Сообщений в теме: 3058

[Шаловливая_ручонка]

Играют мальчик и девочка. Мальчик:
- А у меня машинка!
- А у меня куколка!
- А у меня компас!
- А у меня бусики!
Мальчик снял штанишки: - А у меня вот...
А девочке нечем похвастаться, она заплакала и убежала.
На другой день этот же диалог повторился. Мальчик снова снял штанишки. Девочка с пренебрежением говорит:
- А мне мама сказала, что когда я вырасту, у меня сто таких будет!

[line0014]

боянист-виртуоз

[VSG]

Самка богомола убивает самца сразу после спаривания, чтобы потом не нервничать: перезвонит эта тварь или не перезвонит.

Комментатор ведет спортивный репортаж:
- И вот из-за поворота появляется японский бегун Херовато. Да, действительно, неважно бежит...

Стоит охотник на номере, ждет волка, которого загонщики гонят.
Вдруг выбегает прямо на него матерый волчище и орет ЧЕЛОВЕЧЕСКИМ голосом:
- Не стреляй! Это же я! У них там колдовство какое-то: нас в себя обратили, и теперь под видом людей за нами гонятся!
Охотник опешил. А часто ли с вами волки разговаривают? Ну и пропустил волка за флажки.
"Права была мама, - думает спасшийся волк, - учить языки надо! А то и пристрелить могут! "

Признание в стихах к девушке, нацарапанное гвоздиком на капоте автомобиля её папы, вызывает неподдельный интерес к зятю.

Дорожники объяснили зачем они ремонтируют дороги по два раза в год - весной они укладывают летний асфальт, а осенью - зимний, более мягкий.
Теперь автомобилистам не надо менять покрышки, о них уже позаботились.

- Посмотрите, пожалуйста, мой принтер.
- А что с ним?
- Да захожу на сайт, читаю анекдоты - смешно, распечатываю - не смешно.

[Шаловливая_ручонка]

Встречаются 2 педика. Один говорит другому:
- Ну, дорогой, как у тебя дела?
- Ой, да влюбился я. Такая любовь! Такая любовь!!!!... посрать некогда.

[Шаловливая_ручонка]

Молодые занимаються сексом
девушка всё время спрашивает:
- Петь, а Петь как мы ребёнка назавём?
- Отстань.
- Ну как назавём?
- Отстань!!
и так несколько раз
невыдержав парень заканчивает, снимает презерватив, завязывает на узел
кидает в стену:
- "Девид Коперфилд" если выбериться!!

[Шаловливая_ручонка]

- Как нам отдохнуть всей семьей, если у нас только одна путевка?
- Отправьте тещу!

[Шаловливая_ручонка]

Дембель Гриша, вернувшийся домой,
еще по надписям в лифте понял, что Ира его не дождалась!

[Шаловливая_ручонка]

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу.
Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись...
Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку,
я становлюсь в очередь в кассу, спустя ымгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась.

А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна,
зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей.
В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается. Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд,
слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли.
И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:

- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!

Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало,
если сдачи хватит - куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно
- вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар...

Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей и их подруг, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики.
Она сформировалась в мозгу мгновенно:

- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!

Я и не знал, что могу так быстро бегать...

[Шаловливая_ручонка]

Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает…… пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь, и к нему на карачках заползает человек (Ч),
сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка,
в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось….

Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ НА **Й, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!

[Шаловливая_ручонка]

Играют дети в лагере. Вожатая задаёт вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!!!
- Пятка!!!
Вовочка тихо, философически говорит :
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это Х*й!

[Шаловливая_ручонка]

Что делать, если услышите одну из этих фраз на операционном столе?

- ..прими эту жертву, о, Повелитель Тьмы...
- ..знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их две...
- ..кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она мешает мне сосредоточиться...
- ..не надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества...
- ..ух ты, ни хрена себе! Ни у кого случайно нет с собой фотоаппарата?..
- ..что, грохнулась в обморок? М-да, медсестры - они и есть медсестры...
- ..так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча...
- ..да осторожно ты, он же сюда не пол менять пришел...
- ..да, крови здесь хватит только на одного, кого из них будем спасать?..
- ..черт, из учебника вырвана 47-я страница...
- ..смотрите: когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего?..
- ..давайте побыстрее закончим, а то у меня самолет через два часа...

Сообщение отредактировал Шаловливая_ручонка: 25 July 2011 - 18:56

[Шаловливая_ручонка]

Koшкy oтyчaли cpaть пocpeди кoмнaты, тыкaя мopдoй в eё гoвнo.
Teпepь кoшкa cpeт пocpeди кoмнaты, тыкaeтcя мopдoй и yxoдит

[Шаловливая_ручонка]

Состоятельная пара, Муж и жена, ужинали в дорогом
ресторане, как вдруг сногсшибательная молодая красотка подходит к их
столику, целует мужа взасос и говорит: - Увидимся позже, любимый!
Жена в шоке. Смотрит на мужа круглыми глазами и говорит:
- Я не поняла, ЧТО это было???
Муж, как ни в чем не бывало, продолжая ужинать:
- Моя любовница.
- Что?! Я требую развода!!!
-
Да без проблем. Но учти, если мы разведемся никакого шопинга в Париже,
ни зимы на Карибах, ни Лексуса в гараже, ни гольф-клуба ничего этого у
тебя не будет. Тебе решать.
Как раз в этот момент жена замечает как их общий друг, бизнесмен, входит в ресторан с шикарной бабой. Жена:
- А кто это с Джимом?
Муж:
- Его любовница.
Жена, довольно улыбаясь:
- А наша-то красивей!

[Шаловливая_ручонка]

Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене:
- Это что такое?
- А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату?
- Я спрашиваю: Что это такое?
- А квартира, машина - на твою зарплату?
- Это что такое?
- А как ты думаешь,почему ты получил такую высокую должность?
- Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!

[Шаловливая_ручонка]

Парень и девушка после бурной ночи, парень собирается уходить, и вдруг
около выхода он видит фотографию мужчины.
Он спрашивает:
- Милая, кто он?
- Давай не будем об этом...
- Я же тебя так люблю, доверься мне, я все пойму...
- Ну, хорошо, это я в прошлом..

[Шаловливая_ручонка]

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил
завалить всех студентов. Заходит

первый студент,

профессор его спрашивает:
— Вот вы едите в автобусе, вам
жарко, что вы сделаете?
— Открою окно.
— Правильно. А теперь просчитайте
изменения в аэродинамике автобуса, вызванные
открытием окна.
— Эээ….
— Идите, два.

Таким же образом валит еще нескольких студентов.
Заходит студентка.

— Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе,
вам жарко, что вы сделаете?

— Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
— Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
— Ну, тогда еще и блузку сниму.
— Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
— Ну, юбку сниму.
— ?????
— Да пусть меня весь автобус вы**ет, но форточку я не открою!!!

Сообщение отредактировал Шаловливая_ручонка: 25 July 2011 - 19:06

[Шаловливая_ручонка]

Парочка занимается любовью, вдруг звонок. Муж откуда-то вернулся.
Делать нечего, надо прятаться. Залез любовник в шкаф и ждет.
Муж ходит по комнате, смотрит, то под кровать заглянет, то за шторы и уже к шкафу
начинает подходить. Любовник думает, все - хана, но тут таракан
ползет и говорит человеческим голосом:
- А ты, милок, себя за член дерни в таракана превратишься, и спокойно выползешь,
а потом опять дернешь и человеком обернешься!
Делать нечего, дернул человек себя за это дело, стал тараканом - рыжим, и выполз на улицу.
Ползет радостный и думает - ПОРА СТАНОВИТЬСЯ ЧЕЛОВЕКОМ! Дерг себя за член. . . . никакого эффекта!
Дерг еще раз, дерг, дерг, дерг. . . Вдруг голос:
- Алишер, мало того, что ты спишь на лекции, так ты еще и дрочишь!

[Шаловливая_ручонка]

Пара философии в киевском политехе.
Контрольная работа. Вопрос: "Чем отличается рекреационный биоконсерватизм
от трансгуманистического конструктивизма?".
Голос с задней парты:
- Простите, а что означает слово "отличается"?

[Шаловливая_ручонка]

У женщины в гостях любовник. Вдруг-звонок в дверь.
Муж вернулся. Испуганная жена говорит любовнику:
- Прыгай с балкона!
- Так 13-ый этаж же!!
- К черту суеверия!!!

[Шаловливая_ручонка]

Парень провожает домой свою подругу, с которой он собирается в ближайшее время пожениться и с которой у него еще ничего такого не было. Когда они зашли в ее подъезд, он ей говорит:
- Давай с тобой займемся этим прямо сейчас, зачем ждать до свадьбы? Девственность, целомудрие - это ведь все предрассудки, а я просто сгораю от нетерпения! К чему все эти глупости?
- Нет, у меня есть три причины, по которым этого сейчас делать нельзя: во-первых, до свадьбы осталась всего неделя, а мы с тобой знакомы уже три года, а что такое одна неделя по сравнению с тремя годами? Во-вторых, нас могут увидеть мои родители, представляешь, какой тогда будет скандал?
- Ну, а в-третьих?
- А в-третьих, от этих трахалок в подъезде у меня все время поясница болит.