Сообщений в теме: 3058

[Шаловливая_ручонка]

Как известно бобры добры,добротою бобры полны,если хочешь себе добра,
надо просто позвать бобра. Если ты без бобра добр, значит сам ты в душе
бобр!

[Шаловливая_ручонка]

Босс секретарше:-Может быть оформим договор
на столе?-Нет,извините,у меня сейчас месячные отчёты.Босс злобно выходит
из кабинета,потом возвращается.Секретарша:-Может оформим договор в
устной форме или задним числом?-Не надо,я уже всё вручную оформил.

[Шаловливая_ручонка]

Экзамены учатТ студентов врать и изворачивацца =)))

%%%

[Шаловливая_ручонка]

Будь я трезвым, я бы пьяным за руль не сел!

[Шаловливая_ручонка]

Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат
блондинке:
— Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы
мне 5 долларов. Потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ, я
вам 500 долларов.
Блондинка соглашается. Адвокат:
— Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка:
— Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит
пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа
найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и
спрашивает:
— Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

[Шаловливая_ручонка]

- Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ !!!
И мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб... - Почему ремешочек не пристегнут?

[Шаловливая_ручонка]

Нарик уронил семечку: - Вернись !!
разумеется, со стороны семечки 0 реакции
- Вернись говорю !!
рассыпает оставшийся пакет: - Идите приведите его )

%%

[Шаловливая_ручонка]

Продолжая тему нариков %%

Звонок в дверь.
- Кто там ?)
- Я.
- Я ??? ...Ни**се себе)

[Шаловливая_ручонка]

он меня любит. 843 ромашки не будут п**деть.

%%

[Шаловливая_ручонка]

- С одной стороны ты очень красивая.
- А с другой?
- А с другой стороны у тебя лицо...)))

[Шаловливая_ручонка]

Заблудилась американская подводная лодка. Всплывают возле какого-то побережья.
Капитан говорит штурману:
- Пойди узнай где мы находимся.
Штурман выходит на берег и видит загорающую девушку. Он подходит к ней.
- Мэм...
- Пошел на **й.
- Сэр! Мы в России.

%%

[Шаловливая_ручонка]

Новая интерпритация старого вопроса %

- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет, мы еще того не доели.

%%

[Шаловливая_ручонка]

- Девчонки, дайте зажигалку
- Мы не курим
- И не пьете? Оо
- И не пьем!
- Ну вы даете!!!
- И не даем!!!

%%

[Шаловливая_ручонка]

Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю:
"Ирочка мне пожалуйста кофе,а этим трем пи**рам кифир"!
Голос из группы:"Двум пи**рам,я переводчик" !

[Шаловливая_ручонка]

Одна шоколадка говорит: "Сделай паузу",
другая: "Не тормози"... Кому верить?

[Шаловливая_ручонка]

НАШ МОГУЧИЙ РУССКИЙ ЯЗЫК...

1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном
отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет
производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание.
Повестка дня: выборы домового.
4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение
одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки".
Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и
рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Приглашаются грузчики для интересной работы.
16. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
18. Продаются три поросенка, все разного пола.
19. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
20. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы.

Сообщение отредактировал Шаловливая_ручонка: 24 July 2011 - 23:07

[Шаловливая_ручонка]

Если СЕКСА захотелось! Потянуло Вас на БЛУД! Накосячьте завтра
на работе - там Вас точно ОТЪЕ*УТ!!!))

[Шаловливая_ручонка]

[1] Я должен сказать тебе секрет, посмотри на номер 5
[2] Ответ смотри на 11
[3] Не начинай злиться, посмотри на 15
[4] Успокойся, не злись, посмотри на 13
[5] Сначала посмотри на 2
[6] Не будь таким сердитым, смотри на 12
[7] Я просто хотел сказать, что люблю тебя
[8] То, что я хочу сказать тебе... Ответ на 14
[9] Будь терпеливым, посмотри на 4
[10] Это последний раз, смотри на 7
[11] Я надеюсь, ты не сильно разозлишься, посмотри на 6
[12] Извини, посмотри на 8
[13] Не злись, посмотри на 10
[14] Я не знаю,как сказать тебе это, но посмотри на 3
[15] Ты наверное очень зол, посмотри на номер 9

[Шаловливая_ручонка]

- Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут.
- ВСЕ УМРУТ? БЛ**ТЬ, ЧТО Я НАДЕЛАЛ?

[Шаловливая_ручонка]

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик
ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я
умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы
это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю
ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты
не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в
первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте н**уй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!