Сообщений в теме: 3058

[VSG]

Устал от всего и хочешь развеяться? Дождись кремации!

 

Жена мужу:

- Наш сын совершенно не читает книг! Сидит целыми днями в интернете или играет в свои стрелялки. Иди, поговори с ним, объясни, что если он не начнет читать, то так и будет косноязычно разговаривать, не сможет двух слов связать.

Отец идет к сыну в комнату:

- Это… ну короче.. ты кончай…а то, блин, ваще… мать дело говорит… а то сам знаешь… ну ты понял.

 

Вам не нравится коррупция? Да вы просто не умеете ей заниматься!

 

Знакомство в первый день в школе в Лондоне:

“Ахмед Аль Шерайя …” здесь

“Мустафа Аль Шерайя …” здесь

“Фатима Эль Биндири …” здесь

“Али Акма Шабиб …” здесь

“Эли Сан Аль-Эн …” Нет ответа. “Эли Сан Аль-Эн?”

Маленькая девочка сзади поднимается и кричит: “Ради Бога, нужно произносить Элисон Ален!”

 

- А ты смогла бы всю жизнь прожить с одним мужчиной?

- Да я-то смогла бы. Но мужика жалко.

[VSG]

- Слушай, нам уже по 30 лет. Стоит задуматься о будущем, ведь есть цели, которые потом будет очень сложно достичь!

- Предлагаешь минералку на утро сразу купить?

- Да!

 

Как говорят евнухи – вроде и ничего не мешает, и танцевать все равно не умею.

 

Если зависть это вечный двигатель, то совесть – вечный тормоз.

 

У бомжа спрашивают:

- Каково это – каждый день унижаться ради копеек, чтобы продлить свое никчемное существование?

- Не знаю, я ведь никогда не работал менеджером…

 

Жизнь частенько вышибает из меня дурь. Но я знаю, где достать ещё.

 

Раньше, когда приходили гости, им сразу давали тапочки, а сейчас – пароль от Wi-Fi.

 

“Мы не на столько близки, чтобы я при тебе взвешивалась,” – сказала мне жена.

[VSG]

На вокзале докопался бомж. Спрашивал, где бесплатно пролезть на электричку. Я знал, что по утрам не очень выгляжу. Но не настолько же.

 

Купил себе на лето солнцезащитные очки. В Санкт-Петербурге таких людей называют оптимистами.

 

Под ободком унитаза 4 миллиарда микробов. Хоть чего-то у меня четыре миллиарда…

 

С первого по восьмой класс инфекция передаётся воздушно-капельным путём, а дальше появляются варианты.

 

По новостям: “Трамп заявил, что уменьшил госдолг США на 12 миллиардов долларов”.

Дед с дивана: 

- Так хуле, эта та сумма, которую США должно было Трампу.

 

[VSG]

Домашние задания нужны только для того, чтобы поссорить детей и родителей…

Маша, 8 лет

 

Вот футболисты говорят, что играют для болельщиков.

А ведь болельщики не переходят за деньги из одной команды в другую.

 

- А вы не боитесь, что я теперь знаю вашу тайну?

– А ты не боишься, что эту тайну можешь унести с собой в могилу?

 

Макароны с котлетами – это просто другое агрегатное состояние пельменей.

 

Фира с Моней лежат на диване. Её телефон на кухне. Слышит, пришла эсэмэска. Встаёт, идёт… Видит, что сообщение от Мони. Читает: “Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво!”

 

Мужчина заводит себе ту женщину, которая его заводит.

 

Мне очень не нравятся высокомерные люди, которые ставят себя выше других. Так и хочется дать им рубль и сказать, узнаешь себе цену – вернешь сдачу.

[VSG]

15 лет назад мы были готовы платить, чтобы разместить свои фото в Интернете.

15 лет спустя мы будем платить, чтобы удалить свои фото из Интернета.

 

“Новая, только что купленная машина, выезжающая из автосалона, сразу падает в цене на 20%.” – подумал я, глядя на невесту, выходящую из ЗАГСа.

 

- Что общее у морских свинок и “светских львиц”?

- Первые не имеют отношения ни к морю, ни к свиньям, вторые – по аналогии.

 

- Дорогой, помнишь как мы занимались сексом на природе? Так я еще хочу.

- Секса?

- Нет, на природу.

 

Почему Трамп не атакует КНДР?

А вы когда нибудь пробовали стукнуть кувалдой по гнезду шершней?

 

Вчера пригласил друзей в баню, запарил веники в ведре. Пришли бухие, подумали, что в ведре суп, сожрали вместе с вениками. Недолюбливаю я веганов.

 

- Сарочка, а шо подарить тебе на день рождения?

– Ой, Фима, таки даже селёдке на праздник дарят шубу.

 

Прочитал Библию, сходил в церковь… Книга лучше.

[VSG]

- Как ваш муж получил инфаркт?

- Представляете, доктор, Фимочка утром встал, умылся, пошёл таки на кухню нарезал сырка, колбаски, черную икорку достал, разогрел курочку, порезал таки себе лимончик и налил рюмочку коньяка… и тут кто-то позвонил в дверь.

- И что?

- И всё.

 

Собирается мужик на рыбалку с ночёвкой, жена спрашивает: “С кем из друзей поедешь-то?” Ответ: “Один поеду, порыбачить хочу”.

 

Футбольный комментатор – это человек, который профессионально мешает смотреть футбол.

[VSG]

- Сегодня работаем до упора! 

- А я уже упоролся, можно мне домой?

 

На вопрос: “Сколько у вас детей?” я отвечаю: “Двое! Одного сама родила, а второго мне свекровь отдала!”.

 

Не съезжаю от родителей потому что выбрал не карьеру, а семью.

 

Из объяснительной:

«Кладовщица Сидорова своими непристойными анекдотами вынудила меня на проверочные меры её доступности…»

 

- Прости, но нам нужно расстаться. Я так больше не могу – ты меня просто не замечаешь.

- Кто здесь?!

 

Любителям приводить в пример Билла Гейтса как успешного человека, бросившего учебу, стоит помнить, что он бросил Гарвард, а не задрищенское ПТУ.

[VSG]

Лучший муж – космонавт: зарплата большая, по полгода в командировке, а если возвращается, то вся страна знает.

 

В связи с запретом мата в общественных местах, болельщики Локомотива на матче со Спартаком скандировали:

- У судьи есть муж!!!

 

Лето – стало трудней дотягивать до пенсии, потому что соседи перестали класть сало в кормушку для птиц.

 

Диалог в ресторане:

– Что посоветуете из еды?

– Вам я бы посоветовал сельдерей и морковку.

– Сам ты жирный!

 

- Почему паспорт замусоленный, гражданин?

- Листают все, кому не лень.

[VSG]

Мужик заходит в 'Евросеть' и обращается к продавщице:

- Мне нужен мобильный телефон.

- Модель?

- Нет, сантехник, но все равно спасибо, вы тоже хорошенькая!

 

Сосед стучится в дверь:

- Привет! Мы купили новую машину. Не одолжишь немного хлеба?

 

- Мадам, я хочу утонуть в ваших глазах!

- Подождите, я их ещё не залила:

 

После секса он обязательно выкуривал сигарету. Так потихоньку и бросил.

[Гроб]

-Кума,у меня до вас два вопроса!
-В ж@пу не дам!
-Тогда один... 

 

[VSG]

Когда я вижу священника в бронированной машине, понимаю, что он не верующий!
Потому что в пулю он верит больше…

Я не в курсе, что это за хрень пошла про вейпинг, гироскутеры и спиннеры, но такое ощущение, что я случайно проспал мировую деградацию.

На вопрос, почему он не жалует наше ТВ, заслуженный проктолог страны ответил: «А чего там смотреть – все то же, что и на работе!»

[Гроб]

вэсэче где смияса?

[VSG]

Секс очень опасная вещь. Например, в СССР секса не было. Но только стоило ему появиться, исчез СССР.


Мой муж считает, что у него фигура, как у греческого бога…
Придётся всё же ему объяснить, что Будда вовсе не из Греции.


- Моня, кудой ви таки идете?
- Если сказать вам за правду, то покупать яйца!
- На привоз или у тети Цили?
- У теплое море!

[VSG]

Продавец, разглядывая купюру в 281 рубль на свет:

- А вы уверены, что она настоящая?

- Еще настоящее вашей водки!

 

- Как у тебя сейчас с финансами?

– Рваные носки пока выбрасываю.

 

На стене планетария была выцарапана надпись:

"Есть ли вообще на этой планете разумные существа?!".

Через неделю появилась подпись:

"Есть! Но мы здесь только для дозаправки!".

[VSG]

Я из мухосранска. Недавно у нас появился парень, который ездит стоя на какой-то неведомой х..йне. Думаем собраться с жителями, загнать его вилами в сарай и сжечь.

 

- Батюшка, по-моему звонарь на колокольне бухой… 

- Тю… А что такое?! Вам «Металлика» не нравится?..

 

Приехала древнеукраинская княжна Ганна во Францию. Достала шмат сала и говорит местному царьку: «Порижь!» С тех пор местечко стало называться Парижем.

[VSG]

Большинство зданий нашего города построено в стиле "Нехай так".

 

Этим летом я вспотел только однажды – когда искал на антресолях теплый свитер.

 

Недавние исследования показали, что женщины с лишним весом всегда живут дольше, чем мужчины, которые им на это указывают.

 

Мне кажется, когда тело по утрам потягивается – это оно инстинктивно пытается себе что-то сломать, чтобы никуда не идти.

 

Летом 2010 года мы, изнывая от жары, задыхаясь от дыма и гари, молили Бога о дожде. Семь лет спустя наши молитвы дошли до адресата!

[Mirik]

- Закурить... не найдётся?

- Я - боксёр... и три дня назад объяснил, что не курю.

- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...

[LOGIKA]

Mirik, супер!   

[VSG]

После принятия закона о мате сядет вся Россия. Пожизненно. Даже попугаи....

 

Хотел завести себе девушку, но жена меня отговорила: "А кто будет с ней гулять, ухаживать, кормить её, убирать за ней?"

 

- Вижу у тебя новые часы с какими-то камушками:

- Сваровски!

- Да я уж догадываюсь, что не купил!

 

Любовница как граната: если она с кольцом, то безопасна, а если без кольца, её надо вовремя бросить, а то она тебе жить не даст.

[VSG]

Сегодня подошли гопники, хотели отжать iPhone X.

Вынул свой Iphone 5.

Брать не стали, обозвали нищебродом и ушли.