Сообщений в теме: 3058

[Chempumpyrlo]

Н.Р. купил себе Порш-Каен.И чтоб не спёрли посадил туда ротвейлера.
Приходит утром,а Каен на кирпичах стоит и на лобовом стекле за "дворником" записка - "Не ругайте Шарика,он гавкал"

[Светлый_Патрик]

Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям ифантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал х*й - всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется жопа - к приключениям...


Отрубил Илья Муромец Змею-Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло. Отрубил вторую - еще десять новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
- Ильюша, а ну-ка пипиську ему рубани!!!


- Вчера ко мне ночью в кровать девушка залазит и спрашивает: "Вы не боитесь спать один?"
- Ну, а ты что?
- Говорю, конешно боюсь...
- И что?
- А потом рассвело - и тут мне действительно стало страшно!


Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды.
Дизайеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения. (это явно про атырауские новые остановки...)


Сейчас произошло на работе:
Рядом со мной за столом сидит Макс. У него звонит телефон (подруга).
Дальше в трубку:
- Да, привет.... Понял... Молодец, поздравляю.
кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит:
- ну все, пи#$ец... права получила...


Задаю ребёнку известную загадку:
"То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ - гармошка).
Ребёнок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает - "Мама"


Только познав ЧЁРНЫЕ будни, начинаешь ценить СЕРЫЕ.

[Leeloo]

мой самый любимый:
Муж говорит жене: - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уё*ывай. На следующий день приходит с работы. видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает: - Длинна твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недоё* составляет 42 км 345 м. Или доё*ывай или уё*ывай!

[Expatria]

Я музыкант. Играю на баяне. В последнее время стало очень трудно находить ноты в Интернете...

[Светлый_Патрик]

Жена:
- Какого мама приезжает?
Муж:
- Числа или х*я?


Мужчины должны уступать место женщинам в трамвае и ехать рядом на джипе.


Феминистки - это такие маленькие мужички с хитрым анусом.


- Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся? Аисты не летают, капуста не растёт...
- Снеговики слепили, бля*ь!


Способ завязать знакомство:
- Девушка, вы не знаете, как лучше всего истратить мою зарплату?


Раньше говорили: "Пошёл ты на х*й!", а сейчас: "На 100% не обещаю, но постараюсь...".


- Что нужно изменить, чтобы российские автомобили соответствовали мировым стандартам?
- Мировые стандарты.


Народ, как и собака - сердится на поводок, а не на хозяина.

[End User]

- Вы братья?
- Нет, мы близнецы.
- А что - близнецы не братья?!
- Не всегда - мы, например, сёстры!

[End User]

П: Имя?
И: Иисус. А ваше?
П: Понтий Пилат.
И: Очень приятно.
П: Вы так считаете?
И: А вы нет?
П: Вы еврей, Иисус?
И: А почему вы спрашиваете?
П: А почему вы отвечаете вопросом на вопрос?
И: Вы антисемит?
П: А почему вас это беспокоит?
И: Hет, почему ВАС это беспокоит?
П: А кто вам сказал, что меня это беспокоит?
И: А зачем вы спрашиваете?
П: А я должен вам давать объяснения что, почему и у кого я спрашиваю?
И: А я должен давать ответы на вопросы неясного содержания неизвестно кому?
П: То есть вы сомневаетесь в моих полномочиях задавать вам вопросы? Вы не верите что я Понтий Пилат, прокуратор Иудеи?
И: А какие у вас доказательства?
П: А я должен вам это доказывать?
И: А почему нет?
П: А почему да?
И: А почему нет?
П: Иуду знаете?
И: А должен?
П: Вы можете ответить на вопрос?
И: А вы?
П: Это вы вели проповеди и предсказывали смену власти?
И: Это вам кто сказал?
П: А это относится к делу?
И: А у вас ко мне какое-то дело?
П: Вам не кажется, что вы переходите всякие границы?
И: Вы так думаете?
П: Это вы ходили по воде, аки по суху и исцеляли тяжело больных?
И: А если головой подумать?
П: Это вы называли себя сыном Божьим?
И: Что вы хотите чтобы я ответил?
П: А правду сказать не судьба?
И: А я похож на сумашедшего?
П: А если я велю вас казнить? Hа кресте распну?
И: А за что?
П: А разве недостаточно всего вышеперечисленного?
И: А может все-таки потому, что я еврей?
П: А вы таки еврей?
И: А разве не сын Божий?
П: Это можно считать признанием?
И: А разве не вы cами это сказали 11-ю строчками выше?
П: А разве я не ваши слова повторил?
И: А вы разве слышали?
П: А если вы это говорили не при мне?
И: А как бы вы тогда это слышали?
П: Вы думаете у меня нет осведомителей?
И: А вы уверены в их осведомленности?
П: А может все-таки сразу на крест?
И: А может вы все-таки антисемит?
П: А вы таки еврей?
И: Где я это сказал?
П: Вы мне надоели! Казнить его немедленно!
И: Вы таки антисемит.
П: Вы таки еврей.


Добавлено позже (10.6.2009, 13:48):
Приходит девушка, божье дитя, и потупив очу долу спрашивает священника:
- Батюшка, дайте пожалуйста концептуальную оценку той интерпретации
исихазма, которую отец Иоан Меендорф осуществил в своей последней
монографии вышедшей в Париже в период становления там русской
диаспоры...
- Замуж дура! Немедленно замуж!!!!!


Добавлено позже (10.6.2009, 13:53):
СПИСОКЪ ГРЕХОВЪ
#1 спать с намазанными орлинымъ яiчным желткомъ волосами
#2 пить хлороформные тучи гольдштеiна
#3 нюхать крысиныi пометъ
#4 застегивать ширинку штопоромъ
#5 целовать дрова в животъ
#6 тыкать себя вилкой в любую полированную поверхность
#7 бросать в унитазъ бычки, перемешанные с оливками и кроличьими почками
#8 класть в постель бутерброды с керосиномъ
#9 изготавливать консервы с волосами
#10 швырять в луну рыбьи кости
#11 заворачиваться в американский флагъ, если вы слезши с осла залезли на сосну
#12 называть медведя или солнце фашистскоi гадиной 783 раза подрядъ, не переводя духу

[Светлый_Патрик]

- Чем вы занимались до того, как женились?
- Чем, чем... Чем хотел, тем и занимался!


Кто ходит в гости по утрам - тот редко трезв по вечерам.


Папа и сын едут на машине, сын за рулём - отцу:
- Папа, ну как, я уже умею водить?
- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
- Неа, не видел.
- Значит ещё не умеешь сынок, не умеешь...


Сидят три мужика на скамейке, разговаривают.
- Как-то объелся я в детстве бананов, обблевался с них, теперь на дух не переношу.
- Во-во, и я тоже, только манную кашу ненавижу.
Третий, недоумённо, пожимая плечами:
- Странно, сколько с водки ни блевал, а всё пью и пью.


Чёрная рубашка в белую крапинку - сэкономь на шампуне от перхоти!


Братья Кличко - атлеты по-киевски.


Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.


Опыт необходим для того, чтобы не повторять ошибки, а делать новые.

[Светлый_Патрик]

- Кто больше всего боится лечить зубы?
- Стоматолог Николая Валуева.


Как все в природе мудро устроено! Заметили? Ведь дырочки на шкурке у кошки именно там, где у кошки глазки!

Свекровь моей тёщи - мой друг.

Способность принимать правильные решения приходит с опытом, а опыт приходит, когда принимаешь неправильные решения.

Минет - маленький секрет женских побед!

Белочка, которая засушила на зиму не те грибы, весь январь воровала у туристов диски Депеш Мод.

Я протер полы, вытер пыл, постирал одежду, разобрался с посудой, убрался, помыл ванну и туалет... я хочу жениться на себе!

iсq:
...
- Значит, можно приехать в Израиль и иметь своего гида?
- Гида иметь не обязательно, он и так про страну расскажет!


- Я сделала себе вторую дырку в ухе!
- Ну и как, теперь лучше слышно?


- Что, Козлов, не можешь до перекладины подпрыгнуть?! А ты компьютер вон подставь свой любимый, может дотянесси!..


Помню, как в 5-м классе мы с девчонками спорили кем лучше быть: парнем
или девушкой. Как аргумент в свою пользу они приводили то, что нам
парням надо бриться, а им нет! Наивные...


Женщину может довести до истерики любой пустяк.
Мужчину - только женщина.


Идёт молодая красивая девушка, виляет попой, а никто на неё не обращает внимания, а сзади неё идёт бабка на которую все смотрят, девушка - этой бабке:
- Как так - я красивая, молодая, а на меня никто не смотрит, а Вы уже в возрасте - и на Вас все заглядываются?
- Вот тебе адрес, сходи по нему и тебя там всему обучат.
Девушка пришла по этому адресу, звонит в дверь, открывает негр с членом по колено. Девушка думает
"ну всё, иметь будет, но ради того чтобы на меня все смотрели я согласна."
Он ей говорит:
- Заходи и раздевайся.
"ну точно иметь будет."
Она разделась, негр:
- Становись раком и раздвигай булки.
"ну ладно, пусть имеет, но ради этого потерплю."
Негр ей мелок в попу вставляет и говорит:
- Подходи к доске и пиши шесть, восемь, шесть, восемь!


Машину, как и жену надо выбрать так, чтоб она удовлетворяла тебя, а не
твоих знакомых.

[Светлый_Патрик]

Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом.

50% бабушек имитируют восторг при виде внуков...

Наличие свободного времени означает только то, что о каких-то делах вы просто забыли.

Только мне кажется, что между пятой точкой и шестым чувством есть какая-то связь?

Раз на телефоне есть кнопка "откл. бл.", значит, где-то ещё должна быть кнопка "вкл. нах.".

Злые языки говорят...
Добрые языки лижут!


- Моя собака картины пишет.
- Чем, маслом?
- Ну, если маслом кормить, то - маслом.


Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна..., а как дико звучит Сирень Крокодиловна...

Разгар курортного сезона. Звонок в турфирму.
- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
- А какой суммой вы располагаете?
- Ну, пятьсот долларов.
- Ну отдыхайте...


На перекрестке стоит очень красивая длинноногая девушка и держит за руку мальчонку лет 6. Подъезжает машина, из нее высовывается парень и пристально смотрит на девушку. Загорается зеленый свет, а парень все не
едет. На девушку смотрит. И тут мальчонка громко говорит ему: «Езжай, езжай! Девочка со мной!».


С годами супруги, перепробовав все позиции, неизменно останавливаются на мозгах.


Звезды хитрые, однако..
Как танцевать - так с танцорами. На коньках кататься - с фигуристами.
В цирке выступать - с циркачами.
А как на ринг выходить - так друг с другом.
А мы так ждали...


- А почему Путина и Медведева никогда не показывают по телевизору вместе?
- Ты не поверишь - это один человек.


Лучшее средство для смены губернаторов в России, это вертолет.


Если жена начала воспитывать мужа - значит, она готовит его для новой жены.

[Лорелея]

Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР:

"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и что ему приходится идти каждодневно на службу, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".
И оттуда же, из части "Советов для мужчин": "После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать».

[Светлый_Патрик]

Жена вызвала электрика. Была дачная суббота, все соседи на местах.
Открывал калитку я.
Мужик оказался здоровенный, в синем комбинезоне, с чемоданчиком и зычным голосом.
Как только он вошел, маленькая собачонка, жившая у нас во дворе, громко радостно залаяла и кинулась кусать новую ногу.
Маша! - рявкнул я.
Мужик, слегка под шафе, немедленно включился и заорал с радостным лицом на всю округу:
- Машка! Сука игривая! Нельзя красивого дядю кусать за ногу!
И тут из-за угла выплыла моя жена Мария Егоровна!
Время остановилось.
Глянув на каменное лицо моей жены, мужик уставился на меня.
Сквозь слезы, залившие мне оба глаза, я только и смог выдавить:
- Собачку зовут Ирокез!


Ничто не ранит так остро, как собственная тупость.


- Слышал, что в Россию запретили ввоз белорусского молока из-за
несоответствия каким-то там регламентам.
- Да, слишком натуральное.

[Светлый_Патрик]

Сын (4.5 года), стоя на балконе и глядя вдаль, заметил задумчиво:
«Да… Красивая у ВАС планета»


Тот, кто вас ценит, может вас и уценить.


Аппарат презыдента Кыргызстана закупыт партыю ысправных пышущых машынок.


Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски!


Чего нам только не хватает на дорогах - так это праворульных газелей.


Интеллигентный ответ на предложение выпить:
- Скорее однозначно да, чем вряд ли нет.


Немногие знают, что Брюс Уиллис передвигается по дому исключительно по вентиляции.


Сегодня увидел плакат на ж/д вокзале - "Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь виадуком". Конечно, с виадука интереснее...


В ясную погоду яйца чистоплотного и флегматичного кота вполне могут пускать солнечные зайчики.


Пришли таджики с граблями и высадили газоны.
Пришли молдаване с лопатами и уложили дорожки.
Пришли украинцы с молотками и сделали детские площадки.
А потом пришел мэр с кепкой, поздравил всех жителей с благоустройством микрорайона и выписал всем строителям пиз*юлей за нарушение паспортно-визового режима.


- Че, прям щас? Я не могу, мосты уже развели.
- Ты же живешь в соседнем доме!!!
- Блин, такая хорошая питерская отмазка - и не работает...

[Светлый_Патрик]

Я таки не зря сделал страницу с 200 последними поисковыми запросами. Она изрядно веселит и меня и многих постоянных читателей этого блога. Ниже я привел наиболее шизовые из встречавшихся за последние несколько месяцев запросов со своими комментариями. Лидируют, как обычно, запросы на тему секса.

"оральный секс инструкция по применению" - без комментариев

"что надо есть чтоб был большой член" ->
"Что надо есть чтоб был член упругим" -> диетологи, блин

"пенис как наука" ->
"Выводы по женским половым органам" -> ботаники хреновы, лучше займитесь практикой

"можно ли сломать пенис" - но зачем???

"греческая богиня в виде влагалища" - ну и фантазии у кого-то

"операции на влагалище видео" ->
"как самому сделать обрезание крайней плоти головки члена фото" -> обратитесь к хирургу, самолечение ничем хорошим не заканчивается, особенно хирургическое

"как увеличить член в домашних условиях бесплатно" - мечты, мечты...

"фото как женщины бьют парням ногой в яйца" - феминистко???

"велосипед онемение головки" - неудобное сиденье на велосипеде???

"как восстановить девственную плеву без хирургического вмешательства?" - ты попала, сестренка

"сколько яиц у мужчин" ->
"куда вставлять пенис?" ->
"обрезание крайней плоти у девушек фото" -> Чему сейчас учат детей в школе на уроках биологии???

"Как по ноге измерить член" - это как?

"что важнее сиськи или мошонка" - ни фига себе выбор

"половой член клизьма" - кошмар проктолога?

"некро эротическая литература" - большой затейник

"как сделать вагину в домашних условиях" - кружок "умелые руки"?

"эпидемия ЗППП скачать" - ЗППП ты вряд ли от компьютера заразишься, но вот гемморой вполне можешь заработать...

"Самая большая пенис в мире" - не пускайте неграмотных узбеков в интернет!

"обнажённая красная шапочка" - какие у вас, однако, замысловатые эротические фантазии

"половое сношение человека с шимпанзе" - еще один фантазер

"член толще ноги" - вам, дорогой(ая), лечится надо...


"боль и унижение бесплатно" - по моему, с этим в России проблем нет, достаточно найти компанию гопников и нахамить им

"как спиздить денег" - ну это очень традиционный для России вопрос

"что такое наглость" - ребенка вырастили добрые скунсы в лесу и он никогда не сталкивался с наглостью? как он тогда попал в интернет?

"Ущерб от еды фото" - офигеть

"как сломать себе мозг" - этот самоубийца - большой оригинал

"фото шкурки бананов" - не все в порядке еще с бананами в России, некоторые никогда не видели даже шкурки от них

"как пригатовить героин" - ты бы школу сначала закончил, юный химик, бля

"какаято хуйня" - ну этим многие маются

"потеряла глаз фото" - юный садист?

"как выглядят говно?" - инопланетянин, который никогда не какает??? Или инвалид без задницы???

"как удалить программу из биоса" - ой блин..

"передача мыслей на расстоянии видео" - интересно, как можно заснять на видео процесс передачи мыслей на расстояние?

"Сказачные фото милиции" - я бы тоже хотел, чтобы наша милиция встречалась только в сказках

"как удалить вебмани" - не надо удалять, шлите мне


Добавлено позже (22.6.2009, 13:58):
Когда есть что-то, что надо сделать во что бы то ни стало, американцы
говорят "Сделай или сдохни" (Do or die), а русские "Сдохни, но сделай".
Таким образом, у русских даже смерть не является уважительной причиной.


Если уборку проводить реже, то ее результаты будут очевидней.


Люди готовы много платить за то, чтобы ничего не делать. И готовы сделать многое, чтобы не платить ничего.


— Когда вы видите выпускника филологического факультета, что вы обычно ему говорите?
— "Две картошки и Биг Мак, пожалуйста."


Поставил на окно москитную сетку. Москиты больше не докучают, а вот комары...


- Чем на работе занимаешься?
- Домой хочу! Вот, по сути, все, чем я занимаюсь на работе.


- А что такое брандмауэр?
- Это типо фаерволла.
- Ладно, ставим вопрос по-другому: а оно мне надо?


- Гражданин, в декларации написано, что вы везете 10 тонн осетрины... Зачем Вам столько?!
- Брат Митька помирает, ухи просит...


Грустное, но интересное наблюдение:
Когда три недели работаешь без выходных - понедельники уже не сильно расстраивают, пятницы - не особо радуют.
Но вот среда - по-прежнему пиз*ец...


Шотландские дети имеют перед остальными то преимущество, что могут держаться не только за мамину, но и за папину юбку.

[Leeloo]

Утро, семья, мама, папа и сын собираются завтракать. Мать разложила по тарелкам манную кашу а сын не ест. Она и говорит:
- Сынок, поешь!
Он ноль эмоций.
- Жри говорю!!
Он ни в какую. Она затрещину сыну, а он не ест все равно. Тут отец что-то шепчет сыну на ухо, тот хватает ложку и сьедает все под чистую и уходит в школу. Мать стоит у плиты помешивая половником борщ. Ей стало интересно что отец сказал сыну, она и спросила. Муж отвечает:
- Я сказал что если он не будет есть манную кашу, то петушок в штанишках расти не будет.
Мать со всего размаха бьет его половником по голове. Отец:
- За что?
- За то что в детстве не ел манную кашу!


***
Наташа Ростова с детства росла и воспитывалась в институте благородных девиц во Франции. В 17 лет пришла пора возвращаться ей в Россию. Её встречает маменька.
На российской границе Наташа пересаживается в конный экипаж с русским кучером.
Кучер, как подобает в таких случаях, бьет лошадь по крупу с возгласом "Но-о-о-о!!!"
Лошадь ни с места. ТОт снова бьет и кричит
- Пошла, п*зда такая!!!
Лошадь тронулась. Маменька в шоке от услышанного. Наташа тут же с вопросом:
- Маменька, а что такое п*зда?
- Знаешь ли, доченька так в России у нас ласково называют лошадей.
На том и закрыли тему. Прошло некоторое время. Первый бал Наташи.
Она танцует с поручиком и решила блеснуть знаниями своего русского:
- Скажите, поручик, а у Вас есть п*зда?
- Нет.
- А у меня знаете ли есть! Вся такая рыжая!! В яблоках!!!
И когда я её чешу, она делает вот так: "Ффррррррр!!!"


***
Приходит мондавошка в агенство по найму персонала устраиваться на работу. Ей предлагают отправиться к Ивану Ивановичу на усы. Она уходит, а через день возвращается и говорит:
- Я не могу работать у Ивана Ивановича на усах, он курит, а у меня на табачный дым аллергия!
Ей говорят: Хорошо, ступай к Петру Петровичу на член. Она уходит, но через день опять возвращается. В чем дело?
- Я не могу работать у Петра Петровича. Засыпаю у него на члене, а просыпаюсь на усах Ивана Ивановича, а он курит, а у меня на табачный дым аллергия.


***
Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:
- Папа, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было.
- А как им пользуются?
- Аисту на клюв надевают.

[Монголка]

Два еврея ползут на вершину пика Коммунизма, кто её достигнет - станет русским. Абрам первым вползает на пик:
- Ну вот, свершилось!
Мойша из последних сил просительно протягивает руку:
- Абрам, помоги...
- Пошел вон, жидовская морда.
И пихает Мойшу ногой...

*********
В магазине канцтоваров:
- Мне нужен кульман.
- Нету Кульмана, в командировке..
- Да нет, мне для ватмана..
- Ватмана посадили..
- Нет, вы меня не так поняли, я - дизайнер..
- Вижу, что не Иванов!

Сообщение отредактировал Монголка: 23 June 2009 - 02:05

[Leeloo]

Встречаются два еврея:
- Ну как, Изя, ты-таки уже устроился на работу?
- Да, в оркестр русских народных инструментов.
- Ну и шо, неужели там все русские?
- Конечно нет! Правда, есть один - но ты же знаешь, они везде пролезут!

***
В еврейской семье:
- Мама, давай заведем котенка!
- Ладно, но как мы его назовем?
- Ну, не знаю. Давай Мойшей.
- Нет, Мойша - это человеческое имя. Назовем его просто Васькой

***

Кричит в окно соседке:
- Люся! Абрам сказал, что пошёл к блядям, он не у тебя?

[Светлый_Патрик]

Жена мужу :
- Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков,.. а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?!
Муж:
- Дура ревнивая, во-первых, есси я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых, - GENA - это ЖЕНА!!!


Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию.

[Светлый_Патрик]

Чтоб нам до самой смерти ходить в аптеку только за презервативами!


Джинсы - это та вещь, которой американцы будут оправдываться на Страшном Суде за кока-колу, гамбургеры и Буша...


МАРС - это собачий холод и толстый-толстый слой пыли...


Если глаза - зеркало души, то попа - зеркало заднего вида.

Часто вместо сочувственного "Ты не ушибся?" слышишь задорное: "Кто-нибудь снял это?!".

Чтобы достоверно проснуться, попробуйте ущипнуть не себя, а рядом лежащее тело.

Женщины для мужчин - ходячее удовольствие! А также - лежачее, стоячее и согнутое пополам.


С точки зрения начальства мозг подчиненного сродни женщине: для того, чтобы в нём что-то родилось, его нужно вые*ать!


- Прогнозируют, что после Грузии Россия возьмется за Украину.
- Господи! Когда же наконец Россия возьмется за Россию?


- У тебя галстук новый? Сам покупаешь?
- Да.
- Больше так не делай, попроси кого-нибудь.


Аккуратные водители маршруток, уважающие правила дорожного движения, таки существуют. Но почему-то попадаются они, сцуко, только когда ты куда-нибудь опаздываешь...


8:00 - встал.
8:05 - встал я.


Женское...
Аппетит приходит во время беды.


- Представь! Сейчас по телевизору показали, как гепард выследил, догнал и съел газель!
- С пассажирами?!


- У вас свадьба то когда?
- Да блин, когда ремонт в квартире доделаем..
- Вам паспорта тогда отдадут?


Не ходите, дети, в Бутово гулять -
Там живет ужасный Идикасюдаблять!


Карабахская байка. На самом деле карабахские армяне по праву считаются самыми упрямыми армянами. А эта байка как нельзя лучше их характеризует.
А вот и она сама:
В благодарность ослику (а в горах лучшего транспортного средства не придумать) карабахцы решили поставить ослику памятник. Собрались на совет. Стали обсуждать.. Но никак не могут решить из чего же памятник делать. Кто предлагает из камня, кто из бронзы, кто деревянный.. Спорили до вечера.. Уже и расходиться пора, выходит самый
старый дед и говорит:
- Никакого памятника мы ставить не будем!!! По очереди на постаменте стоять будем!


Не можешь противостоять - противолежи.

[верона]

У еврея рождаются постоянно дети уже пятеро,чтоб как то остановится он идет к раввину.
-раввин помоги у меня уже 5 детей больше не хочу чтоб моя жена рожала.
раввин достает толмут читает ,если у еврея много детей и он не хочет больше иметь их.Нужно отрезать яйцо еврею.Так и сделали.
через некоторое время еврей опять приходит к раввину .Моя жена опять беременна,что делать?
Раввин достает толмут читает.Если еврею отрезали 1 яйцо и не помогло нужно отрезать и второе.так и сделали.
Через год еврей опять приходит к раввину ,помоги У меня уже 6 детей и жена снова беременна.
Раввин достает толмут читает.Если еврею отрезали 2 яйца а жена снова беременна,то яйца отрезали не тому еврею