Сообщений в теме: 354

[Fankraft]

Едем с Тёмой в автобусе, сидим и держим по пакету в руках. Водитель гонит, как сумасшедший, на поворотах аж все подлетают. Я говорю Тёме: «Держись за меня!» А он: «Да всё нормально, мама, я за пакет держусь!»

 

 

[Fankraft]

ДЕТСКИЕ ПЕРЛЫ.

 

1. «Мам, у соседей щеночек появился!» «Какой породы?» «Ершистый курьер!!!».

 

2. Я мамина дочечка, бабушкина внучечка и дедушкина малявка.

 

3. У меня сломана рука. На улице подходит малыш: «Что это у тебя?» «Гипс» «А руку выбросили?».

 

4. Сварила суп с цветной капустой. Слышу, ребёнок (3 года) ест и комментирует: «Картошку съел, морковочку съел, фасольку съел… ромашку съел».

 

5. Симон (6,5 лет): «Мама, как пишется “каво”?» «КО-ГО» «Да ладно?!».

 

6. Когда была перепись населения, то мой сын Глеб (9 лет) спросил переписчицу: «А вы моё домашнее задание перепишете?».

 

7. «Папа, я всё сделала, говори мне “спасибо”» «Диана, обычно люди не выпрашивают спасибо» «Папочка, так ведь я же необычная!».

 

8. Когда днём укладываю сына спать, сажусь за компьютер. Сегодня сын лёг, я: «Сладких снов, Андрюша!» «А тебе, мамочка, сладких компьютеров!».

 

9. Денис (3 годика): «Пойду, мыслю почешу». 10. «Мама, а как узнать, что кошка заболела?» «По носу…» «А если поноса нет?!».

 

11. Дочь Наташа (6 лет) рассказывает классификацию животных: «Травоядные, хищные и молокососы».

 

12. Сын, поглаживая кошку по мордочке, играя приговаривает: «Мусенька, ты знаешь, в человеческом мире женщины с усами не очень то и ценятся!».

 

13. Андрюша (5 лет) поучает младшую сестрёнку: «Не ходи без трусов. Вот вырастешь, будешь без трусов ходить».

 

14. «Мам, я хочу на 23 февраля телефон» «Ну, знаешь ли, у меня муж не Рокфеллер!» Бежит к папе: «Мама сказала, что ты не ротвейлер!».

 

15. Провожаем сантехника. Максимка подбегает ко мне, прижимается, тихонечко: «Мам, а можно я его не буду целовать?».

 

16. А мы вчера поздравили дедушку с днём ЗАЧИНЩИКА Отечества.

 

17. Папа: «Всё, садимся в машину. Поехали, поехали!!!» Борис (5 лет) недоуменно: «Папа, а почему такая торопля?». Купаю дочку (3 года 11 мес): «Любезная мама… Ты можешь не совать мне мыло в глаза?!».

 

18. Семья обедает в кафе. Папа заказывает телятину с розмарином. Дочь спрашивает: «Папа, а тебя не разморит?».

 

19. Дети пришли со школы счастливые, сказали, что с понедельника начинается праздник святого Карантина.

 

20. «Мама, можно я пойду погуляю?» «С этой дыркой в колготках?» «Нет, со Светкой с третьего этажа».

 

21. Спрашиваю дочку (2 года 8 мес): «Нюша, ты кашу доела?» «Я работаю над этой проблемой!».

 

22. Дочь (4 года) лезет в раковину с почищенной рыбой. Папа: «Доча не лезь, там чешуя» «Что чешешь?».

 

23. Лиза заходит в комнату к дяде, видит его, лежащего в трусах, и смотрящего телевизор, и с укором говорит: «Дядя Саша, ты бы колготки одел…».

 

24. Малой в больнице: «Мама, что тебе сделал доктор?» «Взял у меня кровь» «А он тебе ее вернет?»

 

25. После просмотра всех четырех фильмов "Один дома": - Мама! Ты меня когда дома одного оставишь?

 

26. Намазали хлеб майонезом и дали бутерброд Марине. Она возмущенно спрашивает: - А где же овощи? - Какие овощи? - Ну там колбаса, сыр...

 

27. Родители заполняют документы. 9-летняя Катрина заглядывает через плечо и возмущается: - Какие безграмотные! Правильно писать не "индекс", а "яндекс"!

 

28. Антон любит рассматривать энциклопедию о строении человека: - Ой! А давай будем страхи рассматривать!

 

29. Бабушка (рассердившись): - Даня, ты что, русских слов не понимаешь?! Данил (многозначительно): - Нет, только российские...

 

30. Дочь Санька говорит: - Я когда вырасту, выйду замуж за папу! - А как же я! Куда мне деваться?- спрашиваю я, ее мама. - Да ладно, будешь жить с нами!

 

31. 4-летнего Влада натерли мазью от простуды. Владик: - Папа, гляди, какой я тортик с кремом!

 

32. 3-летний Денис, рассмотрев фотографию где папа и мама еще до его рождения отдыхают на природе, спрашивает: - А я где? Что, опять к бабушке отвезли?

 

33. Полине 3 года. Пришли из садика. Полина: - Мамочка, я так устала! Можно, я на улицу не пойду? - Можно. - Тогда я дома попрыгаю!

 

34. Алисе 5 лет. Рассуждает: - Лучше работать продавцом. Сразу деньги отдают. А так ходи на работу, жди, пока заплатят.

[Maxima]

У Тёмы романтическое настроение. Он нарисовал большую ромашку, вырезал её, побрызгал дезодорантом и подарил мне. Потом нарисовал большое сердце, вырезал его и преподнёс мне. Принёс подушку и положил под спину. Потом приходит в тёмных очках и говорит: «Я ослеплён твоей красотой!» 
Все девушки будут его, если он будет так ухаживать! )))

[Fiona]

а дочь моя.. будучи укушенной осой у бабушки на даче.. пришла и говорит: да.. уж лучше пчелятник, чем оселец

[Maxima]

У Тёмы температура. Ставлю ему градусник после приёма таблетки.

- Мама, температура упала!

Я обрадовалась, а он, оказывается, просто градусник уронил. 

[Maxima]

Началась учёба, и папа запретил Тёме играть на компьютере. Папа ушёл на работу, Тёма садится за комп. Я ему говорю:

- Папа же не разрешил.

- Пофиг.

- А если я папе расскажу?

С обидой посмотрел на меня, немного подумал и говорит:

- Тогда я скажу папе, что ты ему изменяешь!

Я в ступоре:

- С кем?

- Да, там, с наркоманом каким-то…

- Тёма, а если папа меня выгонит?

- А что, разве не ты его выгонишь? Ладно, не буду папе говорить. 

[DJKOT]

Какой милый мальчик.....

[Fiona]

Тема корочник     

 

представляют мамино лицо)))

а уж какое было бы лицо у папы!))))))))))

[LOGIKA]

Да не просто "изменяешь"!

А еще и наркомана какого-то выдумал...

[LOGIKA]

Забираю я нашего первоклассника из школы. Он рассказывает, как у них прошёл день, что им задали на завтра. Потом некоторое время мы идём молча.
И тут малой выдаёт:
 — Мама, хочешь я тебе расскажу лёгкий мат?
Ну, думаю, началось! Понятно, это школа, там можно услышать от детей всё что угодно. Начинаю мысленно готовиться, как ему объяснить, что можно говорить, а что нельзя. Настроилась, значит, на поучительный тон:
 — Ну, говори...
 — Так вот, — вещает малый. — Представь, что у тебя есть ферзь, слон и проходная пешка...

 

 

[LOGIKA]

 

Что такое любовь?

 

• Когда моя бабушка заболела артритом, она больше не могла нагибаться и красить ногти на ногах. И мой дедушка постоянно делал это для нее даже тогда, когда у него самого руки заболели артритом. Это любовь.
  Ребекка, 6 лет

• Если кто-то любит тебя, он по-особенному произносит твое имя. И ты знаешь, что твое имя находится в безопасности, когда оно в его рту.
  Билли, 4 года

• Любовь — это когда ты идешь куда-то поесть и отдаешь кому-нибудь большую часть своей жареной картошки, не заставляя его давать тебе что-то взамен.
  Крисси, 6 лет

• Любовь — это то, что заставляет тебя улыбаться, когда ты устал.
  Терри, 4 года

• Любовь — это когда моя мама делает кофе папе и отхлебывает глоток, перед тем как отдать ему чашку, чтобы убедиться, что он вкусный.
  Дэнни, 7 лет

• Любовь — это когда вы все время целуетесь. А потом, когда вы устаете целоваться, вам все еще хочется быть вместе и разговаривать. Это как у моих папы и мамы. Когда они целуют друг друга, они выглядят как единое целое.
  Эмили, 8 лет

• Любовь — это когда ты говоришь мальчику, что тебе нравится его рубашка, и он носит ее потом каждый день.
  Ноэль, 7 лет

• Любовь — это когда мама видит папу потным и грязным и все равно говорит, что он красивее, чем Роберт Редфорд.
  Крис, 7 лет

• Любовь — это когда твой щенок лижет тебе лицо, даже после того как ты оставила его в одиночестве на весь день.
  Мэри-Энн, 4 года

• Если ты не любишь, ты ни в коем случае не должен говорить «я люблю тебя». Но если любишь, то должен говорить это постоянно. Люди забывают.
  Джессика, 8 лет

[LOGIKA]

Утром, накрашенная, выхожу. Дочка Лизавета (4 года) увидела меня и с восхищением говорит:
— Мама, какая ты красивая. Раскрасилась, как клоун.

***

Спорим между собой, под конец говорю мужу:
— А ну тебя в баню!
Сынок (2 с половиной года):
— С легким паром, папочка!

***

Детская секция карате (детки 4-5 лет). Ведут Андрей Мстиславович и Геннадий Мирославович. Конечно, отчество Андрея детям не выговорить, поэтому его называют просто «Андрей», над чем потешается Геннадий, — мол, не заслужил.
Сама история: открытое занятие. Перерыв. Один из малышей отделяется от толпы и направляется к «сэнсэям». Помявшись, спрашивает:
— Геннадий Мимосралович, можно мне в туалет?
Когда утих смех Андрея, Геннадий собрал всех детей и сказал:
— С этого дня я для вас — просто Гена! И никак иначе!

***

Катя (6 лет) ревет перед сном, затем коронный вопрос:
— Мама, можно я успокоюсь?

***

Едем в машине. Подскакиваем на ухабе. Возмущенный голос из автокресла:
— Эй! Вы чего так едете? У меня палец из носа выпадает!

***

Шестилетний сын ничего не понимает из того, что говорит его годовалый брат, и спрашивает: «Мам, ты уверена, что он русский?»

***

Моя сестрица Настя по дороге из садика в ответ на мой вопрос, чем кормили, выдала:
— Чем-чем... Можно подумать, носорога в кляре дадут!

***

Дочка (2 с половиной года):
— Папа, не ходи на работу, останься с нами.
— Наташа, но, если папа не будет ходить на работу, нам будет нечего кушать.
— Ну, да. Папа все съест.

***

Ребенок смотрит выступление оперного певца и говорит:
— А когда мы в садике так орем, нас ругают...

***

Идем из садика. Расспрашиваю дочку (3 года) как и что. Рассказывает:
— Меня сегодня воспитательница ругала!
— За что? Ты плохо себя вела?
— Нет, хорошо. Просто, когда все рисовали, я тихонько на столе прыгала.

***

Полина (3 с половиной года) пробует из супа фасоль:
— М-м-м... Картошечка внутри...

***

Рома (4 года) маме:
— Я боюсь черепаху, она страшная!
— Она страшная, но добрая.
— Как ты?

***

В гостях у бабушки:
— Попробуйте мармелад, я его в мужском монастыре купила.
Слава (8 лет):
— Ого, а как ты туда пробралась?!

***

— Ваня, смотри, сколько у нас сегодня событий: и в школу сходил, и на книжную ярмарку, и в музей...
Иван продолжает радостно:
— И вырвало!

***

Гуляю с пятилетним сыном в парке. На каруселях возле нас суетится другой карапуз, видимо, постарше, так как бабушка, его выгуливающая, постоянно восклицает:
— Эдик, поаккуратней! Эдик, не задень мальчика, он еще маленький!
И дальше в том же духе...
Уходя из парка, сын тихо спрашивает:
— Мама, а Эдик — это ласковое имя, да? А полное — Эдиот?
Хорошо, что бабушка не услышала...

***

Леша (4 года) спрашивает:
— А баба Света куда уехала?
— В Верхотурье.
— А это на нашей планете?

***

Сидим на работе. Звонит пятилетняя дочка сослуживицы, просит позвать маму к телефону. Ей отвечают:
— А мамы нет, она в банке.
Продолжительное молчание, после этого следует вопрос:
— А как она туда залезла?

***

Разговор с трехлетней дочкой:
— Как петушок говорит?
— Ку-ка-ре-ку!
— Как коровка говорит?
— Му-у!
— Как лягушка говорит?
— Ква-ква!
— Как козочка говорит?
— Ме-е-е-е!
— Как хрюша говорит?
— Спокойной ночи, девочки и мальчики.

***

Ребенок (9 лет):
— Мама, почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!

***

— Мама, а почему на плите так грязно?
— Папа яичницу пожарил.
— Что, без сковородки?

***

— Не хочу в садик, там меня детки обижают, толкают...
— Прямо все-все обижают? Неужели ты в садике ни с кем не дружишь?
— Я только с Колей дружу. Он хороший мальчик и меня не обижает. Я ему снег на голову кладу и лопаткой пристукиваю, а он не убегает и не толкается...

***

Сын Михаил (3 года):
— Папа, не убивай комара. Вдруг это князь Гвидон летит!

***

Отдали племянника на карате. Стоят дети в шеренге, знакомятся с тренером. Он красивый, в белоснежном кимоно, объясняет:
— Дети, если у вас возникнет проблема или какое-то желание, вы должны подойти к тренеру и, поклонившись, сказать, чего вы хотите.
Мой малый выходит, ручки сложил как надо, поклон до земли, весь такой завороженный, тихо произносит:
— Сэнсэй, я мороженого хочу...

***

Было время в начале девяностых, когда на каждом углу продавали жевательные резинки «Love is...». Они содержали вкладыши с интересными определениями.
Вот представьте картину тех времен: мальчик лет 10-12 подбегает к киоску, высыпает продавщице гору мелочи (не иначе как заботливо выбранную из копилки) и победно оглашает заказ:
— Любви... На все!

[Maxima]

Тёма получил пять с минусом по словарному диктанту. Спрашиваю, почему с минусом.

- Да я слово «орех» нехорошим словом нечаянно написал.

- Как это?

Мнётся, не может сказать.

- Ну?

- ОХЕР.

[Штаб]

Тёма получил пять с минусом по словарному диктанту. Спрашиваю, почему с минусом.

- Да я слово «орех» нехорошим словом нечаянно написал.

- Как это?

Мнётся, не может сказать.

- Ну?

- ОХЕР.

 

Бедный парень попал!

[Maxima]

- Мама, а что важнее: сердце или разум?

- Я думаю, что разум.

- Нет, без сердца жить нельзя, а без разума можно.

 

Задали учить биографию Абая. Рассказывает:

- Его ласково называли «Абай».

- Почему ласково? А как его на самом деле звали?

- Ну, мама - Абай Кунанбаев!

(На самом деле, настоящее имя Абая – Ибрагим – сама только что узнала).

 

- Буду готовить курицу в пиве.

- Ты что, мама? Я ее есть не буду! Я буду вести здоровый образ жизни: не пить, не курить…

Задумался:

- Ну курить точно не буду. А пить буду. Ведь вы все пьете: ты, папа, бабушка, дедушка…

- Тёма, ну мы же только по праздникам и то немного.

- Ну вот и я по праздникам буду!

 

[Markus_leon]

Ну насчет Абая это в учебниках по литературе писали, так что это должно быть, ну либо дитятко этот момент пропустило, а если реально в учебнике нет, то это значит учебник кривой .

 

Ну а насчет здорового образа жизни, то нельзя раньше времени зарекаться, попадет в компанию, и все может измениться, это я по своему опыту сужу.

[Maxima]

Ну насчет Абая это в учебниках по литературе писали, так что это должно быть, ну либо дитятко этот момент пропустило, а если реально в учебнике нет, то это значит учебник кривой .

 

Да есть в учебнике это.

[ведмедь]

в одном учебнике читал как Абай и Пушкин подружилися, всю ночь напролёт стихи друг другу лечили...

[LOGIKA]

в одном учебнике читал как Абай и Пушкин подружилися, всю ночь напролёт стихи друг другу лечили...

 

А я в одной книжке читала, как Пушкин не умер на дуэли, а наоборот, убил Дантеса.

И дожил до 80 лет. И встретил маленького шустрого Володюшку Ульянова.

И ему не понравилось поведение мальчишки, и арап стукнул его по голове своей клюкой.

И революции потом никакой не было, а наоборот.

Ульянов служил царю-батюшке верой и правдой.

Такой вот рассказ есть у Татьяны Толстой)))

[Markus_leon]

А я в одной книжке читала, как Пушкин не умер на дуэли, а наоборот, убил Дантеса. И дожил до 80 лет. И встретил маленького шустрого Володюшку Ульянова. И ему не понравилось поведение мальчишки, и арап стукнул его по голове своей клюкой. И революции потом никакой не было, а наоборот. Ульянов служил царю-батюшке верой и правдой. Такой вот рассказ есть у Татьяны Толстой)))

 

Ну так сейчас есть такое направление в литературе как альтернативная история, ну и пападанцы из нашего времени переместившись в какой-нибудь исторический период, начинают там от мелких до глобальных корректировок.

 

Вот че запомнилось в одной из таких книг, как некий переместился в тело Николая II, еще до того как он станет царем а начался экшн в виде преобразований, англичан паслал с их принцессой, задружился с немецкой принцессой(это предотвращение 1 мировой войны, а может и второй), революционеров тоже вопрос загодя решил, плюс поставил вопрос создания революции в англии, ну чтоб меньше лезли в дела России.