Сообщений в теме: 3058

[Серж]

Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них:
- Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам.
Девочка согласилась. А он опять:
- Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю.
Девочка опять согласилась.
Педофил:
- А еще конфетку хочешь? А я тебя за...
Девочка - подруге:
- Пока этот тр@хнет, диабетом заболеешь.

[Светлый_Патрик]

Украинский дом. Семья ложится спать. Родители на печку залезли, а дети на полу пристроились. Через некоторое время родители занялись любовью, да так, что штукатурка с осколками кирпича на пол полетели. Голос самого маленького:
- Мамо, тату, пока одного сделаете, троих убьёте.

[vertushka]

- Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается сокрытым от вашего понимания.

[Светлый_Патрик]

Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!


Бесплатной бывает медицина, но не лечение.


В России фраза "Люди - наше богатство!" произносилась искренне только до 1861 года.


Когда Луна убывает - я рыдаю и режу вены... А когда прибывает - ржу и зашиваю!


Советов у меня не просите, потому что у меня чувство юмора сильнее чувства жалости...


Подруга рассказывает:
- Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику "Общительный, хорошо кушает и играет"... Знаешь - за 30 лет НИХЕРА не изменилось!!!


- Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
- Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро!


Примета.
В 2 часа ночи идти за соком - к похмелью...


- Лен, а вот ты Елена Премудрая или Елена Прекрасная?
- Нуууу... хз... наверное, половина того и половина этого...
- Мудрая и Красная?!!


Жена мужу:
- А ты помнишь, как в "Основном инстинкте" Шерон Стоун в полицейском участке ножку перекидывала?
- Да.
- Вот это ты помнишь, а то, что у нас сегодня годовщина свадьбы - забыл.


- А как вы думаете, куда попадают люди, которые соблюдают все заповеди?
- В заповедник?

[king kong zhiv]

Маленький мальчик нашел на стройке очки сталевара. Надел их и идет, заважничав.
Мимо едет педофил на грузовике:
- Мальчик, садись, я тебя подвезу…
После долгих уговоров, едут вместе.
Педофил (осторожно):
-Мальчик, а знаешь ли ты, что такое пенис?
- Не-а, дядь, не знаю…
Педофил(через паузу):
- Мальчик, а знаешь ли ты, что такое коитус?
- Не-а, не знаю…
Педофил(с отчаянием):
-Ну ты хоть знаешь, что такое оргазм?!
Мальчик, стаскивая очки и щурясь на солнце:
- Вот, дядь, вы меня все спрашиваете, спрашиваете… А я ведь не настоящий СТАЛЕВАР!!!

Сообщение отредактировал king kong zhiv: 28 July 2009 - 17:41

[tokai]

В конкурсе "Украина глазами москалей" победил Васыль со Львова, который выложил трёхметровыми буквами слово "Украина" из глаз москалей.

-Алло, вы секс по телефону заказывали?
-Да, да, заказывал!
- Х** тебе!

Муж бросил жену с двумя маленькими..... сиськами.


Сидят мужики под яблоней водку кушают. Вдруг все как затрясется, грохот страшный, из земли вылезает огромная задница, хвать, пару яблок сожрала и обратно в землю зарылась. Мужики подахуели, один спрашивет:
— Что это было?
И снова все как затрясется, грохот страшный, из земли вылезает огромная задница и говорит:
— Антоновка.

В Китае решена проблема перенаселения.
Теперь оргазм - это больно!

[tokai]

В салун заходит ковбой и видит, что там никого нет, только бармен протирает стакны. Ковбой недоумевает: где все? Бармен отвечает, мол на заднем дворе, линчуют Бумажного Джо.
Ковбой: А что он такого натворил?
Бармен: Ну, это Бумажный Джо. У него стетсон из бумаги, рубаха из бумаги, брюки из бумаги, сапоги из бумаги. Даже седло и кобуры из бумаги...
Ковбой: И?!
Бармен, флегматично: Задрал шуршать.

[tokai]

Решил как-то гарри поттер приворожить Гермиону. Ну, чтоб веселая была, любила крепко и морали не читала. Сварил зелье приворотное и подлил за ужином Гермионе в чай.
Разошлись по спальням, утром к завтраку выходят - Гермионы нет.
Уроки начались - нет Гермионы. Кончились уроки, обедать пошли - нет Гермионы. Гарри заволновался, но решил до ужина подождать - мало ли что. Ужин - нет Гермионы!
Ну, Гарри с Роном мантию-невидимку накидывают и идут искать. Всю школу обошли - как в воду канула. Пошли в деревню. Нашли в самом грязном кабаке, пьяную в хлам.
Рон помогает Гарри тащить Гермиону в школу и бурчит: Я ж предупреждал - не ошибись в заклинании! Надо было говорить "Love Поттер, а не "портер!"

[vertushka]

На выходе из рая человек обернулся.
-Можно один вопрос? Последний?
-Ну, спрашивай.
-Я, конечно, виноват, что съел запретный плод. Но я же думал, что рискую не зря! Я думал, отведаю от Древа Познания Добра и Зла - и познаю, что есть Добро, а что есть Зло. Но я по-прежнему этого не знаю! Почему так? И зачем тогда этому дереву дано такое странное имя - Древо Познания?
-Мое дерево, как хочу, так и называю

[tokai]

Встречаются две блондинки, одна говорит:
- Я узнала, что такое кунилингус!
- Ух ты! Рассказывай!
- Это как минет, только наоборот...
(в недоумении) -Да ты что?! Дуть надо???

[tokai]

Дети роются в маминой сумке. Мама: - Как вам не стыдно? Нехорошо копаться в чужой сумке! - Мама, у тебя чужая сумка?!!

[tokai]

Встречаются два друга, один мрачный как туча.

Второй спрашивает -что случилось?
Первый отвечает - да представляешь, у меня хомяк повесился в клетке.

- Не может быть, что значит повесился? Может запутался в веревках и задохнулся или еще что?
- Да нет, повесился, покончил с собой. И даже записку оставил предсмертную.
- (изумленно) И что написал?
- Не могу разобрать, очень мелко написано.

[tokai]

выбегает секретарша из кабинета шефа вся в слезах
коллеги спрашивают: что? орал?
нет,- отвечает она,- анал

[tokai]

Приходит дите из школы, мама расспрашивает: как оно ничего, что в школе было. дите отвечает:
нам рассказывали, как Моисей евреев из Египта выводил.
мама интересуется подробностями.
дите: .... ну вот дошли они до воды, Моисей вызвал по рации саперов, те навели понтоны, после того как перешли и увидели приближающихся египтян, Моисей вызвал авиацию, и та снесла мост с египтянами.
мама: а ты уверен, что именно так вам рассказали?
дите: ма, если я тебе расскажу, как нам рассказали, ты вообще не поверишь

[tokai]

- Бонд... Джеймс Бонд.
- Дамм. Ван Дамм! Клод Ван Дамм!! Жан Клод Ван Дамм!!!

[vertushka]

В конторе допущена грубая ошибка, имевшая ужасные последствия.
Разъяренный начальник вбегает в комнату и хватает подчиненного за грудки:
- Кто-то из нас двоих идиот: или вы или я!
Подчиненный (спокойно):
- Шеф, разве вы с вашим опытом и предусмотрительностью могли принять на службу идиота?

[tokai]

Две подружки рассуждают о том, как после первого свидания понять, нравится парень, или нет? Одна второй и говорит:
- А ты когда домой придешь после свидания, то трусы сними и до потолка подкинь.
- Ну и что?
- Как что? Если прилипнут - значит нравится!

[vertushka]

Работал в одном банке программист. Все было отлично, но в один прекрасный день он пропал. День на работе нет, два... Поехали к программисту на дом. Дверь не открывают, но внутри слышится плеск воды. Решили ломать дверь. Заходят в квартиру -- программист сидит в ванной, жалкий такой -- весь синий, на голове почти нет волос, в руке сжимает бутылку от шампуня. Вырвали у него эту бутылку -- на ней инструкция по применению шампуня: Намочить голову. Выдавить небольшое количество шампуня на руку. Растереть шампунь по волосам. Смыть водой. Повторить.

[tokai]

"Рыбаки терпят бедствие на оторвавшейся льдине, казалось, что уже ни что не спасет их. Оказалось не казалось."

[vertushka]

Фармацевтика: наука о команде format c:


Ребята, не верьте
Девчатам из чата.
У каждой есть дети
И даже внучата.
Еще борода
И прокуренный свитер,
А рядом стоит
Как минимум литр...