Сообщений в теме: 3058

[Шаловливая_ручонка]

7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер...

[Шаловливая_ручонка]

narkoman podhodit k taxistu i sprawivaet:
- mujik,ty svoboden?
- da.
- potancuem?;D

[Шаловливая_ручонка]

— Кто будет материться в церкви, того я палкой отх**чу!
— Простите, святой отец, Вы же сами сказали «отху**чу»?
— Получай п**ды, окаянный!

[Шаловливая_ручонка]

Кайрат, брюки горят... - Знаю - отвечает и курит дальше...

- Кайрат! Брюки горят! - Знаю!- Кайрат! Брюки горят! - Да знаю говорю!!!

- Э Кайрат! Шалварын жаныватыргой!!! - Ойбай! Ойбай! Манадан бери айтпайсын ба??

[Шаловливая_ручонка]

Лондон. В класс приходит новая учительница и представляется.
-Здравствуйте. Меня зовут мисс Джонсон. Я болею за Челси. Теперь каждый из вас, дети, пусть так же представится.
-Меня зовут Пол, я болею за Челси.
-Меня зовут Эмили, я болею за Челси.
Так дело доходит до последнего мальчика.
-Меня зовут Джон, я болею за Манчестер Юнайтед.
Учительница возмущается.
-Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Манчестер Юнайтед!?!?
-Моя мама болеет за Манчестер Юнайтед, мой папа болеет за Манчестер Юнайтед, мои друзья болеют за Манчестер Юнайтед и я болею за Манчестер Юнайтед.
-И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пи***асами, чтобы ты тогда делал?!
-Тогда бы я болел за Челси!

Сообщение отредактировал Шаловливая_ручонка: 24 July 2011 - 02:55

[Шаловливая_ручонка]

- Мне кажется, что моя девушка мне изменяет! Может сводить ее к гинекологу?!
- Да?! Что ты там увидишь?! Список входящих?!

[Шаловливая_ручонка]

почему у меня не получается с девушками?
- 3% я застенчив
- 5% я не умею знакомиться
- 10% я очень занят
- 82% я эльф 80 уровня

[Шаловливая_ручонка]

Топ-3 самых неуловимых:
1) Зло
2) Маленькая черненькая хрень, плавающая в ванне
3) Кусочек скорлупы, упавший в яичницу

[Шаловливая_ручонка]

Случaй в армянском дeтсaду .Воспитaтeль:
-Дэти eшьтe!
-Нээ!!
-Зa мaму?!
-Нээ!!
-Зa пaпу?!
-Нээ!!
-Хм...О,зa прeкрaсных дaм??!!!
-Вaaх!!!...чaм-чaм-чaм... D

[Шаловливая_ручонка]

Медосмотр в военкомате.
Врач:
- Наклоняйся.
Парень наклоняется.
Врач:
- Раздвинь ягодицы.
Парень согнувшись буквой "г", напрягся, покраснел, но не пошевелился.
Врач, повышая голос: - Я говорю, раздвинь ягодицы!
Парень красный, как рак, поворачивает голову и с напрягом таким выдает:
- Доктор, а я не умею...
Врач:
- Да руками!!!!!

[Шаловливая_ручонка]

Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла!
О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!!
Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить
элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину...

[Шаловливая_ручонка]

-Наташ, у тебя сиськи есть?
-Есть..
-А чё не носишь?

[Шаловливая_ручонка]

Золушка: — Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц: — Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер.

[Шаловливая_ручонка]

Два казаха приехали в Москву, сели в такси. Один другому говорит:
" Мына таксистын рожа сы страшный екен!". Таксист разворачивается
"Вам моем лицо не нравиться?"
Они "А вы что казахский знаете?

[Шаловливая_ручонка]

Сел шымкентец(Ш) в поезд и решил ехать с земляками.
Открывает первое
купе:
Ш:"Откуда?"
"Из Семея"
Ш:"У, шешенн...!"
Открывает другое:
Ш:"Откуда?"
"Из Актобе"
Ш:"У, шешенн...!"
Открывет третье:
Ш:"Откуда?"
-"Из Костаная"
Ш: "У, шешенн...!"
Открывает четвертое:
"Есiктi жап, шешенн...!"
Ш:"Вот это понимаю, земляки!!!!!"

[Шаловливая_ручонка]

Жена приходит утром домой пьяная в дрыбадан. Муж бегает вокруг неё,
кричит: «Если бы у меня был нож, — я б тебя зарезал!..
Если бы был пистолет, — застрелил бы!»… Она голову поднимает: «А ты забодай»…

[Шаловливая_ручонка]

Стою ночью на балконе, курю. Слышу снизу "мяу-мяу". Ну думаю дай отвечу:
я -мяу!
-мяу
я -мяу
-Ну мужик, харош! я кошку ищу!

[Шаловливая_ручонка]

Встаньте в ванную.
Оденьте на голову колготки.
"Ноги" колготок повяжите на веревки для белья.
Медленно перемещайтесь вдоль веревки.
Поздравляю!) Вы-троллейбус =)))

[Шаловливая_ручонка]

- Дед, а дед !! Сари, саааабля...
- Че, *ля ??
- Сааабля...
- Че, *ля ?
- Спи, *ля, ч*о *ля !!

[Шаловливая_ручонка]

50 анегдотоФф %%