Сообщений в теме: 705

[верона]

На празднование Дня медицинского работника пьяные хирурги с криками "32 - это норма! " пришили пациенту 12 пальцев.

[Гном]

- А за моей бабушкой некрофил ухаживает!
- А что он делает?
- Ждет!

[верона]

Звонок по телефону:
- Это больница?
- Морг.
- Ой, мне еще рано.
- Мы подождем!

[верона]

[Хунвейбин]

[Bzik]

ух! жестко... как минимум сотрясение мозга...

[Кварк]

да веселого мало... в черный юмор такое

[LOGIKA]

Да уж... Кошмар. Ничего себе!.. Переношу в Черный юмор.

[верона]

Новый вид русской рулетки:

- поехать в Германию, выпить турецкой водки и закусить испанскими огурцами

[Alexandr Chernikh]

[king kong zhiv]

Кафе. К скучающему мужчине подсаживается немолодая, но еще привлекательная женщина. Разговорились. Выпили. Мужчина признался, что идёт по жизни уже давно один и что всему виной - любовь к нетрадиционному сексу. Женщина оживляется и говорит, что это судьба - так как и она страдает от неразделённой любви и обожает нетрадиционный секс. Выпивают. Танцуют. У партнёров появляются желания. Дама приглашает кавалера к себе домой на "чашечку чая". Он остаётся в комнате, она убегает в ванную. Она моется под душем. Дрожа от нетерпения натягивает на себя костюм из чёрного латекса, маску, перчатки и берёт в руку плётку. Медленно и загадочно появляется из ванной... Мужчина лихорадочно одевается явно собираясь на выход.
- Милый, а как же нетрадиционный секс!?
- Да вы знаете... Собачку вашу я трахнул, в туфли вам насрал, а больше мне ничего не надо
------------------------------------------------------------------
Заходят два педика в секс-шоп. -У Вас есть презики с машинками? Продавец: -Да! -Милый давай возмем с Феррари! А может с БМВ? -Нет с Мазератти! Может.... Продавец: -Ребята! Берите с УаЗикОм! Вам всё равно по гавну ездить!

[верона]

- Приятель книжку дал почитать о России при Иване Грозном. О жестоких пытках и казнях того времени.
- Он, наверное, историей увлекается?
- Нет. Я ему 2 штуки баксов должен.

[верона]

Во время зачтения приговора судья зевнул, поэтому подсудимый не знает, когда именно закончатся его "уа-адцать лет"

[верона]

Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед:
- Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!

[верона]

Ваш начальник орет на вас, топает ногами и оскорбляет?
Не пугайтесь - он приобрел тариф "Монстр общения".

[верона]

- Вот мы и переплюнули эту итальянскую Пизу с ее знаменитой падающей башней, - сказал прораб после сдачи в эксплуатацию нового девятиэтажного дома.

[верона]

8 Марта зять приготовил праздничный обед, пропылесосил в квартире, протёр пыль, вымыл пол, тщательно перемыл посуду. В общем, еле успел до приезда криминалистов.

[верона]

Премьер-министр перед очередным гениально задуманным повышением цен и понижением зарплат решил поговорить с народом. Выйдя из лимузина, он остановил неплохо одетого мужика без лишней интеллигентности на лице.
- Скажите, если мы поднимем цены на 50%, как вы будете жить?
- Да ничего, как и жили.
- Так. А если на 100%?
- Ничего, вроде бы, денег хватает.
- Ага, - обрадовался премьер, - а если на 500%?
- Ну-у-у, тогда, наверное, куплю виллу в Ницце или замок в Испании!
- А кем вы работаете?
- Владею похоронным бюро

[king kong zhiv]

Спорят три негритянки, у кого муж самый настоящий негр.
1. У моего ладошки и ступни черные.
2. Куйня. Мой палец порезал, так побежала черная кровь.
3. Куйня. Вот мой недавно в хижине перднул, так я три дня сажу выметала
-------------------------------------------------------------------------------------------
Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Две старушки в фуфайках поодаль: - Семеновна, гляди, еще один с навигатором.
------------------------------------------------------------------------------------------
Попали на необитаемый остров немец, поляк и русский. Жрать нечего, ну и они договорились, что каждый из них будит кормить других дву перед сном. Первый немец. Отрезал себе ногу, сделал холодец и накормил голодающих. На следующий день поляк. Отрезал себе руку, сделал шашлык и покормил своих друзей. Ну и пришла очередь русского. А тот достает член. Немец и поляк потерая руки: «Ооо!!! Колбаска…». Русский: «Никакой колбаски! По йогурту и спать!»
-------------------------------------------------------------------------------------------
Зашел мужик в бар с маленькой собачкой без ножек подмышкой, положил ее на барную стойку. Бармену интересно стало, чтоб как-то начать разговор спросил, как зовут собачку. А мужик (с трагической нотой в голосе): "А ее зови, не зови - все равно не прибежит"

--------------------------------------------------------------------------------------------
Познакомился парень с девушкой. Привел ее к себе домой. Долго-ли, коротко-ли, дело до постели дошло.
Д: - Дорогой, можно я буду сверху?
П: - Нет, дорогая, сверху буду я.
Д: - Нет, я!
П: - Нет, я!
Д: - Но почему?
П: - Потому что я так хочу!
Д: - Но почему?!
П: - Потому что мне так удобнее!!
Д: - НО ПОЧЕМУ?!!
П: - ПОТОМУ ЧТО Я РАБОТАЮ В МОРГЕ!!!

[верона]

Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита строго запрещено. Штраф за нарушение - стоимость издохшего животного".