Сообщений в теме: 3058

[Expatria]

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!

- Дорогой где ты был?
- у соседки.
- Странно, но футболка пахнет как-будто ты бегал!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты красовки панюхай!

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?
- Сука футболку нюхай!

- Дорогой где ты был?
- у соседки.
- Странно, но футболка пахнет как-будто ты бегал!

- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!

- Дорогой где ты был?
- Писал креативы
- Странно но твоя футболка не пахнет
- А сх%яли она должна пахнуть и ты за$бала все нюхать. убейсебяапстену

- Иди нах…
- Но…
- Я сказал - иди нах…

- Дорогой где был?
- Бегал
- …
- А че?
- Х%й через плечо, наконец-то я тебя подъе#$#ала

- Дорогой ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но травой не пахнет
- Дура, я под lsd

- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но твоя футболка совсем не пахнет
- Мне что, бл%ть, на руках бегать, чтобы от меня воняло?

- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, бл@, футболку!

- Дорогой, ты где был?
- Пошла на%уй!

[Серж]

Жена - мужу:
- Ты совсем не интересуешься своей семьей, ты даже не отец нашего последнего ребенка!

[vertushka]

-Молодой человек, - сердится отец, - вы обещали привести мою дочь домой в 12 часов. Сейчас – 3 часа и вообще это не моя дочь...


-Хорошо, когда предлагают сердце и руку... есть из чего выбирать


-Весь вечер я сидел за столом и ронял вилку, но Татьяна так и не пришла


-Слушай, ты мне своими намеками уже все трусы порвал!

[king kong zhiv]

Что-то забросили.Седня же пятница.)))

Приходит старушка к гинекологу и причитает:
– Ой, милай, болит, ой, болит...
– Раздевайтесь, посмотрим...
Осмотрел и говорит:
– Все у вас, бабуся, нормально, можете одеваться!
– Ой, милай, болит! Ой, сил нет терпеть!
– Да все у вас нормально, бабуся! Что болит-то?
– Зуб, милай, зуб окаянный болит!
– Так вам, бабуся, к стоматологу нужно! Что же вы раньше-то не сказали, когда я вас осматривал?
– А я почем знаю, может ты там корни смотрел!

[king kong zhiv]

Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.
- Доктор, спасите, умираю от боли!
- У меня рабочий день закончился.
- Ну дайте хоть совет!
- Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.
На следующий день звонок из реанимации:
- Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?
- Да.
- Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить?

[Светлый_Патрик]

Папа очень спешил, рассказывая сказку, поэтому зайчик давился, но доедал колобка.

Поручик Ржевский помирает после перепоя. На всякий случай гусары решили послать к нему попа, дабы он причастился. Однако поп оказался занят, так что вместо него пришла попадья. Попадья, наслышанная о похождениях Ржевского от мужа, которому жаловались многочисленные дамы, решила взглянуть на предмет. Тихонько подняв одеяло и по-женски оценив размер члена, попадья сладострастно всхлипнула. В это время поручик очнулся и простонал:
- Вот оно, наказание за грехи мои... В смертный час - поп-педераст.


Ты заметил, у моей жены новая причёска?
- Заметил, прическа красивая. А ты заметил, у меня вся жена новая?


Если программер изобретет ещё более понятный интерфейс, мир создаст ещё более тупого юзера.


А и Б болтали на трубе. А упало, Б пропало, И - служило в ФСБ.


Слышал и читал, что такое происходит, но вот теперь и сам получил смску:
"Привет! Положи мне пожалуйста на этот номер 300 рублей. Обязательно верну. Саня". От делать нечего ответил: "Привет! У меня только 500 одной бумажкой. Скинь мне на этот номер 200, а я тебе 500". Жду...


Не знаю кто такая Спать - но я её хочу...


Божья кара - аллергия на пиво.


Если ты ходишь без пуговицы на пиджаке, значит, тебе пора либо жениться - либо разводиться.


Вчера учил предков основным моментам работы с компьютером. Теперь я понял почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами на контакт.

[vertushka]

-Даже если женщину гладить всю ночь, она все равно встанет помятой.


-Тела расширяются не только от нагревания, но и с годами...


-Женщина почти вся сплошь состоит из мест, называемых неприличными словами.

[vertushka]

На торжественном бракосочетании:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
Жених:
- А что, вы можете предложить что-нибудь получше?

Звоню. Спрашиваю:
- Это ты, любимая?
- Нет, это я, - отвечает жена.

История Фродо - это история всех женатых мужчин: невероятно опасные попытки избавиться от давящего на психику кольца.

[vertushka]

Он полюбил ее с первого взгляда. Со второго взгляда понял, что без нее он никто. С третьего – что она его разорит. С четвертого – что контакт с нею разрушит его семью. С пятого – что она отнимет все свободное время. С шестого он понял, что опоздал и ею овладел другой. Тогда он бросил на неё прощальный взгляд и, не оглядываясь, пошагал прочь. Покупка автомашины была отложена до лучших времен...

[king kong zhiv]

Мужик приходит на работу с перевязанной рукой.
Приятель спрашивает:
- Что случилось?
- Только между нами. Выпил вчера крепко.
- И что подрался?
- Да нет. За закуской полез ... в мышеловку.

[LOGIKA]

Дамочка приходит на работу в офис. Ей все говорят:
- Здравствуйте!..
Она рассеянно отвечает:
- Четыре раза... Ох, извините!.. Здравствуйте!

[king kong zhiv]

Тюрьма. Камера. Заводят новенького такой длинный, зеленый. Он молча проходит по камере и щелкает каждого по носу. Сокамерники вышли из ступора и кричат:
- Так мы же тебя сейчас всей камерой... !!
- Не получится: я инопланетянин и у меня нет половых органов.
- Покажи ! показывает и там, и там все чисто.
- А как же вы тогда трахаетесь?
- А вот так! И щелкает каждого по носу.

[king kong zhiv]

А такой пойдет?

Блондинка пришла в милицию на работу устраиваться.
Пожилой начальник отделения обвёл её взглядом и сказал:
Я задам вам несколько вопросов. Сколько будет дважды два?
Эээээ... четыре.
Хорошо. Знаете квадратный корень 100?
Нннууу... десять!
Отлично. Кто убил Пушкина?
Блондинка помолчала.
Не знаю, наконец сказала она.
Ну что ж, подумайте. Приходите завтра.
Блондинка звонит подруге. Та спрашивает:
Ну как, взяли тебя на работу?
Не только взяли, хвастает блондинка, но уже поручили мне расследование убийства!

[Leeloo]

Едет блондинка, ее останавливает гаишник:
-Почему с зади и с спереди разные номера?
-Спереди сотовый, а с зади домашний....

[Leeloo]

Человек входит в кабинет своего шефа и выливает ему
на голову банку чернил. Потом залезает на стол и начинает
танцевать. В этот момент в кабинет заглядывает его коллега и
говорит:
- Перестань, Жан! Мы пошутили, ты не получил наследство в
десять миллионов франков!

[king kong zhiv]

Новый русский обратился в швейцарский банк за кредитом.
- Сколько вы хотите?
- 100 долларов сроком на 1 год.
- Вы знаете, даже на такую маленькую сумму нужен залог.
- Без проблем, мой Mercedes вас устроит?
- Конечно, поставьте на банковскую стоянку.
Через год новый русский возвращает кредит, уплачивает 10 долларов в виде процентов и собирается уходить. Банковский клерк:
- Позвольте поинтересоваться, зачем вам понадобился кредит в 100 долларов?
- Где же я еще охраняемую стоянку за 10 долларов в год найду?

[Светлый_Патрик]

Если наносить на карту России все случаи коррупции инспекторов ГИБДД - получится Атлас российских автодорог.


В Питере на Ваське, на Среднем проспекте есть китайский ресторан "Великая стена". С большой вывеской иероглифами.
Мой приятель едет мимо на трамвае с сокурсником-китайцем. Проезжают мимо вывески и китаец ему говорит:
- А ты знаеся, сто сдесь написано?
- Что?
- "Свиная тусонка".
Эти умники недолго думая, перерисовали иероглифы с банки тушенки "Великая стена".


Так много людей, у которых есть убеждения; и так мало людей, у которых
есть мысли.


Приходит грузин к врачу и всё никак не решается рассказать про свою проблему.
- Панымаешь доктур, очень стыдно минэ гаварит, друзя смеюца, дэвушка смеёца, вся деревна смеёца...
- Не стоит, что ли? - решил помочь ему врач.
- Стаит... Но не гарделиво!


Подписывая условия страховки или кредита помните: мелким шрифтом написано то, что у вас отнимают. И чем мельче шрифт, тем больше у вас отнимают.
А. Доков


Стринги - это струна, натянутая на 2 чудесных барабана.


Когда идёшь по неблагополучному району в 3 часа ночи, лучше не подсвечивать себе дорогу телефоном.


В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьезно больны, другие жалуются на питание.


А вот у нас в офисе не курят... Перегара столько, что взорваться можно!


Если на тренажере крутить педали в обратную сторону, то можно потолстеть.


На прошлой неделе едва не произошла трагедия во время ремонта лопнувших труб отопления - после четырёх часов работы у сантехников неожиданно закончился мат.


Ценник в церковной лавке "Ремни с молитвой, детские".
Во имя Отца, и Сына, и Святаго духа... ШЛЁП!


То что выжил - радует.
Огорчает, что из ума...


- Опять эти черные точки на лице!!!! Что мне делать???
- Ничего, дура, это же глаза!!!


- И специально для вас! Весь вечер на арене цирка - опилки! С шоу программой "Топчите нас, животные!"...


Если коту насыпать гранулированного кофе в лоток вместо наполнителя, то можно его серьёзно озадачить. Сами смотрите: Кот пришёл, поссал в лоток. а лапки почему-то в дерьме. Озадачился.
НО ЭТО ЕЩЁ НЕ ВСЁ! Всякий чистоплотный котяра лапки потом оближет. Так вот - налижется кофе и будет ещё полночи не спать и думать: как так вышло - вроде ж поссать ходил...
Наутро будет невыспавшийся, хмурый. И лотка опасаться.


- Вот съел вчера арбуз и потом обосрался...
- А может, это не из-за арбуза?
- Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз - и снова обосрался...


Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt.
Жена:
- Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет!
Муж садится за стол в позу мыслителя.
Жена:
- О чём задумался?!
- Думаю, что лучше - 30-летний Sсоtсh, или 50-летняя пида...


- Прикинь, этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! и тарелку мыть не надо...
- Слушай, да он гений!

[LOGIKA]

- Сколько стоит вот эта фарфоровая киса?
- 10 долларов. Но это не киса.
- Не киса? А кто?
- Это Семён Михайлович Будённый.
- Обалдееееть!.. Дайте две.

[king kong zhiv]

Купил мужик на рынке говорящую лягушку, притащил домой, решил проверить. Налил обоим водки, вмазали:
Мужик:
- Ну?
Лягушка:
- Ква!
Мужик, пожав плечами, налил по второй, вмазали.
Мужик:
- Ну?
Лягушка:
- Ква!
По третьей, вмазали, тот же эффект.
Мужик, осердясь:
- Ну что ты все КВА, да КВА!
Лягушка:
- А что ты все НУ, да НУ!

[Айнука]

Приходит мужик в пивбар, на стол ложит лягушку и говорит громко - Моя лягуха умеет говорить!
Все разом - Не может быть.
Начинается спор, собирают деньги. Ждут. Мужик вытаскивает молоток и бац по голове лягушке - молчит. Второй раз - бац, молчит. Третий раз бац - лягушка тихо говорит - Ну хватит на куй!