Сообщений в теме: 705

[Inna]

ИА "Новый Регион" | 21:19:20

Неожиданную расшифровку слова "мент" дал посетивший 20 апреля с рабочим визитом Екатеринбург замминистра МВД РФ Михаил Суходольский. "Люди часто говорят слово "мент", но не всегда понимают, что оно означает. Мент – это "мой единственный надежный товарищ", – заявил он в ходе посещения музея боевой славы ОМОН в екатеринбургской школе № 48.

[gee]

))неожиданная расшифровка, а может "мой ласковый и нежный зверь"?

[heat]

- Какая разница между разнообразным сексом и извращением?
- При разнообразном сексе используется перышко, а при извращении - вся курица

[А.В-ич]

[верона]

В магазин "Сделай сам" поступил в продажу "самоучитель по прерыванию беременности"

[А.В-ич]

Самые глупые ограбления.

[А.В-ич]

[А.В-ич]

[А.В-ич]

У мужика звонит телефон:
- Секс по телефону заказывали?
- Да.
- Х%й тебе!

- Ну что, мужики, по 50?!!
- Не-е, сегодня помоложе возьмём

Сообщение отредактировал А.В-ич: 15 July 2010 - 20:12

[А.В-ич]

А вот такой поворот событий!

[А.В-ич]

Утро с нашими любимыми животными:

[А.В-ич]

Встречаются две подруги. -Как твое вчерашнее свидание? -Плохо. Притащил меня в пивбар, напились дешевого пива, привез домой. секс 5 минут, отвернулся и уснул!!(( а у тебя? -А у меня Офигенно!!!! )) Приехали в самый дорогой ресторан, заказали самого дорогого вина, лобстеры, омары, устрицы!!! Поели, после счета, за кофе просидели час. Приехали домой-один час предварительных ласк, один час секса и час еще разговаривали перед сном!! ))
***
Встечаются два приятеля. -Ну как у тебя? -Ох*енно!! Заехали в пивбар, треснули пива, быстренько кончил и уснул-выспался, чувствую себя великолепно!!!
)) а ты? -Ужасно!!!! Потащила в самый дорогой ресторан, заказала старого вина, устриц, омаров, лобстеров!!! Я как счет увидел, час встать не мог, час у меня встать не мог, час кончить не мог, а потом еще час уснуть не мог!!!!!

[LaKi]

Сидит в парке махонький мальчик, курит сигарету и пьет водку.
Мимо проходит тетка - глаза квадратные, с ужасом спрашивает:
"Мальчик... А... Ты почему... не в школе?"
- А где ты видела, чтобы 5-тилетний ребенок в школу ходил?

[Хунвейбин]

[Асеке7]

Маленький мальчик нашел самокат больше в деревне столбы не стоят ...

Маленький Дима по крыше гулял вдруг подскользнулся и вниз Он упал в воздухе сделал ОН класное сальто долго мальца соскребали со асфальта ...

Старенький дедушка гранату нашел с нею Он прямо в налоговую пошел дернул колечко кинул в окно... дедушка старый ему все равно ...

[дед отмороз]

Мальчик с папой едет в цирк в трамвае и задумчиво смотрит в окно. Папа спрашивает:
- Сынок, ты что такой задумчивый?
- Папа! Если во время циркового представления лев выскочит из клетки и съест тебя, каким трамваем мне возвращаться?

[дед отмороз]

Село. Идет собрание. На повестке дня: что делать с трактористом, который по пьянке утопил в реке трактор?
Толпа(Т): А давайте мы его уволим!
Председатель(П): Нет, нельзя - у него семья, дети, их кормить надо.
Кузьнец(К): А давайте я ему в морду дам!
П: ДА ТЫ ЧТО, УБЪЕШЬ ЕЩЕ, а он у нас один тракторист!
Т: А давайте мы его зарплаты лешим на 3 месяца!
П: Нельзя, семья, дети, жалко человека....
К: ДА давайте я ему в морду дам!
П: Сиди, говорю, у тебя рука тяжелая, убъешь еще, а он у нас один...
Долгое молчание....
К(озаренный идеей): А давайте я комбайнеру в морду дам, ИХ У НАС ДВА!

[king kong zhiv]

- Начинаем утреннюю поверку!
Иванов - здесь!
Петров -здесь!
Сидоров - здесь!
... А ну вас на хрен, куда вы за ночь из морга денетесь?
-------------------------------------------------------------------------------
Приходит блондинка к врачу:
- Доктор, у меня глаза слезятся.
- Щас посмотрим.
Блондинка сняла трусы, раком к нему на стол, зад ему под нос. Врач:
- Вы что делаете???
- Доктор, видите в попе у меня дырочка маленькая?
- Вижу.
- Вокруг маленькие волосики.
- Вижу.
- Так вот, доктор, я когда эти волосики выдёргиваю, у меня очень сильно слезятся глаза.
----------------------------------------------------------------------------
Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая.
Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке.
Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...
Пилот:
- Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!
---------------------------------------------------------------------------
Менструация - это та кровь, которую женщина выпила из мужика за месяц, но не смогла усвоить...
----------------------------------------------------------------------------
Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает...
- Дорогая, ты о чём думаешь?
- Да так... свои вспоминаю.
-------------------------------------------------------------------------------
Иисус собрал учеников и говорит:
- Людей на Земле постигла страшная беда - они употребляют очень много наркотиков! Мы должны помочь им избавиться от этой напасти... Но для успешного исхода дела мы должны сами знать, что же представляют из себя наркотики. Пусть каждый из вас спустится на Землю и добудет образец!
На следующий день кто-то стучит во врата Рая.
Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иоанн.
Иисус, открыв ворота:
- Что ты принeс?
- Марокканский гашиш.
Затем снова раздаeтся стук. Иисус спрашивает, кто там.
- Это я, Марк.
Иисус, открыв дверь:
- Что ты принeс?
- Колумбийский кокаин.
Затем приходят Матфей и Лука с индийской коноплей и афганским героином соответственно.
Затем снова раздаeтся стук. Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иуда.
Иисус, открыв дверь:
- Что ты принeс?
- РУБОП - всем стоять, руки за голову!!!

[А.В-ич]

[Джasper]