Сообщений в теме: 3058

[Светлый_Патрик]

- Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
- Выгляни в окно. Что ты видишь?
- Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар. . .
- Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
- Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
- Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра, и уже видишь только себя.


МОРГ - Единица измерения количества движения ресниц.

- Я не псих. Просто у меня уже 30 лет плохое настроение.

Аксиома: Любой, даже самый крутой тренажер, в домашних условиях превращается в вешалку.


Серьезной хостинговой компании требуется квалифицированная уборщица.
Требования: знание UNIX-систем, способность восстановить систему после своих действий.


Обычно на дне рождения именинник нужен только на первые 5-10 рюмок.

Сидя ехать быстрее, чем стоя.

[tokai]

- Слава Богу, дозвонился!
- Какой Слава?

[tokai]

Девушка-студентка жалуется отцу:
- Пап, ты представляешь, какой ужас творится! Сегодня меня у входа в институт останавливает грузин и просит сделать ему минет вот за эту вот цепочку...

[tokai]

- Мама, мама, могу я выйти с ребятами погулять?
- Эх, малый, если я живу с твоим папой, то это еще не значит, что я твоя мама.
- А как тебя звать?
- ДА как и раньше звал: дядя Петя..

[tokai]

Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
- Давай!
- Волк, ты что, сдурел?
- Я кому говорю, давай.
- Волк, ты такой большой, а я такая маленькая...
- Давай, а то рассержусь!
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
- Я тебя сюда что, - срать привел?! Пирожки давай!

[tokai]

Идет мужик по Невскому, смотрит - навстречу женщина с невероятными, нечеловеческими сиськами, ну размер 6-ой.
Мужик - Девушка, разрешите я вас укушу за грудь!
Девушка - Хам! (в дает ему пощечину)
Мужик - девушка, я совершенно серьезно, я не шучу. Плачу 50 тыщь!
Девушка (думая про себя) - ну укусить за грудь, вроде не потаскушка... да 50 тыщь серьезное предложение.
Соглашается.
Заходят на Большую Конюшную, находят тихий уголочек, она снимает лифчик... и мужик тонет в её груди. Мычит, закатывает глаза от удовольствия, пускает слюни...
Девушка - Мужчина, ну что же вы... кусайте уж наконец-то.
Мужик - Не могу! Дорого!!!

[Светлый_Патрик]

Великий русский писатель и поэт Корней Иванович Чуковский - настоящий гений, ибо после строк "убежало одеяло, улетела простыня" он каким-то чудом избежал рифм "ЕБ@@О" и "Х@@НЯ".


- кто хочет научится целоваться по французски пишите!!! могу опубликовать клёвую статью!!!
-Чего учиться то? Нижнюю губу на пробел, верхнюю губу на цифру 6. И потом языком набрать 100 раз "маенотипр"


У наc богатый словарный запас, в нем присутствуют слова "оксюморон", "клепсидра", "перст указующий" и даже "ибо". Но некоторые мысли мы никак не можем выразить словами. Хочется просто взять черенок от лопаты и надавать всем...

Сообщение отредактировал Светлый_Патрик: 29 July 2009 - 15:50

[LOGIKA]

Маленький мальчик за обедом сообщает родителям:
- А я сегодня выучил слово из трёх букв!
Мать тут же бьёт его ложкой по лбу. Тот - в рёв...
Отец спрашивает:
- И какое же слово, сынок?
- Дом...
Отец бьёт мать ложкой по лбу:
- О доме больше думать надо!

[varavan]

Доктор, у меня что то колит в попе!
-Раздевайтесь... загибайтесь.... О Господи!!! у вас же там роза!!!

-доктор... ЭТО ВАМ!!!

[Светлый_Патрик]

Если вас загрызла совесть – выбейте ей зубы и пусть она вас нежно обсасывает!


Жизнь прекрасна и удивительна! Если выпить предварительно…


- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это… успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?… В челюсть, например…


Радикулит веселая болезнь – как сидел, так и пошел


Женщина, говорящая “Нет”, хочет поговорить.


Ничто так не торопит на работу по утрам, как машина начальника в зеркале заднего вида.


Бизнес – это такая игра, в которой выигрывает тот, кто лучше знает правила, а проигрывает тот, кто их исполняет.


Чтобы навсегда запомнить дату дня рождения жены, нужно всего лишь один-единственный pаз о нем забыть.

[Светлый_Патрик]

На повестке дня Государственной Думы:
1. Запретить Скайп по просьбе сотовых операторов.
2. Запретить сотовую связь по просьбе телефонных компаний.
3. Запретить телефоны по просьбе почты.
4. ...


Я еще из тех, кто учился азбуке по букварю, а не клавиатуре!


Интересно, как Путин говорит сейчас о Медведеве: "Наш президент" или "Мой президент"?


Надоели тупые мелодии на вызове? Закачай себе обычный гудок.


Что делать, если вы возвращаетесь мирно домой, а на вас набрасывается злобный асфальт?


Если хакер не подобрал пароль с третьего раза - то это его собственный пароль.


Эволюция, эволюция, бля - стеклу уже 4000 лет, а мухи об него до сих пор бьются!


Есть девушки, которые не могут уйти с работы до тех пор, пока не выключится аська их любимого мужчины!


Кто хоть раз занимался ремонтом, тот знает: краска - она, как водка.
Сколько не купи, а всё равно докупать придётся.


Жена - это когда деньги на шлюх, бухло и закусь аккумулируются в кошельке одной-единственной женщины и вряд ли уже когда будут использованы по своему прямому предназначению.


Жалко, что Колумба не снесло к югу. Глядишь, открыл бы он не Америку, а Америктиду и замерзшие американцы сейчас бы точно меньше выё*ывались...


Латынь можно считать мертвым языком еще и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых.


На Востоке существуют два крупных завода: Jараn и Сhinа. Причем оба находятся в провинции Маdе in.


- Моя девушка стабильно набирает килограммы..
- Заставь ее ходить по утрам. Если она будет ходить по 3 километра утром и вечером, то через неделю эта толстая тварь будет в 42 километрах от тебя...


По статистике, усредненный вопрос в телепередаче "Что? Где? Когда?" звучит следующим образом: "Для чего в нашей губернии используется такая палка?".


- Купил джип.
- О-о-о-о!
- Китайский.
- У-у-у-у...

[vertushka]

Почему женщины лучше, чем собаки

1. Не надо вставать в шесть часов утра и в любую погоду идти выгуливать женщину.
2. Женщина не грызет обувь.
3. Теоретически женщина может сказать, чего она хочет.
4. Теоретически женщину можно послать в магазин.
5. Если женщина плохо выглядит, ее всегда можно подкрасить.
6. Когда у собаки течка, она оставляет пятна крови по всей квартире
7. Женщины не ездят по ковру на заднице, если она чешется.
8. Женщина не нагадит на ковер, и потом не будет делать вид, что она не в курсе, откуда это взялось.
9. Женщина не станет насиловать вашу ногу во время просмотра футбольного матча.
10. Женщина не будет при встрече обнюхивать ваших друзей.
11. Женщина не станет вываливаться в д@#ме другой женщины, мотивируя это тем, что хочет отбить свой запах.
12. Вы можете спокойно взять еду в тарелки у женщины, не боясь быть укушенными.
13. После возвращения с грязной улицы женщине не надо вытирать лапы.
14. Женщину можно оставить в квартире на неделю одну, не опасаясь, что она будет выть, подохнет с голода или провоняет все квартиру продуктами своей жизнедеятельности.
15. Женщина не метит территорию, по крайней мере, не таким способом.
16. Женщина не начнет без причины лаять на другую женщину, тем более кусать ее.
17. Две женщины не подерутся из-за еды.
18. Если погладить собаку, как бы ей это ни понравилось, она все равно не станет готовить, убирать квартиру, мыть грязную посуду и стирать носки.
19. С собакой нельзя просто развестись и отдать ей на воспитание ваших детей.
20. Женщины перед тем как облизать вас чистят зубы или жуют мятную жвачку.
21. Если женщина по своей воле сядет в машину, то потом она от волнения не поцарапает новый кожаный салон и не забрызгает слюнями стекла.
22. Женщина не будет громко чавкать и разбрасывать еду мимо миски.
23. Женщина не будет прятать еду за кресло, чтобы потом насладиться ей в одиночестве.
24. Женщина не будет целый вечер, развалившись на ковре грызть свои ногти.
25. Женщина не вылизывает себя на глазах ваших друзей.

[Светлый_Патрик]

У нас препод по физике в инсте отжигает.
Приходит к нему студент на очередную пересдачу, как всегда ничего не
учил, ну препод ему и говорит:
- По билету что-нибудь знаешь?
- Не знаю.
- Ну, закон Ома напишешь?
- Нет.
- Блин, что мне с тобой делать? Ну давай рисовать будем. Рисуй поезд (Студент на бумажке начинает рисовать). А где провода сверху? А ну рисуй! Колес чо-то маловато, дорисовывай колеса! Поезд у тебя странный, ни окон, ни дверей. Рисуй окна и двери. А почему в окнах людей не видно? Рисуй, чтобы в окнах были люди! Вот теперь смотри,
видишь вот этого человека? ЭТО ТЫ В АРМИЮ ЕДЕШЬ!!!


2009 год. "Большая тройка" сотовых операторов попыталась запретить Skype. У них ничего не получилось, но из новостей ВСЕ узнали, что Skype это реально дешевле.
2010 год. "Большая тройка" несёт большие убытки. Skype вышел в лидеры по числу звонков.


Я поражаюсь изобретательности руссих людей: Один мой знакомый общался с девушкой Вконтакте и все хотел прислать ей домой цветы, но никак не мог узнать номер квартиры... знал только номер дома, в котором она живет...
Так вот, однажды ночью, он отправил ей сделанное им видео, в котором ничего не было, кроме быстро меняющихся цветов картинки, и посоветовал смотреть во весь экран... она все сделала как он просил... А в это время два его друга стояли по разные стороны дома и палили в каком окне начнется эта "цветомузыка".
Цветы прислал. Уже 3 года вместе...


Самый влиятельный человек после корпоратива - тот, у кого фотки...



- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

[king kong zhiv]

Скромная невинная девушка в советские времена пришла к врачу-гинекологу для получения необходимой справки перед отъездом в отпуск.
- Здравствуйте, я к вам за справкой.
- Проходите за ширму, раздевайтесь, ложитесь.
Девушка вся в смущении, краснея, заходит за ширму, раздевается и ложится на кресло по незнанию животом(!)(а не спиной, как полагается), ноги на подложки (зрелище впечатляющее).
Врач заходит за ширму, видя это зрелище, задает вопрос:
- Ну, и куда же мы летим?
На что девушка их последних сил, сгорая от стыда, совершенно серьезно отвечает:
- В Болгарию!!!

[А.В-ич]

У одного матёрого холостяка спрашивают:
- Вокруг тебя столько женщин, когда же ты, наконец-то, выберешь себе жену? И с кем ты намерен свить семейное гнёздышко?
- А вот кто залетит, с той и совью!

[LOGIKA]

Богатырь топает по болоту. Видит кикимору, сидящую на кочке в позе лотоса, с закрытыми глазами.
Спрашивает:
- Эй, какого ты здесь расселась?
В ответ молчание.
Он ещё попробовал её растолкать, плюнул и ушёл.
Прошло два часа. Кикимора открывает глаза и произносит:
- Что значит "какого"?! Гнездо у меня тут...

[А.В-ич]

Сорвался альпинист в пропасть. Но в последний момент уцепился рукой за куст и повис над пропастью. Висит и орёт:
- Кто-нибудь!!!! Помогите!!! Спасите!!! Господи, помоги мне!!!!
Тут громоподобный голос с небес:
- Я слышу тебя, сын мой!!! Я спасу тебя! Только уверуй в меня!
- Я верю тебе, Господи!
- Отпусти ветку!
- ... эй, кто там ещё есть на верху?!!!

[Светлый_Патрик]

Сегодня видел объявление: "Продам принтер" - написанное от руки.
Что-то здесь не так...


В Российской Федерации объявили о создании нового субъекта - союзе Абхазии, Осетии и России - сокращённо АбОсРусь...


Если не жрать - инфляция практически не ощущается.

Если женщина не будет много говорить, она начнёт всех вокруг бить.

Коллектив у нас дружный, но ху*вый.


Однажды на РТР молоденькая девочка, редактор титров, спросила перед эфиром про синхрон Назарбаева:
- Как его титровать?
- Нурсултан Назарбаев.
В эфир так и вышел титр: "Назарбаев. Нурсултан Казахстана."


Объявление в столовой семинарии:
"Братья, вчера кто-то не помолился за еду и из-за этого отравились и умерли братья наши меньшие: кот Архангел и хомяк Епископ".


Россия не Восток и не Запад. Они-то как раз друг на друга больше похожи.
Например, на востоке говорят "Вах!", а на западе говорят "Вау!".
В России же, говорят "Б*я!".


Мышцу потянул, купил в аптеке мазь.. Каждый раз, когда читаю название "Вольтарен Эмульгель", мне кажется, что если произнести его громко и с правильной интонацией - то можно кастануть файрболл.


- В ходе глобализации в мире сложилось сексуальное разделение.
- Это как это?
- Разные страны и регионы привлекают разные сексменьшинства.
- То есть?
- Ну, например, трансвеститы предпочитают Англию, педерасты - Калифорнию. Педофилы устремляются в Таиланд, а зоофилы - в Африку. Садистам же уютно в Ираке, Судане, Сомали.
- Интересно. А кто же тогда едет к нам в Россию?
- Как кто? Такие же как мы - мазохисты.



Она и он. Она:
- Хочу секса... Ну очень хочу! На 2 часа не меньше! Вот ты можешь два часа?
- Ну конечно могу!
- А можно нескромный вопрос... Ты будешь во время секса кричать?
- Да, от ужаса...
- Почему???
- Потому, что я уже всё, а до конца секса ещё 1 час 50 минут.


Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.

Найдены продолжения картины "Иван Грозный убивает своего сына". Это оказался триптих. Продолжения называются "Иван Грозный ломает свой дом" и "Иван Грозный пилит дерево".


Новости медицины:
в процессе создания новой вакцины украинские учёные нашли способ добычи сала из вируса свинного гриппа.

[Светлый_Патрик]

Поздний вечер в изысканной питерской квартире. Хозяйка подает гостям кофе. Коньяк, ликеры, мягкий свет, приглушенные голоса:
- Все-таки позиции постмодернизма сильны.
- Но вы помните, у раннего Барта.
- Но вы сравните с поздним Бартом.
Вдруг где-то рядом раздается шумное дыхание:
- Да! Раком!! Я так больше всего люблю!!! О-о-о! Сильней!! А-а-а!!! Глубже, еще, еще! У-у-у!! О, кайф!!! Ах, я сейчас кончу! О-о-о!!
Хозяйка заливается краской. Хозяин извиняется, выходит в прихожую, прикрывает за собой дверь, нажимает кнопку на стене:
- Бля*и! Пиз*оболы!! Е*ётесь в подъезде, так хоть в домофон не упирайтесь!!!


Начальник в отпуске загорел и теперь ещё больше похож на говно.


Эксперт - это существо, которое перестало мыслить, ибо оно знает!


- В аэробусе А-320 туалет находится в кухне, это очень неприятно. Стюардессы готовят пассажирам еду, а в метре от них кто-то срет...
- Так и у тебя рот всего в метре от жопы, которой ты срёшь. И ничо...
- Поэтому люди низкого роста обычно злые, потому что им всё время воняет!


- Кстати, гель для анального секса ничем не отличается от геля для бритья... Только дороже в несколько раз!
- Ты брился с анальным гелем или трахался с жиллетом?

[vova64]

Вовочка спрашивает у отца:
- А как я появился на свет?
- Тебя аист принес.
- Папа, вокруг так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь. . .