Сообщений в теме: 199551

[Crazy pilot]

Серж, а ты не грузись
Ишь, думал грузануть и скрыццо

[Серж]

думал-)тока тсссс не пали кантору

[Серж]

а зачем рипутацию сделали если спасибки есть?

[Crazy pilot]

Серж, падонак, х*ле - намёГ понил

Сообщение отредактировал Leeloo: 22 January 2010 - 17:27

[Серж]

смышлённый пацанчиг ты +1 тебе за это

[Бегемот]

Надпись в придорожном туалете: "После того как закончите, нажмите кнопку для того чтобы смыть"
Надпись рядом с первой: "Кнопку неработает"

[badr555]

Дамой приеду, налью- выпью и подключусь к вам опять. За сим откланиваюсь.

Сообщение отредактировал badr555: 22 January 2010 - 17:07

[Бегемот]

а зачем рипутацию сделали если спасибки есть?

как зачем? штоб была

[Crazy pilot]

Надпись в придорожном туалете: "После того как закончите, нажмите кнопку для того чтобы смыть"
Надпись рядом с первой: "Кнопку неработает"

Понятн. Если спасибо не работает - повышаем рипутатсыю

Сообщение отредактировал Dr. Dick: 22 January 2010 - 17:09

[Лорелея]

задавка - крупногабаритная удавка

ну вопщим на квалифицированную помощь я и не рассчитывала....да....

[Crazy pilot]

ну вопщим на квалифицированную помощь я и не рассчитывала....да....

А чо умнечадь тада?

[Рейн]

Скучаете доброе утро?

[Лорелея]

А чо умнечадь тада?

а чо? нада глупничать?

[Халил]

Скучаете доброе утро?

да что ты, как же тут скучать? добрый вечер

[Лёка]

всем драсти... а чо рабочий день уже кончилсо?
офигеть, я в сеть вышла(((

[Серж]

Истинный Православный: Отче наш, иже еси на небеси...
Бог: Ну?
ИП: Это кто?
Бог: Как кто? Это я - Иегова, или Яхве. Чё хотел?
ИП (крестится): Ох ты, господи.
Бог: Короче, чего тебе?
ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог (в сторону): Ну чего, никто из них нормально разговаривать не умеет?
ИП: Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
Бог (заинтересованно): А что читать будешь?
ИП: Отче наш.
Бог (разочарованно): Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают.
Она в моём хит-параде в самом анусе.
ИП: Изволь тогда глаголить, аки сердце прикажет.
Бог (зевая): Ну, глаголь.
ИП: Молю тебя снизойти до раба твоего, манны небесной ниспошли дабы
мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали...
Бог: А покороче?
ИП: Денег дай!
Бог: А молнией по жопе?
ИП: Понял.
Бог: Ладно. Тебе зачем деньги?
ИП: Храмы во славу твою строить, сиротам помогать. В общем, на благие
дела.
Бог: Я вообще-то высшее существо, я мысли читаю. У тебя почему все
сироты с четвёртым размером груди?
ИП (хлопается на колени): Не гневись, Боже! То меня дьявол попутал!
Бог (орёт кому-то в сторону): Люций, тут один на тебя стрелку переводит.
Люцифер: Угу, так и запишем: гнал на Князя Тьмы.
ИП (дрожа от страха): Господи, оборони от супостата нечистого.
Бог: Ну, если займёшься мне угодным делом, то спишем. Я же, слава мне,
не последний подонок.
ИП (неистово крестится, бьётся головой об пол): Да приидет царствие
твое, да будет воля твоя.
Бог: Вот дебил.
ИП: Буду во имя твое Русь от жидов-нехристей освобождать.
Бог (опять кричит в сторону): Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот
гой?
Моисей: Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по
шекелю каждый раз, когда это слышал... (уходит в подсчёты).
Бог (обращаясь к ИП): За одну молитву два раза запорол. Как говорится,
кому я мозгов не дал...
ИП (с надеждой): Но вот, боже, по мудрости твоей обделил ты меня
разумом. Не виноват я, ибо аз есмь тварь неразумная по образу и
подобию твоему.
Бог: Сам понял, что сказал?
ИП: Ой!
Бог (распаляясь): Придурком меня ещё никто не называл (косится в
сторону Люцифера). Ну, почти никто.
ИП: Боже, будь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП: Ну, в писании сказано.
Бог: Мало ли...
ИП: А как же заповеди?
Бог: А мне - можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну
маленько всё же накажу.
ИП (испуганно): Каким образом?
Бог (торжественно): Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с
мужчиной.
ИП (ужасаясь): Чего?
Бог: Голубым будешь, в общем.
ИП: Господи!
Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнушку в Ираке с Мухамедом играть...

[Рейн]

ЫЫЫЫЫЫ Ну вечер так вечер. Хорошо вам коли не скучаете. )))

[Халил]

Лёкачка, лапа, привет

[Leeloo]

и здрасти всем, кого еще не видала..))

[Серж]

Привет Лиль
Выписки из историй болезни
Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории болезни)

Больная утверждает, что инопланетяне живут у нее дома под видом тараканов. (Из истории болезни)

Больного в палате нет - значит, состояние удовлетворительное. (Из истории болезни)

Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни)

Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады "Скорой помощи")

Больной связывает заболевание с приемом пищи - вчера выпил и закусил колбасой, лежавшей на производстве. (Из записи в больничном листе)

В результате нереализованной агрессии путем учащенного мочеиспускания собака проявляет свой протест в отношении хозяина. (Из диагноза
ветеринара)

В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории болезни)

Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)

Жалуется на зрение: уже не может отличить девушку от женщины. (Из истории болезни)

И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)

Нарушая предписанный ему режим, больной ввел в организм поросенка с хреном. (Из истории болезни)

Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги. (Из истории болезни)

Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из истории болезни)

Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора. (Из истории болезни)