Сообщений в теме: 123

[Inna]

Ух ты, Черри какой знатный знаток))
А я только три раза выбирала.
И то, всё время это был салон автодиллера.
Туда шла, уже зная за чем.
Автомата боюсь , не умею)))
Да и гаражные дядьки всегда говорят, что мех. лучше, потому что ..И начинают грузить.

[Cherry]

Нет я мех наоборот боюсь, каждый раз переключать там что то надо. А так автомат выставил и едь себе газ-тормоз.))

[А.В-ич]

Лучший способ выбрать авто - взять с собой автомеханика, имеющего опфт выбора. Иначе такое авто впихнут - рад не будешь!

[Cherry]

не надо механиков, самим надо выбирать. У него свой вкус у нас свой. Предложит Гольф или Ауди, а если эти модели не нравятся?)

[Inna]

Нет я мех наоборот боюсь, каждый раз переключать там что то надо. А так автомат выставил и едь себе газ-тормоз.))

Так авто сейчас умнее водителя!Типа в порядке самокритики)))
На моей новой на дисплее она пишет, например, 5 и ставит стрелочку вверх))

[Cherry]

Да современные автомобили такие "умные" как говорится.)))
Так что остаётся только со своими желаниями и возможностями определиться.
И потом надо выбирать авто в соответствии с укладом жизни - если ты рыбак/охотник- значит УАЗ, джип недорогой,Ниву.
А если так по городу с работы на работу,а вечером в театр тогда паркетник дорогой можно.

[Cherry]

Лучший способ выбрать авто - взять с собой автомеханика, имеющего опфт выбора. Иначе такое авто впихнут - рад не будешь!

А на дорогущий автоцентр тоже автомеханика надо брать?
Неужели и там неликвид могут подсунуть?

[Inna]

И ещё следует учесть способ хранения авто.
Во дворе не похранишь.
Мой гаражный сосед оставил на улице только что из салона красавицу мазду-3.
Ему пустой водочной бутылкой,брошенной с балкона, разбили задний фонарь.
А каско он взял только от угона, потому как профессионал.

[А.В-ич]

не надо механиков, самим надо выбирать. У него свой вкус у нас свой. Предложит Гольф или Ауди, а если эти модели не нравятся?)

Механика о вкусах не спрашивают. Показывают ему приглянувшееся авто и просят осмотреть. По окончании осмотра - назвать выявленные дефекты. А покупать или нет - каждый сам решает.

А на дорогущий автоцентр тоже автомеханика надо брать?
Неужели и там неликвид могут подсунуть?

Если автоцентр торгует подержанными авто - то это будет совсем не лишним.

[Ульрих]

Да все просто, чем просто сидеть и думать как купить, пишешь в поисковике марку машины, идешь в обсуждения и к вечеру уже точно будешь знать на, что обратить внимание.

[ss738]

А на дорогущий автоцентр тоже автомеханика надо брать?
Неужели и там неликвид могут подсунуть?

Бывали случаи, когда проверяли новую машину из автосалона чем-то, типа рентгена, оказалось, крыша не родная вся - просветились швы сварки, которых там быть не должно было!

[Монгольфьер]

Бывали случаи, когда проверяли новую машину из автосалона чем-то, типа рентгена, оказалось, крыша не родная вся - просветились швы сварки, которых там быть не должно было!

Аха, а в бардачке голова автосборщика... Не думаю, что кто-то из официальных дилеров рискнул бы битую продавать - оно себе дороже, а вот там где серыми торгуют, надо ухо держать востро, тут всё может быть.

[khoser]

собственно вот интересная статейка

Как купить б/у автомобиль

Автомобиль – это здорово! Мы мечтаем о нём, иной раз покупка авто становится смыслом жизни! А все потому, что эта штуковина дарит нам массу прекрасных ощущений.

Но как только мы его приобретаем у нас появляется масса других и не очень приятных ощущений. Так как автомобиль это сложная система механизмов, они имеют свойство работать, работать не хорошо, или вообще не работать. А тогда нет нам приятных ощущений – одни неприятности.

И чаще всего это происходит из-за того, что мы порой, не ведаем что покупаем. Так как основная масса автомобилистов, у нас пользуется подержанными авто, которые уже могут быть на гране поломки или уже не исправны.

Кто же на базаре скажет что авто не исправно?

Поэтому, если уж сила желания купить автомобиль, выше всего, то надо, я думаю, знать несколько принципов и методик, как выбирать автомашину б/у. И не получать удовольствие не успев толком поездить, насладиться приятной покупкой и тратить средства, время и нервы на ее ремонт.

1. Надо точно сначала себе представить для каких целей, кроме удовольствия нужен авто, тогда ты точно будешь знать, на что тебе рассчитывать по бензину, обслуживанию, тогда ты точно сможешь выбрать размер авто, его внешний вид, марку. Отсюда и ее цена. Исходя из вышесказанного, соответственно, есть машины пользующиеся популярностью и спросом, значит они будут больше эксплуатироваться, а соответственно, могут много раз быть ремонтированы, и не всегда правильно. А это большой процент вероятности поломки. Все же есть хозяева, которые следят за механизмом и эти машины, конечно будут лучше.

2. К каждой машине нужно относиться персонально, может у нее вид неказистый. Но его самые главные части все в рабочем состоянии и могут прослужить долго. А бывает позаришься на полированный, после химчистки, надушенный ароматами авто, а он с изъянами и понеслась борьба с поломками и СТОшниками.

3. Итак, если вам понравилась машина:

- Нужно осмотреть внешний вид, обратить внимание на неодинаковые зазоры дверей, капота, багажника. Может где то фара или подфарники не одинаковые, или есть, какое-то различие в цвете краски, которой покрашена. Можно посмотреть, как легко закрываются двери, багажник и капот. Это признаки была ли машина в аварии, если была, то, как качественно ее восстановили.
- Обратить внимание на резину и визуально посмотреть на симметричность колес сзади и спереди. Подъедают ли резину передние колеса. Это признаки не правильной геометрии и если все не хорошо, то значит ходовка уже на грани.
- Открыть капот и завезти двигатель, обратить внимание как он запустился и как чисто работает, посмотреть на выхлопную трубу, если она закопченная или есть своеобразная маслянистость на конце трубы, то это признаки износа двигателя. Достаньте щуп из мотора, посмотрите масло, его цвет и запах. В коробке автомат тоже нужно провести данное мероприятие. Если масло темное и с горелым запахом, то все это скажется в дальнейшем на работе и износе двигателя.
- Желательно проехать на машине, так как возможно в процессе езды проявятся какие нибудь не нужные звуки, стуки, скрипы, они могут быть как не особенно важные, так и серьезные
- Следующее, если вы очень загорелись, то до окончательного решения отдать деньги продавцу, надо, все же, поехать к своему спецу, который проверит, более глубже, компрессию в цилиндрах, состояние ходовки, работоспособность коробки передач и мостов (трансмиссии). Это он должен сделать на яме или подъемнике.
- СТО при базарах, может быть заряжено, поэтому, если вам продавец предлагает туда пройти или как бы случайно говорит, а вот давайте здесь, то не особо верьте, в то, что скажет СТОшник на одном СТО, лучше проехать несколько автосервисов, или сразу обратиться к своему мастеру.
- Если вы более подготовлены, то многие моменты сможете заметить и сами.
- Если продавец не противится, что бы вы осмотрели машину более серьезно, то, скорее всего, явных недостатков в авто нет, и вам не предлагают кота в мешке.
- Так же нужно проверить пробег по спидометру и понять, на сколько, он реальный и соответствует действительности, об этом могут сказать тормозные диски спереди или сзади. Острый высокий край на диске свидетельствует, что тормозили много раз это позволяет сделать вывод - на сколько, пробег реален.
- При выборе авто не упирайтесь только в один единственный автомобиль, имейте выбор, потому что рядом с красавцем внешне, а червивом внутри, может стоять самый надежный друг и помощник.

И еще, не забывайте слушать свою интуицию, в порыве желания купить авто бывает про разум забывают. У каждого есть свой автомобиль, только его.

Удачи с выбором!

Повышение уровня предупреждений модератором А.В-ич. Причина:
Несогласованная реклама ресурса, через авватар. Смените аввку.

Сообщение отредактировал А.В-ич: 03 April 2012 - 23:26

[Cherry]

Особо прокатиться не дают перед покупкой, многие берут машину с авторынка и редко когда могут проехать на ней км 20, даже в присутствии хозяина, завели, туда сюда с места прокатили и все...
)

[Акуна Матата]

Это важно знать если Вы решили купить авто.(с)

Если у Вас нет авто и наконец вы решились приобрести железного коня. Тогда вам необходимо знать некоторые высказывания продавцов автомобилей на авторынках. Дабы знать что Вам хотят в парить говоря одно, а имея в наличии совсем другое.
1. За эти деньги вы не найдете ничего лучше! (…если как идиот будете стоять здесь и не поинтересуетесь в любом другом месте)
2. Да на ней и муха не сидела! (…потому, что она эксплуатировалась там, где и мухи не живут)
3. Машина — огонь! (…проводка искрит где только можно… и где нельзя — тоже)
4. Отойдите метров на десять, и полюбуйтесь, какой красавец! (…и не подходите ближе, чтобы не заметить, какой уродец)
5. В ней Вы почувствуете себя Мужчиной! (…так она вся будет вибрировать)
6. Движок только что прошел капремонт! (…ежемесячный)
7. Заводится с пол-оборота! (…вон той железной ручки, которая торчит под радиатором)
8. Движок — зверь: 2 литра! (…в минуту)
9. Ремонт не понадобится! (…бесполезно)
10. Прежний владелец был без ума от этой машины! (…он и сейчас ее повсюду разыскивает…)
11. Развал отрегулирован! (…развалится в течение месяца — не раньше и не позже)
12. Схождение — в пределах нормы! (…50% цифр на автомобиле сходятся с цифрами техпаспорта)

[Акуна Матата]

13. Машина — огонь! (…и очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы)
14. Посмотрите, как играет краска на боках! (…и лучше не смотрите на ржавую и мятую крышу)
15. Hа ухабах Вы не зацепитесь глушителем! (…по причине отсутствия последнего)
16. Зимой не эксплуатировалась! (…никак не могла завестись)
17. Имеет люк. (…на случай, если двери окончательно заклинит)
18. Герметичный салон! (…два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и не почуял)
19. Такой магнитолы ни у кого нет! (…ла-а-амповая)
20. Супермощные противотуманные фары! (…съедают аккумулятор за 2 часа)
21. Машина — огонь! (…сгорает до остова за 14 секунд)
22. Это Вам не Запор! (…Запор просто балерина по сравнению с ней)
23. Такая резвая! (…по причине плохо работающих тормозов)
24. Все будут только по магистрали ездить, а Вы — по любым горкам! (…поскольку у Вас работают только первая передача и задний ход)
25. Все будут Вам завидовать! (…какой богатый человек — отдал кучу денег за такое барахло)
26. Женщины выполнят любое Ваше желание! (…лишь бы не садиться внутрь)
27. Можете на рыбалку ездить! (…рыбу ГЛУШИТЬ)
28. Суперсовременная сигнализация с передачей сигнала на спутник! (…если доплатите 50 000 $ сверху)
29. Элитный цвет! (…первой детской неожиданности)
30. Сиденья в целлофане! (…чтобы не испачкать задницу)
31. Чистая панель приборов! (…от самих приборов)
32. Hа ней скорость просто не чувствуется! (…сколько не дави на газ…)
33. Высшую передачу включишь, газку дашь — спидометр зашкаливает! (…за отметку 30 км/ч)
34. Затемненные стекла — можете ездить голым (обнаженной)! (…учитывая температуру в салоне: +50 по Цельсию)
35. Мотор — не глохнет! (…даже если Вы в течении часа безуспешно пытаетесь его заглушить)

[Акуна Матата]

36. Декоративная отделка радиатора. (…препятствующая проникновению воздуха в систему охлаждения)
37. Дополнительный комплект шин! (…понадобится уже через две недели)
38. Деревянный руль! (…только шкуркой обработать — чтоб руки не занозить)
39. Только что из Германии! (…депортирована из-за протестов "зеленых")
40. Один хозяин! (…безуспешно пытался сбыть ее в течении 15 лет)
41. Все водители будут уступать Вам дорогу! (…смотря на Вашу машину и думая, что за рулем — псих)
42. Hовейшие, литые по суперсовременной секретной технологии, диски! (…снятые с новейшего, суперсовременного секретного танка Т-93А)
43. Покупайте у нас — не пожалеете! (…нас… если потом нас найдете)
44. Владелицей этой машины была женщина — она ездила на ней редко. (…в основном держала в ней кур)
45. Ваша жена будет счастлива! (…с Гиви, поскольку ночами Вы будете пропадать в гараже)
46. Вместительный бензобак! (…будет вмещать 3/4 Вашей зарплаты плюс сверхурочные)
47. Вы смотритесь за рулем, как джигит! (…мужайся, Хулия: дон Педро ехал из офиса и упал с лошади…)
48. Можете заливать практически любое масло! (…и почаще, почаще)
49. Да за такими машинами — очередь! (…в кассах станций техобслуживания)
50. КПП-5! (…на каждом КПП Вашу машину будут по пять раз обыскивать)
51. Hе машина — конфетка! (…просто леденец — все зубы обломаешь!)

[Акуна Матата]

52. Вы только послушайте, как работает двигатель! (…но только не смотрите на него…)
53. Это настоящий европейский автомобиль! (…собранный в Азии и 20 лет колесивший по просторам Африки
54. Очень мало ест! (…в этом Вы будете похожи — если его купите)
55. Автомобиль идеально подходит к Вашему пиджаку! (…ты выглядишь, как последний бомж!)
56. Дверцы захлопываются легким движением руки! (…и отпираются несильным нажатием лома)
57. Есть индикатор экономичности работы двигателя! (…со стрелкой, прибитой гвоздиком к надписи "эканомичнай")
58. Он еще достанется Вашим детям! (…когда достанет Вас…)
59. Я оставил ее лично Вам, хотя двое хотели ее купить! (…причем оба — из пункта приема металлолома)
60. Единственное, что Вам понадобится — это отрегулировать сиденье! (…что займет 2 дня и 200 $ в итоге — на новое сиденье)
61. Вы по достоинству оцените шумопоглощающие коврики! (…когда поставите глушитель и замените двигатель)
62. Она ни разу не бывала вверх колесами… (…ей только въезжали в зад. 4 раза)
63. Эта машина всегда легко проходила техосмотр! (…потому, что мой папа — начальник областного ГИБДД)
64. Очень экономичный карбюратор! (…не позволяет развивать двигателю положенной мощности)
65. Попробуйте, как легко вращается руль! (…при этом передние колеса почему-то остаются неподвижными…)
66. Посмотрите, она просто сама едет! (…из-за отсутствия стояночного тормоза…)
67. Hе машина — зверь! (…так же громко ревет и так же медленно подкрадывается…)
68. Дадите газку — в ушах свистеть будет! (…а также пыхтеть, чихать и кашлять)
69. Сколько ей лет? Всего два года! (…в розыске…)
70. Сколько на ней не ездили — ни разу на кардан не жаловались! (…потому что она — переднеприводная)

[Акуна Матата]

71. К ней бесплатно прилагаются аптечка и огнетушитель! (…чтобы как-то компенсировать отсутствие запаски и аккумулятора)
72. Hа ней ездил сам Иван Петрович! (…в налоговую инспекцию, после чего с него не только не взяли налоги, но еще и компенсацию назначили — по бедности)
73. Оригинальное исполнение! (…расширительный бачок улучшенного дизайна и набалдашник на рычаге переключения скоростей повышенной прочности!)
74. Ее делали под личным контролем директора автозавода! (…для "горячо любимой" тещи директора)
75. Финская сборка! (…пьяными турецкими рабочими в подпольном цеху)
76. Фаркоп! (…увеличил цену этой развалюхи на 700 $)
77. Просторный вместительный салон! (…если снять все кресла, руль и ручки стеклоподъемников…)
78. Шикарное антикрыло! (…создает шикарное сопротивление воздуха, что увеличивает расход бензина на 35 %)
79. Вместительный бардачок! (…частично компенсирует малую вместительность багажника)
80. Дополнительно даем комплект наклеек на стекла и бамперы! (…среди которых отсутствует одна: "Водитель этой халамады — полный кретин")
81. Большой ресурс двигателя! (…150 тыс.км. Уже)
82. Эта машина верой и правдой послужит Вам в хозяйстве! (…в качестве затычки для дыры в заборе)
83. Фирменное зеркало заднего вида — Ваша жена может делать макияж! (…и обеспечить десяток инфарктов встречным водителям)
84. Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз! (…Вы…)
85. Собиралась высококвалифицированными мастерами! (…из ворованных запчастей)
86. Бегает, как лань! (…получившая пулеметную очередь)

[Акуна Матата]

87. Hасладитесь ровным мощным светом фар! (…но сначала смените проводку)
88. Резво стартует! (…но тяжело финиширует)
89. Hе нужно менять прокладки! (…если Вы — не женщина)
90. Вам не захочется из нее вылазить! (…и лезть ПОД нее)
91. Hе машина — чудо! (…такое же, как и Вы — только без перьев)
92. Мощная вентиляция салона! (…благодаря 2 рядам дырочек а-ля Kalashnikoff)
93. Бесплатно даем второй двигатель! (…а если Вы прикупите еще и третий — то из трех соберете один, нормально работающий)
94. Стекла — не единой трещинки! (…в отличие от поршней, кузова, рессор и панели приборов)
95. Это самая последняя модель! (…в самом прямом смысле слов "самая последняя"…)
96. Вы почувствуете, что такое кайф! (…но будет уже поздно…)
97. Широкая база! (…или "высокая база" или "мощная база" или даже "крутая база" — все равно, такой лох, как Вы, ничего в этом не понимает)
98. Квадросистема! (…один динамик прибит гвоздиками за задним сиденьем, а три других даются "в нагрузку")
99. Для Вашего пиджака есть крючок в салоне! (…за острые края которого Вы постоянно будете цепляться ухом…)
100. В бардачок помещается до 5 бутылок Пива! (…которое, благодаря особенностям системы охлаждения салона, нагревается за 20 минут до 40 "С)
101. Защита крыльев! (…от брызжущего во все стороны масла)
102. У Вас будут отличные ходовые характеристики! (…если Вы будете ходить пешком, а не ездить на этой колымаге!)
103. Днище очищено и обработано! (…с него соскребли остатки паленой резины, которые образовались от трения башмаков предыдущего владельца об асфальт)
104. Сравнив эту модель с машиной Вашего соседа, Вы поймете, какой у Вас шикарный обзор! (…и ощутите весь свой позор…)
105. Вы так привыкните к этой машине, что дадите ей имя! (…которое по соображениям цензуры здесь не приводится)
106. Это не машина — фотомодель! (…в журнал для панков. Под заголовком: "Отгадайте, что это за хренотень тут нарисована?")
107. К ключу зажигания прилагается шикарный стальной брелок! (…который Вы прикладываете вот к этим двум проводочкам — эта машина иначе не заводится).

Итак теперь зная основные фразы продавца выберите себе достойное авто.