Перейти к содержимому

Фотография

Пьем пиво и травим анекдоты


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 3118

#1
кефирчег

кефирчег

    Десятник

  • Новичок
  • Pip
  • 30 сообщений
17 - Репутация
  • На счете:-200 тугриков

*
Популярное сообщение!

Я понял чего не хватает на етом форуме!Вот! Этот топик для наших любимых анекдотов, тока не тупо выкачиваем с и-нета, а размещаем именно понравившиеся.


Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да.
- Лучше зажарь.

Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит.

Идет мужик по лесу ... дождь херачит, ветер, ночь ... он замерз весь,
смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого.
дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... вдруг
машина поехала ... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем
никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла
... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые
... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и
говорит: а ты че тут делаешь??? первый: да вот, еду ...
второй ему: ну за...бись!!! Я толкаю а он едет!
  • 13
Если вы все еще не забанены - это не ваша заслуга, а модераторская недоработка.

#2
tuner

tuner

    злыдень пис*кавый

  • Завсегдатай
  • PipPipPipPipPipPip
  • 518 сообщений
59 - Репутация
  • На счете:-200 тугриков
Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице:
"Я вот билет не успел купить, вот вам $100, подселите меня к кому-нибудь." Проводница подселила его в купе к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице: Ж: -когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! когда он бухать начал - я тоже промолчала! Когда он раздеваться начал - я молчала!
Когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала, но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ: "Василий, посмотри какого крокодила мы будем трахать!" - я не выдержала!!!


Вот так вот B)
  • 7
"Легче зажечь одну маленькую свечку, чем проклинать темноту". Конфуций.

Изображение

#3
Joni

Joni

    Двухсотник

  • Завсегдатай
  • PipPipPipPipPip
  • 334 сообщений
17 - Репутация
  • На счете:-200 тугриков
Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном! - отвечает баба.
Доктор:
- Раздевайтесь.....Снимите лифчик....!
Врач долго мнет грудь выдает:
- Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Женщина:
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!!
  • 3

#4
Joni

Joni

    Двухсотник

  • Завсегдатай
  • PipPipPipPipPip
  • 334 сообщений
17 - Репутация
  • На счете:-200 тугриков
Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
- Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит:"Что то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю:"Не МЫ, а ТЫ".
  • 4

#5
Joni

Joni

    Двухсотник

  • Завсегдатай
  • PipPipPipPipPip
  • 334 сообщений
17 - Репутация
  • На счете:-200 тугриков
Недавние исследования показали, что:
10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания
20% женщин занимались сексом в неожиданных местах
36% женщин любят ходить голышом
45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами
46% женщин испытали анальный секс
70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы
80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной
90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу
99% женщин никогда не занимались сексом в офисе.
Заключение. С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов
заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу,
чем у себя в офисе в конце рабочего дня.
Мораль. Какого ж хрена сидеть так долго в офисе, все равно ж ничего
хорошего из этого не выйдет...
  • 3

#6
Fan@†1k

Fan@†1k

    Семидесятник

  • Новичок
  • PipPipPip
  • 97 сообщений
8 - Репутация
  • На счете:-200 тугриков
Анекдот старый но прикольный:
Поспорили немец, француз и русский у кого в стране больше матерятся. Поехали во Францию: идут по улице, а там молодеж стоит и через каждое предолжение мат слышен.
Приезжают в Германию заходят в кабак, так там мат через каждые 2 слова.
Приезжают в Россию. Смотрят грузчики чтото выгружают из грузовика, а водила им орет:
НАХУЯ ДОХУЯ НАХУЯЧИЛИ!!! ПЕРЕХУЯЧИВАЙТЕ НАХУЙ!!! :lol:
  • 3

#7
Crazy pilot

Crazy pilot

    Самашечий

  • Пятитысячник
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 6 888 сообщений
21 428 - Репутация
  • На счете:14496 тугриков

Награды

        
Вчера насмотрелся немецких фильмов для взрослых.... сегодня прорвало батарею... сижу вот думаю стоит ли вызывать сантехника...
  • 2

"Если я вижу птицу, которая плавает как утка и крякает как утка, то я называю её уткой." ©У.Черчилль
"Никого не хочу обидеть" - удобная фраза. Произнес ее и обижай кого хочешь

 

Скрытый текст

#8
tuner

tuner

    злыдень пис*кавый

  • Завсегдатай
  • PipPipPipPipPipPip
  • 518 сообщений
59 - Репутация
  • На счете:-200 тугриков
Приходит дизайнер на стройку.
Его прораб спрашивает: "Как калонна телать бутем?"
Дизайнер, подумав, отвечает: "Будем решать интерьер на контрасте. Брутальность колонны будет выгодно оттенять минималистичную роскошь интерьера. Хай тек делать будем".
Через некоторое время приходит представитель заказчика, и спрашивает прораба: "Абдурахман, почему колонну гипсом не обшил?". На что получает ответ " Насяльник, дизайнер сказал:"Хай так будет.""

10 последствий ремонта в вашей квартире:
1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем, как выйти из нее.
2. В вашем доме появились белые тараканы.
3. Ваша кошка переключилась с валерианы на олифу.
4. Вы переворачиваете котлеты шпателем.
5. Зайдя в туалет, вы забываете первоначальную цель визита и начинаете пристально изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между плитками кафеля.
6. Вы гладите свою любимую широкими маховыми движениями вверх и вниз.
7. В свою очередь, любимая подставляет вам вместо щечки - стремянку.
8. Где бы вы ни оказались, вас везде преследует запах краски.
9. Наконец-то вы радуетесь, что у вас маленькая квартира.
10. Цветы, которые вы дарите своей любимой, сильно пахнут ацетоном.
  • 3
"Легче зажечь одну маленькую свечку, чем проклинать темноту". Конфуций.

Изображение

#9
Korben

Korben

    Electrobreaked

  • Хранитель
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 1 999 сообщений
  • На счете:2345,3 тугриков

Награды

                    
Мой любимый анекдот:
Урок в школе. Учитель читает :
-..в углу скребет мышь...
Вовочка поднимает руку:
-Марь Иванна, а кто такой Вуглускр? :D

Кстати, недавно вывели даже такое животное: http://absurdopedia....
Shit happens. [Forrest Gump]

#10
Velllery

Velllery

    Вице-мисс Апрель

  • Новичок
  • PipPipPipPip
  • 111 сообщений
10 - Репутация
  • На счете:-200 тугриков
:D Не самые любимые, просто вспомнила их

Клиент уселся в кресло и попросил побрить его. Мастер-новичок порезал его раз, два, три. Клиент не выдерживает:
- Дайте и мне бритву, пожалуйста, я буду обороняться.

Только у нас! На борту нашего авиалайнера есть книга жалоб и завещаний. Желаем вам приятного полета.

Объявление в подъезде:
"Граждане жильцы! С 15 марта по 25 апреля в нашем доме не будет газа, так как вам отключили свет из-за отсуствия воды, вследствие засорения канализации.".
  • 2
Любовь - это не то, когда тебе принесли розы, а ты их нюхаешь... Любовь - это когда тебе весь день рассказывают про 92-й бензин и новый модельный ряд, а ты слушаешь...

#11
Goha

Goha

    Сотник

  • Новичок
  • PipPipPipPip
  • 196 сообщений
20 - Репутация
  • На счете:-200 тугриков
на уроке в школе: учитель: дети кто из вас кем хочет стать?
Эльф: я стану величайшим лучником в азероте, так что смогу попасть с пристани даркшора в мишень на тельдрасиле
Гном: я стану величайшим в азероте механиком и соберу такого голема, который сможет сравнится с ониксией
Дреней: я стану величайшим ювелиром и сделаю такое красивое кольцо что все будут им дивится
Тролль: я стану величайшим вором и украду лут с ониксии не убивая ее.
человек: я вознесусь на небеса и буду мудро всеми править
орк: а я помогу человеку вознестись на небеса!
  • 1
Гномы на лапках переносят заразу. Гнома увидел - убей его сразу!

#12
Fan@†1k

Fan@†1k

    Семидесятник

  • Новичок
  • PipPipPip
  • 97 сообщений
8 - Репутация
  • На счете:-200 тугриков
На тему Варкрафта:
Решил пал на ельфийке жинится..ему батя невесты говорит:
убей ониксию и принеси мне ожирелие из ее зубов...
ну пал огоряился..думает все, не женюсь..ну решил пойти на ониксию. приходит, смотрит, а зверь спит,ну пал недурак, взял пласкогупцы и вырвал зубы и принес ожирелие...Батя обрадовался и отдал дочку. Спят они както вместе и стук в дверь, пал подходит к двери и говорит:
-Кто там?
-Фифяс уфнаеф...

Сын-орк спрашивает у мамы:
- Мама, можно я пойду поиграю с Петей?
- Нет, он андед...
- Тогда можно я пойду и побью его?

Звонит дварф на радио и говорит:
- Вчера нашёл 16-слотовый бэкпак, там был полный набор магистра, стафф с Ониксии, три барана, 5 тысяч золотых, 63 серебряных и визитка на имя Гунтера Веллера, Стормвинд, Торговый Проспект 7... поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!
  • 1

#13
tuner

tuner

    злыдень пис*кавый

  • Завсегдатай
  • PipPipPipPipPipPip
  • 518 сообщений
59 - Репутация
  • На счете:-200 тугриков
Вот еще пара:

Гаишник останавливает машину, проверил документы:
- Багажник откройте... Это что такое?!?
- Это? Труп...
- Сам вижу, что труп... Аптечка где?!


У женщин голова болит по двум причинам:
а) Хочется мужчину, но нету.
б) Мужчина есть, но не хочется.
  • 2
"Легче зажечь одну маленькую свечку, чем проклинать темноту". Конфуций.

Изображение

#14
James

James

    Сотник

  • Новичок
  • PipPipPipPip
  • 104 сообщений
3 - Репутация
  • На счете:-200 тугриков

пессимист это хорошо проинформированный оптимист

а мне больше понравился анекдот про инженера:
"оптимист, это тот, кто видит наполовину наполненный стакан,
песемист, это тот, кто видит наполовину пустой стакан,
а инженер, это тот, кто видит, что стакан слишком большой"
  • 2
"Надлежащая сыворотка защищает от болезней физическое тело. Мы можем защитить своих детей и от нравственных и от духовных заболеваний" Бойд К. Пэкер

#15
Worm

Worm

    Семидесятник

  • Десятник
  • PipPipPip
  • 77 сообщений
4 - Репутация
  • На счете:-200 тугриков
Мой любимый анекдот вот какой: Брат трахает сестру, она ему говорит: "А ты лучше трахаешься, чем отец". Он ей: "Знаю, мама говорила".
  • 2

#16
vertushka

vertushka

    Вице-мисс Апрель

  • Тысячник
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 1 211 сообщений
442 - Репутация
  • На счете:-185 тугриков
Едет мужик в троллейбусе, смурной такой, думает: "Вокруг одно быдло, начальник - козел, жена - стерва"
За спиной стоит ангел-хранитель и записывает: "Вокруг быдло, начальник - козел, жена - стерва", - и в свою очередь думает: "Зачем ему это? Ведь было же уже? Но, раз заказывает, нужно исполнять"...
  • 3
А когда ты уйдёшь, моя немая душа
Пойдёт за тобой, осторожно ступая на цыпочки.
Жизнь никогда бы не была так хороша,
Если б с тобой не связали тонкие ниточки...
(с) мое

#17
Crazy pilot

Crazy pilot

    Самашечий

  • Пятитысячник
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 6 888 сообщений
21 428 - Репутация
  • На счете:14496 тугриков

Награды

        
Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный Феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: - Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. Ну а если у нее случиться выкидыш ... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говорит: - Тогда ты трахнешь ее еще раз..
  • 6

"Если я вижу птицу, которая плавает как утка и крякает как утка, то я называю её уткой." ©У.Черчилль
"Никого не хочу обидеть" - удобная фраза. Произнес ее и обижай кого хочешь

 

Скрытый текст

#18
tokai

tokai

    Defender

  • Тысячник
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • 2 367 сообщений
1 091 - Репутация
  • На счете:-170 тугриков
- Алло, Тань, ты дома?
- Да!
- Накрашеная?
- Нет!
- Тогда выходи скорей, а то ко мне какие-то хулиганы привязались!

Добавлено позже (16.4.2009, 18:46):
У Даны Борисовой вместо зуба мудрости выросла ещё одна сиська!!
  • 1
Не подвергай испытаниям ни дружбу, ни любовь и не требуй их доказательств. Испытания и доказательства придут сами
В.Е.Михальцев


#19
Fan@†1k

Fan@†1k

    Семидесятник

  • Новичок
  • PipPipPip
  • 97 сообщений
8 - Репутация
  • На счете:-200 тугриков
Есть у меня знакомый фанат Apple, купил он себе iPhone 3G.Поехал в вояж на машине, не за рулём, перевернулся на крышу. Из людей никто особо не пострадал, но вот сам айфон... Он утонул в луже, натёкшей в крышу перевёрнутого автомобиля, в луже яблочного сока. как говорится, яблочко от яблони... =)
  • 0

#20
Crazy pilot

Crazy pilot

    Самашечий

  • Пятитысячник
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 6 888 сообщений
21 428 - Репутация
  • На счете:14496 тугриков

Награды

        
На улице стояло бабье лето. Приветливо светило солнце...
На аллее в парке нещадно избивали друг друга Джордж Буш и Михаил Саакашвили. Каждый норовил ударить друг-друга побольнее, в ход шли ноги и даже монтировка. Оппоненты изрядно потрепали друг-друга. Телохранители обоих стояли неподалеку и, откровенно скучали, наблюдая за происходящим, не предпринимая никаких попыток вмешаться. Английские и грузинские крики лидеров государств перемешивались с отборным русским матом...
Чуть поодаль от них стоял Дима Билан. Он тщетно пытался извлечь какие-то музыкальные звуки из своего нутра, но слышалось лишь сипение и хрипение, врачи вынесли ему неутешительный приговор - он не сможет пропеть ни одной ноты в течении нескольких лет...
За горизонтом в небо поднимался черный густой дым... Это горел ДОМ 2. Пожарные присвоили пожару самый высший степени сложности, и остается только догадываться, что произошло с участниками шоу...
На скамеечке сидела девочка Женя. Она щурилась от солнца и весело наблюдала за всем происходящим. У нее было прекрасное настроение. Она сжимала в руках весьма неказистый цветок. На цветике-семицветике оставалось еще целых четыре лепестка...


Удивленный Саркози, спрашивает у Медведева:
- Дмитрий, а ты уверен, что словосочетание "О#уевший ублюдок" из проекта соглашения о мире, действительно переводится как "Президент суверенной Грузии"? И, кстати, что такое "Не е#ет?"


Маленький Нострадамус спрашивает у мамы:
- Мама, а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, сука, не знаешь?!


Звонят из одной конторы бухи сисадмину на выезде, говорят, у нас тут ничего не работает, 1С не работает, сети нет, интернета нет, вообщем ничего нет... Админ приезжает, смотрит сервера нет, спрашивает:
- Здесь сервер был, где он?
Те:
- Какой сервер?
Админ:
- Ну вот здесь сервер стоял, где он?
Те:
- А так здесь копьютер стоял, за ним не работал никто, ну мы его в детский дом отдали...

Сообщение отредактировал Dr. Dick: 17 Апрель 2009 - 17:42

  • 5

"Если я вижу птицу, которая плавает как утка и крякает как утка, то я называю её уткой." ©У.Черчилль
"Никого не хочу обидеть" - удобная фраза. Произнес ее и обижай кого хочешь

 

Скрытый текст




Количество пользователей, читающих эту тему: 1

0 пользователей, 0 гостей, 0 скрытых


    Ahrefs (1)