более того.

- Ди-ди-ди, разве можно так говорить!?... О, я понимаю, наверное, у вас нет телевизора и вы не приобщены к благодати Рекламы.

- Отчего же - есть, но я избегаю его смотреть.

- И напрасно! Напрасно! Мой вам совет - как придете домой, включите и смотрите, смотрите, смотрите! Вам явятся лики дикторов, вы услышите слова Свыше, истинные толкования событий, вы увидите Сериалы... и Рекламу! Вот я - часа не могу без него прожить!

- Сочувствую.

- Ну почему? Я счастлива с Рекламой! Это лучшая программа! Иногда я даже плачу от умиления - когда в дом стучится карамелька "Чупа-Чупс"... А это - Вкус фруктовый соберет друзей, тра-ля-ля-ля...

- Да-да, знаю - день рождения не был на праздник похож...

- Ой, как хорошо - вы знаете мантры! Давайте вместе споем? А? Дуэтом! Эти мантры снимают усталость, головную боль, а изобилие свежести в двух калориях...

- Избавьте, пожалуйста - меня тошнит от этих липучих припевок. Неужели вам не ясно, что реклама – способ производителей увеличить прибыль. Кстати, стоимость рекламы входит в цену товара, и мы платим дважды.

- Ди-ди-ди! Вы невыносимы!!! Высокий смысл Рекламы не в том, чтобы покупать, а чтобы сопричаститься Шампуню и Бальзаму-Ополаскивателю в одном флаконе! Она ласкает слух и взор, очищает душу от низменного, а лицо - от прыщей.

- Душу - может быть, но не кожу. Послушайте, что люди говорят: “Дождь осенний моросил, пили синий "Клеросил"…

- Подзаборные стишки! Опошление и профанация! Вся сила живой природы в батончике "Марс" - ведь там есть густая карамель, нежный шоколад, молоко...

- Да - а еще масло, сыр, яйца, сало, мясо, колбаса и сорок веществ под грифом "запрещено", половина из которых вызывает сыпь, а другая - рак. Поймите вы наконец - человек должен уметь сам определять, что ему нужно для жизни, сам составлять рацион из разнообразных и полноценных продуктов. А что предлагает реклама? Вместо мяса - бульон с запахом мяса, вместо овощей и фруктов - витаминную таблетку, а также пустые жвачки с неизвестными наполнителями и сладости, сладости без конца и краю. Вы что, бульон для щей из шоколадок варите?

- Я щей не варю! Я вместо обеда десять заповедей смотрю - Укроти льва, Полон орехов, съел - и порядок, Передохни - "Кит-Кэт" отломи, Успокойся - "Стэйт Лайн", Расслабься - ням-ням…

- ...Не содержащая смысла духовная жвачка "Санта-Барбара" защитит ваш мозг от кариеса и мыслей о еде…

- Замолчите!!! Не оскверняйте святыни! Вы оскорбляете мои религиозные чувства! Да как вы смеете в присутствии истинно верующего!... Вы что же (шепотом) и в политическую Рекламу не веруете? Не верите, что Вместе победим?…

- Нас уже победили, спасибо.

- О ужас! Я битый час говорила с поганым еретиком, с атеистом! Какой кошмар! Я согрешила! Доктор Эвритайм, храни меня с утра до вечера! Двенадцать часов покаяния перед телевизором – вот что спасет мою душу!.. Ди-ди-ди! Все живое тянется к Био!… Где-то у меня был записан телефон инквизиции...

Александр Белаш

[smail]

[i]- Как? Вы совсем в Рекламу не верите?

-...

кстати, реклама 4D оказывается, способна даже сейчас и удивить и напугать зрителей.

[Dewars]

кстати, реклама 4D оказывается, способна даже сейчас и удивить и напугать зрителей.

Она и без 4D может. Смотрите как библия на ваш заплутавший разум повлияла

[smail]

.... Смотрите как библия на ваш заплутавший разум повлияла

и главный признак моего заплутавшего разума - не согласие с вашими ТЕОРИЯМИ ?

[mrakobes]

наткнулся:

Жопа Хэнка
© Rev. Jim Huber. Оригинал на английском.
Перевод (С) Евгений Федорченко '97

Утром в мою дверь постучала парочка. Первым заговорил мужчина:
- Привет! Я Джон, а она - Мэри
Мэри: Мы приглашаем тебя с нами целовать жопу Хэнку!
Я: Простите? О чем вы? Кто такой Хэнк и с чего мне целовать его жопу?
Джон: Если ты поцелуешь жопу Хэнку, он даст вам миллион долларов, а если нет - он выбьет из тебя все дерьмо!
Я: Это что, какая-то новая молодежная тусовка?
Джон: Хэнк - миллионер-филантроп. Он построил этот город. Хэнк его хозяин! Он может сделать, что хочет, а он хочет дать тебе миллион долларов, но не может, пока ты не поцелуешь ему жопу!
Я: Но это бессмыслица! Какого хрена...
Мэри: Кто ты такой, чтобы сомневаться во власти Хэнка? Ты что, не хочешь миллион долларов? Неужели это не стоит того, чтобы поцеловать жопу?
Я: Может и стоит, но...
Джон: Тогда идем с нами целовать жопу.
Я: И часто вы целуете жопу Хэнка?
Мэри: О да! Все время!
Я: И он дал вам миллион долларов?
Джон: Нет! Мы получим деньги, как только покинем город!
Я: Так почему бы вам не покинуть город прямо сейчас?
Мэри: Нельзя покидать город, пока Хэнк не скажет, иначе он не даст тебе денег и выбьет из тебя все дерьмо!
Я: А вы знаете кого-нибудь, кто целовал жопу Хэнка, покинул город и получил миллион долларов?
Джон: Моя мать целовала жопу Хэнка годами. Она ушла из города в прошлом году. Я уверен, что она получила деньги.
Я: Ты с ней об этом говорил?
Джон: Конечно нет! Хэнк не разрешает это!
Я: Что же заставляет тебя думать, что ты получишь деньги, если ты никогда не говорил с тем, кто их получил?
Мэри: Но он дает тебе немного денег еще до того, как ты уйдешь из города. Ты можешь получить повышение, выиграть немного в лотерею, найти 20 долларов на улице...
Я: А при чем же тут Хэнк?
Джон: Существует определенная связь.
Я: Простите, но это звучит очень глупо!
Джон: Но ради миллиона долларов стоит попробовать. И помни, если ты не поцелуешь жопу Хэнку, он выбьет из тебя все дерьмо!
Я: Может можно увидеться с Хэнком, обсудить детали...
Мэри: Никто не может видеть Хэнка, никто не может с ним говорить!
Я: Как же тогда целовать ему жопу?
Джон: Иногда мы просто посылаем воздушный поцелуй и думаем про его жопу, иногда целуем жопу Карла, а он передает Хэнку.
Я: Какому Карлу? Кто такой Карл?
Мэри: Это наш друг. Именно он научил нас целовать жопу Хэнку.
Я: И вы ему поверили на слово, что Хэнк наградит вас, если вы будете целовать ему жопу?
Джон: Нет! Карл получил письмо от Хэнка много лет назад, где все объясняется. Вот копия письма, посмотри сам.
Джон протянул мне фотокопию:
1.Целуйте жопу Хэнку и он даст вам миллион долларов, когда вы покинете город.
2.Не злоупотребляйте алкоголем.
3.Выбивайте все дерьмо из тех, кто вас не любит.
4.Питайтесь правильно.
5.Сам Хэнк продиктовал это письмо.
6.Луна сделана из голландского сыра.
7.Все, что говорит Хэнк, правильно.
8.Мойте руки после туалета.
9.Не пейте.
10.Не ешьте острые приправы.
11.Целуйте жопу Хэнку или он выбьет из вас все дерьмо.

Я: Это вроде бы написано на бумаге Карла?
Мэри: У Хэнка нет бумаги!
Я: У меня подозрение, что если проверить, окажется, что это почерк Карла.
Джон: Конечно. Хэнк ему продиктовал.
Я: Вы ж говорили, что никто не видел Хэнка!
Мэри: Много лет назад он говорил с некоторыми людьми.
Я: Если он филантроп, почему же он выбивает все дерьмо из людей, взгляды которых отличаются?
Мэри: На то воля Хэнка, а Хэнк всегда прав!
Я: С чего вы это взяли?
Мэри: Пункт 7 гласит: Все, что говорит Хэнк правильно!
Я: А вдруг ваш Карл все это написал сам?
Джон: Так ведь пункт 5 говорит: сам Хэнк продиктовал это письмо. Кроме того, пункт 2 гласит: не злоупотребляйте алкоголем, пункт 4: Питайтесь правильно, а пункт 8: мойте руки после туалета. Все знают, что это правильно, значит и остальное верно!
Я: Но пункт 9 говорит: не пейте, что не согласуется с пунктом 2. А в пункте 6 - вообще бред про луну из сыра!
Джон: Пункт 9 просто поясняет пункт 2. А по поводу 6-го, ты ведь никогда не был на луне, откуда ты знаешь?
Я: Ученые доказали, что луна из камня!
Мэри: Но камень может запросто оказаться затвердевшим сыром.
Я: Незнание происхождения камня совсем не говорит о том, что это сыр.
Джон: Ученые могут ошибаться, но мы ведь знаем, что Хэнк всегда прав!
Я: Мы знаем?
Мэри: Конечно, из 5-го пункта.
Я: Ты говоришь, что Хэнк всегда прав, потому что так написано в письме. Письмо правильно, потому что его продиктовал Хэнк. Хэнк продиктовал письмо, потому что это написано в письме. Замкнутый круг - Хэнк прав потому, что он говорит, что он прав.
Джон: Наконец-то ты понял! Как приятно, когда кто-то начинает открывать душу и мыслить по-Хэнковски.
Я: Но... Ладно. А что насчет приправ?
Мэри краснеет.
Джон говорит: Приправы есть нельзя. Так сказал Хэнк!
Я: Что, ни перца, ни горчицы?
Мэри выглядит ошарашенной. Джон кричит: Не говори такие слова! Все приправы - это хэнкохульство!
Я: Так что, нельзя есть капусту с майонезом?
Мэри затыкает уши: Я этого не слышала! А-а-а-а-а-а-а!
Джон: Это отвратительно! Только гадкие извращенцы могут такое есть...
Я: Я ем это все время. Мне нравится!
Мэри падает в обморок. Джон подхватывает ее и уходя орет: Если б я только знал, что ты один из них, я даже не тратил бы на тебя время! Когда Хэнк будет выбивать из тебя все дерьмо, я буду стоять рядом и, смеясь, считать деньги. Я поцелую жопу Хэнку за тебя, майонезный пожиратель горчицы!

[smail]

... Мы приглашаем тебя с нами целовать жопу Хэнку!
Я: Простите? О чем вы? Кто такой Хэнк и с чего мне целовать его жопу?
Джон: Если ты поцелуешь жопу Хэнку, он даст вам миллион долларов, а если нет - он выбьет из тебя все дерьмо!
...

странный ответ в этой теме . связи/смысла не вижу

[Dewars]

странный ответ в этой теме . связи/смысла не вижу

А что тут видеть? Хэнк это Иегова. Целовать жопу Хэнку это молиться и прославлять Иегову. Миллион долларов это рай в будущем. Надавать по жопе это наказание Иеговы. Что непонятного?

[smail]

Хэнк это Иегова.

учитывая, что Иегова - это ДУХОВНАЯ ЛИЧНОСТЬ, у которой вообще нет не только ж,,, но вообще материального тела, то то, что вы предположили - мягко выражаясь - поная абракодабра. и хамство.

и вообще, от вас опять "воняет" гилыми словами - фу-у-у!!!

[Dewars]

учитывая, что Иегова - это ДУХОВНАЯ ЛИЧНОСТЬ, у которой вообще нет не только ж,,, но вообще материального тела, то то, что вы предположили - мягко выражаясь - поная абракодабра. и хамство.

и вообще, от вас опять "воняет" гилыми словами - фу-у-у!!!

Ну, во первых, не я это придумал. А во-вторых, це ж аллегория. Что на аллегорию обижаться то? Хотя, сказка ложь, да вней намек

[Sudoholic]

mrakobes, там была еще вторая часть про адекватного верующего.
Вторую часть просто необходимо прочитать smail`у, затем сравнить с первой и сделать выводы.
Но, думаю, он не опустится со своей божественной вершины ради какой-то мирской писанины из пиндосии.
Я раньше постила ссылки на этот креатив, но его оставили без внимания, к сожалению.

Я: Ты говоришь, что Хэнк всегда прав, потому что так написано в письме. Письмо правильно, потому что его продиктовал Хэнк. Хэнк продиктовал письмо, потому что это написано в письме. Замкнутый круг - Хэнк прав потому, что он говорит, что он прав.
Джон: Наконец-то ты понял! Как приятно, когда кто-то начинает открывать душу и мыслить по-Хэнковски.

Мне этот момент очень нравится.
Не раз наблюдала суть здесь, в выражениях нашего пресветлого smail`а.

Сообщение отредактировал Sudoholic: 17 November 2010 - 13:30

[mrakobes]

mrakobes, там была еще вторая часть про адекватного верующего.

со второй частью не знаком, можно ссылку))))

[Sudoholic]

со второй частью не знаком, можно ссылку))))

Извольте.
Там перевод второй части, бонус и ссылки на первоисточник.
Здесь чуть меньше чем дохрена, на оригинальном языке.

_Свидетели Иеговы_ - Десять тысяч жителей этого Города целуют Хэнка в
жопу, однако только 144 из них получат по миллиону долларов, после
того, как Хэнк спалит весь город, что, по нашим расчетам, случится
очень скоро. Вот, держите-ка брошюру; здесь описывается то, что мы
думаем, что мы имеем ввиду. Мы вернемся завтра, чтобы рассказать,
почему все остальные целуют жопу Хэнка неправильно.

Сообщение отредактировал Sudoholic: 18 November 2010 - 08:55

[smail]

Ну, во первых, не я это придумал. А во-вторых, це ж аллегория. Что на аллегорию обижаться то? Хотя, сказка ложь, да вней намек

с аллегорией или без, но грубость и богохульство оно такое и есть. а я прямо об этом говорю. для меня это действительно как ... гнилая рыба и разложившиеся фрукты" - а вам нравится такой запашок ?

[smail]

Мне этот момент очень нравится.
Не раз наблюдала суть здесь, в выражениях smail`а.

с аллегорией или без, но грубость и богохульство оно такое и есть. а я прямо об этом говорю. для меня это действительно как ... гнилая рыба и разложившиеся фрукты" - а вам нравится такой запашок ?

странно, что особь женского пола так любит такие миазмы.

[mrakobes]

с аллегорией или без, но грубость и богохульство оно такое и есть. а я прямо об этом говорю. для меня это действительно как ... гнилая рыба и разложившиеся фрукты" - а вам нравится такой запашок ?

странно, что особь женского пола так любит такие миазмы.

только недавно на форуме было сказно, что рановато мораль отбирать у религии, у атеистов она еще хромает...
времена меняются?

[Мамба]

только недавно на форуме было сказно, что рановато мораль отбирать у религии, у атеистов она еще хромает...
времена меняются?

Мораль меняется со временем. Какое время, такая и мораль. И верующие разные, и атеисты. Это люди . Разве нет среди верующих грешников? Только им проще- замалил грех, отпустил им батюшка и дальше можно грешить. А у тех, кто живёт по моральным принципам( которые никто не отменял , не извращённым) и руководствуется совестью, тот и не нарушит или совесть замучает. А кто без совести , тому уже никто и ничего не поможет, по- моему.
А разве не меняется вера?Облик тех же священнослужителей?Их мораль? Опять надо Библию переписывать)))

Сообщение отредактировал Мамба: 20 November 2010 - 20:11

[Inna]

Мораль меняется со временем. Какое время, такая и мораль. И верующие разные, и атеисты. Это люди . Разве нет среди верующих грешников? Только им проще- замалил грех, отпустил им батюшка и дальше можно грешить. А у тех, кто живёт по моральным принципам( которые никто не отменял , не извращённым) и руководствуется совестью, тот и не нарушит или совесть замучает. А кто без совести , тому уже никто и ничего не поможет, по- моему.
А разве не меняется вера? разве в Библии сказано где, что религия и бизнес совместимы?

ЗамАлил-отпустил, греши дальше-зачем тогда вообще верить?
Да и не всё батюшка-то и отпустит. А и отпустит, так то совсем не означает, что с совести грех снят.
Вера-не меняется.
А религия и бизнес-на совести тех, кто это сочетает.

[Мамба]

ЗамАлил-отпустил, греши дальше-зачем тогда вообще верить?
Да и не всё батюшка-то и отпустит. А и отпустит, так то совсем не означает, что с совести грех снят.
Вера-не меняется.
А религия и бизнес-на совести тех, кто это сочетает.

Вот и я про тоже, вера в душе должна быть и не страх перед судом божьим управлять и вести, а совесть . Как у атеиста, так и у верующего, по- моему? А что не отпускает батюшка?
Совесть- вот что важнее церковных обрядов , как мне кажется. А кто и как верит, это дело индивидуальное. Религия же всех хочет под одно подстроить и по одному пути вести.
Инн, а правильно писать замолил? Я проверила словом замАливать))) Или от слова мОлится? Не знаю)))

Сообщение отредактировал Мамба: 20 November 2010 - 21:04