Сообщений в теме: 3058

[vertushka]

::Приглашаю покормить рыбок::
Если вы пригласили девушку покормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте ей тогда хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушка начинает понимать, для чего её позвали..

[Goha]

(М) Мужик заходит в общественный сортир садится на горшок и тут раздается (Г) голос из ниоткуда:
(Г) Привет....
(М) Привет...???!
(Г) Как дела ?
(М) Нормально....
(Г) Что делаешь?
(М) Сру...
(Г) Вась, я тебе попозже перезвоню, а то тут какой-то придурок со мной разговаривает!


Он: привет, кау дела?
Она: Хреново(
Он: А чё так?
Она: Трахаться хочу!
Он: Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда ))
Она: Что как всегда?
Он: Ну мартини и презервативы)
Она: Вообще-то я её муж. Трахатся хочу потому что у неё месячные. В асе её сижу потому что пароль от своей забыл. Но привет я ей обязательно передам!

[mixfight]

Турист прилетел в Израиль. В аэропорту, взяв такси, он расспрашивает
таксиста:
- Скажите, а здесь на самом деле уникальный оздоравливающий климат?
- Да, безусловно. Когда я здесь появился, я не мог сказать ни слова, у
меня на голове не было ни единого волоска. У меня не хватало сил даже
ходить, и меня носили на руках.
- И давно вы здесь?
- Я здесь родился.

[steel]

- А я вчера в постели монетку нашел. Приятно - кто-то вернуться хочет!

[booooo]

Еду давеча в трамвае, на переднем сиденье папа - заурядный такой мужичок, читающий газетку, с сынишкой - оболтусом лет восьми.
Проезжаем мимо центра, там ребятишек желающих по кругу катают на живой лошадке по 2 гривны за круг вокруг фонтана.

Сынок:
- ВАУ! Живая лошадь!

Папа не отрываясь от газетки влепляет сыночку смачный подзатыльник и не повышая голоса так:

- Чтоб я этого "вау" больше не слышал! Как надо говорить?

Сынок:
- Ой блин лошадь...

А вы говорите: засилие американской поп-культуры. Хрен они с нами что сделают...


http://pda.anekdot.r...years/item32839

[Breeze]

-В порочных связях не замечена
-Не было?
-Нет... не замечена...

Таможеный контроль аэропорта.
- Name?
- Abdullah Ibn Mahzud al Surai
- Sex?
- Yes sex, 2 times a week.
- Please sex, male or female?
- Yes Yes - male, female, sometimes camel.


Тихим, ранним туманным утром вышел Ёжик к реке, берега которой почти таяли в небесном молоке. Вдруг видит - рыбак сидит с удочкой. Вот идет неспешно Ёжик в его сторону и бубнит себе под нос:
- Вот сейчас подойду к рыбаку и скажу ему: привет, рыбак, ну что, клюет?
А он мне скажет, нет, Ёжик, не клюёт, но ты знаешь, Ёжик, ведь это и не имеет значения... и мы с ним поговорим о рыбалке, о тишине и загадочности омутов...
нет! нет!
Я подойду и скажу: привет, рыбак, как тебе это чудесное утро? и он мне скажет: да, Ёжик, утро действительно прекрасное - и мы с ним будем созерцать травинки и далёкие деревья сквозь эту волшебную ватность, смотреть, как медленно и неизбежно движется река и говорить "дааа"...
нет, нет!
Я скажу, привет, рыбак! Ну как тебе эта жизнь? А он мне скажет: жизнь прекрасна и удивительна, Ёжик. И мы поговорим немного о жизни, ее загадках, и будем смотреть на воду, понимая суть реки...
С такими мыслями подходит Ёжик к рыбаку:
- Привет, рыбак!
- ПАШОЛ НАХ**, ёжик!
Ёжик, щелкнув пальцами: - Тоже вариант...

[vertushka]

— Скажите, доктор, это серьезно?
— Ну, скажем так, я бы на вашем месте сериалы смотреть не начинал…

- Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма. Я не вижу один цвет.
- Какой именно?
- Ну откуда же мне знать, доктор! Я же его никогда не видел!

- Давайте, больной, рубашечку примерим, так, в плечах прекрасно, рукава длинноваты? Так мы их сзади аккуратненько и свяжем…

[Breeze]

мой любимый:

Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик, рассказывайте.
Посетитель: У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза): Что вы говорите? А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные ветками по четыре каленые прутья, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гендальфа кончиком бича.
Доктор: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки...

[korey_kaplan]

В городе Н мальчик нашел миллион долларов и передал в милицую. Рыдающая мать утверждает, что гордится им.

[Breeze]

Жена приходит домой в 4 утра: пьяная в хлам, колготки порваны. Муж ей:
- И ты думаешь я тебя в таком виде впущу???
- Нах.. надо.. я за гитарой!!

[booooo]

Самый короткий анекдот:

Колобку голову отрубили.

[LOGIKA]

Учительница биологии:
-Осьминоги живут на дне моря... Они медленно выбираются на берег, ползут в горы, быстро карабкаются на вершину, подпрыгивают, взлетают, пролетают атмосферу, стратосферу - и выходят в открытый космос!..
-Мариванна, по-моему, Вы нам неправду рассказываете.
-Как твоя фамилия, девочка?
-Петрова.
-Так... Где у нас журнал? Так и запишем: Петрова - е*анутая!

[Korben]

Самый короткий анекдот:

Колобку голову отрубили.

Или "Колобок повесился".
Или "Ёжик научился дышать жопой, сел на пенёк и задохнулся".

[Пластиковый шланг]

Мой любимый анекдот:
Женщина рожает, акушер-мужчина достаёт ребёнка, берёт его и начинает выходить из кабинета. Попутно, головой ребёнка бьёт о дверь, потом о косяк, все врачи и мать в шоке - смотрят на него вопросительно, а он: Да ладно, шучу, шучу, он мёртвый!

Люблю я садистские анекдоты, ничего не могу с собой поделать

[Светлый_Патрик]

отправил девушке смс - "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"...
получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции"


Секрет широкой американской улыбки - в гамбургерах.
Это же как надо рот растягивать, чтобы их кусать!


- Привет! Какая классная кофточка!!
- Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет!
- Да ты не волнуйся, вырастут!



Я свою подругу зову Авророй - пьёт залпом.

Объявление в библиотеке на зоне:
Братва, Толстых в натуре было несколько, если не в падлу называйте имя.


Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына:
- Папа грустил, когда меня не было дома?
- Вначале нет, но последние два дня он становился всё печальнее и печальнее.


Коктейль с листьями мяты - мохито.
А коктейль с листьями конопли - хихито.


Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого.


Море, конец сентября. Хорошо "посидевшая" компания пошла купаться. Один из мужчин заходит в воду первым. Девушки, стоя на берегу:
- Как вода? Холодная?
Мужик зашёл только по колено:
- Не знаю, сейчас термометр замочу, тогда скажу.


- Почему в новостях говорят "президент Медведев", а про других например "Президент США"?
- Потому что у нас их два, надо уточнять какой именно.

[Лорелея]

-доктор, у меня все болит!!! Куда ни ткну - везде больно! Ткну в голову - болит! Ткну в бок - Болит!
-эээ, голубчик, так у вас палец сломан....

[korey_kaplan]

Разговаривают две бабки:
1. - На меня вчерась маньяк напал...
2. - Сексуальный?
1. - Неа, не очень...

[Iceman]

О, Женя привет, сгоняй за пивом!
- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво!!! Женя, отсыпь немного...

Объявление в сельской гостинице:
ЭТО после ЭТОГО в окно не выкидывать, гуси давятся.

Два профессора, специалисты в области ядерной физики, сидятв ресторане и беседуют. Мимо их стола проходит красивая женщина с хорошей фигурой. Оба ученых разом замолкают и смотрят на нее.
Наконец один из них восклицает:
- Надо же, как интересно сгруппировались атомы!

На производственном совещании:
-Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая х#*ня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией...

Новогодняя ночь. На посту ГИБДД изрядно подвыпивший автоинспектор останавливаетгрузовую машину:
- Я вас седьмой раз останавливаю и спрашиваю, что у вас сыпется из кузова?
- А я седьмой раз отвечаю: зима - гололед - посыпаю!

На экзамене по праву:
- Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально правовой процедуры!
- Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я лупить вас по почкам перед тем, как забрать шпаргалку!