Сообщений в теме: 705

[Anastazis White]

Маленький сын спрашивает отца:
- Папа что такое смешанные чувства ?
- Сынок , когда подрастёшь поймёшь...
Прошло много лет:
- Слышь батя, я так не хрена и не понял, что за шняга, эти смешанные чувства ?
- Вот смотри сынок , ты уже женат, вот недавно купил новенький шестисотый мерс....
- Ну и ?
- Ну вот представь , твоя тёща разбилась насмерть в твоём новеньком мерседесе, и каково тебе ?
- Мляаааа, смешанные чувства...

[Акуна Матата]

[Aliks]

Реально. Они тебя чем то достали.

[верона]

Я спросил у своей возлюбленной: "Дорогая, можно я возьму твою газету? "
Она ответила: "Конечно, любимый, но воспользуйся лучше Ай-Пэдом! "
... Эта муха так никогда и не узнает, какой ПРЕСТИЖНОЙ была ее смерть.

[king kong zhiv]

Пришел Путин к гадалке, и говорит:
— Расскажи мне о будущем.
Гадалка:
— Вижу ты едешь в машине с открытым верхом, вижу вокруг машины сотни тысяч людей.
Вижу что эти люди очень рады, они стоят с флажками, шариками, хлопают, кричат «Браво!», у всех очень счастливые лица!
Путин улыбнулся, и говорит: — Ну да. Народ меня любит! А я могу пожать им руки?
— Нет. Крышка гроба закрыта…
-----------------------------------------------
Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телевизору. Показывая пыль на пальце, говорит:
— Какая пословица есть на этот случай…?
Невестка не долго думая:
— Свинья везде грязь найдёт…
--------------------------------------------
Молодая жена будит молодого мужа на работу:
- Милочек, гудит гудочек!
Через 10 лет совместной жизни:
- Мудило, гудит будило!
----------------------------------------------
Молодой парень в кафе пьёт кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
— Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на всё кафе как заорёт:
— Да не буду я с тобой спать!!!
Люди заоборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
— Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».
Парень, внезапно, на всё кафе:
— ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ ЗА 1 ЧАС??
---------------------------------------------
Сидят парень с девушкой, девушка сидит на коленях парня и говорит:
— Милый, скажи мне какое нибудь ласковое слово!…
— Ах ты, курочка моя!
Девушка с возмущением:
— Почему курочка???
— Потому что ты у меня на яйцах сидишь!.))
--------------------------------------------------------
Уборщица директору банка: — Дайте мне ключ от хранилища, а то каждый день со шпилькой вожусь по 20 минут, чтобы открыть и прибраться там!…
------------------------------------------------------
Однажды небольшой провинциальный городок запестрил афишами: «Всемирно известный телепат Пупкин проводит сеанс телепатии! Всего один вечер! Спешите видеть!»
Вечером в цирке яблоку негде упасть. На арену выходит мужик и спускает штаны. Из зала раздаются крики:
— Ну и когда же будет телепатия???
И тут мужик раскланивается и, потрясая своим «достоинством», объявляет:
— Раз, два, три, четыре, пять! Начинаю телепать!!!
------------------------------------------------------
— Милая, ты в чём сейчас?
— В розовых трусиках…
— Вау… А поподробней?
— 90% хлопка и 10% синтетики!
-----------------------------------------------------------
— Что мы все о работе, да о работе? Давайте о бл@дях?
— Точно, давайте о бл@дях.
— Генеральный, бл@дь, работой совсем, завалил.
-----------------------------------------------------------
19ый век: — Любит… Не любит…
20ый век: — Даст… Не даст…
21ый век: — Пацан… Или девка?
-----------------------------------------------------------

[king kong zhiv]

Он: — Зай, ты в детстве в зоопарке была?
Она: — Ну даа…
Он: — А че сбежала?
Она — …
Он: — Ладно, шучу…

Он: — Ну серьезно, была?
Она: — Сказала же да, была…
Он: — А чем кормили?
------------------------------------------------------
— Бабушка, все говорят, что я лошара!
— Ну какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!
-------------------------------------------------------
Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись она увидела мужчину. Её очень смутило, что он увидел её покупку.
Мужчина желая разрядить обстановку ей вслед : «Красивый у вас подсвечник»
------------------------------------------------------
Самолёт над Москвой терпит бедствие.
«Надо отвести самолёт от города! Спасти людей!», — решают лётчики.
- Может сюда?
- Нет, что ты! Там же крупный торговый центр! Много людей!
- Может на лес?
- Что ты! Сейчас грибная пора! Там много невинных грибников! Людей жалко!
- А может… (экипаж склонился над картой)
- Точно! РУБЛЕВКА!!
------------------------------------------------------
Девушка заходит в аптеку, спрашивает: — У Вас контрацептив со средствами повышения чувствительности есть?
- Чего?!
- Ну, проще говоря, гaHд0н с усиками…
- Да есть, но он сегодня на работу не вышел.
-------------------------------------------------
Врач пациентке: " Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь».
Пациентка мужу: " Врач рекомендовал мне отдыхать на море, и норковую шубу ! "
------------------------------------------------------
Вышла сельская девушка замуж за олигарха. Он ей и машину, и брюлики, и шубу. Вообщем и вся родня в шоколаде. Не прошло и недели, едет дочка в село к родителям, жалуется маме:
-"Буду розводиться.»
-Мама:"Чого б це?»
-Дочь:"Мамо, он мене в ж*пу *бе, була дырочка в 10 копийок, стала як 50!!! Ти з батьком побалакай, хай он мужу скаже, що розлучаемося.»
-Мама пожалела дочьку:"Хай буде так.»
Пришел отец домой, мама стол накрыла и давай разговор заводить:
-"Доня каже, що хоче розлучення.»
-Батько:"Чого?»
-Мама:"Он доню в ж*пу *бе, була дырка в 10коп, стала як 50коп. Ты йому все вискажи.»
-Батько випив чарку, думав, думав и каже:
-И шо це? Я з зятем из-за сорока копийок спориться буду???»
-------------------------------------------------------------
Разговаривают два подкаблучника.
— Я сегодня свою послал!
— Правда? Как?
— Подходит она такая ко мне и говорит "ИДИ МУСОР ВЫКИНЬ" а я ей " ПОШЛА НА ХЕР Я ЕЩЕ НЕ ДОСТИРАЛ!!"
---------------------------------------------------------------
2050 год. Умирает старая бабушка и говорит внучке.
— Я завещаю тебе самое дорогое, что у меня есть. Две виллы, десять фабрик, двенадцать заводов,1000 гектар земли.
— Бабушка, так у тебя этого ничего нет.
— Э… внучка, ты просто не знаешь, про мою "Чудо-ферму" в "Моем мире" на mail.ru!!!
-----------------------------------------------------------

[king kong zhiv]

Два веселых новых русских (НР) решили поприкалываться над официантом (О) в новом элитном ресторане.
НР: — Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое?
О: — У нас есть абсолютно все экзотические блюда!
НР: — А у вас есть черная колбаса?
Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушел на кухню, НР сидят. ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит:
-К сожалению «Черной колбасы» сегодня нет, зато есть «Черное молоко».
НР удивились, ну и заказали по черному молоку.
К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит.
Одн НР другому в изнеможении:
-Хорошо что у них черной колбасы не оказалось!
------------------------------------------------------
Парадокс жизни—
Вода белая, а моча желтая…
Пиво желтое, а моча белая…
---------------------------------------------------------
Возвращается мужик из командировки. Заходит в коридор и слышит охи-вздохи из спальни. Он сломя голову врывается в комнату и видит голую жену в постели.
— Что с тобой!
— Ой, у меня сердечный приступ! Беги, вызывай «скорую»!
Муж понёсся к телефону и наткнулся в коридоре на маленького сына.
— Папа, папа! А в шкафу сидит голый дядя Володя! Муж бежит обратно, распахивает шкаф и обнаруживает соседа.
— Володя! Ну ты даёшь! Моя жена при смерти, а ты тут с детьми в прятки играешь?!
-----------------------------------------------------
В час пик в автобус втискивается очень толстый мужчина с огромным рюкзаком.
Женщина делает ему замечание:
— Вы рюкзак снимите — появится место, где стоять.
— Давайте я ещё штаны сниму, появится место, за что держаться.
-----------------------------------------------------

[king kong zhiv]

Уборщица в милиции с жалобой на изнасилование.
- А как случилось?
- Да мыла полы на лестничной площадке, он подкрался сзади и...
- А убежать не могли?
- Куда бежать-то? Слева перила, справа стена, сзади этот гад, а впереди я помыла, не хотелось наследить!
---------------------------------------------------------------
Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
- Свет...
Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
- За что?
- Какая ещё, нахрен, Света?! Я Галя!
- Какая ты Галя?! Ты дура! Свет выключи!
--------------------------------------------------------------
- Дети, кто как понимает пословицу "Глаза боятся, а руки делают"?
Встает Танечка:
- Вот нам вчера задали много домашних заданий, но я села и стала делать.
И через час все сделала!
- Умница, правильно... Ну а ты, Игорек?
- А мы с папой поехали как-то к бабушке копать огород. Я сначала аж испугался, сколько надо было копать. Но мы с папой все вскопали.
- Молодец! Ну, а ты, Вовочка, какой пример можешь привести?
- А я вчера закрылся в туалете и читал старинную книжку об ужасных последствиях онанизма...
------------------------------------------------------------------
Родители вернулись с дачи, на которой провели все выходные:
Папа: - Ну здравствуй сынок, как провёл время?
Сын: - Всё отлично, писал курсовую. В понедельник ведь сдаваться
Мама: - Точно? И друзей не приводил?
Сын: - нет, нет. Никого не звал, честно!
Папа: -И девушку в гости не приглашал?
Сын: - вы, что? нет конечно!
Мама : - То есть ты все выходные, в пустой квартире провёл один уча уроки?
Сын: - ну да!
Папа: - епааать ты лошара.
Мама: - и гомик.
-------------------------------------------------------------
Дочке исполнилось пять лет. Взрослые гости нажрались в зюзю и попросили ее прочитать стишок. И она своим ангельским голоском выдала:
Я - маленькая девочка,
играю и пою
Такие дни рождения
вертела на х**ю
-------------------------------------------------------
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
- Поел, погулял, поспал, - мне б такую жизнь!
Кот думает:
- Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... Тебе б такую жизнь...
---------------------------------------------------------
Мужик приходит в солярий и говорит:
- Можно мне, пожалуйста, 200 минут
Ему отвечают:
- Знаете, у нас максимум 15 минут, иначе вы сгорите.
- Да мне по хрену, я завтра из Турции вернуться должен!
-------------------------------------------------------
"Ого!" - удивился гинеколог.
"Ого-го-го-го-оооо!" - ответило ему эхо.
-----------------------------------------------------

[верона]

Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом: "Совершенно секретно", предлагаю застрелиться самому

[верона]

- Доктор, я хочу покончить с собой. Что мне делать?
- Ну, х". его знает, есть много способов.

[верона]

Тамара Петровна утонула в реке, не смотря на то что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и дерьмом по жизни

[верона]

- Будешь выходить труп вынеси!
- Может быть мусор?
- Может мусор, может сантехник, хер его знает.

[Anastazis White]

Крадется до хаты, упырь волосатый,
Ноженьки хрум, хрум, хрум,
Рученьки хрум, хрум, хрум,
Вылезли очи, спокойной ночи ...

[Anastazis White]

- А ты кто по профессии?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно!!!
- Да, на бульдозере работаю…

[Гном]

Пошла я как-то к соседям за сахаром, смотрю - не заперто. Открываю дверь, а там вокруг кровь...кровь...кровь... Потом смотрю - о, сахар!

[Юкка]

[верона]

- Где скачать руководство по расчленению трупов?
- Тебе заняться что ли нечем?
- Как раз-таки есть, но надо найти руководство.

[Maxima]

[верона]

вот почему я боюсь стомотологов

[верона]

Воспитанный убийца держит нож в правой руке а вилку в левой.