Сообщений в теме: 3058

[Гном]

Старые тетушки регулярно доставали своего племянника по поводу женитьбы. На каждой свадьбе, где они бывали вместе, они тыкали его под ребро и, хихикая, говорили: "Ты следующий!". Все это прекратилось, когда племянник стал делать то же самое с ними... во время чьих-нибудь похорон

[Гном]

Встаньте в ванную.Оденьте на голову колготки.«Ноги» колготок повяжите на веревки для белья.Медленно перемещайтесь в ванной.ВЫ-ТРОЛЛЕЙБУС))Если при этом надеть лыжи-получается трамвай.А если надеть лыжи и налить в ванну воды-получается речной трамвай,а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка,а если выключить свет и одеть налобный фонарик,то вы - метро.А если добавить в воду керосина,то получится самолет,если при этом в воде останется фен-все, пи%дец,вы ракета

[Lustrator]

- Дорогой, где ты был?
- Нуууууу...
- Кэш браузера странно чист и логи фаервола непонятно пусты!

[Гном]

если , говорят ,насыпать в ванну соль , то получится море , а если туда нассать , насрать и вывалить туда полную пепельницу , то получится чёрное море

[Гном]

Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли - что-то пошло не так, - когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.

[VSG]

Коньяк, портвейн и другие алкогольные напитки, требующие выдержки несколько лет, все это время находясь в состояние готовом к употреблению, ни при каких фантастических допущениях, не были бы изобретены в России.

ххх: Представляешь, мой комп от сети отрубают! ууу: Ну и че, начальство у нас сам знаешь, тут многие без сети сидят
xхх: Дык эта... я тут сисадмин вроде...

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.

Муж с женой стоят в очереди в супермаркете. Около кассы муж заинтересовался разноцветными коробочками с презервативами.
Жена замечает это и вскрикивает:
- Яйца забыла!!!

[VSG]

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой". И с криками "Он 3200 стоит! " чуть не убила маньяка.

Решил еврей надурняк себе колодец в огороде выкопать. Пошел он к русскому и говорит:
- Слушай, мне недавно один цыган продал старую карту. На ней показано, что у меня в огороде зарыт клад. Давай ты мне его откопаешь, а я тебе
30% отдам.
А русский отвечает:
- Не верь ты этому цыгану. Он продал похожую карту одному хохлу, так я ему целый колодец вырыл, а клад не нашел.

Один сотрудник компании сотовой связи, в которой только что начала функционировать служба безопасности, пишет своему другу эсэмэску:
- Ты мне открытым текстом не пиши о своих планах, у меня электронная почта просматривается, интернет-кэш проверяется, телефон прослушивается...
В ответной эсэмэске:
- ... коридор простреливается?

Макияж, маникюр, эпиляции... Эх! . .
А в детстве, чтобы стать красивой, достаточно было повязать на голову бант!

[Гном]

Парень написал девушке: -Не хочешь пообаться?! Вот она теперь думает, он букву Щ пропустил или вместо Е написал О

[VSG]

Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.

А вы тоже, пытаясь расставить диски Гарри Поттера по порядку, сначала вспоминаете, что за чем идет, а потом поняв, что это бесполезно расставляете по размеру сисек Гермионы...

Ведущие экономисты России подсчитали, что если руководителю Газпрома Миллеру повысить оклад всего в два раза, то средняя зарплата россиян автоматически вырастет сразу на пять процентов.

Ученые пересадили женскую клетку мозга в мужской мозг.
Ну женская клетка привыкла к активности в женском мозгу, все клетки там бегают по коридорам мозга, спешат, вобщем суета.
А тут, пустые коридоры, никого вокруг, ни одной клетки нету.
Ну думает: "что за дела. . ".
Вдруг мимо метеором проноситься одна клетка, замечает ее, возвращается и говорит: "А ты что тут делаешь? Наши все внизу!!! "

Идут в ночи крыс с маленьким крысенком. Пролетает мимо летучая мышь. Крысенок:
- Ой, папа, смотри - ангел полетел...

[Шаловливая_ручонка]

Была бы жизнь как в рекламе: порошки все отстирывают, бабы ведуться на
акс эффект, от сникерса плющит как от наркоты, балерины жрут рафаэлло,
все друг друга любят. Кока-кола сказала всё будет хорошо, и тефаль о нас
думает. мэйбилен в восторге от нас. жизнь удалась

[Шаловливая_ручонка]

В Москве провели социологический опрос "Как вы относитесь к приезжим в столице?"
10% ответили: "Понаприезжают, шагу ступить негде!"
20%: "Лишь бы вели себя нормально".
70%: "Пускай приезжяют в наш красывый сталица! Пачиму нэт!?"

[Шаловливая_ручонка]

Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос:«Ты дома?», не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?»

[Шаловливая_ручонка]

Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя )

[Шаловливая_ручонка]

Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в Евросеть!

[Шаловливая_ручонка]

— Я не пью и не курю!
— Так погоди, я видел как ты курил!
— Нууу, так это по пьяни...

[Шаловливая_ручонка]

Мужик в сексшопе: - Покажите мне эту куклу… - Пожалуйста… - А дата производства какая? - Январь 2010. - Козерог??? не подходит…

[Шаловливая_ручонка]

3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается
немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе
пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту
показывается французская мышь, оглядывается - нет кота ,тоже несётся к
бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская
мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь -
нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет
кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом
четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! -
разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет: "Ну ничего... Мы,
б**ть, подождём...

[Шаловливая_ручонка]

депутатский стишок:
Утром мажу бутерброд --
Сразу мысль: а как народ?
И икра не лезет в горло,
И компот не льется в рот!

[Шаловливая_ручонка]

Досым САТПАЕВ в статье " Чиновник из инкубатора" отмечает: "Если дело пойдет такими темпами, то скоро предложат открыть инкубаторы для клонирования честных и неподкупных чиновников. Но здесь возникают две проблемы. Во-первых, надо найти хотя бы одного такого чиновника...."

[Шаловливая_ручонка]

Перед взлётом стюардесса идёт с подносом леденцов и предлагает каждому со словами:
- Пожалуйста, по одной.
Парень берёт две конфетки. Она ему:
- Я же говорю по одной.
- Я одну для Вас!
- Я на работе не сосу! , покраснела и убежала. Парень вслед:
- А когда можно подойти?