Сообщений в теме: 705

[верона]

На симпозиуме американский профессор спросил советского коллегу:
- Бывает ли у вас, что лечите вы от одной болезни, а посмертное вскрытие показывает совсем другую?
- Нет, конечно. У нас от чего лечат, от того и умирают.

[верона]

Царевну-лягушку при дворе французского короля приняли очень хорошо.

[А.В-ич]

Жила-была девочка... Сама виновата!

[верона]

Жила-была девочка... Сама виновата!

она была последней девочкой

[А.В-ич]

Ночью... он:
- Хорошо-то как, Маша!
В ответ:
- Я не Маша. Я - Муму!
Вот тут Герасим и онемел!

[А.В-ич]

Грузится "Титаник".
У трапа стоит Герасим с Муму на руках и табличкой на груди:
~ОТДАМ В ХОРОШИЕ РУКИ~

Ещё версия:

Посадка на "Титаник". Лайнер весь в огнях и всеселье. Дамы в кружевных платьях, джентельмены в сокингах.
К "Титанику" подплывает Герасим, стучит веслом о борт и говорит:
- Собачку с собой не возьмёте?

[верона]

Предупреждение в лазерной лаборатории: «Уцелевшим глазом в лазер не заглядывать!!!»

[верона]

Приходит мужик к хирургу и говорит:
- Доктор, вот, палец на ноге болит, ну просто сил никаких нет. Что это, может это опасно?
Доктор посмотрел, пощупал и отвечает:
- Да вам, дорогой мой, не ко мне, вам к гинекологу.
-? !!!
- П*зда вашему пальцу

[верона]

-Земля, земля, я Воздух!!!! Горючее на нуле! Приборы зашкаливает!!! Что делать, Земля!!!
-Воздух, Воздух, я Земля! Повторяйте за мной: Отче наш, иже еси на небеси...

[king kong zhiv]

Умер местный донжуан:
В отместку за его грехи жена похоронила его голым:
Но его женщины, которых он любил, в благодарность купили ему костюм и прочую одежду и тайком откопали гроб, чтобы одеть:
Смотрят - а в гробу пусто:
Лишь записка лежит:
"Дорогие мои блядуньки, я через три могилы у молочницы Груни".
---------------------------------------------------------------------------------
Достала мужика жена:
"Ну," - думает - "ты у меня намучаешся:
Вот прийду домой - в конец затрахаю - чтоб сдохла стерва":
Пришел домой, пикнуть жене не дал, бросил на кровать и давай ее и так и так и вот так:
Лишь к рассвету отпустил:
Утром встает - жена без памяти:
"Ну слава богу, дождался, вечером гроб пойду заказывать":
Приходит с работы - стол накрыт, бутылка..:
Подходит жена с заискивающим взглядом :
- Как ты ко мне с душою, то и я по человечески.
-------------------------------------------------------------------------
- А чем вы питаетесь? - спрашивает у бомжа журналист.
- Да травками всякими, корешками.
- А какими именно?
- А пойдём покажу, кореш...
----------------------------------------------------------------
Механик, протирая лопасти винта вертолета от неопределенных бурых пятен, добродушно ворчит: - Ох уж эти парашютисты...
-----------------------------------------------------------------------
Сидит малыш на улице и плачет. Подходит мужик.
- Чего плачешь?
- Ма-а-а-ма всех котят в pечке утопила-а-а...
- Да, ужас!
- Ага-а-а. Ведь она обещала, что я их утоплю...
---------------------------------------------------------------
Умирающий старик лежит дома в постели и внезапно чувствует запах своего любимого шоколадного печенья.
- Хоть последнюю печенюшку перед смертью, - решает он.
Падает с кровати и ползет вниз по лестнице, цепляясь руками за ступеньки. Вползает в кухню и видит, что жена его отвернулась к печи и делает печенье. Из последних сил старик протягивает руку к тарелке с печеньем, как жена резко оборачивается и лупит его по руке лопаткой.
- За что, - слабеющим голосом шепчет старик, - зачем ты так?
- Не трогай, это для поминок!
-------------------------------------------------------------------------
Хирург возвращается домой с работы. Навстречу ему с радостным лаем бросается любимый пес. Хирург гладит его и приговаривает:
- Миленький, хорошенький... Зря подлизываешься. У меня сегодня неоперационный день. )))))))
-------------------------------------------------------------------------------------
Урок в первобытной школе:
Учитель:
- Кто напишет слово охота:
Выходит мальчик с каменным топором и зубилом и изображает на скале как первобытные люди охотятся на мамонта:
- Хорошо, садись:
А кто напишет слово счастье:
Выходит девочка и изображает большой член
Учитель внимательно смотрит и говорит:
- Неправильно, слово счастье пишется через 2 яйца!
------------------------------------------------

[anuta]

Предлагаю вашему вниманию отпадную пародию на рекламу Рексоны.
Гитлер откроется вам с новой необычной строны обычного человека.

[Filaret]

Идет Дед Степан с Бабой Марфой с покоса домой вдоль дороги. Вдруг их обгоняет мотоциклист без головы. Они задумались, но пошли дальше. Через 5 минут опять их обгоняет мотоциклист без головы. Опять задумались, но пошли дальше. Третий раз их обгоняет мотоциклист без головы.
Тут дед не выдержал и говорит:
-Слыш, Марфа, ты бы косу на другое плечо перевесила!

[верона]

Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила монтировкой по башке.

[верона]

Летит самолет. Вдруг слышится неприятный хлопок. Входит стюардесса и обращается к пассажирам:
-Не беспокойтесь, у нас отказал один двигатель. Ничего страшного, долетим и на двух, но опаздаем на один час.
Проходит полчаса - опять хлопок. Стюардесса входит и говорит пассажирам:
-Не беспокойтесь, у нас отказал второй двигатель. Долетим и на одном, но опаздаем на три часа.
Еще через полчаса - опять хлопок. Стюардесса входит и говорит пассажирам:
- Ну вот, у нас отказал последний двигатель... . .
Из задних рядов недовольный возглас:
-Что нам теперь, всю ночь здесь летать?!

[А.В-ич]

Навеяло из "Оружейки" на ядерную тему...

[А.В-ич]

[Хунвейбин]

Берега, брателло не путай. )

[А.В-ич]

[А.В-ич]

[А.В-ич]