Сообщений в теме: 701

[забава путятична]

а ничего сложного - берешь птицу, курицу лучше, она мягче (по сравнению с индейкой), ну или гуся - это ужи роскошь))

Натираешь птицу (тут много рецептов - есть с уксусом, с майонезом, с кетчупом, главное много специй), потом чтобы она все-таки получилась сочной - нужно нашпинговать чем-нибудь, можно помидорами, некоторые даже ананасами наполняют ыы

И затариваешь в духовку.

Правда, есть один момент - потом духовку отмывать придецца ))

я ж покалечусь сцуко,пока бороцца с гусем этим буду ну его нах.лучше буду делать что умею))а готовить это не про меня)))
кста а духовка у меня самоочищаеццо .кажись.да ну её нах!духовку эту!

[Длинный]

....кста а духовка у меня самоочищаеццо .

...купи самонабивающегося гуся...

[забава путятична]

...купи самонабивающегося гуся...

я стряпуху купила))эта лучше чем гусь одноразовый))

[Inna]

ого. А стряпуха такая метр девяносто пять, сто кг, бицепс в обхвате полметра и зовут Дени или Марк?))))

[забава путятична]

ого. А стряпуха такая метр девяносто пять, сто кг, бицепс в обхвате полметра и зовут Дени или Марк?))))

неа.надя зовут.хорошая женщина.пенсионерка уже с украины кажется родом))
а тот который даник))так иногда не хочет готовить))я ему другое применение нашла

[Длинный]

а тот который даник))так иногда не хочет готовить))я ему другое применение нашла

...это тот который со слоником....которого потеряла а потом нашла?

[Inna]

неа.надя зовут.хорошая женщина.пенсионерка уже с украины кажется родом))
а тот который даник))так иногда не хочет готовить))я ему другое применение нашла

Вот, выходит , почти угадала.))Но , думаю, что сочетание того применения, что ты нашла, с готовкой сделали бы его ещё ценнее.Почему-то мужчины умеют классно готовить. Не могу понять причину этого феномена.

[Длинный]

...ты посмотри какие "практичные",аж "страшно"

[забава путятична]

...это тот который со слоником....которого потеряла а потом нашла?

нееее))стринги не люблю))они на святое посягают))а именно на попик
а мужиков в стрингах даже в стрипе как то не очень

[Inna]

БЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭ, Длинный.Просто еда, приготовленная любимым с любовью-это шедевр.

[забава путятична]

Вот, выходит , почти угадала.))Но , думаю, что сочетание того применения, что ты нашла, с готовкой сделали бы его ещё ценнее.Почему-то мужчины умеют классно готовить. Не могу понять причину этого феномена.

потому что к приготовлению пищи они подходят творчески))да и вообще считаю что мужчины во многом так...

[Длинный]

БЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭ, Длинный.Просто еда, приготовленная любимым с любовью-это шедевр.

...согласен....в нашей паре я готовлю....у меня лучше получается,а мне не сложно

[padonag]

и когда только успеваешь? ))
меня тока на посуду помыть хватает

[Длинный]

и когда только успеваешь? ))
меня тока на посуду помыть хватает

....вот как раз это дело,ну просто ненавижу..
...у нас договор-с меня хавка.с неё чистая посуда и порядок в вигваме..

[gee]

ЫЫ откопала

Инструкция после смерти
Если вы умерли, делайте следующее:
1. Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы не плохо умереть в приличной позе, но это уж как повезёт.
2. Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Вполне возможно, что их горе - обычная неадекватная реакция на их радость.
3. Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок пьяные санитары, а в морге потащат за ноги по полу, так как сломалась каталка.
4. Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы её не подменили, в морге всякое случается. Потеряв бирку, вы можете оказаться в тесном, наспех сколоченном гробу, а не в том более или менее приличном, в котором вас видели родные.
5. Не устраивайте в морге сцены с криками: "Я же живой!", "Что всё это значит?!", "Как я тут оказался?!". Раз оказались, значит, так и надо.
6. Вернувшись домой в гробу, не вздумайте сразу сесть к телевизору смотреть футбол. Сначала дождитесь, пока все улягутся, и напейтесь чаю на кухне. Покойник перед телевизором с чашкой в руке - это уж слишком.
7. Ложась назад в гроб, прихватите с собой ломик. Да и пачка сигарет не помешает. Любителям чтения стоит взять с собой книгу О.Чернокошкина "Живой среди мёртвых", которая позволит скоротать время до конца похорон.
8. Не шевелитесь в гробу при выносе тела, не выскакивайте из него, чтобы помочь спустить гроб по лестнице - справятся сами. Не хватайте женщин за разные места. Для покойника это не солидно.
9. Помните, что вылезать из могилы на прогулки можно только с полуночи. Первые ночи не уходите далеко от могилы, чтобы не заблудиться среди незнакомых крестов и памятников. Постарайтесь вернуться на место до первого крика могильщика.
10. Если вы всё-таки заблудились, оставайтесь на месте до рассвета. В шесть утра займите очередь перед администрацией кладбища. Вас, конечно, оштрафуют за нарушения правил внутреннего распорядка, но могилу найти помогут, может быть, даже в тот же день.
12. Не преследуйте одиноких прохожих. Нападайте на них неожиданно, выскакивая из-под кустов или из-под земли.
13. Время от времени наведывайтесь к родственникам и знакомым, заглядывайте к ним в окна. Это поможет им не забывать вас.

[gee]

В честь дня рождения Высоцкого - его стихи

Инструкция перед поездкой за рубеж

Город Ташкент
20 сентября 1973 года.

Я вчера закончил ковку, и два плана залудил
И в загранкомандировку от завода угодил.
Копоть, сажу смыл под душем, съел холодного язя
И инструкцию прослушал, что там можно, что нельзя.

Там у них пока что лучше бытово
Так, чтоб я не отчебучил не того,
Он мне дал прочесть брошюру, как наказ,
Чтоб не вздумал жить там сдуру, как у нас.

Говорил со мной, как с братом, про коварный зарубеж,
Про поездку к демократам в польский город будапешт:
"Там у них уклад особый, нам так сразу не понять,
Ты уж их, браток, попробуй хоть немного уважать.

Будут с водкою дебаты, отвечай:
Нет, ребята-демократы, только чай.
От подарков их сурово отвернись,
Мол, у самих добра такого завались".

Он сказал: "Живи в комфорте, экономь, но не дури.
Ты гляди, не выкинь фортель - с сухомятки не помри.
В этом чешском Будапеште уж такие времена.
Может скажут: "Пейте, ешьте", ну, а может, ни хрена".

Ох, я в Венгрии на рынок похожу.
На немецких, на румынок погляжу.
Демократки, - уверяли кореша, -
Не берут с советских граждан ни гроша.

"Буржуазная зараза там всюду ходит по пятам.
Опасайся пуще сглаза ты внебрачных связей там.
Там шпионки с крепким телом, ты их в дверь - они в окно.
Говори, что с этим делом мы покончили давно.

Но могут действовать они не прямиком,
Шасть в купе, и притвориться мужиком.
А сама наложит тола под корсет...
Ты проверяй, какого пола твой сосед"

Тут давай его пытать я:"Опасаюсь, маху дам.
Как проверить? Лезть под платье? -Так схлопочешь по мордам".
Но инструктор парень-дока, деловой. Попробуй, срежь!
И опять пошла морока про коварный зарубеж.

Я популярно объясняю для невежд:
Я к болгарам уезжаю, в Будапешт.
Если темы там возникнут - сразу снять.
Бить не нужно. А не вникнут - разъяснять.

Я по ихнему ни слова ни в дугу и ни в тую.
Молот мне - так я любого в своего перекую.
Но ведь я не агитатор, я потомственный кузнец,
Я к полякам в Улан-Батор не поеду наконец.

Сплю с женой, а мне не спится: "Дусь, а Дусь.
Может я без заграницы обойдусь?
Я ж не ихнего замеса, я сбегу.
Я ж на ихнем ни бельмеса, ни гу-гу".

Дуся дремлет, как ребенок, накрутивши бигуди.
Отвечает мне спросонок: "Знаешь, Коля, не зуди.
Что-то, Коль, больно робок. Я с тобою разведусь.
Двадцать лет живем бок о бок, и все время Дусь, да Дусь.

Обещал, забыл ты, верно, ох хорош!
Что клеенку с Бангладеша привезешь.
Сбереги там пару рупий, не бузи.
Хоть чего, хоть черта в ступе привези".

Я уснул, обняв супругу, Дусю нежную мою.
Снилось мне, что я кольчугу, щит и меч себе кую.
Там у них другие мерки, не поймешь - съедят живьем.
И все снились мне венгерки с бородами и ружьем.

Снились Дусины клеенки цвета беж
И нахальные шпионки в Бангладеш.
Поживу я, воля божья, у румын.
Говорят, они с поволжья, как и мы.

Вот же женские замашки: провожала - стала петь.
Отутюжила рубашки - любо-дорого смотреть.
До свиданья, цех кузнечный, аж до гвоздика родной.
До свиданья, план мой встречный, перевыполненный мной.

Пили мы, мне спирт в аорту проникал.
Я весь путь к аэропорту проикал.
К трапу я, а сзади в спину, будто лай:
"На кого ты нас покинул, Николай!"

Сообщение отредактировал gee: 25 January 2010 - 15:09

[gee]

Уважаимыи читатили! Надысь, а вернее накануне будет День Влюбленных. ААА кочмаар!

[забава путятична]

[gee]

Женские уловки)

- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.

- Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.

- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.

- Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.

- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.

- Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.

- Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.

- Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».

- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.

- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.

- Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.

- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине.

- Если мужчина называет вас копушей - назовите его скорострелом.

- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.

-
Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую
игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему
денег и ложитесь спать.

- Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.

- Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните контролировать его саунинг.

- Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.

- Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.

- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа.

-
Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите
всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.

- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются!

[gee]

ой чо я откопала - всякие домохазяйские премудрости-тупости)

это еще креативно


перемудрили


как в Штирлице - если будет пить чай с ложечкой в стакане, точно русский)


аля колбаски


вот это точно не поняла - кто сможет объясните?


угу сервировочка - а то промахнешься попьяни


сапсем апленились


типа горячий доо

Сообщение отредактировал gee: 03 September 2010 - 01:20