Сообщений в теме: 705

[Inna]

[верона]

Тайные мечты мужчины:
дочь - на обложке журнала "VOGUE";
сын - на обложке журнала"SPORT";
любовница - на обложке"PLAYBOY"
и жена - на листовках "пропавшие без вести..."

[Гном]

Девочка играет в песочнице. К ней подходит маньяк:
- Девочка, дай мне ведерко.
- Не дам ! Мне мама сказала, чтобы я никому свои игрушки не давала.
- Девочка, а я тебе глазик выколю !
- Все равно не дам ! Мне мама сказала...
Маньяк выкалывает ей глазик, и снова говорит:
- Ну, что дашь мне ведерко ?
- Не дам ! Мне мама сказала...
Маньяк выкалывает ей второй глазик. Девочка молча собирает игрушки и идет к дому.
- Ты куда ?
- Мне мама сказала: как стемнеет - сразу домой.

[верона]

- Доктор, я сломал ногу в двух местах!
- Вы запомнили эти места?
- Да, конечно!
- Больше туда не ходите! - радостно сказал доктор

[king kong zhiv]

Подходит мужик к девочке, которая ест конфеты, и говорит:
- Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно? Потолстеешь, зубы жёлтые будут...
- А мой дедушка прожил до 106 лет!
- Что, он каждый день ел конфеты?
- Нет, он не лез не в своё дело.
------------------------------------------------------------------
Звонок в турфирму:
- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
- А какой суммой вы располагаете?
- Ну, тысяча тенге.
- Отдыхайте..
-------------------------------------------------------------------
Вчера заметил, что кот по команде: "кудабля!!!" автоматически отменяет последнее передвижение в пространстве...
--------------------------------------------------------------------
- Опять поссорились?
- Ну да, это была дурацкая идея...
- Какая?
- Назвать её в постели Михалычем...
----------------------------------------------------------------------
Муж и жена дома. Звонит телефон, муж берет трубку и, ни слова не сказав, через полминуты кладет ее. Жена спрашивает:
- Кто это был?
- Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Он спросил: "Дорогая, горизонт чист?".)))))))))))))))))))
-------------------------------------------------------------------
Сидит поручик Ржевский, что-то пишет... Входит полковник:
- Поручик, что вы пишете?
- Да вот, сочиняю гимн нашего полка...
- Неужели?! Дайте-ка почитать... Да тут же сплошной мат!!!
- Ну, почему... Вот, во второй строчке, слово "знамя"...
))))))))))))))))))))))))
------------------------------------------------
Сидит старичок 90-та лет на скамеечке в парке и горько-горько
плачет. Тут идет молодой парень, увидел плачущего старичка,
подошел к нему и спрашивает, в чем дело.
- Я влюблен в 25-ти летнюю девушку, - ответил сквозь слезы
старичок.
- Ну и что в этом плохого?, - спрашивает молодой человек.
Всхлипывая, старичок говорит:
- Вам не понять. Каждое утро, перед уходом на работу, мы
трахаемся. На обед она приходит домой и мы снова трахаемся.
Потом она готовит мою любимую еду. Когда она возвращается
после работы, она делает мне отличнейший миньет. А потом, после
ужина мы снова трахаемся, трахаемся, всю ночь трахаемся....
Старичок снова разрыдался, не в силах совладать с собою. Молодой
человек обнял его за плечи и говорит:
- Честно говоря, я не совсем понимаю вас. То, что вы мне
только что рассказали, звучит как идеальные семейные отношения.
Я не понимаю, почему вы плачете?
Старичок всхлипнул и сквозь слезы ответил:
- Я забыл, где я живу.....
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))
----------------------------------------------------------------

[king kong zhiv]

Мама:
- Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
Вовочка:
- Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой
на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я
вплавь добирался до берега.
Мама:
- О Боже! Это же большое озеро!?
Вовочка:
- Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было
только каждый раз из мешка выбираться...

--------------------------------------------------------------------------
Коpоче, идет чемпионат миpа по боксy. Hаш споpтсмен заболел,
тpенеp выходит на yлицy, видит - мyжик стоит 2 на 2 метpа.
Тренер:
- Бyдешь за нашy сбоpнyю выстyпать.
Мужик:
- А на хpена?
- Мы тебе заплатим.
- А на хpена мне деньги?
- А что надо?
- Калоши моего pазмеpа.
- Лады!
Выходит мужик на pинг, подбегает к немy негp и начинает лyпить
со всех стоpон. Тренер кpичит:
- Hy бей же его!!!!
Мужик:
- А что он мне сделал?
Тренер:
- Калоши сп#%дил!
Мужик с pазмахy ладонью негpа по голове ШЛЕП - негp летит,
запyтывается в канатах, падает, подбегает pефеpи: "Раз, два, тpи..."
Мyжик:
- ОТОЙДИ, ПОЛОСАТЕHЬКИЙ, ПОКА КАЛОШИ HЕ ОТДАСТ - HЕ ВСТАHЕТ!!!

[верона]

Снятый при поддержке Пенсионного фонда РФ, фильм "Увидеть пенсию и умереть", запрещен к показу, из-за сцен издевательства над пенсионерами.

[верона]

Поспорили как-то чиновник и депутат, у кого тачка круче:
- Вы будете работать или болтать? – прикрикнул охранник на заключенных, перевозивших бетон на стройке.

[king kong zhiv]

Вчера в тёмной подворотне встретились Николай Валуев и Мэрилин Мэнсон.
Обосрались оба…)))
--------------------------------------------------------
"Сейчас к вам спустится Сергей Зверев!" - именно эта фраза заставила
сектантов в Пензенской области выйти из подземелья
--------------------------------------------------------
Когда Никита Джигурда начинает говорить, гориллы принимают его за самку.

)))Точно,точно по себе знаю)))))
----------------------------------------------------------

Заходит мужик в ресторан, садится за стол. К нему официант подходит
-Чего изволите?
-Морква тертая есть?
-Э-э-эм-м-м... ну да, есть.
-Тащи!
Приности официант заказ, а мужик сразу все, что принесли в уши себе запихал и ушел.
Приходит тот ж мужик на следующий день. Та же история
-Морква тертая есть?
-Есть.
-Давай!
Опять в уши запихал и ушел.
Приходит он третий раз и снова
-Морква тертая есть?
-Нету - говорит официант
-А че есть?
-Ну свекла есть.
-Тащи!
Мужик снова ее в уши запихивает. Официант не выдержал и спрашивает
-Мужик, а че ты себе куйню всякую в уши запихиваешь?
-А че, морква есть?

[diana0425]

Тяжелый рок в детском садике

[верона]

Сидят 5 грузин, скучно им, во все игры уже переиграли, не знают, чем заняться. Один говорит:
- Слюшайтэ, а давайте в русскую рулэтку сыграэм?
Ну, все соглашаются, достают ствол, заряжают один патрон, первый грузин приставляет ствол к виску... БАХ! Мозги разлетаются постене! Второй заряжает один патрон, приставляет ствол к виску... БАХ!Падает замертво.
То же самое происходит с третьим и четвертым. Пятый тоже заряжает патрон, приставляет ствол к виску, оглядывает четыре трупа и задумчиво говорит:
- Странно, а разве в русскую рулетку с "ТТ"играют?

[Шаловливая_ручонка]

Едут Чебурашка и крокодил Гена в автобусе без билетов, тут контролер. Поймал он
их, платите, говорит, штраф. А Чебурашка ему: "Давай мы тебе лучше любое желание
выполним!" Ну, контролер обрадовался, давайте, говорит, сделайте так, чтобы у
меня член до полу доставал! Чебурашка говорит Гене: Ген, а Ген, откуси ему ноги.

%%%

[diana0425]

Открытие в новом гипермаркете, двери снесли в два счета

[LOGIKA]

[king kong zhiv]

Решила узнать теща кто из ее зятей больше ее любит. Идет первый зять, а теща тонет и взывает о помощи. Первый зять подбегает и выручает ее. Приходит он домой, а там Волга стоит и надпись "Любимому зятю от тещи".
На следующий день идет второй зять, а теща опять в речке тонет, он подбегает и спасает ее. Приходит домой - новый мотоцикл стоит и надпись "Любимому зятю от тещи".
Идет на третий день третий зять, смотрит теща тонет и кричит о помощи, а зять думает: "Первому подарили ВОЛГУ, второму мотоцикл, а мне что -велосипед? Пусть себе тонет." Теща утонула. Приходит домой третий зять, а там - новенький мерседес и записка - "Любимому зятю от тестя".
--------------------------------------------------------------------------
Маленькая черепашка усердно залазеет на дерево, усаживается на ветку и ... прыгает вниз. В полете машет своими лапками, но все равно падает на землю. Встает и опять пытается залезть на дерево, усаживается на ветку и спрыгивает. За всем этим наблюдают две птички и одна другой говорит:
- Слушай, может все таки сказать ему, что он наш приемный сын.
--------------------------------------------------------------------------
Знойным летом 1941 года, навстречу фашистскому полку, атакующему пограничную заставу, бежит израненный красноармеец с пристёгнутым к трёхлинейке штыком, одним патроном в магазине и кричит:
- За Абрамовича, Дерипаску и Прохорова – Урааааааааа!.....................
Его догоняет с растерянным лицом политрук:
- А это… кто такие?!...
Боец, сквозь зубы, не оборачиваясь:
- Доживёшь – узнаешь!
----------------------------------------------------------------------------

[верона]

Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз

[king kong zhiv]

Семья ужинает.
Вдруг сын: -Мам, давай возьмём котёночка, пожалуйста!!!
Мать: — Нет. Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.
Сын: -А можно тигрёночка?
Отец:-Нет, Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы.
-------------------------------------------------------------------------------
Сидит девочка в песочнице и плачет, подходит мужик:
- Ты такая большая и плачешь?!
- Дядя иди на х%й...
- Ты такая маленькая и ругаешься?!
- Дядя, тебя х%й поймёшь: то я большая, то я маленькая...

----------------------------------------------------------------------------------
Темная ночь. Тишина. Кладбище. Идет батюшка. Вдруг голос из темноты:
- Батюшка, благослови!
- Е@ись ты в рот!!!
------------------------------------------------------------------------------------
Приходит мужик домой , а там на пороге башмаки 50 размера , идет дальше - брюки 62го, дальше плащ соответсвующий, заходит в спальню, а там под покрывалом задница от тех штанов торчит! Ну, он берет табуретку и со всей дури по той жопе хрясь!
Голос : еще !
мужик ошарашеный еще лупить
Голос: еще!
Мужик шо есть мочи как вдарит…
Голос: ну вот, милая, а ты боялась не войдет!
---------------------------------------------------------------------
Мужики целый день в баре. пивасик рекой и, как и положено, надо отлить. Двое в туалете, один обращает внимание на член товарища:
- Слышь, а чего у тя член узлом завязан?
Он бьет себя по лбу:
- Мля, забыл хлеба купить!!!!!!!!!!!!!
--------------------------------------------------------------------
Заходит в бар мужик со страусом и мокрой кошкой.
> - "Мне виски"- говорит он бармену.
> - "С вас 18 долларов 98 центов"- отвечает бармен. Мужик зачерпнул не глядя
в кармане горсть мелочи. Бармен посчитал - все правильно." А всем кто в
баре - пиво" - сказал мужик.Так же высыпал две горсти денег и все
точно!Бармен спрашивает:
> -А как это у вас получается так правильно деньги отсчитывать?
> Мужик:
> -Да я джина поймал и загадал ему три желания...
> - ?????
> - А вот такие - чтобы у меня денег на все всегда хватало и чтобы со мной
всегда была высокая ципочка с мокрой киской ...
------------------------------------------------------------------------------------
Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт.
Тут подкатывают братки на джипах:
- Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел.
Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик,
галстук какой-то веселый - короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов,
переоденьте братана чтоб все как положено - черный костюм, белая рубашка и типа того.
Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.
Санитары притихли, переваривают события.
Тут снова завоз - прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах: - Типа мужики,
тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-на- шему,
какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, чер- ный галстук - наши типа не поймут ну совсем.
Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его - ну пиджачек там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек,
галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается. Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.
Санитары между собой:
- Ну это ж как подфартило! Всего и делов-то, головы им перешить!
----------------------------------------------------------------------------
Едет мужик по российской глубинке и въезжает в небольшой провинциальный городок.
На первом же перекрестке чуть не выпадает из машины от удивления...
На перекресте со спущенными штанами в позе "раком" стоит ГАИшник...
На следующем перекрестке - ППСник стоит. И так во всем городе.
Слегка офигев от таких дел, мужик останавливается и спрашивает у местного:
- Мужик, а че это у вас здесь происходит? Что за клоунада с ментами?
- Да это из соседней колонии сбежал рецидивист-гей, вот засады на него по городу и расставили...

[верона]

Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью

[UNIVERSAL]

С геммороем можно жить.Жить и не тужиться)))

Сообщение отредактировал UNIVERSAL: 14 August 2011 - 15:04

[Alinka20]

Прикольное видео - коммунистическая скрытая камера