Сообщений в теме: 354

[karl2233]

всё жду когда они матом начнут.
дождусь?

отбля
 
Надеюсь, нет.

[Maxima]

- Мама я хочу, чтобы ты была домохозяйка.

- Я не могу. Денежки надо зарабатывать. Вам сколько всего надо! Да и не хочу я дома сидеть. Вот ты вырастешь, будешь много зарабатывать, захочешь – будет твоя жена домохозяйкой.

- Э, нет, я сам хочу домохозяином быть!

Пристыдила его, типа, мужчина должен работать.

- Мам, ну как же я буду работать? Я же не знаю, как там работать! Там же трудно!

Через некоторое время говорит:

- Мам, а вот мультфильмы... Там же человек вместо всех говорит (озвучивает)? А он же с бумажки читает, его же не видно, и ему не надо учить текст наизусть? Тогда я буду там работать!

- Ты же буквы не выговариваешь.

- Ладно, если на телевидении трудно работать, я буду писателем…  Или нет, лучше космонавтом… Нет, космонавтом опасно, можно умереть, Гагарин же умер. Наверное, я буду генералом войны…

 

 

Тёма просит деньги на обед в столовой в школе. Даю ему 100 тенге. Говорит:

- Мама, а что лучше купить: чупа-чупс или сосиску в тесте? Ладно, куплю сосиску в тесте. Нет, лучше две. Можно купить на 100 тенге две? Одну я съем, а другую  тебе дам, чтобы ты рецепт узнала и потом сделала 

[LOGIKA]

Maxima, ну до чего же умные и сообразительные у тебя детки!

Сколько читаю, поражаюсь!

Логика - железная!   

[mad_driver]

Не моё, но понравилось:
 

 

После ссоры с матерью 4-летний сын пригрозил уходом из дому, его мама пошла смотреть телевизор, и вдруг видит, что её сын тащит чемодан.

— Куда ты это собрался?

— Я никуда не собрался, мне ещё дорогу рано переходить, это твои вещи.

 

Машенька, 3 года 7 месяцев

Мой заботливый ребенок, увидев на мне «стринги» сказала:

- Мама, подойди ко мне, я тебе трусики из попы вытащу.

 

Алинке 3 года.

Идём из садика, на улице грязно.

— Мама, смотри какой я поросёнок!

— Почему ты, доченька, поросёнок?

— У меня штанишки грязные.

— И я тоже поросёнок. Видишь, у меня сапожки грязные.

— Нет, мамочка, ты не поросёнок! Ты — мама, значит, ты — свинья!

 

Наташа, 4 года

Впервые увидела, как бабушка вынимает вставные зубы. Радуется: Здорово! А теперь глазик вынь!

 

 

[LOGIKA]

В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму: 
— А что это у тебя живот всё больше и больше? 
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама. 
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока: 
— А не беременна ли ты, голубушка? 


Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку. Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он поворачивается ко мне и говорит: 
— Я тебя пока в машине подожду, ладно?! 


Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто курит. Говорит: 
— Мама, смотри, я курю. 
— Коля, ну курить же нельзя! 
— Мама, да я же травку. 


Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50 минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало. Обнимает меня с заднего сиденья за шею: 
— Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила. 


Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда мужчину и без лишних приветствий, обращается: 
— Гулять пошёл? 
Мужчина оторопело: 
— Ага. 
— Шапку надел? 
— Да. 
— И варежки надень. Холодно. Очень холодно. 


В саду воспитатель говорит: 
— Что делать? У нас два Коли. 
Мой говорит: 
— Зовите меня, Николай первый... 


Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и глубокомысленно изрекает: 
— Я понял — вот он, конец позвоночника... 


Антон (6,5 лет) спрашивает: 
— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочь? 


Дочка: 
— Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет? 


Моя младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу: 
— Алло! Это папина работа? Позовите папу! 


Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и долго удивлённо разглядывая, говорит: 
— А, где мой такой же?! 


Мама: 
— Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя наказывать! 
— Как это — вы избаловали, а меня наказывать? 


У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку. Мама ей объясняет: 
— Ну пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести. 
Но девочка быстро нашлась: 
— Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему скажем: «Сюрприз!» 


В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит: 
— Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно? 
Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт: 
— Здесь вам не дома, жрите, что дают! 
Фразу принёс из садика... 


Сына (5 лет) я за что-то поругала. Сел на пол, достал бумагу, карандаши, и «надувшись» мне: 
— Тогда я тебя толстую нарисую! 


Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну, раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было. За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9 лет) спрашивает: 
— Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то целыми днями, что это вы за платье карнавальное притащили? 
Аня ржёт: 
— Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит. 
Толик ошарашенно так: 
— А папа знает? 


Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон: 
— Ну, и долго мы так бегать будем?! 


Моя дочь меня спрашивает: 
— Мама, а во сколько часов я родилась? 
Я ей: 
— В двенадцать ночи. 
А она мне испуганно: 
— Ой, я тебя, наверное, разбудила?! 


Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года): 
— Бабушка, а что такое вечерний туалет? 
Бабушка, не отрываясь от экрана: 
— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм... 
Антон нетерпеливо перебивает: 
— И они идут вместе какать? 


На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу». Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали за руку. При этом всё время повторяла: 
— Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая любимая в мире девочка? 


Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4 года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот, сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят, попробовал. Ничего не сказав, выходит из за стола. Идёт в детскую. В дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в детскую и говорит: 
— Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат... 


Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили, прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой сын посмотрел на машину и выдал: 
— Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали, какали и всё зря!» 


Сын в зоопарке спрашивает у отца: 
— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой? 


Лёве 6 лет. Идём с ним к невропатологу. Лёвка капризничает — врачи ему надоели. Я говорю ему: 
— Этот врач ничего тебе не сделает, только разговаривать будет. 
— И всё? 
— Ну, может, ещё молоточком постучит, но не больно. 
Приехали, заходим. Врач: 
— Здравствуй, Лёвушка! 
— Здравствуйте! Ну, где ваш топор?! 

[Fiona]

дочь наша поела свеклу.. вечером пошла в туалет. через какое-то время кричит трагическим голосом:

- ПАПА!!!! у меня какашки фиолетовые!

- ничего страшного,это от свеклы

- НЕТ! они фиолетовые! они МРАЧНЫЕ такие!

[Maxima]

- Мама, а если людям операцию делают, разрезают, то потом как кожа опять целой становится?

- Зашивают нитками.

Немного подумал.

- А если много операций, то человек становится как вязаная кукла?

 

[Maxima]

Тёма говорит:

- «Пусть говорят» - это неправильно. Передача должна называться «Пусть кричат».

 

Тёма копит деньги. А Макс наоборот безрассудно их расходует. Тёма каждую копеечку складывает в копилку и не собирается тратить. А сегодня спросил:

- Мама, а Дед Мороз может деньгами подарок подарить?

 

[Maxima]

Заставила Тёму убираться в его комнате. Трагическим голосом:
- Почему мир так жесток ко мне?!

- Папа, если ты сдашь меня в детский дом, то я сдам тебя во взрослый дом.

 

- Мама, а почему каждый год – год животного, а не человека?

- А лошади радуются, что это их год?

[Maxima]

Смотрели фильм, где исполнялись все желания. Тёма говорит:

- А я бы загадал, чтобы бабушка была жива. И Джек (собака), и Пушкин, и Абай Кунанбаев…

[Энжи]

Смотрели фильм, где исполнялись все желания. Тёма говорит:

- А я бы загадал, чтобы бабушка была жива. И Джек (собака), и Пушкин, и Абай Кунанбаев…

 

Добрый какой ребенок!

[Maxima]

Тёма подошёл ко мне и обнял. Я спрашиваю:

- Как маму любишь?

Думала, просто обнимет крепче, а он отвечает:

- Как родную землЮ!.. Мама, ну что ты смеёшься? Я же Родину люблю.

[верона]

сегодня племяши были, приколисты еще те

[LOGIKA]

Детский "баш":

 

«Бабушка почитай мне что-нибудь на ночь» «Что, например?» «Например… рэп!»
***
В магазине сын участвует в покупке всего необходимого для первого класса. Показывая на глобус, говорит: «И чучело Земли тоже давайте купим!»
***
Дед в шутку сказал внуку: «Ты красавчик, как Брэд Питт». Утром папа собирается на работу и сын ему комплимент: «Папа, ты красавчик как Пидрит»
***
Племянницу отдали заниматься англ.языком. Через несколько занятий ребёнок спрашивает у бабушки про учителя: Она сама понимает, что говорит?
***
Дед приехал к внуку в гости. Глеб (3 года) показывает географический атлас, где изображена Земля, и говорит: «Это наша планета. А где ваша?»
***
Оля хорошо поёт: «Не сыпь мне соль в карманы, не говори про взрыв…»
***
Во время медосмотра в школе врач спрашивает у ребёнка: «У тебя есть жалобы на уши и нос?» «Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер»
***
Антон (4,5 года) проснулся ночью. Мама: «Сынок, ты чего проснулся?» «Всё меняется, а я ничего не успеваю!» — и зарыдал!..
***
Пришла с работы, обнялись с сыном: «Мама, я что-то чувствую…» «Что?» «Не знаю, что-то такое…» «Ну что? Скажи» Шёпотом и смущаясь: «Любовь…»

***

На детской площадке в шутку спрашивают у Егора (2 года): «Егор, ты уже, наверное, в школу ходишь?» Егор грустно: «Нет, я ещё садист»
***
Игорек(6л)завтракает.-Мам,а человек может досчитать до миллиарда?-Может . Только это очень долго.-Ну ты считай,а я пока кашу поем.
***
Артём, играя с новыми пистолетиками: «И почему на гербе России нарисован двуглавый орёл? Два пистолета смотрелись бы лучше…»
***
Костик (2 года) смотрит на большую грязную лужу с ледышками и грязными палками в ней, говорит вздыхая: «Какая прелесть, но можно только смотреть…»
***
Сегодня делали слепок у стоматолога. Настя, ну очень вежливо: «Спасибо! Было вкусно»
***
Папа, я братика хочу! Ты давай, или что-то предпринимай, или я буду искать другого предпринимателя!
***
Дочь (7): "Люблю Мишу и Дениса, я на них женюсь!" Я: "Но ведь нельзя на двоих сразу!" Дочь: "Тогда Денис будет приемный муж!"
***
Лера утром: «Я ночью плакала… Мне кошмар приснился» «Какой?» «Как будто бы у меня потерялась шоколадная конфета. А на неё наступили…»
***
Соня (4 года): «Наш папа любит жить на работе, а к нам приходит покушать и поспать»
***
«Раз без дела, Нюр, сидишь…» Нюр (3 года 4 месяца), обиженно: «Я не разбездела!!!»
***
«Оксана, разве можно брать, не спрашивая?» «Можно возьмить?» «Нет такого слова!» «А взянуть?»
***
Деда, давай бегать, как резаные!
***
Иду с Софьюшкой (5 лет) из детского садика, она мне и говорит: «Мама, а наша няня ушла в секретный отпуск!» Няня ждёт ребёнка.
***
«Мама, а у нас есть мороженое?» «Оксана, у тебя больное горло. Тебе нельзя». Оксана печально и утвердительно: «Значит есть…»
***
Ира (7 лет): «Что такое творчество и творческий порыв? Это когда рисуешь на обоях в комнате, знаешь что нельзя, но остановится не можешь!»
***
Лео (3 года) болеет с температурой. Утром он проснулся и лежит, не встаёт. Тихим голосом: «Как мне плохо… Я такого не ожидал…»
***
Сын по телефону разговаривает с бабушкой: «Мама что делает? По холодильнику лазит. Ищет, что поесть, чтобы похудеть»
***
Спрашиваю сына (3 года 10 мес): «Сашенька, а сколько ты хочешь деток, когда вырастешь?» «Сколько жена вылупит, столько и будет…»
***
Женя: - Пап, я домой поеду, у меня дела там. Я: - Какие дела, Жень? Она: - Ну, конфетки там...
***
«Мама, сколько тебе лет?» — спрашивает сын. «Не скажу…» «Ну, скажи хотя бы две цифры или три!»
***
«Ты за что по английскому 3 получил?!» «Я слова отвечал…» «И?!» «Я не те слова отвечал…» «А почему тогда не 2?» «Некоторые были те…»
***
«Мам, а что такое ангел?» Мама объясняет: «Ну, это такое: с крылышками, летает…» Девочка, настороженно: «Кусается?»
***
Внучку (5 лет) учат отвечать на английском: «Yes, I do». И на фразу «повтори», она после паузы отвечает: «Ес ай ду» с ума с вами.
***
Отец спрашивает маленькую дочку: «Ты почему такая грустная?» «У меня только что был неприятный разговор с твоей женой!»
***
Учили сказку колобок. Настя (3 года) рассказывает наизусть: «Я кобелёк, кобелёк…»
***
Младшего (5,5 лет) спрашивают: «Сколько тебе лет?» «Пять. Точнее пол шестого…»
***
Младший (3,5 года): «Папа, а можно я трусы поверх штанишек надену» «Зачем?» «Я буду Суперменом!»
***
Ярослав с бабушкой ночью садятся в поезд. Ярослав, видя спящих людей в вагоне, с испугом говорит: «Бабушка, мне эта квартира не нравится»
***
Племяннику Юре 7 лет. Мама будит его утром 2 сентября: «Юрочка, вставай, в школу пора». Юра в недоумении: «Я же вчера ходил!»
***
Сделала глиняную маску на лицо. Малая (3 года 4 месяца): «Мама, ты в этой маске такая красивая, как северный тюлень!!!»
***
Сын (3 года 9 мес): «Мамочка, огромное спасибо, что ты мне родила сестричку». «Пожалуйста, сыночек». «Да, нет. Надо говорить: А... пустяки».

 

     

[А.В-ич]

Наш папа любит жить на работе, а к нам приходит покушать и поспать

 

Это, явно, про меня.

[Fiona]

Младший (3,5 года): «Папа, а можно я трусы поверх штанишек надену» «Зачем?» «Я буду Суперменом!»

мой старший сын так и делал.. только в 4,5 года))))

[Maxima]

Папа был на работе, и Тёмик улёгся со мной спать. Быстро уснул и начал сопеть. А я не могу уснуть из-за этого. Чуть потрясла его и говорю: 

- Тише, тише, мой хороший.

А он так резко проснулся и возмущённо мне говорит:

- Ну, мама, я же ничего не говорил!

[Maxima]

- Мама, ну когда ты это испорченное мыло выбросишь? (показывает на хозяйственное мыло).

 

Тёма что-то нарисовал и мне не показывает. Потом смял бумажки и выбросил и говорит:

- Всё, уликОВ нет!

[Maxima]

Тёма выдал:

- Мама, а я знаю, кто строит Олимпиаду в Сочи!

- Кто?

- Равшан и Джамшут!

[Fiona]

Моя дочь тоже недавно меня обрадовала. Пришла как-то ко мне, обняла за руку, прижалась и говорит:

Мама! ты сама лучшая! я тебя никогда не забуду! ... даже когда ты умрешь