Сообщений в теме: 3058

[Гном]

Пацан крутит девчонку на анал, а она ему отвечает:

- Я отношусь к аналке отрицательно. Да как ты мог вообще мне такое предложить, как тебе не стыдно. И кроме того, у меня после этого живот пучит и я пукаю.

[Шаловливая_ручонка]

Когда я ем и смотрю одновременно телек, я стараюсь не есть во время рекламы,
чтобы больше сожрать во время киношки %%

[Шаловливая_ручонка]

Папа, пусть слоники ещё побегают!
-Доченька, слоники устали.
-Папа, последний раз!
-Ну хорошо!Самый последний раз... Рота! Одеть противогазы!!!

[Шаловливая_ручонка]

Не можешь понять,нравится тебе парень или нет?
Встреться с ним,а когда придёшь домой-
подкинь трусы к потолку.Прилипли?Значит нраааавится!

[Шаловливая_ручонка]

Вовочка : Мама, можно я прочитаю свои стихи?
Мама : Конечно можно.
Вовочка :Наша мама вертолёт, всем даёт, а папе вот - *figa* (все ржут, мама смущается).
Вовочка:Папа тоже вертолёт, всех ебёт, а маме вот - *figa (все ржут, папа и мама смущаются).
Вовочка : Сестра тоже вертолёт, всем даёт и в рот берет(дед ржёт, все затихли)
Вовочка: Деда тоже вертолёт, пися вот, а не встаёт(наступила тишина, Вовочка решил выкрутиться)
Вовка тоже вертолёт, попиздел и спать пойдет

[ФАНТОМ]

Не пью, не кури и не матерюсь!
Ой б&я, бычок в бутылку уронил

[Шаловливая_ручонка]

Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем:
М: — Ваши права, пожалуйста.
Б: — Чего?
М: — Права, пожалуйста.
Б: — А что такое права?
М: — Это такая вещица с вашей фотографией.
Б: — Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
М: (Смотрит в зеркальце) — Ну, что же вы сразу не сказали, что вы милиционер?

[Шаловливая_ручонка]

Парень уламывает девчонку трахаться. Она не соглашается.
- Ну пожалуйста...
- Нет!
- Ну один разок!
- Ну хорошо, давай, только ты никому не рассказывай.
- Ладно, тогда не надо.

[Шаловливая_ручонка]

- Папа, это Полина. Мы любим друг друга,
скоро поженимся,у нас будет много детей и счастливый брак .
- Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.- Сынок... Чтоб с утра этой бляди тутне было!
- Пап, ну само собой...

[Шаловливая_ручонка]

- Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
- Да, это я…
- Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
- Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..
- Вы знаете, что нарушили?
- Что нарушил?..
- ПэДэДэ нарушили.
- Как-как?..
- ПэДэДэ.
- Что?..
- ПэДэДэ!!!
- А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
- Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
- Ну, я же не Суворов…
- Почему?
- Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…
- Нет. Причем здесь Суворов?
- Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
- У вас документы есть?
- Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
- Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
- Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
- Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.
- Произведу задержание…
- Что?
- Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
- Ты клоун что ли?
- А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
- Наркоман?
- Шерлок Холмс.
- Что «Шерлок Холмс»?
- Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
- Ты наркоман?
- Клоун-наркоман – это триллер какой-то…
- Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
- И кто из нас наркоман?
- Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
- А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
- Да что с тобой такое, мужик?
- У вас героиновая ломка когда нибудь была?
- Нет.
- И у меня нет.
- Так, вали отсюда нахрен!
- Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?

[Шаловливая_ручонка]

Девушка спрашивает парня: «Почему, если у девушки много парней,
то она „Шлюха“, а если у парня много девушек — он „Настоящий мужчина“?
— Ну давай я тебя объясню.
Если у тебя есть ключ, который открывает любой замок — то это супер ключ,
а если у тебя есть замок, который открывается любым ключом, то это хреновый замок

[Шаловливая_ручонка]

Я, конечно, понимаю, что дома должно быть убрано и наготовлено!
Но я не понимаю при чем тут я.

[Шаловливая_ручонка]

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе";
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...

[Шаловливая_ручонка]

"Улыбок тебе дед Макар" , ну кто прочитает наоборот ?

Сообщение отредактировал Шаловливая_ручонка: 27 July 2011 - 22:34

[Шаловливая_ручонка]

Что получится если прочитать слово "варенко" наоборот?..
Правильно, ничего...зато все прочитали!

[Шаловливая_ручонка]

В магазине.
- Здраствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек , подождите!
- Что?
- Возьмите меня с собой!

[Шаловливая_ручонка]

- представляешь, ехала сегодня в метро, и сразу три молодых человека встали и уступили мне место
- ну и как, ты поместилась?

[Шаловливая_ручонка]

три девицы под окном
их не выдержал болкон

[Шаловливая_ручонка]

Больше всех я ненавижу свою совесть. Зараза ворчит постоянно.
А, ну еще силу воли. Эта вообще где-то шляется.

[Шаловливая_ручонка]

-Я не злая.
я даже своим врагам желаю чтобы у их ворот по три машины было:
скорая,полиция и пожарная.