Сообщений в теме: 116

[Мышка]

-Ну где ж Вас носит? Ах, Вас пронесло?!

Я чей АйПи тут вижу, Дездемона???

Всё тайское однажды станет явным!!!


Я ваш АйПи вчера с другой видала в чате!..


Опять вы тут понатоптали вашим ником...

Могу представить, что творите Вы в е-мэйле...

[Steppen Wolf]

Как избежать увольнения


Постарайтесь почаще болеть или беременеть. По КЗОТу больных и беременных увольнять нельзя.

Узнав о своем грядущем увольнении, постарайтесь получить производственную травму по вине предприятия. Закон опять-таки будет на вашей стороне.

Иногда можно просто скупить заранее контрольный пакет акций своего предприятия, и потом сменить неугодного директора.

Как можно реже показывайтесь на глаза начальству. Авось, вас и забудут уволить.

Другой вариант: станьте незаменимым. Помогайте начальнику во всем, в любой мелочи, вплоть до размножения на ксероксе бланков приказов об увольнении.

Если приказ о вашем увольнении уже подписан, подпишите свой приказ об увольнении начальника! Повесьте его на видное место и посмотрите, на чьей стороне будет трудовой коллектив. А вдруг на вашей?!

Берите на себя работу по организации праздников, концертов, тусовых вечерин, и тогда ваша фирма уже не будет представлять себя без такого весельчака, как вы! Особенно если ваша фирма занимается организацией праздников, концертов и тусовых вечерин.

Попробуйте тайно сменить фамилию. А когда выйдет приказ об увольнении, скажем, Пупкина — тут и предъявите новый паспорт — я, дескать, Алупкин! И приказ ваш ко мне не относится!

При приеме на работу советуем вам вписать в контракт пункт: «Не может быть уволен ни по собственному ни по чьему другому желанию».

Стойте все время рядом с директорским столом и внимательно следите. Как только он подписывает приказ об увольнении — сразу же хватайте его и рвите! И так день за днем. Пока вы не прекратите это занятие, вас не уволят.

В момент подписания приказа о вашем увольнении ударьте босса бутылкой коньяка по голове. Штирлиц так делал, и его никто не уволил!

В знак протеста против увольнения устройте работящую забастовку (работайте, пока вас не восстановят). Или пьяную голодовку (отказывайтесь принимать закусь, пока не уважат ваши требования). И все это — прррямо на рабочем месте!

Придите в приёмную к руководству, облейте себя бензином и показывайте всем зажигалку в руке. Руководство тут же поймёт, что вы незаменимый профессионал и никуда вас не уволит.

Ненавязчиво разбросайте у себя на столе бумажки с записями: «ОБЭП, тел. такой-то, Пётр Николаевич» или «Налоговая полиция, тел. сякой-то, Васька», «КРУ Минфина, тел. ...» , а в раскрытом ежедневнике можно крупно написать: «НЕ ЗАБЫТЬ ПОЗВОНИТЬ ПАЛАЧАМ В СИЗО».

Молитесь портрету вашего начальника так, чтобы все видели. Не произносите имени вашего начальника всуе и другим не давайте.

Если начальник собирается сообщить вам приказ об увольнении в устной форме («Вы уволены!», «Пошел ты к... из моей компании», “You’re fired”), то, едва он раскроет рот, быстренько вставьте ему туда что-нибудь. Это может быть бутылка водки, бутерброд с красной икрой, пачка денег, теннисный мячик, лампочка.

Можно также использовать приём Братца Кролика и постоянно говорить: «Увольняй меня, только не заставляй спать с твоей секретаршей!» — и тогда начальник вас не уволит, а заставит спать со своей секретаршей!

Напишите макрос для директорского компьютера, который будет автоматически заменять вашу фамилию во всех документах на фамилию «Пушкин». И тогда увольнять Пушкина будут!


ЗЫ. честно, не знал, в какую тему это воткнуть...вот и создал отдельный топик.

Сообщение отредактировал LOGIKA: 15 September 2009 - 04:16

[забава путятична]

Не думайте. Руководство существует именно для того, чтобы думать вместо вас, а отбирать чужой хлеб, как известно, нехорошо

[king kong zhiv]

Что общего между Интернетом и пенисом?
1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться.
2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами.
3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают, почему вокруг него столько шуму.
4. Те, у кого его нет, не против его попробовать.
5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения вида, а превратился в забаву.
6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить вирус.

[king kong zhiv]

Предположим, что мужик лишился одного яйца. Что происходит дальше с мужиками разных стран?


Американец напишет книгу: ‘Жизнь без яйца: все только начинается’, книга станет бестселлером. Hа гонорар от книги пересадит себе донорское яйцо. Потом обвинит врачей в том, что новое яйцо не гармонирует с его прической и что это наносит ему серьезный моральный урон. Hа отсуженные у больницы деньги поедет в Лас-Вегас. В Лас-Вегасе встретится с бывшим хозяином яйца, а теперь эффектной блондинкой Даниэллой. Даниэлла тратит в Лас-Вегасе деньги полученный от продажи своего яйца. Поскольку у них уже и до встречи было что-то общее, то сам бог велел им пожениться. Через год в Голливуде снимут об этом фильм (’Nutsless’, в гл. ролях Бэн Аффлек и Камерон Диас, в роли Яйца — Дэнни де Вито).

Китаец получит премию от государства за борьбу с рождаемостью (велосипед). И тут же будет оштрафован за половинчатость решения. Второе яйцо будет ампутировано принудительно. Яйца будут обернуты золотой фольгой, уложены в глиняную корзинку и отправлены в Америку на продажу под видом пасхального сувенира.

Hемец больше не сможет есть любимое блюдо — жареные яйца борова. Он как никто другой сможет сочувствовать несчастному животному. Вышлет пять евро в адрес фонда защиты боровов от кулинаров. Перестанет смотреть любимый фильм ‘Распутин’. Созерцать на экране раскачивающуюся полноценную мошонку в течении получаса станет выше его сил.

Итальянец от радости будет на седьмом небе. Он теперь сможет стать великим тенором. Если таких случаев будет несколько, то Армани выпустит коллекцию эксклюзивного нижнего белья с уменьшенным гульфиком.

У француза, после потери одного яйца, станет на пятьдесят процентов больше свободного времени. Чтобы с толком провести это время, а не вылезать из постели, он станет бисексуалом.

У англичанина появится повод о чем подумать долгими зимними вечерами у камина, с любимым чаем и трубкой.

Чукча решит серьезно заняться танцами.

Русский будет месяц пить с горя. Потом каждый месяц отмечать день потери яйца выпивкой. Каждую годовщину запоем. Через десять лет забудет почему пьет, но от алкоголизма все равно не откажется.

[LOGIKA]

Раньше было - пришёл, увидел, победил.
Теперь - скачал, посмотрел, удалил.

+ + +

В холодное время года очень легко отличить умных девушек от красивых. Умные носят шапки, красивые - берегут прически...

+ + +

Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее. Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Женщина все приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну говна.

+ + +

Со мной жена уже два дня как не разговаривает. Но я нашел выход, положил на кровать неделю ношенные носки. Разговор был начат!

+ + +

Недаром больших начальников называют птицами высокого полета, ведь у таких птиц красоты не увидишь, пения не услышишь, зато дерьмо достаётся многим.

+ + +

Период полураспада зарплаты равняется неделе и от размера зарплаты не зависит.

+ + +

Вы не замечали, что когда едешь за рулём, тот, кто едет быстрее вас - козёл, а кто медленней - идиот?

+ + +

Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он: сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут): сделай еще?
Она: Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.

+ + +

Каждый мужчина желает знать - где второй носок.

+ + +

И сказала Фея Золушке :"В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк!"

+ + +

Женщины - очень странные существа.
Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.

[LOGIKA]

Друзья(с)

НЕНАСТОЯЩИЕ друзья никогда не просят пожрать
НАСТОЯЩИЕ - причина того, что жрать у тебя в доме нечего

НЕНАСТОЯЩИЕ друзья называют твоих родителей дядя... тетя...
НАСТОЯЩИЕ называют их мам... пап...

НЕНАСТОЯЩИЕ вытащат тя из тюрьмы и будут вспоминать твою ошибку всю оставшуюся жизнь
НАСТОЯЩИЕ будут сидеть рядом на нарах и говорить: "дя, мы вляпались, но суууука, весело было"

НЕНАСТОЯЩИЕ никогда не видели твоих слез
НАСТОЯЩИЕ рыдают вместес тобой

НЕНАСТОЯЩИЕ одалживают твои вещи и возвращают через пару дней
НАСТОЯЩИЕ держат твое дерьмо у себя в шкафу так долго, что забывают о том, что оно твое

НЕНАСТОЯЩИЕ знают о тебе кое-что
НАСТОЯЩИЕ могли бы написать отдельную книгу о тебе с твоими же комментариями

НЕНАСТОЯЩИЕ покинут тебя, если так предпочтет толпа
НАСТОЯЩИЕ надерут всем задницу, если толпа предпочтет покинуть вас

НЕНАСТОЯЩИЕ позвонят перед приездом
НАСТОЯЩИЕ воспользуются запасным ключом под ковриком и заорут: "Я ДОМА"

НЕНАСТОЯЩИЕ отберут у тебя бутылку, когда решат, что тебе "хватит"
НАСТОЯЩИЕ оглянутся на обблеванный диван и будут заливать в тебя еще, крича: "ты ж знаешь, нам этого дерьма для тебя не жалко"

НЕНАСТОЯЩИЕ ненадолго
НАСТОЯЩИЕ навсегда

[LOGIKA]

Уважаемый Модератор, тебя достали юзеры? Создают свои идиотские темы пачками, флудят и хулиганят на форуме? А чуть что орут “Все модераторы - !”?
Вот ровно тридцать достойных ответов, этим ничтожным ламерам, при возникновении вопросов о качестве вашего модерирования! Никто не посмеет вам возразить!
Итак поехали:
1 Просто так снёс.
2 Случайно удалил.
3 Нажал не на ту кнопку.
4 Был пьян и куражился на сайте
5 Хотелось кого-нибудь позлить.
6 От меня ушла девушка.
7 Просто было такое чувство, что игроки стали забывать кто на сайте хозяин.
8 В знак протеста против беспредела гаишников.
9 Ко мне пришла девушка.
10 Надо было хоть что-то грохнуть.
11 Не помню.
12 Тренировался, чтоб не забыть как это делается.
13 Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
14 Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15 Извините, меня муха какая-то укусила.
16 Илья сказал.
17 Так сложились обстоятельства…
18 Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19 Моя девушка меня попросила.
20 Мне было видение.
21 Хотел оставить о себе память.
22 До конца не верил, что это возможно.
23 Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24 Мне была интересно - заметите Вы или нет.
25 Бл% буду, это в последний раз.
26 Неисповедимы пути модератора.
27 После пролитого пива работает только эта клавиша.
28 Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал… Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые…
29 Просто потому,что у меня есть такая возможность,а у вас нету.
30 Я просто не умею делать ничего другого…

Сообщение отредактировал LOGIKA: 08 January 2010 - 15:25

[Энжи]

Спасибо. Очень понравилось про друзей - настоящих и ненастоящих.

[забава путятична]

друзей не нужно ИМЕТЬ.с ними нужно ДРУЖИТЬ!

[забава путятична]

Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее. Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Женщина все приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну говна.

а это так просто тост)) и продолжение:
-так выпьем же за то,чтобы давать женщине только хорошее!

[Рейн]

Если у вас осталась шкурка от сосиски - не выбрааасывайте! Её можно заштопать, и .... применить. (с)

[Рейн]

Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее. Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Женщина все приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну говна.

Тонкий намек что давать надо деньги?

[Tisifona]

Кавер 2

— Если вдруг она разлила по кухне борщ, нужно сказать: ни чо дорогая бывает, я памагу — схватить наски и начать усердно размазывать борщ по кухне
— Если она захрапит во время секса — зови меня на помащь (444 582 358)
— Если завела себе умных и богатых друзей, Ыыы... нужно познакомить их с ее тупыми и страшныме подружками, жылатильно па пьяне (поверьте мне — прокатит ;))
— Если устроилась стриптизершей — сходи в тот бар, нажрись, флиртуй со всеми подряд и под зановес укати с др. стриптизершей (на утро мож сказать: сорри был пьян — обозналсо)
— Если незамечает ваше достоинство, то значит скоро захрапит, что делать дальше вы знаете...
— Если долго не выходит с туалета, то значит у вас есть лишний момент для звонка к давечней стриптезерше
— Если непомогает в постели, то помоги себе сам — ищи другую, (в таком случае миня звать нинада)
— Если отказывается называть тебя ниутамимым кавбоем, то сходи в интим салон купи кожанных плетей и докажы этой кобыле
— Если кормит тебя яболками, аргументируя немытой пасудой, заказывай у нее шашлыки и грилль
— Если намекает что придется коротать ночь с рукой, наберите этой же рукой номер... нет! не 444 582 358, а той стриптизерши
— Если говорит, что в финале др участнег, выпеши ему бан под левый глаз и педестал всеравно твой
— Если соберается на вечеринку в летней резине, тащи ее на вечеринку фриков
— Если называет тебя скорострелом, скажы что представлял другую
— Если постелила тебе на балконе, она намекает о сексе в курилке
— Если устройла ролевую игру, ты был сантехнегом. А когда ты поченил кран, дала тебе денег и легла спать. Дала денег и легла спать? — не упускай шанс.
— Если говорит чтоб искал себе другое дупло. Да у тебя жы ужы есть! Но надо сделать вид, что оно тебе не надо. Так надо.
— Если контролирует твой саунинг, вид твой был неубедителен — ты ниасилел.
— Если напоминает как ты 5 рас бегал за воткай, скажы что в след рас побежит она.
— Если не снемает во время секса калготке, накинься и овладей ею с криками "Фпирёоод!" "Прарвемся!"
— Если рассказывает всем твоим камрадам что у тебя есть стринги с сердечками, то так и скажи что трофеи.
— Если не симулирует, это то что надо.

Потом выстроить барикаду посреди гостиной и разделится на 2 враждующих лагеря.

[LOGIKA]

Жизненные наблюдения о России


*В России нет дорог — только направления.
/Наполеон/

*Наш народ миролюбив и незлобив. Восемьсот лет провел в походах и боях…
/Геннадий Зюганов/

*Вся Россия — пьющий Гамлет.
/Фазиль Искандер/

*Мы многого не сделали, но все, чего мы не сделали—к лучшему.
/Михаил Генин/

*Что человек на Руси ни делает, все равно его жалко.
/Максим Горький/

*Если бы в России строго выполнялись все законы и никто не брал взяток, жизнь в ней была бы совершенно невозможна.
/Александр Герцен/

*Русские долго запрягают, но потом никуда не едут. Просто запрягают и распрягают, запрягают и распрягают. Это и есть наш особый путь.
/Григорий Горин/

Сообщение отредактировал LOGIKA: 13 May 2010 - 01:00

[Cherry]

Да уж... про особый путь метко замечено.

[Энжи]

Да уж... про особый путь метко замечено.

Точно! И про то, что жалко - тоже...

[LOGIKA]

О мужчинах и женщинах

Понятно, почему мужчина и женщина не могут понять друг друга - ведь они хотят совершенно разного. Мужчина хочет женщину, а женщина - мужчину!

Самое страшное слово, которое мужчины боятся услышать от женщины - это слово "ЕЩЁ!"

Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.

Мужчина - как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.

Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет ещё одну.

Чтобы не надоесть мужчине, женщина меняет платья, а чтобы не надоесть женщине, мужчина меняет женщин.

Девушка хочет сначала походить по ресторанам, чтобы понять, стоит ли ложиться к парню в постель. А парень хочет скорее положить девушку в постель, чтобы понять - стоит ли ее водить по ресторанам?

[А.В-ич]

Навеяло...

Мужчина - как клубок: когда его выпускаешь из рук - распускается; а когда берёшь в руки - сматывается...

[Энжи]

Мне нравится вот это выражение:
Принца можно всю жизнь ждать, а мужик каждый день нужен!