Сообщений в теме: 3058

[VSG]

В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить молодых...

Муж:

- Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она задолбала в нашей спальне держать козу... там такая вонь, фу...

Судья:

- Может просто открыть окно?

Муж:

- Да?! И выпустить всех моих голубей??!

[VSG]

Айфон – дьявольское изобретение. Ведь когда его погружаешь в святую воду – он перестаёт работать.

 

15 февраля 2013 года в озеро Чебаркуль упал Челябинский метеорит. Ежегодно, в этот день зелёные человечки купаются в озере и бьют окна в Челябинске.

 

Ревнивая жена - мужу:

- Да, я не нашла у тебя любовных писем, пропахших духами, и на твоем воротничке нет следов чужой помады. Теперь объясни, почему ремень безопасности на правом переднем сиденье отрегулирован по фигуре вдвое тоньше моей?!

[VSG]

Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну он открыл, а оттуда джинн:

- Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я выполню...

Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад, произнес:

- Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.

 

Вахтер женского общежития Антонина Петровна своим сном на работе существенно влияет на демографическую ситуацию в районе.

Женское:

Это ж надо было ввалиться сегодня после корпоратива к собственному мужу в машину и сказать: 'Мужик! Денег нет! За cекc довезешь?'

 

Разъяренный муж кричит жене: 

- Этот наглец лифтер хвастался, что пepeтрaxaл в лифте всех женщин нашего подъезда, кроме одной!

- Конечно, - отвечает жена, - какой нормальный мужчина позарится на эту уродину Наташку с пятого этажа.

 

Футболисты сборной России после игры остаются на поле и показывают зрителям голы, не вошедшие в матч.

 

Мужик приобрел попугая. Как водится, решил обмыть покупку. 

Налил, Попугай: — Плесни и мне. 

Удивленный мужик плеснул. В общем, уговорили они бутылку. 

Мужик смотрит на попугая и говорит: 

— Если завтра попросишь опохмелиться, я тебе перья выщиплю.

Утром просыпается и видит. Попугай сложил крылья за спиной, ходит по подоконнику и говорит : 

— Солнечная сторона, центральное отопление, и на хрена мне эти перья. .

[VSG]

Ну почему все рецепты “простых” блюд начинаются с … “Возьмите кило свинины, авокадо, перо из жопы полярной совы и три глаза динозавра”?! Ну откуда я возьму свинину?!!

 

Жена возвращается с ночной смены и говорит:

- Дорогой, а что это стол такой чистый? Ты даже не кушал что ли?

Попугай: 

– Света, не вытиррай так хоррошо! Не вытиррай, а то моя дурра не поверрит! Не поверрит!

 

Умирает папа Карло. Карабас-Барабас у него допытывается:

— Открой мне секрет, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?

Папа Карло — с последним выдохом:

— Вай-фай.

[VSG]

Обезьянка взяла в руки палку для сэлфи и поняла, что сможет дальше зарабатывать без фотографа Валеры.

 

- Привет, боже, сколько же лет мы не виделись? Хорошо, что позвонил, чем похвастаешься?

- Да вот, можешь поздравить, папой недавно стал!

- Вот это да! Как ты решился в таком возрасте?!

- Да это не я решил, это совет кардиналов.

 

Белое солнце пустыни – 2015. 

Таможенник с тоской глядит на накрытый на работе обеденный стол : 

“Опять эти проклятые прошутто, моцарелла и норвежский лосось!”

 

Посреди озера, в лодке сидит мужик, рыбачит. Долго сидит... не клюет.

— Боже, — взмолился мужик, — пошли ты мне хотя бы одну большую рыбу!

Всплывает тигровая акула:

— Ну?

 

— Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает...

— Что, громко лает?

— Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...

[VSG]

- Алё, бабуль, приедь, нам борщ свари! 

- А мама где?

- Мама в соц. сетях. 

- А папа? 

- Папа на танке, на войне. 

- Воо дают! Ладно, внучка, приеду. Вот только помидоры с перцем на «Моей ферме» досажаю!

 

Отец семейства сидит дома и смотрит телевизор. Вдруг мимо, с жутким душераздирающим воплем, проносится жена и бросается к шкафу. Отец подходит к растерянной дочери:

— Что случилось?

— Не знаю. Я показала маме, какой я собрала гербарий из бабочек, таких маленьких-маленьких. Она спросила, где я их взяла? А я сказала, что в шкафу, где висит ее шуба, их полным-полно. . .

 

- Софочка, вы таки знаете, что ваш муж бегает за молоденькими девушками?

- Ой, не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.

 

Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:

— Есть ли на борту пилоты?

Салон замирает.

— Космонавты, летчики?

Пассажиры немеют.

— Ну, хотя бы прокуроры?

Гробовое молчание...

Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:

— У меня есть небольшой опыт сажать картошку...

 

Те, кто любит худеньких, помните: змеи толстыми не бывают.

[VSG]

Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:

— Маш, какую кнопку нажимать?

— Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте. . .

Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:

— Маш, мне три копии, надо. . .

 

Еду я как-то на такси по Москве, за рулем кавказец. Голосует негр!

Таксист спрашивает меня:

— Подбросим копченого?

Ну, я плечами пожимаю, дескать, не возражаю. Таксист к тротуару подруливает, останавливается.

Негр всовывает голову в окно и так вкрадчиво спрашивает:

— ЗЕМЛЯК! До метро добросишь?

 

— Че долго не отвечал?

— Курил на балконе...

— 40 минут?

— Ну я еще драку смотрел...

— Опа, че за драка?

— Да двое сцепились, орут, дерутся...

— А че орут?

— Мяу, мяяяяяу!

 

Мотивирую свою девушку к похудению, плачу ей за каждый сброшенный килограмм по 100 евро! Таких цен на сало даже в Монте- Карло нет!

 

Она частенько поругивала Путина в “Одноклассниках”. 

Кто-то ругал ее в ответ, кто-то поддерживал. И так продолжалось несколько лет.

А потом вдруг пришло ей в голову написать в “Одноклассниках” что-то не очень хорошее о прокладках Allways.

И ее забанили там через 10 минут. Начисто. Навсегда.

Теперь она думает, кто же все-таки в России самый главный…

[VSG]

- Опять спорить будешь?

- Да!

- Веские аргументы есть?

- Вот, кирпич...

 

- Сегодня на работе повышение получил.

- И кто ты теперь?

- Теперь я на втором этаже работаю ))

 

- А если просто пить, а не нажираться - не пробовал, что ли?

- Дык, вечером думаешь что пьешь, а с утра оказывается - нажрался...

 

Наконец-то я поняла, почему я толстею... Это всё шампунь! 

Сегодня прочитала на флаконе: "Укрепляет и придаёт объём..."

С сегодняшнего дня я моюсь только "Fairy", на котором написано: "Растворяет жиры, даже самые тяжёлые!"

 

- У вас яйца халяль?

- Конечно, вон курица в хиджабе ходит!

[VSG]

Прекрасное солнечное утро.
Пожилой мужичина гуляет по городскому парку. За ним бежит маленькая собачка.
Подходит полицейский и говорит строго:
- Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую вас!
Мужчина идет молча дальше. Полицейский свирепеет:
- Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придется выложить хорошенькую сумму!
Мужчина идет дальше. Полицейский достает блокнот, что-то пишет в нем, отрывает листок и протягивает:
- Вот квитанция на штраф!
- Почему я должен платить? Это не моя собака!
- Что? А почему она бежит за вами?!
- Ну, вот вы тоже бежите за мной...

 

Встретились три старых приятеля. Один говорит:
— У меня крутой джип с тонированными стеклами. Народ думает, что я
бандит и объезжает меня стороной.
— А у меня Мерседес с мигалкой и блатными номерами! — отвечает другой.
— А я езжу на битой Оке. А сзади у меня табличка: "Осторожно, за рулем
неудачник! Заденешь – неудача перейдет на тебя!". Так меня вообще за
два ряда объезжают, — отвечает третий.

 

Реакция француза на наш борщ:
- А зачем вы варите салат?

В рамках импортозамещения французский поцелуй будет заменен на костромской и адыгейский.

- Кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О! Вы психотерапевт!
- Нет. Я продавец в вино-водочном отделе.

- Привет, как дела?
- Достала ты меня уже своими дурацкими вопросами!
- Какими?
- "Привет, как дела?"
- Нормально!...

- А я теперь в командировки не езжу!
- Это еще почему?
- Ну понимаешь... Сосед очень просил сильно - не езди, говорит, больше в командировки... Да и другие соседи тоже... Весь дом, короче, просил...

 

- Берите Ладу. За три года владения на сервисе был пару часов.
- Проведать её ходили?

 

Если вы не уверены, что сможете меня загрызть, то поверьте, даже гавкать в мою сторону не стоит.

[VSG]

- Ой, гляди, какое свадебное платье! Примерь...

- Да нет.

- Чего ты? Как раз твой размер!

- Да неудобно...

- Чего неудобно-то?... Зайдешь в кабинку и примеришь...

- Вова, отстань, какое еще свадебное платье - я с утра не брился!

 

Сынишка спрашивает у отца:

- Папа, я знаю, что дети берутся из маминых животиков, но как они сначала туда попадают?

После того, как отец задумался, подыскивая ответ, малыш небрежно заметил:

- Не надо ничего выдумывать, пап. Можешь не отвечать, если сам не знаешь.

 

Наутро после корпоратива в зеркале увидел панду, подумал, что белочка, а оказался я сам.

 

Тяжело делать бизнес в одиночку.

Бухгалтер - ты.

Уборщик - ты.

Продавец - ты.

Грузчик, который забухал и не вышел на работу, подставив всю компанию - ты.

 

В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребёнок и спрашивает:

- Папа, тебе сколько пива брать?

 

Прочтите Нидерланды с ударением на Ы и почувствуйте запах и простор казахской степи, терпкий вкус кумыса, уют юрты…

[VSG]

- Штурман, где мы находимся?

- Мы вошли в нейтральные воды.

- С чего вы взяли?

- Лакмусовая бумажка не меняет цвет!

 

Что такое переполненный автобус? 

Это когда у дамы в сумочке звонит мобильник, а на другом конце автобуса люди чувствуют виброзвонок.

 

Ресторан.

- Официант, принесите мне что-нибудь, ну, легкое.

- Какое вам легкое? Козлиное или баранье?

- Вы что?! Мне что-нибудь вегетарианское!

Через несколько минут официант приносит большой кусок мяса с воткнутой в него вилкой.

- Что это?!Я же просил вегетарианское!

- Как что? Ляжка вегетарианца в собственном соку!

 

Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т.д. 

Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.

 

- В чёрной дыре материя сжимается и сжимается. Это такой офигительный архиватор материи. Вот так сжимается, сжимается, а потом как вывалиться всё наружу.

- Точно, чёрные дыры - это бекапы нашей вселенной. И когда наступит полный капец, придёт мега админ и накатит последнюю сохранённую версию. Главное, чтобы не с динозаврами.

 

Я не даю церкви пожертвований. Не хочу увеличивать страдания рабов божьих от обжорства и тяжесть на их души от золотых цацок.

 

- Трудно нам, евреям, всё в этой жизни даётся…

- Трудно, – вздыхает второй. 

– Зато всё.

 

Как доказать, что винда баба, а линукс мужик.

Винда: 

– Дорогой, мне срочно нужно обновиться. Ой, а теперь мне нужно перезагрузиться. Ой, а теперь я не могу перезагрузиться, потому что ты заставил меня обновиться. Ну сделай же что-нибудь!!!

Линукс: 

– Работать больше не буду. Вообще. Делай что хочешь, мне пофиг.

 

Раньше, подсчитав свою зарплату и цены на путёвки - мы понимали, что не устали. Теперь, видя цены на продукты - понимаем, что мы ещё и не голодные.

[Fankraft]

[ApolloII]

Ваш девиз - Люблю людей

Ваш любимый литературный персонаж - Ганнибал Лектор

[Agios]

Девушка обращается к парню в чате:

- Давай поиграем в виртуальный секс.

- Давай!

- Тебя возбуждает голая девушка?

- Конечно!

- Я медленно раздеваюсь и танцую для тебя стриптиз... Как там поживает твой дружок?

- Андрюха, что ли? Нормально поживает... Машину себе купил недавно, а чего это ты вдруг им интересуешься?

[LOGIKA]

- Первым делом, первым делом самолёты...
- Вы лётчик?
- Зенитчик!

[VSG]

В стоматологии.

- Боишься?

- Не-а!

- А чо бахилы запотели?

 

2016 год. Перед выходом из дома: смартфон зарядил, планшет зарядил, часы зарядил, очки зарядил, чехол зарядил, зарядку зарядил.

 

- Дорогая, я хочу пожить немного для себя...

- Ну поживи,... пока я крашусь.

 

Блондинка едет в автомобиле, включает радио и слышит:

- Вы слушаете радио "Европа плюс"!

Она:

- Господи, да откуда они все знают?

 

- Чем ты будешь заниматься в воскресенье?

- Недвижимостью....

- Как это?

- Лежать и не двигаться...

 

Чтобы отбить у жены желание повышать голос, надо грозно постучать по столу новой шубой...

 

Судя по температуре на улице в Москве, мы ещё и погоду у Египта с Турцией отжали.

 

- Суеверные есть?

- Да…

- Поднять руки! Молодцы! А остальные получают 13-ю зарплату!

 

- Доктор, как прошла операция?

– Ещё никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимчик вот здесь.

[LOGIKA]

Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила другого и просит вернуть ее фотографию. Опечаленный солдат собирает все ненужные фотографии женщин у всего взвода и посылает их с запиской:
"Дорогая, к сожалению я не могу вспомнить, кто из них — ты.
Пожалуйста, забери свою фотографию и верни остальные".

[VSG]

- Квартиру не купил еще?
- Не, снимаю.
- Не женился еще?
- Не, снимаю.

 

Самый большой и непрозрачный офшор – госбюджет. Вся страна переводит в него свои деньги и не понимает, по каким схемам они оттуда выводятся.

 

У нас актеры точно, как звезды: старшего поколения – красные гиганты, нового – голубые карлики.

 

100 лет назад у всех были лошади, а у богатых машины.
Сегодня у всех есть машины, а лошади обычно у очень богатых.

 

Когда у человека нет тормозов, для него все дороги скользкие.

 

- Мужчина! Да-да, это я вам говорю в мегафон: "Не заплывайте за буйки!".
- Это не буйки! Это моя девушка на спине плывёт!

[VSG]

Идёт священник по пустыне, а на встречу лев. 
Священник начинает молиться: 
- Господи, внуши этому льву христианские мысли. 
Лев встаёт на колени: 
- Боже, благослови пищу мою!

 

Купил десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша: 
— Мужчина, у вас только яйца?
Собрав в кулак последние силы, выдаю: 
— Нет, у меня еще и душа есть ..

 

- Мужики, сволочи, только об одном и думают!
- Угу, чтоб скоростной и безлимитный...

 

- На белом-белом покрывале января любимой девушки он имя написал…
- Мля, Петрович. Это ж протокол. Пиши: Мочился под окнами своей собутыльницы.

[VSG]

- У тебя есть хобби?

- Да. Я - зеленый нумизмат!

- А может и синий....

- ?!

- Коллекционирую американские баксы.

 

Бонисты про нумизматов:

- Поздоровался с нумизматом пересчитай пальцы!!!

 

Из дедушкиного травника:

- Крапива 

– лечебное растение, оказывающее благотворное воздействие на молодой, растущий организм при наружном применении. Успокаивает, повышает усидчивость и обучаемость.

 

Пост на фэйсбуке: 

-“Люди, кто-нибудь летит на днях из Москвы в Ниццу через Париж?”

Первый комментарий:

- Да, я лечу. Что-нибудь передать?

- Да, передай своей жене, что ей повезло с мужем.

 

Хозяйке на заметку:

Подарите своему мужу 5-6 рубашек на запонках и тогда вы решите проблемы с подарками на 10 лет вперед. А если у вас еще есть и любовник, то его запонки вы сможите передаривать мужу и наоборот. А они пусть оправдываются, почему их потеряли.

 

Шел 2016-й год. За окном падали снег, нефть, рубль, лифты и балконы.

 

Ничто так не молодит нас, как повышение пенсионного возраста.

 

Встречаются два приятеля.

- Оxpенеть, что у тебя с руками?!

- Да ёжика приручал…

- Приручил?

- Ага…

- А с мордой что?

- Понимаешь, эта скотина теперь радостно тявкает и лезет меня облизывать.

 

- Папа, а почему у поезда колеса стучат?

- Ты знаешь формулу площади круга?

- Пи, эр, квадрат.

- Вот, а квадрат как не кати - стучать будет.

 

- Скажи, а что такое гламурная тусовка?

- Ну, это когда много-много людей, Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове всё так в разные стороны.

- Я же говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты "вытрезвитель, вытрезвитель"...