Сообщений в теме: 3058

[кефирчег]

Я понял чего не хватает на етом форуме!Вот! Этот топик для наших любимых анекдотов, тока не тупо выкачиваем с и-нета, а размещаем именно понравившиеся.


Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да.
- Лучше зажарь.

Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит.

Идет мужик по лесу ... дождь херачит, ветер, ночь ... он замерз весь,
смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого.
дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... вдруг
машина поехала ... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем
никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла
... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые
... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и
говорит: а ты че тут делаешь??? первый: да вот, еду ...
второй ему: ну за...бись!!! Я толкаю а он едет!

[tuner]

Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице:
"Я вот билет не успел купить, вот вам $100, подселите меня к кому-нибудь." Проводница подселила его в купе к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице: Ж: -когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! когда он бухать начал - я тоже промолчала! Когда он раздеваться начал - я молчала!
Когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала, но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ: "Василий, посмотри какого крокодила мы будем трахать!" - я не выдержала!!!


Вот так вот B)

[Joni]

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном! - отвечает баба.
Доктор:
- Раздевайтесь.....Снимите лифчик....!
Врач долго мнет грудь выдает:
- Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Женщина:
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!!

[Joni]

Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
- Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит:"Что то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю:"Не МЫ, а ТЫ".

[Joni]

Недавние исследования показали, что:
10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания
20% женщин занимались сексом в неожиданных местах
36% женщин любят ходить голышом
45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами
46% женщин испытали анальный секс
70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы
80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной
90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу
99% женщин никогда не занимались сексом в офисе.
Заключение. С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов
заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу,
чем у себя в офисе в конце рабочего дня.
Мораль. Какого ж хрена сидеть так долго в офисе, все равно ж ничего
хорошего из этого не выйдет...

[Fan@†1k]

Анекдот старый но прикольный:
Поспорили немец, француз и русский у кого в стране больше матерятся. Поехали во Францию: идут по улице, а там молодеж стоит и через каждое предолжение мат слышен.
Приезжают в Германию заходят в кабак, так там мат через каждые 2 слова.
Приезжают в Россию. Смотрят грузчики чтото выгружают из грузовика, а водила им орет:
НАХУЯ ДОХУЯ НАХУЯЧИЛИ!!! ПЕРЕХУЯЧИВАЙТЕ НАХУЙ!!!

[Crazy pilot]

Вчера насмотрелся немецких фильмов для взрослых.... сегодня прорвало батарею... сижу вот думаю стоит ли вызывать сантехника...

[tuner]

Приходит дизайнер на стройку.
Его прораб спрашивает: "Как калонна телать бутем?"
Дизайнер, подумав, отвечает: "Будем решать интерьер на контрасте. Брутальность колонны будет выгодно оттенять минималистичную роскошь интерьера. Хай тек делать будем".
Через некоторое время приходит представитель заказчика, и спрашивает прораба: "Абдурахман, почему колонну гипсом не обшил?". На что получает ответ " Насяльник, дизайнер сказал:"Хай так будет.""

10 последствий ремонта в вашей квартире:
1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем, как выйти из нее.
2. В вашем доме появились белые тараканы.
3. Ваша кошка переключилась с валерианы на олифу.
4. Вы переворачиваете котлеты шпателем.
5. Зайдя в туалет, вы забываете первоначальную цель визита и начинаете пристально изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между плитками кафеля.
6. Вы гладите свою любимую широкими маховыми движениями вверх и вниз.
7. В свою очередь, любимая подставляет вам вместо щечки - стремянку.
8. Где бы вы ни оказались, вас везде преследует запах краски.
9. Наконец-то вы радуетесь, что у вас маленькая квартира.
10. Цветы, которые вы дарите своей любимой, сильно пахнут ацетоном.

[Korben]

Мой любимый анекдот:
Урок в школе. Учитель читает :
-..в углу скребет мышь...
Вовочка поднимает руку:
-Марь Иванна, а кто такой Вуглускр?

Кстати, недавно вывели даже такое животное: http://absurdopedia....

[Velllery]

Не самые любимые, просто вспомнила их

Клиент уселся в кресло и попросил побрить его. Мастер-новичок порезал его раз, два, три. Клиент не выдерживает:
- Дайте и мне бритву, пожалуйста, я буду обороняться.

Только у нас! На борту нашего авиалайнера есть книга жалоб и завещаний. Желаем вам приятного полета.

Объявление в подъезде:
"Граждане жильцы! С 15 марта по 25 апреля в нашем доме не будет газа, так как вам отключили свет из-за отсуствия воды, вследствие засорения канализации.".

[Goha]

на уроке в школе: учитель: дети кто из вас кем хочет стать?
Эльф: я стану величайшим лучником в азероте, так что смогу попасть с пристани даркшора в мишень на тельдрасиле
Гном: я стану величайшим в азероте механиком и соберу такого голема, который сможет сравнится с ониксией
Дреней: я стану величайшим ювелиром и сделаю такое красивое кольцо что все будут им дивится
Тролль: я стану величайшим вором и украду лут с ониксии не убивая ее.
человек: я вознесусь на небеса и буду мудро всеми править
орк: а я помогу человеку вознестись на небеса!

[Fan@†1k]

На тему Варкрафта:
Решил пал на ельфийке жинится..ему батя невесты говорит:
убей ониксию и принеси мне ожирелие из ее зубов...
ну пал огоряился..думает все, не женюсь..ну решил пойти на ониксию. приходит, смотрит, а зверь спит,ну пал недурак, взял пласкогупцы и вырвал зубы и принес ожирелие...Батя обрадовался и отдал дочку. Спят они както вместе и стук в дверь, пал подходит к двери и говорит:
-Кто там?
-Фифяс уфнаеф...

Сын-орк спрашивает у мамы:
- Мама, можно я пойду поиграю с Петей?
- Нет, он андед...
- Тогда можно я пойду и побью его?

Звонит дварф на радио и говорит:
- Вчера нашёл 16-слотовый бэкпак, там был полный набор магистра, стафф с Ониксии, три барана, 5 тысяч золотых, 63 серебряных и визитка на имя Гунтера Веллера, Стормвинд, Торговый Проспект 7... поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!

[tuner]

Вот еще пара:

Гаишник останавливает машину, проверил документы:
- Багажник откройте... Это что такое?!?
- Это? Труп...
- Сам вижу, что труп... Аптечка где?!


У женщин голова болит по двум причинам:
а) Хочется мужчину, но нету.
б) Мужчина есть, но не хочется.

[James]

пессимист это хорошо проинформированный оптимист

а мне больше понравился анекдот про инженера:
"оптимист, это тот, кто видит наполовину наполненный стакан,
песемист, это тот, кто видит наполовину пустой стакан,
а инженер, это тот, кто видит, что стакан слишком большой"

[Worm]

Мой любимый анекдот вот какой: Брат трахает сестру, она ему говорит: "А ты лучше трахаешься, чем отец". Он ей: "Знаю, мама говорила".

[vertushka]

Едет мужик в троллейбусе, смурной такой, думает: "Вокруг одно быдло, начальник - козел, жена - стерва"
За спиной стоит ангел-хранитель и записывает: "Вокруг быдло, начальник - козел, жена - стерва", - и в свою очередь думает: "Зачем ему это? Ведь было же уже? Но, раз заказывает, нужно исполнять"...

[Crazy pilot]

Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный Феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: - Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. Ну а если у нее случиться выкидыш ... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говорит: - Тогда ты трахнешь ее еще раз..

[tokai]

- Алло, Тань, ты дома?
- Да!
- Накрашеная?
- Нет!
- Тогда выходи скорей, а то ко мне какие-то хулиганы привязались!

Добавлено позже (16.4.2009, 18:46):
У Даны Борисовой вместо зуба мудрости выросла ещё одна сиська!!

[Fan@†1k]

Есть у меня знакомый фанат Apple, купил он себе iPhone 3G.Поехал в вояж на машине, не за рулём, перевернулся на крышу. Из людей никто особо не пострадал, но вот сам айфон... Он утонул в луже, натёкшей в крышу перевёрнутого автомобиля, в луже яблочного сока. как говорится, яблочко от яблони... =)

[Crazy pilot]

На улице стояло бабье лето. Приветливо светило солнце...
На аллее в парке нещадно избивали друг друга Джордж Буш и Михаил Саакашвили. Каждый норовил ударить друг-друга побольнее, в ход шли ноги и даже монтировка. Оппоненты изрядно потрепали друг-друга. Телохранители обоих стояли неподалеку и, откровенно скучали, наблюдая за происходящим, не предпринимая никаких попыток вмешаться. Английские и грузинские крики лидеров государств перемешивались с отборным русским матом...
Чуть поодаль от них стоял Дима Билан. Он тщетно пытался извлечь какие-то музыкальные звуки из своего нутра, но слышалось лишь сипение и хрипение, врачи вынесли ему неутешительный приговор - он не сможет пропеть ни одной ноты в течении нескольких лет...
За горизонтом в небо поднимался черный густой дым... Это горел ДОМ 2. Пожарные присвоили пожару самый высший степени сложности, и остается только догадываться, что произошло с участниками шоу...
На скамеечке сидела девочка Женя. Она щурилась от солнца и весело наблюдала за всем происходящим. У нее было прекрасное настроение. Она сжимала в руках весьма неказистый цветок. На цветике-семицветике оставалось еще целых четыре лепестка...


Удивленный Саркози, спрашивает у Медведева:
- Дмитрий, а ты уверен, что словосочетание "О#уевший ублюдок" из проекта соглашения о мире, действительно переводится как "Президент суверенной Грузии"? И, кстати, что такое "Не е#ет?"


Маленький Нострадамус спрашивает у мамы:
- Мама, а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, сука, не знаешь?!


Звонят из одной конторы бухи сисадмину на выезде, говорят, у нас тут ничего не работает, 1С не работает, сети нет, интернета нет, вообщем ничего нет... Админ приезжает, смотрит сервера нет, спрашивает:
- Здесь сервер был, где он?
Те:
- Какой сервер?
Админ:
- Ну вот здесь сервер стоял, где он?
Те:
- А так здесь копьютер стоял, за ним не работал никто, ну мы его в детский дом отдали...

Сообщение отредактировал Dr. Dick: 17 April 2009 - 17:42