Сообщений в теме: 705

[А.В-ич]

Почти по Братьям Люмьер - "Прибытие поезда"...

[А.В-ич]

[А.В-ич]

[А.В-ич]

[Мамба]

[Белка]

[king kong zhiv]

-Мальчик, ты почему плачеш?
- Я видел старого шарманщика!..
- Ну и что?
- Так он же слепой, а ему какая-то сволочь вместо шарманки, мясорубку подсунула!
- Ну это же не страшно!
- Так он же туда сверху обезьянку посадил!!!
--------------------------------------------------------------------
Утро. Озеро. Посреди озера стоит лодка, в ней сидит рыбак, вытирает окровавленное весло и бормочет себе под нос:
- Иисус не Иисус, а когда я рыбу ловлю - никто по воде ходить не будет!
----------------------------------------------------------------------------
Мальчик спрашивает у отца:
- Папа, а можно переходить дорогу на красный свет?
- Да, но когда будешь делать это, то не забудь руки поднять вверх.
- Зачем?
- Чтобы футболку в морге было легче снимать.
--------------------------------------------------------------------------------
Идут альпинисты по леднику, один упал и аккуратненько съехал в трещину.
Народ подбежал, веревки разматывают, кричат ему:
- Вась, ты там живой?!
- Да живой, живой!
- Ушибся сильно?
- Да вообще не ушибся!
- Ну так лови веревку и вылазь.
- Не могу - я еще не упал!
--------------------------------------------------------------------------

[верона]

Ночь, сидят два киллера в засаде, ждут "клиента".
- Слушай, сколько уже времени?
- Да уже за полночь, а что?
- Волнуюсь я что-то, уж не случилось ли с ним чего

[king kong zhiv]

Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:
-Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом...как его...шмексе...сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
-Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
-Милый...а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
-Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой...вдруг слышит:
-Милый...милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орёт:
-Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали!!
---------------------------------------------------------------------------------------------

Разговор трех вдов-блондинок. Первая:
-Мой муж пил, пил и спился.
Вторая:
-Мой муж курил, курил и скурился.
Третья:
-Ой, девочки, а мой муж кончал,кончал и скончался.
---------------------------------------------------------------------------------------
Сидит девочка в песочнице. Рожа грязная, вся в крови, что-то жует, а изо рта торчат окровавленные перья. Подходит дяденька и спрашивает:
- Девочка, что случилось???
- А?! Не знаю!.. Бежало что-то...
------------------------------------------------------------------------------------------------
Объявляется номер в цирке:
— А сейчас перед вами выступит мальчик с феноменальной памятью , он обоссыт всех сидящих на первом ряду.
Hарод с первого ряда начинает ломиться наверх.
— Я же сказал Мальчик с феноменальной памятью.

[верона]

Бабушка подходит к внуку, трогает лоб:
- Какой ты горячий, наверное температура!
- Да не, ба! Это ты остываешь!

[верона]

Иван Грозный убил сына.
Пётр Первый убил сына.
Тарас Бульба убил сына.
И только при советской власти Павлик Морозов отомстил за всех! Но и его тоже убили

[верона]

Сегодня на полном ходу столкнулись "Жигули" и "Бентли" стоимостью 280 тыс. евро. Водителю "Жигулей" удалось скончаться на месте.

[верона]

Когда я был помоложе, то ненавидел когда на свадьбах ко мне подходили мои дяди тети и со словами "Ты следующий! " тыкали меня в бок покатываясь при этом со смеху. Они перестали это делать только после того, когда я стал делать с ними тоже самое... на похоронах

[верона]

- Не понимаю: цены на продукты питания растут, коммуналка – взбесилась, инфляция не унимается, а пенсионеры не вымирают.
- Ну, батенька! Этого и в правительстве не понимают, но эксперимент решено продолжить.

[king kong zhiv]

Мужик, один другого спрашивает:
- Что ты будешь делать, если завтра наступит конец света?
- Да я просто начну трахать всё, что шевелится! А ты что будешь делать?
- Постараюсь не шевелиться!
----------------------------------------------------------------------
Кота Новых Русских купают в золотой ванне, со всякими
офигительными шампунями, вытирают персидским полотенцем,
причесывают, укладывают, специальные люди делают ему маникюр.
И вот в процессе накладывания лака на отшлифованные когти Кот
Новых Русских слышит - соседские коты с улицы орут:
- Васька, айда гулять!
Кот Новых Русских вальяжно перебирается на подоконник,
перелезает на водосточную трубу и спускается по ней. В самый
последний момент его лапа попадает в птичье дерьмо, он
поскальзывается, с визгом летит, шлепается в лужу на спину и
тут же становится таким грязным, тощим, мокрым и жалким. И вот
он лежит в луже на спине, держит лапы с наманикюренными когтями
перед собой и обреченно так говорит:
- ***, совок - ***...
----------------------------------------------------------------------------
Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена:
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно.
-------------------------------------------------------------------------------
Маленькой девочке подарли черепашку. Радости девочки не было предела, и она целый день с ней играла. На следующее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная, прибегает к маме, и говорит, что черепаха умерла.
- Эх, доча, замучила ты её совсем, - говорит мама. - Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, украсим могилку цветочками, купим Кока-Колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны...
В это время черепаха высунула голову и панциря.
- Ой, дочка, так ведь она живая!
Дочка радостно:
- Ой, мамочка, а можно я её придушу?!
-------------------------------------------------------------------------------------------
Говорят, что женщина стесняется четыре раза в жизни. Первый раз, когда впервые занимается любовью. Второй раз, когда впервые идет от мужа к любовнику. Третий раз, когда первый раз берет деньги. И четвертый раз, когда первый раз дает деньги.
А мужчина стесняется два раза. Первый раз, когда не может второй раз. А второй раз, когда не может первый раз.
------------------------------------------------------------------------------------------------
Выходит после операции хирург к Папе Карло и говорит:
- У меня для вас две новости - хорошая и плохая. Начну с плохой.
Мы сделали все возможное, провели несколько операций на сердце,
желудке и печени Буратино - но спасти его не удалось.
- А хорошая?!!
- У вас появилось новое корыто...
--------------------------------------------------------------------------------------------
Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Один мальчик тяжело болел - у него было плоскостопие и перхоть. Однажды он пошел гулять и нашел желтый снег.
-Только не ешь желтый снег! - крикнула ему из окна бабушка, но мальчик не послушалась и стал есть желтый снег, пока весь не съел. А на следующий день у него совсем прошло плоскостопие и перхоть. Вот что значит - уринотерапия.

Сообщение отредактировал LOGIKA: 09 January 2011 - 16:01
мат

[верона]

Мужик уехал в командировку. Вечером, как полагается, пригласил девушку к себе в номер в гостинице. Она ушла в ванную, а в это время ему принесли телеграмму: 'Жена умерла'.
Девушка выходит из ванны. Мужчина смотрит то на девушку, то на телеграмму.
Девица спрашивает:
- Что случилось? Почему у тебя такое лицо?
- Ты даже представить не можешь, какое у меня завтра горе.

[king kong zhiv]

Корреспондент спрашивает нашего туриста, отказавшегося возвращаться из Туниса:
- Почему не возвращаетесь, здесь же опасно?!
- Тут - переворот заканчивается, зато тепло, пляжи и отдых. А дома -
зима, работа и переворот еще даже не начался...
-----------------------------------------------------------------------------------------------
- Интересно, а от комаров можно СПИДом заразиться?
- Тебе что, женщин мало?
-------------------------------------------------------------------------------------------------
У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку: "В одном из арбузов крысиный яд!" .
Приходит - все арбузы целы, а на табличке приписка: "Теперь в двух!"

[верона]

Мне кажется, что если створки дверей как следует заточить, то давки в
метро стало бы меньше

[Fiona]

Даниель на своем реактивном такси, рассекая по дорогам Марселя, давил педаль в пол и плакал, глядя на обгоняющую его маршрутку N 98

Знакомая девушка рассказала современную народную мудрость:
Не родись красивой, а родись с квартирой

Подсчитано, что если собрать всех десантников вместе, то за какие-то 20 минут они головой раздолбят 9-этажный кирпичный дом.

Мальчик с водяным пистолетом целый месяц держал в страхе карбидовый завод.

Младенец, которого вскормила грудью Аня Семенович, в 3 месяца весит 50 кг.

Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по порядку.

Посмотрел крепкий орешек... не тот фильм назвали Брюс всемогущий...

На празднование дня медработника пьяные хирурги с криками – «32 — это норма!» пришили пациенту 12 пальцев.

Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия

Самый страшный свет в мире излучают стопари 600-го Мерседеса...

Блондинка (подружкам): Ко мне сегодня в электричке мужик приставал - "Можно с Вами познакомиться?". А я ему говорю: "Я не знакомлюсь по жизненным принципам". Он: "Что это за принципы?" А я: "Я не знакомлюсь с людьми, ездящими в электричке, потому что знакомлюсь для того, чтобы в электричке не ездить!"

[Fiona]

Запись в дневнике:
« Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание!»