Сообщений в теме: 85

[Privat]

В суете ночного мегаполиса встретились два силуэта, с разными судьбами и принципами , но по какому-то нелепому случаю соединенные одной судьбой. Он серьёзный состоявшийся молодой человек , она сложившаяся личность… В ту ночь их объединило одиночество и воздушный коридор в небе, два разбитых сердца приняли друг друга как будто давно были одним целым.

Городская жизнь погрузилась в тишину с наступлением ночи, она лежала и думала о том что впервые за долгие годы по-настоящему счастлива. Счастье…что значит для неё это слово…Самая великая награда отвечать на любовь любовью. А любовь это когда не надо говорить о том что волнует, потому что тебя без слов понимают и принимают, не требуя жертв. Так пролетали дни , месяцы , обычная семейная жизнь , все тихо и по домашнему спокойно. Идиллию нарушили непонятные телефонные звонки на его телефон и случайно прочитанная переписка в его ноутбуке. Ревность как яд разрушала сознание и любовь, но она молчала…. молчала в нежелании слушать очередной бред . Все будто в театре, они играли в настоящую любовь, а сами даже толком и не разговаривали. Им стало не о чем разговаривать. Не исходило от него тепла и энергии, которой она раньше питала свои силы. Она не чувствовала ничего, кроме боли и разочарования. Одиночество, настоящее одиночество приходит в тот момент, когда вокруг тебя толчется слишком много ненужного тебе народа.
Постепенно любимый город разделился для неё на разные полюса. Они все больше отдалялись друг от друга. И в один весенний день огонь внутри неё погас, оставив только обжигающие угли…Маленькая смерть.
Что-то случилось? С ним или с ней? Кажется случилось самое страшное …в сердце поселилась не любовь. Сомнения как железные тиски с каждым днем все сильнее сжимали , бомба замедленного действия из противоречий готова была взорваться в любую секунду. Было так страшно, что хотелось упасть на грязное промасленное полотно, вжаться в него и тихо скулить побитой бродячей дворняжкой. Только бы ничего не видеть, не слышать, не чувствовать. Но она упрямо брела и брела куда-то, слепо размазывая по лицу колючие слезы. Неужели опять одиночество злое, холодное, рвущее на куски. Нет, оно не наваливается. Оно просто накрывает, высасывая жизнь, забирая силы. И, самое разумное, не сопротивляясь отдаться ему «по праву сильного», как бросали в первую брачную ночь грозному господину наивную крестьянку. Но что говорить о разуме той, чьё упрямство не знает пределов.
И больше не осталось сил жить зная что….. нелюбовь встала между ними!
Что делать? Уйти…забыв все что было…означало разбить ему сердце, разрушить замки из песка которые они так долго и трепетно создавали тешась тонкой ниточкой надежды, что когда - нибудь …. Уже никогда…
Она больше не могла смотреть в его умоляющие глаза и уходя прочь в ночи врать , что все хорошо…

- Прости…Я жестокая? Мне больно от твоих слов…

Она давно пыталась уйти от него, бросала колкие ледяные поцелуи и бездушные фразы-порезы, а он как голодный пес собирал их по тонким улочкам речей, не досказанных за закрытыми дверями её вдруг окаменевшего сердца. А под утро устав от друзей и ночного города , она опьяневшая и несчастная плакала в машине , в очередной раз набираясь смелости … уйти. Но опять сталкивалась на пороге с усталыми от бессонной ночи и наполненными обидой глазами. А потом она бросала слова как камни переходящие в крики, бессмысленные претензии в его адрес и снова тишина с его стороны…брошенный вскользь взгляд …и хлопнувшая за ним дверь .
Ну зачем он собирал её поцелуи? Зачем надеялся? Наверное думал что однажды в его больной и пораненной душе они растают и больше не будет боли, только этого так и не произошло… она приходила к нему когда было больно дышать она пряталась за его спиной, а после окрыленная его любовью жила на зло судьбе…и только залечив крылья оставляла поцелуи-воспоминания, которыми он жил до её следующего прилета и верил, что однажды она останется на век рядом. Она дарила сотни улыбок, другим, смеясь, играя в рулетку с судьбой и была холодна как лёд наедине с ним….
Только когда однажды она позвала его в пустоте ночного города, он не пришёл…. Он бросил её там, на пустой дороге с направлением в никуда .

- Прости … Не могу одна …Не могу с тобой… Не могу без тебя…
Я умею плакать, я умею злиться, я умею ненавидеть, я умею мстить… Но я умею и любить, и надеяться, и верить, и ждать, и прощать… Мои жизненные учителя были слишком опытные и упорно старались приучить меня носить панцирь, но…он так и не прирос к коже. Никому не удалось поменять эту девчонку, которая каждый день живет как последний. И я по-прежнему плюю на все их устои и живу так, как хочу именно я. Пусть «неправильно», пусть все с ног на голову, пусть с кровью, но зато … так свободно…

Он не знал её боли, она не знала его жизни. Она верила каждому случайно пророненному про него слову, он же не верил никому, даже самому себе. Надеясь на пощаду Всевышнего они жили порознь, но все же вместе, они не верили своим словам и обещаниям, но знали, что жить друг без друга уже не смогут..

[Al'fara]

Немного мистики бугагаа

Начинался дождь, мелкая морось. Окрестности замка казались серебристо-черными в дымке лунного света. Было странным стоять здесь и помнить каждую травинку, каждый холмик, даже далекий пейзаж вызывал приятное ощущение, которое обычно возникает, когда узнаешь давно забытые предметы, ощущения. Память, странная штука, иногда кажется, что она хранит только плохие воспоминания, и когда вспоминаешь нечто что близко сердцу, приятно удивляешься ошибочности своей теории, вот так и рождается эйфория, жаль только, что длится она так не долго. Ветер терзает мне лицо, дождь по-прежнему моросит, будто отказываясь довериться, не желая обрушить всю свою ярость на мир. А жаль, сейчас я была бы рада выйти навстречу бушующей стихии, слиться с ней воедино в безумном танце, напевая знакомый мотив и издав крик броситься в пропасть. Ах да, вот и она, пропасть, конечно я узнала ее. Как и всегда она манит своей простотой, какая красивая иллюзия, почти совершенная. Я подошла ближе к краю, всматриваясь в черноту. Рука снова и снова беспокоит меня, невольно взглянув на безымянный палец левой руки, увидела то самое кольцо из серебра и рубина, боже как я ненавижу его, палец жгло в месте где красовалось его кольцо. Ненавижу кольцо, еще больше ненавижу его. В голову пришло неожиданное решение, и все прояснилось само собой, или кольцо или я. Начнем с первого. Осторожно, стараясь не дотрагиваться до полумертвой кожи пальца, сняла это чертово кольцо. Влажное от дождя, оно соблазнительно блестело, но не для меня. Протянув руку над пропастью, разжала пальцы. Никакого звука, пока кольцо исчезало в темноте, кувыркаясь, мерцая и тускнея, проглочено чернотой. Никакого чувства жалости, значит я победила. А не верится, и в этот момент, палец, который успел успокоиться от свободы и прохладного прикосновения дождя, начало саднить. Рефлекторно дотронувшись до него почувствовала что-то горячее выпуклой формы, рубин. Не может быть. Сознание охватила паника, в голове прозвучало: Не так просто, милая. Его голос. В глазах помутнело, наверное от слез, к горлу подкатил комок как всегда сопровождаемый приступами тошноты. Невыносимо. В голове проносились образы, один за другим, как в кинопленке, похоже на то, как если бы я сошла с ума, а может так оно и есть. Во всяком случае уже не важно, не чувствуя земли под ногами я проваливалась в бездну, волосы разлетались в разные стороны, ощущение полета, невесомости, и снова эйфория. И все исчезло как только я почувствовала чьи-то руки на талии, я снова могла чувствовать тяжесть своего тела, руки. Разозлившись я посмотрела на своего «спасителя», он, глаза лихорадочно блестят, с волос струйками стекает вода, кажется дождь наконец поддался моему желанию, участив ритм.
- Я же сказал, не так просто, - лукаво улыбаясь, промолвил он. Мой взгляд встретился с его. Он издевательски подмигнул. Чудовище. Глаза застилала прозрачная пелена из слез. Содрогаясь в рыданиях я чувствовала как страх сковывал все мои чувства, его взгляд усиливал мои чудовищные страдания и я проснулась. Вся мокрая от пота, еще с невосстановившимся дыханием я резко села в кровати. На циферблате часов красным высвечивалось 3:43. Какое облегчение, это всего лишь кошмар, в который раз. Спрыгнув с кровати дернула ручку от балконной двери, она легко распахнулась. Прохлада. Кажется по улице недавно прошелся дождь. Восстановив дыхание начала считать до ста, поскольку нервы мои все еще были на пределе. К тому же ощущение, что за мной кто-то наблюдает не покидало. С каждой минутой становясь все отчетливей, даже ощутимей. Резко направив взгляд на балкон дома напротив увидела те самые улыбающиеся глаза, те же волосы, тот же взгляд, тот же голос в моей голове: «Так бывает в предсмертной агонии». Снисходительная улыбка. Палец снова саднило...

[Privat]

История одной.

Эпилог.
Давно хотела собрать все мысли в дневнике воедино, соединить определенные моменты. Сейчас есть такая возможность....

Часть первая.

….Абсент - одна часть, апельсиновый сок - одна часть, клюквенный сок - две части...
Горьковато, вкус полыни...
Скользко. Вязко. Промозглый ветер. Иглой втыкается в тело. Прошивает. Стежок за стежком.

О чем думает человек находясь на краю пропасти… Я скажу, он думает что сдерживает от того желания прыгнуть вниз чтобы больше не потревожить своим пребыванием других на бренной земле. Так и я сейчас нахожусь между…между пропастью и прошлым, которое упрямо не хочет отпускать. Небо утыкано звёздами. Нашпиговано. В зубах зажата сигарета. Едкий ментоловый дым. Снег скрепит. Хрустит. Местами чавкает. Щеки горят. Ветер иглами по лицу.
Там впереди сотни огней города и мирская суета, миллионы людей с разными судьбами, ну разве волнует их что один из них уже скоро станет ничем, оставив после себя пару дешевых креативов, которые я так и не успела опубликовать. Сотни окон. Тысячи окон. У каждого своя история. За каждым своя печаль. Радость. Равнодушие... Или спокойствие. Что хуже? Не пойму.
Я не ухожу, не прихожу, я ЕСТЬ, и как бы ни были неравны силы, я могу нежно гладить по голове, а ты будешь идти и думать: "Как же я хочу куда-нибудь уйти, где бы не заметили моих шагов, а тень не падала бы чёрным бликом на сырой тротуар... где-нибудь обязательно встречаются души без насытившихся тел всего грязного, грустного... в единой нелюбви и упрямстве…Прошлое …прошлое…все смешалось в голове, как же разложить по полочкам все что было, проанализировать, чтобы понять …
Помню как все начиналось, осознав всю тщетность борьбы с проблемами я решила не уподобляться Дону Кихоту в его борьбе с ветряными мельницами. Я просто стала объезжать кочки и ямы, повторяя про себя фразу: «Не стоит бороться с тем, что изменить невозможно. Нужно просто забыть, а при возможности ещё и забить!!! В конце концов, жизнь ведь не какой-то пункт назначения, а тоже своего рода дорога, с поворотами и ухабами, тупиками, подъемами и спусками, а в конце – пустота…..». Я чего - то искала и кого - то ждала. Искала теплоты и понимания, ласки и нежности, ждала того, кто поделиться этим со мной. Временами чувствовала себя никому ненужной и отверженной и почти всю свою взрослую жизнь сопротивлялась этим чувствам. Год за годом преодолевая зарождающиеся комплексы и поселившейся внутренний страх, Я скорее больше в них погружалась. Душа начала стремительно черстветь и превращать меня в ту, что идет по жизни смеясь, и плачет ночами. Жалость для меня была неприемлема. Главным было то, чтобы другие не заметили пустоты в глазах и опухшие от слез веки по утрам. Тональным кремом можно было скрыть черные круги под глазами, а вот сами глаза спрятать не удавалось. Все повторялось каждый день, превращаясь в «День сурка». Вскоре я нашла себе увлечение - Интернет. Жизнь в on-line , не вполне естественная, но по-своему реальная, манила каждую свободную минуту. Со временем я стала проводить там все больше и больше времени. Время, проведенное в Интернете, было единственным в жизни, когда я была сама собой. В последние дни зимы было особенно тяжело. Казалось, что рождение весны должно было принести еще одну боль. Мой дневной рацион жизни в реальности составлял примерно шесть часов в день этого вполне хватало чтобы, решить рабочие моменты и чем ни будь перекусить, а потом снова и снова я погружалась в безграничные сети, где каждый может быть тем кем хочется. Общение с друзьями и родственниками сводилось к минимуму , пара изъезженных фраз- Как дела и что нового ? , в ответ банальное – Пойдет , все нормально.
И опять привычное подключение модема к телефонной линии… Состояние: набор номера… Проверка имени пользователя и пароля… Два клика мышкой по значку … В чате из знакомых никого не было. Я набрала еще пару сайтов и почтовый адрес. Имя, (а) и привычная комбинация букв – mail.ru.
«Получено: 25 новых писем»
Реклама, реклама, реклама, реклама, ….сообщение из профиля. Ухмыляюсь… поклонники???. Кликнув мышкой на «прочитать», Иду на кухню за очередной порцией кофе. Писем я не ждала, ведь рабочие письма приходили на другой адрес. Как всегда , приглашения поужинать и позавтракать. Тупо удаляю весь мусор, читаю по очередности. Так следующее. Открываю пара строк.
«Привет, не подумай что я пытаюсь "подкатить", нет но если тебе будет скучно или грустно позвони 8701 634 56 78 ... буду рад поговорить с близким по душе человеком......»

Несколько раз перечитала короткое письмо. «Чья то шутка? Прикол?»- вертелось в голове. Но письмо почему- то выглядело серьезным и…. Мне хотелось ответить. Глотнув холодное кофе… Пальцы послушно легли на клавиатуру.
Скупо отвечаю «Ок. Я позвоню». Что–то есть в этом парне!?
Еще немного поколебавшись и перечитав письмо, кликаю на «Отправить». Письмо полетело по сети к тому, кто ждал его…
А дальше суета дней …работа, друзья, какие то мелкие проблемы…скука смертная.
Захожу на сайт , почему то жду писем от незнакомца. Ничего… справа сообщение что у него сегодня день рождения, выписываю номер сотового из письма. Беру мобильник набираю типовое пожелание…отправляю. Минута, две и вот ответ. Диалог как говорится состоялся. Поступившее предложение выпить по чашечке кофе я приняла без особого энтузиазма, еще немного поколебавшись я прыгнула в машину и понеслась к назначенному месту встречи. По дороге забегаю к подруге , перекидываюсь с ней последними новостями, смотрю на время….опаздываю…значит нормально.
Направляюсь в кофейную… вижу сидит…узнал . Присаживаюсь , заказываю кофе у самой в голове бардак. Пытаюсь начать разговор , получается хреново, несу какую-то чушь. Периодически сталкиваюсь с его любопытным взглядом. Не могу определить сколько лет этому чудному созданию. На шее и запястье какие-то кожаные фенечки , кожа гладкая с мраморным оттенком , глаза теплые карие, губы пухлые, быстро анализирую… «наверное педик». Понимаю что мне здесь делать нечего, после совместного поглощения табачного дыма, исчезаю из поля зрения. Так больше никаких свиданий! Надо закончить начатое эссе , давно не выкладывала в дневник свои мысли, на блоге скоро забудут о моем существовании.
Утро десять часов, просыпаюсь от вибрации мобильника ,лениво потягиваясь открываю флип, смс от виртуального незнакомца «Еще раз убеждаюсь ты особенная». Не понимаю что значат его слова, но приятно. Как всегда тянусь к пачке сигарет на столике, встаю и тупо иду в ванную. Вода ледяная, по телу пробегает судорога. Затягиваюсь…ментол обжигает легкие. В очередной раз ругаю себя за дурацкую привычку начинать утро с сигареты. Безумно хочется крепкого горячего кофе. Да….настырный мальчик , заваливает сообщениями , отбиваюсь малозначимыми ответами типа да , нет , не знаю. Да что там, у меня таких жаждущих встречи десятки.
Прошла очередная неделя , тошно от всего что окружает. Надоели клубы, пиво , друзья , бессмысленный скуп шмоток больше не помогает. Хочу исчезнуть от всех, хотя бы на время , кажется наступает депресуха….Зато вдохновение распирает , пишу…

«…..Кручу чашку с недопитым кофе. Боюсь встретиться с тобой глазами. В них безнадежное самопожертвование, слепая вера в то, чего нет. Самопожертвование - это лицемерие и унижение, а я не верю в бескорыстность.
Слова режут. Они умеют. Мне потом всю ночь, злостно думая о Боге, зализывать порезы как марку, изображать выдуманное веселье перед страхом бессонницы, прощать щедрость твоих чувств в ответ на мою скупость.
Блики ночного города играют в зрачках. Я оставила тебя там одного. С сигаретами и кофе. Чьи-то цепкие руки хватают за плечи. Ветер. Отражая свет неоновых реклам, тротуар указывает куда идти.
Спешу разбавить коктейль смешанного чувства. Равнодушие до исступления, в уголках глаз скапливаются слезы. Я женщина. Поэтому плачу как все женщины: драматично, преувеличенно, но честно и с чувством, думая о том, как выгляжу с подтеками туши под глазами. Так бывает.
……… Сжимаю зубы, теряю последнее тепло, к горлу подкатывается что-то острое. Попытки восстановить равновесие в душе разбиваются на многочисленные жалобные всхлипывания. Заставить себя полюбить и заставить полюбить себя - две сложнейшие задачи. Чувства неустанно ставят свои условия в этой неравной схватке. Женщина умеет быть одинокой даже тогда, когда ее любят, умеет заниматься самоистязанием. А потом женщина плачет. Потому что начинает видеть. Но смотреть уже не на что. Разве что на чашку остывшего черного кофе с остатками вчерашнего дня и утирать соленые дни своей жизни – слезы…..»

Выхожу в Интернет , выкладываю сочинение. Сообщение из профиля…от него….

«Да, мысли могут останавливать жизнь, потому как мысли делают жизнь,
Да, мысли могут останавливать жизнь, но только твои мысли и только твою жизнь…
Бывает что и твои мысли могут остановить чужую жизнь, думая о том что ты не пройдешь мимо его двери как всегда, и он это почувствует… Сильно захотев можно читать мысли , если эти мысли о нем…
Да, для нас они стаи серых бесконечных лиц, и только для нас, и мы для них тоже стаи серых бесконечных лиц, так будет… и мы узнав их, увидим что не все те люди стаи… там можешь быть и ты и я и все мы…
Тысячи смотрят волчьими глазами в черное небо и ждут успокоения… Но нужно смотреть в глаза которые уже долгое время смотрят в твои… В тех глазах нечто больше чем черное небо без звезд и только там можно найти успокоение… Небо смотрит на нас и ищет успокоение в нас… мы не там смотрим …не там ищем… не там…
И я пойду в кинотеатр на час позже… так я захочу посмотреть начало, и изменить конец, так как ошибки поджидают в начале, но не в конце…
И у меня не украли утро и день, я сам отдал их…отдал чтобы понять как мне не хватает, как мне будет грустно без них… и после я всеми силами верну себе СВОЁ утро и СВОЙ день… Ты бежишь не оглядываясь, бежишь к нему ,а я позади… я невидим… и мне грустно видеть что возвращаешься одна, не с ним и хорошо что это происходит сейчас, а не после… после когда будет поздно куда-либо идти…
Я вижу сны про любовь… сны где я бегу за ней и не замечаю другую, ту самую, в поисках которой был я…
И просыпаюсь… и понимаю что это был сон… я выхожу на поиск… но на этот раз я буду намного внимательней… и я понимаю, что я могу менять… что я могу измениться… что я способен на то, над чем другие насмехаются... но в глубине души они боятся осознать что и они способны на это… Чем мне дорожить?
Собой… для Тебя
Собой… для твоего присутствия…»

Перечитываю написанное , честно , зацепило…сильно написано, моя законченная мысль…

Отвечаю незамедлительно: «Ты моя родственная душа?»

Ответа нет…ясно он не в оn-line.
Ложусь в постель . Не могу уснуть. Снова бессонница …Мозги кипят…
В ставших короткими сутках, мыслей становится больше ровно на час…
Выжить бы за эти сутки. Не свариться бы в буднях, где кипит обычная городская жизнь, немного не моя, чужая, но кипит… Она дышит мне в окно каждое утро, за которым дожди разбрасывают лужи и отнимают все силы думать о чем-либо жизнеутверждающем…
Не устать бы от людей с их постоянно меняющимися обликами и масками, которые не успеваю запомнить… Не устать бы от денег и бесконечных попыток их заработать, от постоянных звонков, сигналов машин и топота каблуков. От навязывания чужих мыслей, принципов, взглядов людей, которые не хотят понять одного, что я принимаю их такими, какие они есть, но которым этого недостаточно. Наверно мы все иначе воспринимаем действительность. Каждый по-разному, но по меркам реальности, которая была придумана на основе социального общества. И ни шагу в сторону! Иначе примут за психа. Этого почему-то все боятся. А мне уже по плевать. А кому-то плевать на меня… Иначе не скажешь… Мне надоело притворяться другом...Я лицемерю.
…вокруг никого. В душу – что-то чужое и ненужное. Непрошеное. И листья. Мне хочется дышать. Вобрать в себя аромат осени, который будет напоминать мне о чем-то еще очень долго… О том, от чего я буду бежать целую зиму, которая так и останется за окном пейзажем в рамке. Лишь холодная тоска по кому-то цепкой лапой будет сжимать сердце в пустые зимние вечера, щекоча щеки оторванным листом календаря …
А жизнь? Жизнь всего лишь слово из пяти букв, которые я смело посылаю на три. Об остальном я буду просто искренне скорбеть. Ну да, снова размазанные сопли, излишний драматизм со спецэффектами, раздраженная любовь. Мазохизм.
Мазохизм - это когда хочешь что-то сказать, но почему-то не говоришь, когда ногтями впиваешься в ладони, еле сдерживая признание, и с трудом отходишь назад, наигранно улыбаясь, в то время, когда тебя тянет вперед… Когда гонишь прочь навязчивые мысли, запрещаешь себе думать, прячешь слова за улыбками, перекрикиваешь собственные мысли, и глупо надеешься, что со временем это пройдет. Самое удивительное, что сопротивление собственным мыслям - безнадежное занятие. Это бесконечная война в голове, жестокая пытка в одиночестве в пределах комнаты, когда ты один, когда не перед кем выёбываться и хранить свою индивидуальность.
Нелепая безнадежная попытка.
А жизнь мне случайно подкинула чье-то безмолвное присутствие рядом, эдакая необременительная тишина двух людей и холод длиною в октябрь. На засыпку. Чтоб мало не показалось. Не показалось.
Оооох, как не вовремя все это…
Оооох… Это раны снова стали кровоточить… И попыток зацепиться за краешек настоящего, стекающего сквозь пальцы, становится меньше. Не пошел бы ты к черту? Что ж ты со мной делаешь? Я ведь только недавно начала верить, что исчерпала себя… Думала, что вот оно, последнее. Сорвалось с пальцев, рассыпалось на бумагу буквами и закончилось. Что же ты со мной делаешь?
Стою между сердцем и разумом, посреди листопада обхватив себя за плечи. Сердце кричит, а разум злорадно усмехается тому, что я все еще жду, когда сегодня перестанет быть отражением вчерашнего дня. Посреди вечерней немой усталости, молчит мое настоящее, и я пытаюсь объяснить себе, что оно никогда не станет будущим. Тщетно.
Кому-то когда-нибудь я скажу: «это был ты…». Если хватит смелости. Если это когда-нибудь пройдет.
Пройдет. Все проходит и это пройдёт. Уже почти утро, слышно как на улице проносятся автомобили. Надо покурить…


Продолжение следует.

[Surprise_surprise]

Что-то из написанного когда-то:

Однажды в зимнюю ночь…

Ночь – это всегда красиво. А особенно зимой…
Фонари светят каким-то зыбким, неясным светом. Вокруг снег. Он лежит переливающимся, мягким ковром на грязном асфальте, скрипит под моими шагами, сыплется с неба, едва ощутимо и почти нежно касаясь моих век и тая на моих губах. Я чувствую его пресный вкус. Я люблю ночь. И люблю зиму.
Невольно дрожа от холода, я прячу руки в карманы. Полуночные улицы пустынны и бесконечны. Город, засыпанный снегом, слишком сюрреалистичен, чтобы быть настоящим. Луна в небе неподвижная, бледно-желтая и какая-то равнодушная. Мне нравится ее оцепенелость. Нравятся звездочки, крохотными блестками разбросанные в ярко-синем бархате у меня над головой.
Наверно уже поздно. Быть может час или два ночи… Город затих. Он умер, и снег накрыл его своей погребальной, леденящей пеленой.
Я иду домой. Глотаю холодный воздух. Думаю о своей трехкомнатной квартире с ее маленькими уютными комнатками, о жене, о ее улыбке и ее объятиях и мне становиться немного теплее.
Я счастливый человек. Я счастлив настолько, насколько может быть счастлив 23-х летний парень, у которого есть работа(достаточно перспективная кстати), дом, любимый человек рядом и деньги в таком количестве, которое позволяет жить в свое удовольствие. У меня есть все…
Я выхожу на мост и ветер, особенно пронизывающий в этом открытом месте, сразу же забирается мне под одежду, царапая мне кожу своими ледяными коготками. Снег взвивается вокруг маленькими вихрями, танцует в свете фонарей, забивается мне в лицо.
Внизу автомагистраль, пустая в этот поздний час. Одинокие машины, как призраки, путешествующие в этой белоснежно-прекрасной ночи, изредка проносятся по ней, оставляя в ночи желтый след фар.
Я иду совсем бесшумно, по колено в снегу. Мост выгибается, как спина ощерившегося зверя, и когда я достигаю его наивысшей точки, что-то заставляет меня остановиться. В нескольких шагах от края пропасти стоит маленькая, человеческая фигурка. Парень, лет шестнадцати, невысокого роста…или это просто снежная иллюзия?
Нет, он действительно существует. Скупой свет фонарей слабо озаряет его. Но силуэт достаточно отчетлив и я верю в то, что он есть. Парень на краю моста.
Любопытство и предчувствие чего-то плохого не дают мне пройти мимо. Пробираясь сквозь сугробы, я подхожу к странному незнакомцу и окликаю его. Он вздрагивает как от удара тока и резко оборачивается. У него черные, спутанные волосы. В них блестят снежинки. Он маленький, худой и одет явно не по погоде: в рваных джинсах, тонкой куртке и кедах.
- Не подходи!!! – кричит он, и я замираю на месте. Он весь дрожит. Может от холода, а может от чего-то другого…
- Только сделай шаг и я прыгну, - угрожает он и в его глазах решимость. Почему-то я верю ему. И мне становится страшно.
Я не шевелюсь. А тем временем, снег, сыплющийся с неба, засыпает все вокруг, превращая нашу реальность в какой-то другой мир. Там свои законы. И там существуют самоубийцы, стоящие на краю моста. Как в низкопробном американском триллере.
- Послушай, я не двигаюсь, - успокаиваю его я. В ушах свистит ветер и мне тоже приходится кричать.
- Только не прыгай. Давай лучше поговорим. Расскажи мне, что с тобой.
- Ты что психолог? – злиться он.
Нет, я не психолог. Всего лишь самый обычный веб-дизайнер из самой обычной фирмы. Но я чувствую безысходность в его голосе. В шестнадцать лет мы слишком эмоционально переносим все. И если нам плохо, то нам плохо только так, что хочется умереть. Я знаю, сам был точно таким же: глупым мальчиком-подростком в кедах.
- Тебя что девушка бросила?
- Угадал с первой попытки, - с горькой иронией отзывается он. Ветер усиливается, и снежинки быстро-быстро начинают виться в ночном воздухе. Он пятиться на шаг ближе к краю моста. Еще чуть-чуть и он может просто соскользнуть вниз случайно, даже и, не успев понять: хочет он жить или нет. Я боюсь за него.
- Пожалуйста, не делай этого, давай поговорим, - прошу я и в отчаянье делаю шаг вперед. Один единственный, роковой шаг. Он улыбается мертвой улыбкой и, развернувшись, быстро бросается с моста, раскинув руки, словно в полете. Я подбегаю туда, где он стоял несколько секунд назад, но там, внизу, на блестящем, мокром асфальте автомагистрали уже темной лужицей разливается кровь.
Я никогда не спасал жизнь человеку, вот и сейчас слишком поздно. Занемевшими от холода пальцами я тыкаю в кнопки мобильника, набирая ноль три, и странное чувство охватывает меня. Если это случилось, значит это судьба. Судьбу сложно изменить, а порой вообще невозможно. Быть может, так суждено, что вот именно в эту морозную ночь он должен лежать там, под мостом, истекая кровью, а я должен стоять здесь и вызывать скорую… В жизни все предельно ясно и просто. Как вдох и выдох. Как то, что я живой и счастливый, а он мертвый и несчастный.
Снежинки, клубящиеся в свете фонарей, хрупкие и совершенные, как произведение искусства. Уверенность в том, что все это сон периодически накатывает на меня. Очертания города во тьме такие нереальны. Такие расплывчатые. Пальцы нестерпимо леденеют, губы покалывает, а уши начинают гореть. Я замерзаю. Может, я тоже умру…
Снег падает на кровь. Белое на темно-красном. К утру все засыплет, и останутся только воспоминания. А мы живем ими, воспоминаниями…
Скорая приедет через двадцать минут. Это целая вечность. За это время можно успеть умереть и воскреснуть заново. Только другим, новым и счастливым.
Я стою неподвижно и любуюсь сверкающими снежинками.
Ночь – это всегда красиво. А зимой особенно…

[Privat]

В поиске истины. До встречи.

Есть в моём состоянии какое-то сумасшествие...
Встаёшь. Утро за окном, а тебя безукоризненно тянет спать, скажете обычное состояние, у каждого бывает. Но весь смак в том, что вместо того чтобы как нормальный человек спать всю ночь, я сидела на окне смотря на засыпающие улицы, на пролетающие мимо машины, на уснувшую жизнь не до конца родного мне города. Я искала вопросы или ответы, а может его...
В потускневших окнах соседних домов погас свет, там была жизнь...в моем доме жизнь отсутствовала. Возникало огромное желание закричать в окно что-то не очень хорошее. Пусть все думают что я сумасшедшая, ну и по херу, им то какое дело!?
Потом возникшее желание притупила боль, которая вырвалась из души и пронзила мое сердце,а потом скрежещем звуком отдала по мозгам. По истечению времени и она куда-то ушла , но осталось понимание моего одиночества, которое нарастало не из боли, а от желания не быть куклой в руках ставшего чужим человека...пустой...неинтересной.

[Inna]

Ночь-это красиво... Мозги с кровью на асфальте-тоже.Этот топик напоминает клуб самоубийц. Только принца Флоризеля не хватает. А ещё есть амитриптиллин-дёшево, сердито и ооооочень эффективно. Ну или прозак для гурманов.

[LOGIKA]

Ночь-это красиво... Мозги с кровью на асфальте-тоже.Этот топик напоминает клуб самоубийц. Только принца Флоризеля не хватает. А ещё есть амитриптиллин-дёшево, сердито и ооооочень эффективно. Ну или прозак для гурманов.

Предложите что-нибудь своё, позитивное. с удовольствием прочтём и гарантируем отзывы.

[Берендей]

У попа была собака,
Он её любил
Она съела кусок мяса -
Он её убил

[LOGIKA]

У попа была собака,
Он её любил
Она съела кусок мяса -
Он её убил

Сударь, пожалуйста, прекратите флуд в этом топике. Это не делает Вам чести.

[danata]

не лучшее начало для общения на форуме.

а я не вижу чтобы тут кто-то общался, здесь выкладывают свои "шедевры". А вот и мой скромный...)))
Ее сердце болит, лицо все в слезах,
На душе жуткий скрип, неизвестность и страх
Она хочет вернуться снова к нему
Только пустые слова теперь ни к чему
Он ей больше не верит, она громко кричит,
Унижается, просит, и снова молчит
На колени упав, тихо шепчет: "Прости!"
Задыхаясь от боли, молит: "Подожди!"
Ей не нужен никто, она живет только им
Засыпает и во снах хочет быть только с ним
Просыпаясь, она хочет жить для него
Забывая спросить его самого.
Ну а он... так безумно любит ее
И весь мир был готов свернуть для нее
И готов был ходить за ней по пятам
Говорить ей: "люблю! никому не отдам!"
Был готов даже звездочку с неба купить,
Пароход подарить, луной осветить,
Был готов...был готов...
На ВСЕ был готов!!!
И писать можно вечно с его лично слов
Только что-то случилось у них на пути
Кто-то вырвал желание жить из груди
Он ей больше не верит, она громко кричит
Он не знает что делать, она не спешит
Он не может простить ей ту глупую ночь
Она знает об этом, и просит ей помочь
Он в себе не уверен что должен быть с ней
А она уверяет что он нужен лишь ей.
Непонятное чувство вдруг его овладело
Все решил в один миг, ему надоело
И померкли те искры былого огня
Столь огромного сада, она осталась одна...

[Privat]

Они едва коснулись взглядами и слегка локтями. В центре городской вселенной встретились и прошли мимо двое… Жадно вдыхая воздух, словно в его состав входили крошечные молекулы их тел… Еще не остывших, но уже уставших делить на двоих целую жизнь…

Продавец попкорна ухмыльнулся, когда я забежала в подъезд, со всей силы захлопнув едва не слетевшую с петель дверь.
Сто сорок ударов. Cердце. Больно. Подъезд. Лестница. Ключи в трясущихся пальцах, звук разбившего флакона где-то на первом и эхом по этажам рассыпанные помады, пудра, поиск замочной скважины наобум, не видя, не чувствуя… Попытка удержать в себе болезненные всхлипы…
Комната сжимала голыми стенами, белобрысые квадраты на обоях, напоминали о недавно сорванных портретах…
В пустой комнате трели телефонных звонков… Оторванные провода – мольбы вернуться… Каплей за каплей – время. Non, je ne regrette rien…

Двое пожилых мужчин и молодая женщина с детской коляской, что шли навстречу удивленно переглянусь – по ее щекам оставляя черные разводы, стекали слезы.
Город проглоченный рекламами и стендами, зеркалами и случайными прохожими стучит в висках натыкаясь на пульс. По лентам асфальта поспешные шаги. Желание укрыться, что-то прокричать…что-то не хорошее… Но громко. А потом напиться… Навзрыд. Ощущая невесомость собственного тела, прячась от собственного изображения не верить, что это когда-нибудь пройдет…
Кофе. Сигареты в пальцах прожигают слои прожитого времени - суперинтим кочующих мыслей в поисках смысла/выхода/облегчения/свободы… Non, je ne regrette rien…
Я любила шарфы, шелк и мягкую кожу, волнующие и будоражащие сознание духи, и платья сквозь которые всегда просвечивало кружевное белье… Я люблю Берталучи, танго, гауду и тебя… Шептала она зимними ночами под шорох простыней… Без обид и претензий. Было достаточно того, что тело твое принадлежит только мне одной…
Миллионы людей в толпе, тысячи дорог и перекрестков, множество путей, все это закончилось на тебе… Я боюсь обжечься, не встать в очередной раз, если ты меня оставишь…а это неизбежно… Поэтому хочу сделать этот шаг первой…пока еще не поздно…
Выплакалось небо, на ладони испарялись последние капли моря, мосты сгорели сами по себе не оставив ничего кроме … Секунды на тоскующих часах, мелкими перебежками, робкими шажками все сводилось к тебе… Я давилась фразами, в порезы - слова. Чувство, не ослабевающее ни на минуту - стонет где-то в самом укромном месте… Зализанные ночи без тебя, еще хуже страх бессонницы и зацелованная тишина в доме без окон, в наушниках - Non, je ne regrette rien…

Бесшумный скрип ключа, два поворота на право - безумное желание любить. тебя. Мне нужно побыть одной…
В замедленном кадре медлительных минут – ты в коридоре – в спальне … Повсюду запах - кофе, сигарет и измены. Последнее придает оттенок разложения... Блестящие конфетные обертки. Головокружение - повсюду, всюду, везде. Несколько интересных теней на стене. Масса визуальных обрывков предательства. Пальца разжимаются. Гневно прикушена губа. Non, je ne regrette rien……

В комнате громко бьется сердце о стены - медитирует сдержанность... убивает бренность мыслей в острой словесности застывших на полуслове/полувздохе/полустоне… Она еще долго будет прятать глаза, перечеркнутые мейкапом, что скрывают бессонную ночь, будет рисовать дефисы на стенах, а в кармане носить не отправленное письмо… Она его отправит… Но это будет позже…

Она погибает от привычки - говорить громко, о самом главном - молчать... Совокупляясь с желанием и противоречием, в страхе прячет прошлые встречи в календаре… Одинокие, хрупкие, гордые плечи... в проеме окна в феврале - Non, je ne regrette rien…
В зрачках еще некоторое время не будет ни капли разлуки, в выдохе не будет слышно боли, в голосе ни грамма сарказма… Но однажды все рухнет… Потому что она выбрала жизнь без тебя и обрекла себя на самоубийство….
Она проснется разбитой на мелкие осколки прошлого, которое на самом деле и есть настоящее…

……………………

Двое пожилых мужчин и молодая женщина с детской коляской, что шли навстречу удивленно переглянусь – по ее щекам оставляя черные разводы, стекали слезы.
Город проглоченный рекламами и стендами, зеркалами и случайными прохожими стучит в висках натыкаясь на пульс. По лентам асфальта поспешные шаги. Желание укрыться, что-то прокричать…
…что-то не хорошее…Но громко. А потом напиться… Навзрыд. Ощущая невесомость собственного тела, прячась от собственного изображения не верить, что это когда-нибудь пройдет…
Кофе. Сигареты в пальцах прожигают слои прожитого времени - суперинтим кочующих мыслей в поисках смысла/выхода/облегчения/свободы…
В электронном ящике мерзнет моё сообщение? Дрожание пальцев, почти взлом виртуального организма, чтобы достать его сердце…Вордовским Times New Roman : я ушла, чтобы никогда не возвращаться…слишком больно любить тебя, но я оставляю возможность догнать меня и выйти навстречу снова…Non, je ne regrette rien…

[Inna]

Жалко бедняжку. Так убивается. А оно того стоит? И БертОлуччи. И если она ne regrette rien, то чего ж её так до тахикардии корячит? Хорошо, что автор не описал мучения бедняжки во время вождения автомобиля. Наверное, прав нет. И слава Богу: без скольких жертв обошлось.

[Privat]

Почему же? Есть права, категория В. А вас милейшая что именно не устраивает? Вам смысл этого подфорума не понятен или рассказы выложенные здесь?

[Inna]

Почему же? Есть права, категория В. А вас милейшая что именно не устраивает? Вам смысл этого подфорума не понятен или рассказы выложенные здесь?

А мне, милейшая, вполне понятен смысл и того, и другого.Пробуйте своё перо на здоровье.Очень уж мучается ваша героиня. Чисто Анна Каренина убивается.Никак не убьётся. Или таки убьётся?

[Юник]

Читать на манер "Касты".

Устал от разборок, недомолвок, обид непонятных,
Жизнь до тебя была проще, легче, не веселей, это ясно,
Но все было несложно, спокойно, незаразно, пусто.
С тобой все не просто, но светлее, часто – приятней, чувства!
Но как же я ненавижу эти наши ссоры, упреки, грусть
Из-за х..ни. Но – тебя люблю. Это прекрасно.

[Inna]

Вот такое бывает в семье выяснение отношений.Форум с замиранием сердца будет следить за развитием событий.Помирятся или разведутся?Юник, я поддерживаю вашу позицию в этой ситуации.

[Privat]

Вот такое бывает в семье выяснение отношений.Форум с замиранием сердца будет следить за развитием событий.Помирятся или разведутся?Юник, я поддерживаю вашу позицию в этой ситуации.

В этой ситуации попрошу НЕ ЛЕЗТЬ! А то отхватишь!

Добавлено позже (8.6.2009, 20:08):
Я не лечу от кори, ангин и простуд,
Меня доброй можно назвать лишь с натяжкой.
Руки мои «не оттуда» все время растут
И далеко не все прощают мои замашки.
Я не дарю вам застенчивый искренний взгляд, -
Я продаю по рублю на бульваре улыбки.
А обо мне говорят… Черт с ним, пусть говорят!
Я-то давно себе все простила ошибки.
Я же когда-то умела любить и летать
В небе рассветном, скрываясь от зла и коварства.
Ближе всего мне сейчас - ледяная кровать
И бесконечные пытки тоской и мытарством.
Нет, не хочу я лечить от простуд и от слёз,
Это для тех, кто знает практичность всех линий.
Я не умею ответить на едкий вопрос
И не люблю, когда дышат настойчиво в спину.
Лучше меня не трогать, не звать и не ждать
Я беззаботна как солнца дневного лучи.
Только вот мне от себя никогда не сбежать:
Я от любви никого не умею лечить.

[Inna]

В этой ситуации попрошу НЕ ЛЕЗТЬ! А то отхватишь!

[

Я просто вынуждена поправлять ошибки в русском языке. "Отхватить" можно полцарства, кусок пожирнее или собачка может отхватить протянутую к ней руку. Поскольку я как раз с руками осторожна, то все угрозы мне следует писать на правильном русском языке:например, "огребёшЬ".

[Ferrum]

интересные рассказы, не ожидал. Будет время почитаю.
так держать люди

[LOGIKA]

Предлагаю вашему вниманию Пробу пера одного из форумчан.
Он пожелал остаться инкогнито.

После ссоры с подругой он чувствовал, как что-то значительное уходит из его жизни, что-то, что забирает его "я", его жизненные силы и даже само желание жить. И тогда он решил, что ему нужно уйти вслед за этим, туда, где его ждут его же самого воплощения и мечты. Он все обдумал, все взвесил, все перепроверил и написал записку любимой.
"Милая Лана, я люблю тебя и ухожу туда, где ты любишь меня так же нежно, как в первые наши дни. Твой".
После чего составил завещание и запечатал в конверт. Затем он взял приготовленные таблетки и принял их. Запивал он водкой. В первые полчаса ничего не случилось и он подумал, что надо бы еще принять таблеток, но в миг весь его мир раскололся.
Его голова взорвалась и обломки костей, ошметки мозга и глаза разлетелись в разные стороны. Ужасная боль пронзила его и он закричал. Крик оглушил его и под его акустическими волнами все его тело вывернулось, кожа слетела с мышц и испепелилась в огне, горящем в мозгах, медленно стекающих по воздуху. Внутренности переплелись и из этого переплетения получилось некое мерзкое существо, которое стало пожирать мясо.
Но вот, вскоре, он привык к боли и смог, превозмогая ее, встать на ноги. Оглянувшись, он не смог сообразить где он, да и что он собственно видит. Дело в том, что он видел в двух направлениях сразу глазами лежащими неподалеку.
Вокруг, сколько хватало его, лежала равнина спекшийся крови, небо же напоминало течение свежей крови. Отчего шел свет не было видно, но освещение было таким жутким, что он не мог смотреть долго куда бы то ни было. То здесь, то там валялись мертвецы разнообразной свежести. Буквально у ног какая-то мерзкая птица из чьих-то кишок клевала мозги.
Тут его как током ударило – это же его мозги. Он пнул птицу, отчего она развалилась и превратилась в гниль, дохнув на него тухлостью. Его передернуло настолько, что он упал на спину, оказавшись в луже из белых тараканов, которые принялись пожирать его. Он начал отбиваться от них и вскоре они исчезли.
Откатившись в сторону, на место более-менее чистое от останков, он забылся, но вскоре очнулся от громких звуков тишины. Его голова вибрировала, тела же он не видел и не чувствовал. Все вокруг него напоминало ему что-то знакомое, то что было его домом до смерти. И он понял, что еще жив, что есть шанс вернуться. Затем, вспомнив, что нужно промыть желудок большим количеством воды, чтобы удалить таблетки, попытался встать, чтобы добраться до крана. Встать-то он встал, но едва попытался шагнуть, как упал что подкошенный. Внутри словно что-то порвалось и он увидел, как из его тела льются фекалии, помои, блевотина. И он вновь провалился в небытие.
Когда он очнулся, то услышал голос приказывающий ему забыть свою любовь, как гарантию жизни. Этот голос лишал всякой силы воли и он уже был готов ему подчиниться, но голос к тому же еще причинял ему боль – он словно молот бил по нему, дробя ребра, кости, срывал последние клочья кожи и вырывал куски мышц и жил. Не выдержав напора голоса он закричал "Не-Ее-Ет-Т!!!". и этот протест словно придал ему сил доползти до кухни, где он нашел графин с водой, которую всю выпил.
Его разорванный желудок не выдержал. Он стал блевать и с каждым спазмом его все больше и больше разрывало на мелкие кусочки. Вскоре от него остался один порошок, смешавшийся с тем, что еще вчера было его ужином, да бившийся в агонии желудок. Но и после этого он жил, хотя тысячи раскаленных игл пронзили его, после чего по нему прошлось стадо носорогов, после чего… после чего…
Его распяли. Сначала с него сняли голову и положили ее так, чтобы она все видела. А затем пригвоздили его к столбу. Вся тяжесть его веса пришлась на толстый деревянный гвоздь, соединивший обе его руки. Боль была просто адская. Он не мог даже кричать, так как боль сдавила его легкие: просто нечем было кричать. Глаза лезли из орбит, пытаясь не видеть этого зрелища, а его палачи вырезали ему веки, чтобы он не мог закрыть ими глаза. Все тело вытянулось в струну, согнувшись луком. Тут кто-то подошел к нему и начал срезать узкими полосками кожу тупым ножом. Он хотел провалится в бездну обморока, но спасительная чернота бежала от него. Эта пытка длилась долго, настолько, что он уже устал молить о смерти.
Словно вспышка в ночи его посетило имя – имя возлюбленной. Он прошептал его. И тут же его проглотила пропасть бессознания из которой ему было уже не выкарабкаться...