Сообщений в теме: 199550

[Гроб]

И вы можити мну ни повинаваса но хотябы спасобствавать моиму добру!!!!

 

[Лорелея]

добраутра 

[ведмедь]

всем здраустуоуать, Лорику и Гробяре - салам отдельный прападенцам!

[Лорелея]

пропаженцам )) 

привет, Ведя )

[ведмедь]

глагне штоп не пропажопцам, гыыыы (ведмеже шутко)

 

[Лорелея]

шутник прям ))) ну а че, так тоже можно же ))))

[LOGIKA]

[верона]

здарова 

[верона]

– Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?
– Странный бордель, пойдём отсюда.

[ведмедь]

а чего его воровать? свободный доступ есьжы

[LOGIKA]

а чего его воровать? свободный доступ есьжы

 

Ты о чем?

[ведмедь]

я про сахар

[LOGIKA]

[Гроб]

однаке исдравствуйти

[LOGIKA]

однаке исдравствуйти

 

И вам не хворать!

[Гроб]

Ты что, серьезно делаешь клизму перед... (весёлая история)

Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт..

• МАША 
  - И, короче, они отгрызли друг другу пальцы. 
  ДАША 
  - Зачем? 
  МАША 
  - Ну типа в доказательство любви. 
  ДАША 
  - А какие пальцы? 
  МАША 
  - Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы? 
  ДАША 
  - А что они потом с ними сделали? 
  МАША 
  - Абсолютно неважно. 
  ДАША 
  - Нет, просто интересно… 
  МАША 
  - Там про это не было написано. 
  ДАША 
  - А фотографии были? 
  МАША 
  - Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами. 
  ДАША 
  - Так они что все пальцы себе откусили? 
  МАША 
  - б..., нет! Только мизинцы! 
  ДАША 
  - Ты ж говорила, что не помнишь какие. 
  МАША 
  - Ну вот сейчас вспомнила. 
  ДАША 
  - п.... 
  Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его. 
  ДАША (ОФИЦИАНТУ) 
  - Принесите счет, пожалуйста. 
  ДАША (МАШЕ) 
  - Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека? 
  МАША 
  - Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь? 
  ДАША 
  - А… 
  МАША 
  - Засунули друг другу в рот и отгрызли. 
  ДАША (закуривает) 
  - Лучше б он ей x... в рот засунул. 
  
  МАША 
  - Чтобы она его отгрызла? 
  ДАША 
  - Чтобы она его пососала. 
  МАША 
  - Тогда в чем здесь доказательство любви? 
  ДАША 
  - В том, что она пососала бы его x.... 
  МАША 
  - В этом нет ничего противоестественного! 
  ДАША 
  - Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут. 
  К столику подходит официант. 
  ОФИЦИАНТ 
  - Ваш счет. 
  ДАША 
  - Спасибо. 
  ОФИЦИАНТ — Этой штукой делают вам приятно. 
  ДАША 
  - Что? 
  ОФИЦИАНТ 
  - Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо. 
  ДАША 
  - Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия — а получаете только когда я беру вашу штуку в рот! 
  ОФИЦИАНТ 
  - Я этого не говорил. 
  ДАША 
  - Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых. 
  ОФИЦИАНТ (настойчиво) 
  - Я этого не говорил. 
  ДАША 
  - Вы настаиваете? 
  ОФИЦИАНТ 
  - Да. 
  ДАША 
  - Хорошо. Позовите администратора! 
  ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ. 
  АДМИНИСТРАТОР 
  - Здравствуйте! 
  ДАША 
  - Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане. 
  АДМИНИСТРАТОР 
  - Извините, а что произошло? 
  ОФИЦИАНТ 
  - Она говорит, что минет — это когда женщине в рот засовывают штуку, из которой ссут. 
  АДМИНИСТРАТОР 
  - Да, пожалуй это действительно хамское поведение… 
  ДАША 
  - Я совершенно не об этом хотела поговорить! 
  МАША 
  - Она хотела сказать, что… 
  ДАША 
  - Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного! 
  АДМИНИСТРАТОР 
  - В чем именно? 
  ДАША 
  - В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку. 
  АДМИНИСТРАТОР 
  - Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу. 
  ДАША 
  - Конечно, потому что это противоестественно! 
  АДМИНИСТРАТОР 
  - Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное! 
  ДАША 
  - Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя? 
  АДМИНИСТРАТОР 
  - Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно! 
  ДАША 
  - Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор? 
  АДМИНИСТРАТОР 
  - Позовите Лену. 
  ОФИЦИАНТ 
  - Позовите Лену! 
  Приходит ЛЕНА. 
  ЛЕНА 
  - Здравствуйте, чем могу вам помочь? 
  ДАША 
  - Скажите, Лена, вам нравится анальный секс? 
  ЛЕНА 
  - Ну.. В общем-то да. 
  ДАША 
  - Да у вас тут все извращенцы… 
  ЛЕНА 
  - Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь. 
  ДАША 
  - Да я им не занимаюсь! 
  АДМИНИСТРАТОР 
  - Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали? 
  ДАША 
  - Ну я пробовала, но… 
  АДМИНИСТРАТОР 
  - Что? 
  ДАША 
  - Не знаю. По-моему это ужасно. 
  ЛЕНА 
  - Вы использовали лубрикант? 
  ДАША 
  - Естественно… 
  ЛЕНА 
  - Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член. 
  ДАША 
  - Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но… 
  ОФИЦИАНТ 
  - Может быть у вас трещины в прямой кишке? 
  ДАША 
  - Что??? 
  К столику подходит ХОЗЯИН. 
  ХОЗЯИН 
  - Извините. У вас какие-то проблемы? 
  МАША 
  - А вы кто такой? 
  ХОЗЯИН 
  - Я хозяин этого заведения. 
  ДАША 
  - Ну наконец-то. 
  ХОЗЯИН 
  - Так в чем дело? 
  ОФИЦИАНТ 
  - У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом. 
  ХОЗЯИН 
  - Понятно. Вы уже обращались к проктологу? 
  ДАША 
  - б...! Да вы тут все е...! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом! 
  ХОЗЯИН 
  - А в чем? 
  ДАША 
  - В том, что у моего парня маленький член! 
  К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА. 
  ДЕВУШКА 
  - Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов… 
  ХОЗЯИН 
  - А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса? 
  ДЕВУШКА (Хозяину) 
  - Ну что ты! С тобой никаких… ДЕВУШКА (ДАШЕ) 
  - И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму… 
  ДАША 
  - О чем вы мне рассказываете? Какую клизму? 
  ДЕВУШКА 
  - Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса. 
  ДАША 
  - Чьей мочи? 
  ДЕВУШКА 
  - Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра. 
  ДАША 
  - Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю. 
  ДЕВУШКА 
  - Литра воды. 
  АДМИНИСТРАТОР. 
  - Подождите, я записываю. 
  ХОЗЯИН 
  - Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом? 
  ДЕВУШКА 
  - Почему серьезно? 
  К столику подходит ИНСПЕКТОР. 
  ИНСПЕКТОР 
  - У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана. 
  ХОЗЯИН 
  - О чем вы говорите? 
  ИНСПЕКТОР 
  - По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы… 
  ДАША 
  - Так, б...! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает. 
  ИНСПЕКТОР 
  - А что у вас за проблема? 
  АДМИНИСТРАТОР 
  - Где взять литр мочи для очистительной клизмы. 
  ИНСПЕКТОР 
  - Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая? 
  ДАША 
  - Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча. 
  ИНСПЕКТОР 
  - А зачем вам столько мочи? 
  ДАША 
  - Для выравнивания кислотно-щелочного баланса. 
  ИНСПЕКТОР 
  - Вы что ей зубы полощите? 
  ДАША 
  - Нет, б..., в жопу засовываю! 
  К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА. 
  МУЖЧИНА 
  Здравствуйте, я проктолог. 
  ДАША 
  А что вы тут делаете? 
  МУЖЧИНА 
  Я ищу где заседает комитет 2008. 
  ХОЗЯИН 
  Что значит 2008. 
  МУЖЧИНА 
  Год избрания следующего президента. 
  ДАША 
  Да пошли вы наx... со своим президентом, у меня тут свои проблемы. 
  МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон) 
  А в чем у вас проблемы. 
  ДАША 
  Я не знаю, где найти мочу. 
  МУЖЧИНА 
  А где вы ее последний раз оставляли?

 

[домовой 73]

Ты что, серьезно делаешь клизму перед... (весёлая история)

Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт..

• МАША 
  - И, короче, они отгрызли друг другу пальцы. 
  ДАША 
  - Зачем? 
  МАША 
  - Ну типа в доказательство любви. 
  ДАША 
  - А какие пальцы? 
  МАША 
  - Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы? 
  ДАША 
  - А что они потом с ними сделали? 
  МАША 
  - Абсолютно неважно. 
  ДАША 
  - Нет, просто интересно… 
  МАША 
  - Там про это не было написано. 
  ДАША 
  - А фотографии были? 
  МАША 
  - Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами. 
  ДАША 
  - Так они что все пальцы себе откусили? 
  МАША 
  - б..., нет! Только мизинцы! 
  ДАША 
  - Ты ж говорила, что не помнишь какие. 
  МАША 
  - Ну вот сейчас вспомнила. 
  ДАША 
  - п.... 
  Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его. 
  ДАША (ОФИЦИАНТУ) 
  - Принесите счет, пожалуйста. 
  ДАША (МАШЕ) 
  - Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека? 
  МАША 
  - Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь? 
  ДАША 
  - А… 
  МАША 
  - Засунули друг другу в рот и отгрызли. 
  ДАША (закуривает) 
  - Лучше б он ей x... в рот засунул. 
  
  МАША 
  - Чтобы она его отгрызла? 
  ДАША 
  - Чтобы она его пососала. 
  МАША 
  - Тогда в чем здесь доказательство любви? 
  ДАША 
  - В том, что она пососала бы его x.... 
  МАША 
  - В этом нет ничего противоестественного! 
  ДАША 
  - Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут. 
  К столику подходит официант. 
  ОФИЦИАНТ 
  - Ваш счет. 
  ДАША 
  - Спасибо. 
  ОФИЦИАНТ — Этой штукой делают вам приятно. 
  ДАША 
  - Что? 
  ОФИЦИАНТ 
  - Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо. 
  ДАША 
  - Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия — а получаете только когда я беру вашу штуку в рот! 
  ОФИЦИАНТ 
  - Я этого не говорил. 
  ДАША 
  - Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых. 
  ОФИЦИАНТ (настойчиво) 
  - Я этого не говорил. 
  ДАША 
  - Вы настаиваете? 
  ОФИЦИАНТ 
  - Да. 
  ДАША 
  - Хорошо. Позовите администратора! 
  ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ. 
  АДМИНИСТРАТОР 
  - Здравствуйте! 
  ДАША 
  - Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане. 
  АДМИНИСТРАТОР 
  - Извините, а что произошло? 
  ОФИЦИАНТ 
  - Она говорит, что минет — это когда женщине в рот засовывают штуку, из которой ссут. 
  АДМИНИСТРАТОР 
  - Да, пожалуй это действительно хамское поведение… 
  ДАША 
  - Я совершенно не об этом хотела поговорить! 
  МАША 
  - Она хотела сказать, что… 
  ДАША 
  - Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного! 
  АДМИНИСТРАТОР 
  - В чем именно? 
  ДАША 
  - В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку. 
  АДМИНИСТРАТОР 
  - Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу. 
  ДАША 
  - Конечно, потому что это противоестественно! 
  АДМИНИСТРАТОР 
  - Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное! 
  ДАША 
  - Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя? 
  АДМИНИСТРАТОР 
  - Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно! 
  ДАША 
  - Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор? 
  АДМИНИСТРАТОР 
  - Позовите Лену. 
  ОФИЦИАНТ 
  - Позовите Лену! 
  Приходит ЛЕНА. 
  ЛЕНА 
  - Здравствуйте, чем могу вам помочь? 
  ДАША 
  - Скажите, Лена, вам нравится анальный секс? 
  ЛЕНА 
  - Ну.. В общем-то да. 
  ДАША 
  - Да у вас тут все извращенцы… 
  ЛЕНА 
  - Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь. 
  ДАША 
  - Да я им не занимаюсь! 
  АДМИНИСТРАТОР 
  - Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали? 
  ДАША 
  - Ну я пробовала, но… 
  АДМИНИСТРАТОР 
  - Что? 
  ДАША 
  - Не знаю. По-моему это ужасно. 
  ЛЕНА 
  - Вы использовали лубрикант? 
  ДАША 
  - Естественно… 
  ЛЕНА 
  - Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член. 
  ДАША 
  - Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но… 
  ОФИЦИАНТ 
  - Может быть у вас трещины в прямой кишке? 
  ДАША 
  - Что??? 
  К столику подходит ХОЗЯИН. 
  ХОЗЯИН 
  - Извините. У вас какие-то проблемы? 
  МАША 
  - А вы кто такой? 
  ХОЗЯИН 
  - Я хозяин этого заведения. 
  ДАША 
  - Ну наконец-то. 
  ХОЗЯИН 
  - Так в чем дело? 
  ОФИЦИАНТ 
  - У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом. 
  ХОЗЯИН 
  - Понятно. Вы уже обращались к проктологу? 
  ДАША 
  - б...! Да вы тут все е...! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом! 
  ХОЗЯИН 
  - А в чем? 
  ДАША 
  - В том, что у моего парня маленький член! 
  К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА. 
  ДЕВУШКА 
  - Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов… 
  ХОЗЯИН 
  - А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса? 
  ДЕВУШКА (Хозяину) 
  - Ну что ты! С тобой никаких… ДЕВУШКА (ДАШЕ) 
  - И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму… 
  ДАША 
  - О чем вы мне рассказываете? Какую клизму? 
  ДЕВУШКА 
  - Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса. 
  ДАША 
  - Чьей мочи? 
  ДЕВУШКА 
  - Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра. 
  ДАША 
  - Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю. 
  ДЕВУШКА 
  - Литра воды. 
  АДМИНИСТРАТОР. 
  - Подождите, я записываю. 
  ХОЗЯИН 
  - Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом? 
  ДЕВУШКА 
  - Почему серьезно? 
  К столику подходит ИНСПЕКТОР. 
  ИНСПЕКТОР 
  - У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана. 
  ХОЗЯИН 
  - О чем вы говорите? 
  ИНСПЕКТОР 
  - По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы… 
  ДАША 
  - Так, б...! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает. 
  ИНСПЕКТОР 
  - А что у вас за проблема? 
  АДМИНИСТРАТОР 
  - Где взять литр мочи для очистительной клизмы. 
  ИНСПЕКТОР 
  - Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая? 
  ДАША 
  - Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча. 
  ИНСПЕКТОР 
  - А зачем вам столько мочи? 
  ДАША 
  - Для выравнивания кислотно-щелочного баланса. 
  ИНСПЕКТОР 
  - Вы что ей зубы полощите? 
  ДАША 
  - Нет, б..., в жопу засовываю! 
  К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА. 
  МУЖЧИНА 
  Здравствуйте, я проктолог. 
  ДАША 
  А что вы тут делаете? 
  МУЖЧИНА 
  Я ищу где заседает комитет 2008. 
  ХОЗЯИН 
  Что значит 2008. 
  МУЖЧИНА 
  Год избрания следующего президента. 
  ДАША 
  Да пошли вы наx... со своим президентом, у меня тут свои проблемы. 
  МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон) 
  А в чем у вас проблемы. 
  ДАША 
  Я не знаю, где найти мочу. 
  МУЖЧИНА 
  А где вы ее последний раз оставляли?

 

)))))))) угар!)))

[Steppen Wolf]

всем привет!!!

[домовой 73]

всем привет!!!

и вам не хворать!)

[LOGIKA]