Сообщений в теме: 3058

[VSG]

На кассе в магазине.

- Мужчина, дайте два рубля, а я вам тогда 100 рублей дам.

- Ни хрена себе вот мне сегодня попёрло, девушка, давайте уж тогда я дам вам 10 рублей, а вы мне пятьсот.

 

А людей, живших до нашей эры, не смущало, что годы идут в обратном порядке?

 

Затаить обиду – это позволить кому-то жить в вашей голове без арендной платы.

 

По мнению женщин, интересным считается тот мужчина, у которого есть свой дом, из которого его можно будет выгнать.

 

В России, если в чистом поле поставить шлагбаум, то через некоторое время рядом с ним заведется охранник. А то и не один…

[VSG]

Знаете, почему нет обзоров по наркотикам?

Потому что в этой области нет независимых экспертов.

 

Иногда правильный удар в бубен приводит в чувство целое племя.

 

Не смейте говорить мне правду: это оскорбляет мои убеждения!

 

Если англичане – это носители языка, то училки в наших школах – это переносчики. У меня, кстати, иммунитет был.

 

Утром в битком набитом вагоне метро перед прибытием на станцию кто-то в толпе произнёс: “Так! Разархивируемся…”.

 

Недавно узнал, что вся служба безопасности Сбербанка сидит в тюрьме, оттуда мне звонит и проверяет правильность моих платежей. Иногда предлагает помочь получить кредиты.

 

У мужиков только одно на уме — чтобы не вымерло человечество.

[VSG]

Дед – Золотой рыбке:

– Бабка корыто новое просит.

– Хорошо. Будет ей “Лада Калина”.

 

- Скажите, где я могу забрать свой вклад?

- Вы же в банк вносили?

- Ну, да.

- Вот в банке и спрашивайте. А у нас тут – Сбер.

 

- А мне зима больше нравится, чем лето.

- Почему?

- Территория лучше простреливается.

 

Похоже, 2020 год мы будем не провожать, а спроваживать…

[VSG]

-Мы похитили вашу жену. Выкуп 100.000€, в доказательство высылаем её палец.
-Идите нафиг. Палец может быть чей угодно, голову пришлите ......

Я думал, что после свадьбы у нас с женой будет больше денег, так как будет два источника дохода. Так и вышло - устроился на вторую работу.

Врачей беспокоит не самолечение пациентов, а их самовыздоровление.

А знаете ли вы, что наличие мозга - это дополнительная нагрузка на позвоночник?

Сообщение отредактировал VSG: 29 October 2020 - 10:27

[VSG]

Только что проходил мимо холодильника…

Очнулся за столом, с куском колбасы во рту, бутербродом с маслом-сыром и стаканом молока. Как холодильники это делают? Как они искривляют пространственно-временной континуум? И только по ночам!..

 

— Какие планы на осень?

— Впасть в депрессию, может еще спиться, пока точно не знаю.

 

- В наше время никому верить нельзя. Вон на пакетике с семенами было написано «Петрушка», а взошла полынь. Посеяла баклажаны – оказался табак. Вместо укропа вообще какая-то хрень выросла.

- Не хрень, а конопля. В протоколе расписывайтесь, гражданочка.

[VSG]

- Чтобы заснуть, я считаю женщин, с которыми переспал.

- А почему не овец?

- Да было-то всего один раз.

 

Моя суперспособность – из сотни тележек в супермаркете выбрать самую сука неуправляемую!

 

На самом деле, больше всего талантов сгубила крылатая фраза о том, что “талант не пропьешь!”

 

Особенность российской медицины в том, что когда ты слегка заболеваешь, приходишь в больницу, то твой организм моментально самоисцеляется в шоке от увиденного там…

[VSG]

Жили-были две подружки: одна красивая, другая – феминистка....

 

- Павлик, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?

- Я хочу стать человеком, который мог бы покупать жене бриллианты и дорогие шубы, водить ее в самые дорогие рестораны и купить ей Феррари последней модели.

- Молодец, Павлик, садись. А ты, Вова, кем хочешь стать?

- Раньше я хотел стать космонавтом, но теперь я хочу стать женой Павлика.

 

- Вася, ты где? Мне скууууучно.

- У Люси соседки в шкафу.

- И что ты там делаешь?

- Слушаю Серегу, который пришел от тебя и рассказывает про нашу с ним рыбалку.

 

Экипаж МКС проснулся ранним утром от стука разводного ключа в иллюминатор и зычного нетрезвого голоса:

– Это вы туалет починить заявку в ЦУПе оставляли?!

 

Сегодня убрался в квартире. Оказалось, тот маленький пуфик, что стоял возле кровати и куда я ставил ноут – это полмешка цемента.

[VSG]

- Флот инопланетного вторжения готов, начинаем войну с Землей с атаки на Польшу.

- Генерал, но почему с Польши?

- На этой планете почему-то так принято.

 

- А вы матом ругаетесь?

– Не только ругаюсь, но и похвалить могу.

 

Необходимо запретить ресторанам класть в пакет доставки предполагаемое количество приборов. Потому что еда должна приносить удовольствие, а не мысли вроде: “Господи, я ем за шестерых…”

 

Муж на пятом году семейной жизни объявил независимость, которая так и осталась непризнанной.

 

А вот любовница никогда не говорит, что уйдёт к маме......

 

Ну нашла же дура время когда водку в бутылке водой подменить! Налил, замахнул рюмашку — ни запаха, ни вкуса. Чуть не поседел. 

[VSG]

Дед 85-ти лет решил сдать анализ спермы.
Врач: вот вам баночка, завтра утром принесете.
на следующий день приходит дед с пустой баночкой и говорит:
Попробовал я сначало одной рукой, потом другой, потом старуха моя руками пробовала, потом ртом со вставной челюстью, потом без челюсти, потом позвали соседку...
-Вы еще и соседку приглашали!?
-Да мы все перепробовали, но так и не смогли открыть эту баночку...

[VSG]

Россия. Пятница. Облачно.

Температура + 10 по ощущениям – 1

Год 2020 по ощущениям – середина 16 века.

 

Грузин смотрит на своего сына, тот весь волосатый-волосатый, и спрашивает жену:

— Тамара, слушай, ты его родила или связала?.....

 

Раньше никогда не запивал и не закусывал. Мол - крепкий парень - мне это ни к чему. Теперь, когда спрашивают, почему начал закусывать, я киваю влево.

Обычно там сидит моя жена, и я очень плохо помню, откуда она взялась.

[VSG]

Борщ он как Крым. Ты можешь называть его украинским всю жизнь, но он так и останется русским.

 

Отделять перед стиркой цветное от белого - расизм!

 

Не понимаю, зачем придуманы апельсины. Ведь они просто неудобные мандарины!

 

- Ширится экономический обмен России и Франции: французы присылают нам парфюмерию, которую можно пить, а мы им водку, от которой тени под глазами.

 

- Танечка, давай что-нибудь к кофе купим?
- Вася, какой ты умница, я только хотела тебе это предложить. Ты чего хочешь?
- Да вот, думаю: может, пивка?

 

Как только Голикова сказала, что для вакцинации надо быть трезвым, а так же потом 42 дня не пить - я сразу понял, что массовая вакцинация в России провалилась.

[VSG]

До сих пор никто не может объяснить, почему враги России - это всегда те, у кого есть помидоры, фрукты, пармезан и хамон, а друзья России - это всегда те, у которых самим жрать нечего?

 

Как мне говорила одна знакомая: "Не поленитесь, съездите на Мальдивы".

Да, от Мальдив меня отделяет только лень...

 

- А почему Васю называют охотником на крокодилов?

- А ты его женщин видел?

 

- Откуда помидорчики?

- Из Белоруссии, но со вкусом Азербайджана.

 

Вчера по новостям прошло, что воры разграбили самолёт "судного дня", а сегодня пишут, что у Владимира Владимировича из ядерного чемоданчика украли кальсоны и кипятильник судного дня...

 

Ничто так не сближает, как хороший оптический прицел.....

[VSG]

Путин рассказал, что оторопел от сцен насилия по ТВ. Так это он еще не досмотрел до момента, когда детям на лечение смс-ками собирают!

 

Мовный омбудсмен Украины жалуется, что из-за очень сильного гололеда в Киеве всё больше горожан спонтанно переходят на русский язык.

 

В Москве можно снимать хорошую квартиру за 20-25 тысяч рублей, правда она будет где-то на окраине, примерно в Новосибирске.

 

- Здравствуйте. Скажите, пожалуйста, в вашей поликлинике выдают одноразовые маски?

- Да, они лежат в коробке возле ящика с бахилами. Только, пожалуйста, не забудьте вернуть маску обратно в коробку при выходе из поликлиники.

 

- Батюшка, спасибо вам, что купили мотоцикл в нашем салоне.

- Нах мне ваша благодарность, подарок давай, а то прокляну!

- Пожалуйста, вот вам расширенный набор габаритных огней.

- Э, зачем?

- Да на жопу повесь.

 

Раньше было приятно найти в зимней куртке завалявшуюся купюру, а с 2021 года приятным сюрпризом станет почти не ношенная маска в весенней куртке.

[VSG]

Еду в маршрутке, уставшая, с учёбы. Сижу в салоне спиной к водителю, лицом ко всем остальным пассажирам. Просят меня передать за проезд, беру эти 15 рублей (монетами 10 и 5) и протягиваю руку к водителю (на передних сиденьях два мужика), сама не поворачиваюсь. Чувствую его руку, кожа такая странная, жёсткая… Положила мелочь на его эту "руку". Через секунд пять водитель: "Девушка, вы чего мужчине на лысину положили деньги?..".

 

Работать — это когда в конце рабочего дня на вашем смартфоне сохранилось 95% зарядки.

 

Дорогой Дед Мороз!

Пишу тебе письмо на наждачной бумаге. Вот теперь посмотрим, сможешь ли ты сделать с моим листом то, что ты сделал с ним в прошлом году.

 

Мой благоверный нажрался пельменей, завалился на диван и с одышкой рассказывает, что бы он со мной сделал, если бы не нажрался пельменей.

 

— Рабинович, как к Вам относятся Ваши дети? — Как к Богу. — Это как? — Меня почти не слушают, просьбы мои не выполняют, иногда делают вид, что меня вообще не существует, но, когда им что-то понадобится, сразу зовут. 

[VSG]

Решил я перейти на здоровое питание. Чистил мандаринку, а сок как брызнет мне в глаз! Колбаса бы такого никогда не сделала…

 

Голос жены из кухни:

— Ах ты, зараза!!!

Муж к коту:

— Как думаешь, увидела то, что ты нассал, или то, что я выпил?

 

- Вот ты мне скажи: пешеходы - участники дорожного движения? Конечно, участники.

- А почему тогда транспортный налог не платят?

- Погоди...

 

- Почему вы заправляете салат детским кремом?

- У гостей от майонеза лицо щиплет.

 

В супермаркете:

- А почему это у вас сахар и подсолнечное масло теперь в морозильниках стоят?

- Приказано заморозить.

[VSG]

— Знаете почему все едят макароны, но одни толстеют, а другие — нет?

— Одни едят их поперек, а другие — вдоль.

 

1 января 2021 года - пятница. Плохой год не станет начинаться с пятницы.

 

- Разведён?

- Нет, ещё холостяк.

- Я про спирт спрашиваю.

 

Суббота – это день, когда очень хочется отдохнуть. Но пока думаешь, с кем это сделать, наступает воскресенье – день, когда очень хочется отдохнуть от всех.

 

Пытаться изгнать воров из политики - все равно что махать рукой над дерьмом, чтобы отогнать мух. Они улетают, делают круг и снова садятся.

[VSG]

В армию надо призывать не в 18 лет, а в 30. Конкурс будет 10 человек на место, проблема уклонистов решится сама собой. Это ж целый год не будет начальника, клиентов, жены, детей, тёщи, ипотеки, ремонта... Зато есть свежий воздух, хорошая компания, можно покататься на танке и пострелять из калаша... И всё на халяву ))

 

Когда шестидесятилетняя учительница истории станцевала голой на подоконнике, на шторы сдали не только родители, но и жители близлежащих домов.

 

Слышу, как наверху робот-пылесос свалил с ёлки игрушку и гоняет её по этажу.

Робопылесосы - это коты будущего.

 

Ночной кошмар. Учитель спрашивает, в каком году произошла Куликовская битва, а ты не можешь ответить, потому что банк строго-настрого запретил сообщать кому-либо это число.

[VSG]

Вывез из России в другую страну миллиард - ничего страшного.

Получил из другой страны в Россию рубль - иностранный агент.

Разнотык, однако...

 

Как выглядит среднестатистический комментарий под рецептом на кулинарном форуме: готовила все по рецепту, только вместо курицы взяла рыбу, вместо грибов положила бананы, а вместо пармезана - брынзу. Решила не тушить а отварить (ведь это полезнее), соль не добавляла, но добавила по своему вкусу корицу, ванильный сахар и зеленый лук. Получилась полная хрень - вообще не съедобно, даже кошка есть не стала. Говно ваш рецепт, автору минус.

 

Человек, у которого в этом году сбылось новогоднее желание: "Хех, вот бы дома сидеть, на работу не ходить!" - только попробуй загадать сейчас что-нибудь в духе: "Хочу, чтоб всё это кончилось!" Не спеши, посиди, покрути варианты, поработай над формулировкой, пожалуйста.

 

Диетолог рассказал о вреде селёдки под шубой: "Она там от жары потеет и быстро портится".

 

- Я с собой текилу привезу! Только её под пельмени не пьют...

- И не будем... Мы её как надо будем пить - лимон, соль! А потом водкой с пельменями заедим...

[VSG]

Сегодня в супермаркете наблюдал, как четыре индуса разговаривали между собой на своем языке, но каждый периодически добавлял "братан" и "отвечаю".

 

Пляжный отдых на море - это навязанный россиянам стереотип, а для здоровья гораздо более полезен тяжелый крестьянский труд у себя на даче.

 

Девочки! Не засиживайтесь долго в интернете! Спать ложитесь, а то мешки под глазами будут больше сисек...

[VSG]

Мне одному видится что-то пошлое в рекламе крема "Миллионы разных мам доверяют попки нам"?

 

Мужик спрашивает друга-компьютерщика:

- Я вот хочу почту без спама. Что посоветуешь?

- Голубей.

 

- Дядя, у вас сигареты не будет?

- А от мамки разрешение есть?

- Мне 23!

- Так иди и работай!

 

Разговор двух друзей:

- Я сегодня с девушкой познакомился, а она мне записку оставила. Вот: "От Вали".

- Не "От Вали", болван, а "Отвали"!

 

Клиент в борделе. Бандерша:

- Какую хотите?

- Самую горячую! Шоб все крутилось и вертелось! Шоб, как в бане! Шоб не понимал, где я и што я! Шоб так, как с ног на голову!

Бандерша молча выслушала. Поднимает трубку:

- Алло, Розочка, сегодня клиент поимеет тебя в стиральной машине.