Сообщений в теме: 705

[king kong zhiv]

Звонок в 4 утра: — Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?

Спокойный ответ: — А вы что, отстали?

----------------------------------------------------------------------------------

На приеме у психолога:
— Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать… Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше ее!!!
— Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы Вы могли переплюнуть вашу жену, иначе депрессии Вам не миновать!
Обсуждение длится 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой.
— Жена! А жена! Давай померяемся, кто выше на стенку пописает!!!
Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку… Померяли — 1,25 метра. Мужик с гордой улыбкой расстегивает ширинку… Жена:
— Только давай по честному! Как я — без рук!

----------------------------------------------------------------------------------

Бабушку, которая привлекала себе постоянных клиентов, подсыпая в семечки кокаин.

Выдали её голуби, сидевшие рядом и обсуждавщие экономику Финляндии…

------------------------------------------------------------------------------

— Приговоренный к смерти… какое ваше последние желание…
— Хочу пересмотреть целиком сериал " Санта — Барбара»… вместе с рекламой…

--------------------------------------------------------------------------------

Из переписки: Я живу в Африке, у нас жарко, ходим голые, едим бананы, пьём виски.
Ответ: Я живу в Сибири, у нас холодно, пьём водку. Если будем есть бананы и пить виски, будем как и вы ходить без штанов!

-------------------------------------------------------------------------------

Жена рожает рыжего ребенка и умоляет акушера что-нибудь придумать, так как в роду рыжих не было…
Врач вызывает мужа и спрашивает:
— Секс с женой как часто?
Тот: — Ну… раз в 2 месяца…
Врач: — Ну вот и полюбуйся, что ты своим ржавым хреном наделал!

----------------------------------------------------------------------------

Жена, кликая на ссылку магазина:
— Хочешь, я тебе покажу, какую шубу я хочу в подарок?
Муж, кликая на ссылку порно:
— Хочешь, я тебе покажу, что надо регулярно делать, чтобы получать такие подарки?

--------------------------------------------------------------------------

Заболела, пошла в аптеку купить Тера-Флю или что-то подобное. Следом за мной заходит мой бывший… Ни минуту не думая, беру пачку презервативов ХХХL и выхожу, не оглядываясь…

[верона]

Мальчик-паникёр, играя в прятки, и не придумав куда спрятаться, выпрыгнул с 7 этажа.

[верона]

Печальный день рождения: электрику стукнуло 380.

[верона]

- Доктор, я уже два месяца у вас в больнице. Когда меня выпишут?
- Не волнуйтесь, больной! Вчера приходили ваша жена, нотариус и паспортистка - вас уже выписали

[mad_driver]

Встречаются два приятеля. Один работает продавцом в веломагазине, второй хирург.
- Привет! Ты сегодня сколько байков продал?
- Десять!
- Странно... Значит, двое еще где-то ездят...

 

 

Отец купил сыну велосипед. Проехав вокруг дома в первый раз, сын возвращается, не держа ноги на педалях, и кричит:
- Папа, смотри, без ног!
Возвратившись во второй раз, сын кричит:
- Папа, смотри, без рук!
В третий раз сына долго нет. Наконец, он появляется весь в синяках и ссадинах и плачет:
- Папа, смотри, без зубов...

 

 

Про торможение двигателем:
сначала пpоисходит тоpможение бампеpом, потом облицовкой pадиатоpа с фаpами, далее pадиатоpом и только потом собственно двигателем...

[LOGIKA]

Переписка на сайте знакомств:
- Света, а пришли фотку попки?
- Переведи мне на телефон 200 рублей, покажу!
- Перевёл! Ух ты! Ты классная! А грудь можешь показать?
- Переведи ещё сотню!
- Перевёл! Спасибо! Красота! Светка, а можешь показать киску?
- Могу. Но это будет стоить 500 рублей!
- Хорошо, я согласен, перевожу!..
Мужик, закрывая тело девушки простынёй, выключает фотоаппарат, закрывает ноутбук и говорит вслух:

- Вот так, б**ть! А жена, сука, всё время твердит, что работать в морге невыгодно!

[Charon]

Черно- юморная загадка: Висит - болтается, на "З" называется? )

[LOGIKA]

Черно- юморная загадка: Висит - болтается, на "З" называется? )

 

Самоубийца.

А на "З" - потому что забыли вытащить.

Ну, или лампочка...

[Charon]

Зоя Космодемьянская ((

[верона]

отец охотник все-таки убил медведя. Мясо оставил себе, шкуру подарил жене, а цирковой велосипед достался сыну

[LOGIKA]

Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью.

Подходит бомж:
– Девушка, раз вам уже всё равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины!
– КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!!!
– Конечно, конечно! Ухожу, ухожу... Прыгайте. Я вас там, внизу подожду.  

[mad_driver]

Хочешь покорить весь мир — начни с внутреннего.

Жена - учитель математики.
Приехал я забирать её с работы, думаю дай зайду и потороплю её (преподавал в том же учебном заведении).
Захожу и вижу картину, как она тщетно пытается из ученицы (к слову 9-ый класс) вытянуть очередной вопрос:
- Сколько будет 2 разделить на 4?
Слушая это пару минут, не выдержал и грубым голосом сказал:
- 2 литра на четверых - сколько каждому?
- По 0,5, - не задумываясь отвечает ученица.
Занавес.

[mad_driver]

Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше.

Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа.

Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями,  и одно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома". Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но, оказывается, здесь есть интернет! Я только хотел сказать,что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду! Р.S. :Здесь жарко"!

[mad_driver]

Мужик "снял" девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское,икра и т.д. Потом говорит:

— Поехали ко мне!

Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет^

— Раздевайся до гола, вылезай и лепи снеговика/

Она вся в слезах,разделась, вылезла, слепила.

— Залезай в машину. Одевайся.

Приехали на "хату", офигенный стол, потом такой же секс, потом он отвозит ее куда она просит.

Она:

— Зачем?! Зачем?! Я бы и без снеговика дала...

— Понимаешь... шампанское... икра.. секс - все это ты скоро забудешь, а вот "снеговика" - вряд ли...

[LOGIKA]

[Лисс]

Наташе Ростовой девятнадцать. В темную комнату входит 
именинница с пирогом, на котором горят только восемнадцать свеч. 
- Гусары, - обращается она к присутствующим, - на пироге не нашлось 
места для одной свечки, куда мне ее деть? 
- Господа, ни слова о п**де! - раздается голос Поручика Ржевского.

[LOGIKA]

[paw]

[mad_driver]

Дядя Петя, ты дурак? (с)

[mad_driver]