Сообщений в теме: 354

[Кварк]

Мы с дочкой играли в роли. Я был доченькой, а она папой. Дети часто меня спрашивают "почему папа не может бросить курить?"... я не знал как ответить.
Так вот, в нашей игре я спросил у дочери: "Папа, почему ты не можешь бросить курить?" Её ответ: "потому, что у меня замыкание мозгов"
Я выпал в осадок...

[Tisifona]

Возвращаемся с дочкой из подготовишки, Она у меня спрашивает: " Мам, а мальчик-собака, как его зовут? Отвечаю- "Кобель". "А девочка собака?"-логичное продолжение вопроса)))) Я помялась, но призналась)))

[А.В-ич]

Естественные вопросы... Дети же!

А мама - МОЛОДЕЦ!

[Maxima]

Тёма немножко путает в словах мужской и женский род. Поэтому иногда спрашивает: Стол - это он? Кошка - это она?
Недавно спросил: Сися - это она? (До сих пор с нежностью вспоминает кормление грудью). Отвечаю утвердительно.
- А у папы тоже сися она?

[Maxima]

Зашла за Тёмой в продленку. Вышли на улицу, он меня спрашивает:
- Мама, как сегодня на работе? Что шеф сказал?
Так меня это умилило. Обычно я спрашиваю, что в школе было. Теперь ребенок у меня спрашивает.

[Maxima]

Объясняла старшему 11-летнему сыну о вреде наркотиков. Вроде проникся.
Помимо всего прочего, сказала, что это на будущих детей влияет, что дети уродами могут родиться. А он мне: Ну мужики же не рожают!
Эх, какой он еще наивный.
Надо, наверное, уже рассказывать, откуда берутся дети. Но ведь не спрашивает.

[Fiona]

утро..беготня...как всегда опаздываем.
и тут выясняется, что спорт. форма грязная и вообще мы ее в школе забыли
ну меня понесло: бла-бла-бла... почему за вещами не следишь???...ля-ля-ля..как так можно? сколько уже прос**л??... тра-та-та

и тут посеред моего монолога сын на меня поднимает глаза и спрашивает:
- а у ящерицы всегда хвост отваливается и растет?

Сообщение отредактировал Fiona: 05 May 2011 - 09:35

[Лорелея]

утро..беготня...как всегда опаздываем.
и тут выясняется, что спорт. форма грязная и вообще мы ее в школе забыли
ну меня понесло: бла-бла-бла... почему за вещами не следишь???...ля-ля-ля..как так можно? сколько уже прос**л??... тра-та-та

и тут посеред моего монолога сын на меня поднимает глаза и спрашивает:
- а у ящерицы всегда хвост отваливается и растет?

он явно абстрагировался )))))

[Fiona]

не то слово. в параллельном мире!

как говорится - "ушла на базу. вернусь не скоро"

[Tisifona]

Объясняла старшему 11-летнему сыну о вреде наркотиков. Вроде проникся.
Помимо всего прочего, сказала, что это на будущих детей влияет, что дети уродами могут родиться. А он мне: Ну мужики же не рожают!
Эх, какой он еще наивный.
Надо, наверное, уже рассказывать, откуда берутся дети. Но ведь не спрашивает.

Максима, у нас это уже этап пройденный) На этапе, когда я ей рассказывала, что ребенок растет в животике мамы, потом наступает время и он рождается. Дочь призадумалась и спрашивает:- "Ну когда же он знает что пора, будильник у него что ли с собой?"

[А.В-ич]

Наш сын в своё время весьма интенсивно требовал себе брата или сестру. Да мама всё отнекивалась, типа: это долго, времени нет, работать надо и т.д. Вот он и выдал однажды:
- А что тут долгого? Легла себе на кровать, порожала немного и иди на работу!

[Fiona]

Наш сын в своё время весьма интенсивно требовал себе брата или сестру. Да мама всё отнекивалась, типа: это долго, времени нет, работать надо и т.д. Вот он и выдал однажды:
- А что тут долгого? Легла себе на кровать, порожала немного и иди на работу!

психосоматика и позитивный настрой!

[Fiona]

Родители сидят на диване, обнявшись. брат(6 лет) задумчиво смотрит на них, потом говорит: - Хватит обниматься! Нас и так уже много! © слямзила

[Maxima]

Максима, у нас это уже этап пройденный) На этапе, когда я ей рассказывала, что ребенок растет в животике мамы, потом наступает время и он рождается. Дочь призадумалась и спрашивает:- "Ну когда же он знает что пора, будильник у него что ли с собой?"

У меня вообще не спрашивает про это. Вот и думаю: или не интересно совсем, или всё знает уже.

[Fiona]

а что. вот мой сын спросил как-то с годика 1,5 назад. Сейчас ему почти 8
- а грудь только у женщин? (ре)
- ну да (я)
- почему?
- грудь зачем?
- детей кормить
- ну вот. а в пять лет какие дети? а вот 19 уже можно. значит и грудь пригодится
.... дууумал, потом выдал
- ну логично

[king kong zhiv]

Пришло сегодня:

Жизненный опыт одной мамы из Техаса, г. Остин.
Что я почерпнула от своих детей:

1. Водяная кровать "королевского размера" содержит достаточно воды, чтобы заполнить дом площадью в 200 кв. м. на глубину в 12 см.

2. Если взять комки пыли из-под дивана, полить их лаком для волос и проехаться по ним на роликовых коньках, они могут загореться.

3. Голос 3-летнего ребенка куда громче, чем голоса 200 взрослых в заполненном ресторане.

4. Если прицепить собачий поводок к потолочному вентилятору, мотор последнего недостаточно мощен, чтобы раскрутить 20- килограммового мальчишку в трусах Бэтмэна и в плаще Супермэна. Однако той же мощности вполне достаточно, чтобы равномерно распределить краску из привязанной к поводку банки по стенам комнаты 7х7м.

5. Когда потолочный вентилятор включен, не следует подбрасывать бейсбольный мяч. Если все же нужно использовать вентилятор в качестве бейсбольной биты, то придется подкидывать мячик несколько раз, пока не произойдет попадание биты по мячу. Вентилятор может произвести довольно мощную подачу.

6. Оконное стекло, даже двухслойное, не является препятствием для бейсбольного мяча, по которому ударила лопасть вентилятора.

7. Если вы слышите звук туалетного бачка и слова "Ой, блин..." - значит, уже поздно.

8. Тормозная жидкость и хлорка в смеси создают дым. Много дыма.

9. 6-летка может зажечь костер, пользуясь кремнем, хотя 36-летний мужчина всегда утверждает, что это так бывает только в кино.

10. Некоторые кубики из строительного конструктора могут неповрежденными пройти через желудочно-кишечный тракт 4-летнего ребенка.

11. Игрушечное тесто и микроволновки не должны употребляться в одном предложении.

12. Суперцемент - это навсегда.

13. Сколько ни клади Джелл-оу (десерт из фруктов с желатином) в бассейн, ходить по воде это не поможет.

14. Бассейновые фильтры не любят Джелл-оу.

15. Видики не выпихивают бутерброды с арахисовым маслом и вареньем, засунутые в них, хотя в телерекламе они это делают.

16. Из мешков для мусора хорошего парашюта не сделаешь.

17. Стеклянные шарики в бензобаке издают много шуму во время езды.

18. Лучше не пытаться узнать, откуда этот запах.

19. Всегда смотрите в духовку перед ее включением. Пластиковые игрушки не любят включенных духовок.

20. Пожарной команде Остина требуется 5 минут чтобы ответить на вызов из моего дома.

21. Центрифуга в стиральной машине не приводит к головокружению у дождевых червей.

22. Она, однако, приводит к головокружению у кота.

23. Кот может наблевать два своих веса, если у него головокружение.

24. Ход мыслей у 6-летнего примечателен. История в первом классе. Учительница читает детям сказку про трех поросят. Вот она дошла до той ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей хижины. "... Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена, и сказал:"простите, сэр, не могли бы вы дать мне немного сена на постройку моего дома?"". Учительница остановилась, и спросила: "Как вы думаете, что сказал на это крестьянин?" Один мальчик поднял руку и ответил: "Я думаю, он сказал: "Офигеть можно! Говорящая свинья!!!"" Учительница не могла продолжать урок около 10-ти минут.

[Fiona]

дети играют во что-то шумное, куклами и животными. какие-то роли...
Сын (8лет), нападая куклой на противника: я тэквондистка
Дочь (3,5года) с возмущением: сама ты так мандистка!

[Maxima]

Тёмик сегодня говорит: "Мама, а пухи кусаются?" - "Мухи?" -" Нет, пухи, ну, которые летают, такие белые". /тополиный пух/

[Элис Уолтон]

Доче,когда было 1и7мес говорила писяйяйя-черепаха,а верблюд -ибут ,сейчас 2и мес всем миром научили правильно говорить.

[Lustrator]

Сыну 3,5 года (еще есть 2 дочери, сын посередине). Мать с отцом у нас. Я утром немного пожурил сына за то, что он в замок багажника соседской машины травы напихал.
Мать просит внука позвать меня ужинать, он ей в ответ: - Я с твоим сыном не разговариваю. Я вообще маме скажу, чтобы она нам другого папу нашла. и с гордым видом отворачивается