Сообщений в теме: 3058

[Гном]

Заходит студент в столовку. Не то, что поесть, а так, поглядеть как это другие делают - до степухи далеко. И видит: сидит мужик за столом, газетой закрылся, читает. А на столе перед ним - тарелка борща. Присмотрелся студент (мужик-то зачитался - ну ооочень интересная газета), подсел, и борщ по быстрому выхлебал. Но глядит, а на самом дне - расческа, а на ней - клок седых волос! Его выворачивает обратно в тарелку. И тут, услышав характерные звуки, мужик убирает газету, смотрит на студента и спрашивает:
- Че, расческу увидел?
- Ага, увидел.
- И я видел.


Профессор:
- Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день?
- Блондинок.


На улице стоит дождливая погода, и студентка-первокурсница решает заглянуть к своему приятелю, поболтать. Поговорив с ней с полчаса, он интересуется:
- Ну, что будем делать при такой погоде?
- У меня есть идея, - говорит она. - Достань какую-нибудь монетку, и мы сыграем в орел и орешку. Если выпадет орел - будем делать то, что я захочу, а если выпадает решка - что ты захочешь. Начиная бросать монетку, а я тем временем приготовлю постель...


Горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал, что у первого нифига не выйдет..

Идет письменный экзамен. Поточная аудитория. Преподаватель сидит за кафедрой и читает газету. Все, как полагается, списывают.
1 КУРС: Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко убираются.
2 КУРС: Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки закрываются руками.
3 КУРС: Газета медленно ползет вниз. Все книги убираются.
4 КУРС: Газета медленно ползет вниз. Все книги закрываются.
5 КУРС: Газета медленно ползет вниз. С верхних рядов доносится "кхе-кхе". Газета мгновенно поднимается наверх.


В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:
- Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и
гнев. Рассмотрим на конкретном примере...
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет...
- Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше. Набирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких...
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
- Клюнул. Ну, а теперь... Третий раз набирает номер.
- Так Васи нет?
- Да пошел ты...
- Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части... С первой парты встает молодой человек.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
- Это какую же?
- Стадию о%евания.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?


На экзамене профессор спрашивает студента:
- Как называется вместилище для воды?
- Презервуар.
- В общем, правильно, но только без "п", - подсказывает профессор.
- Тогда резерватив.

[VSG]

За действиями российской власти в области образования легко угадывается следующий мотив: чем меньше будет знать и уметь российская молодежь, тем с большей вероятностью она останется в России, а не уедет за рубеж.

Настоящая любовь – это когда мужчина, сидя на переднем пассажирском сидении своего автомобиля вместо фразы «Курица безмозглая! ! КУДА ТЫ ПРЁШЬ? !!! ! » сдержанно произносит: «Птичка моя! Будь повнимательнее за рулём! »

Когда жена наводила порядок на антресоли с рыболовными снастями мужа, то муж всегда принимал валидол:
- Значит там заначка, - догадалась жена.

- Слышь, кум, почему НАТО бомбит Ливию? Там - бесплатное образование и медицина, за коррупцию и подделку лекарств-смертная казнь, кредит на покупку квартиры или машины – 0 процентов, пособие по безработице -700 долларов, бензин- 10 центов.
- И не говори, кум: не ту страну бомбят.

Жена начала изучать премудрости компьютерного дела. Интернет,
естественно, email, пятое-десятое... Я ее настращал, мол, на непонятные
линки не кликать, непонятные приложения не открывать, ни на что не
соглашаться...
Прихожу домой, жена - "А я получила какое-то приложение, но открывать,
как учил, не стала - по-моему, оно как-то с педофилами связано...". Я -
"Почему ты так решила?". "А там в конце .PDF написано"...

[VSG]

В чем разница между нищим и неудачником? У обоих нет Айфона, но
неудачника это беспокоит.

В Государственную думу внесён проект федерального закона "Не укради".
В настоящее время депутаты в комитетах работают над поправками к нему.
В частности, предлагается назвать закон "Укради, но откати".

Красные глаза - верный признак тлеющих в голове опилок.

Парень:
- Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет
в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под
одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то
же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!

- Грицко, а, Грицко!
- Шо?
- Возьми пилу да спили во дворе березку!
- Зачем?
- А то москали придут, кажут: "Родина!"

Алматы. Весенний пасмурный день. По одной из центральных улиц летит черный джип (тойота ленд круйзер100). Черные стекла и все такое... на его пути стоят гаишники. Раздается звонкий свист... Судя по всему на джип, потому как по этой стороне дороге ехал только он. Джип пролетает еще метров пятнадцать с такой же скоростью, затем резко со свистом останавливается (причем в левом ряду, как ехал)... Оттуда, становясь одной нагой на дугу, вываливается здоровенный бритый казах с мобильником возле уха... Так и не ступая из машины на землю, орет в мобилу: " Да повремени ты, еб твою..." Кричит ментам:" Кто свистел?!?!?!?!" Те ифигевшие стоят и молча хлопают глазами... Он опять орет: " Кто, суки, свистел, спрашиваю!!!!" Они молчат... Он спрашивает у вышедшых на улицу из расположенного рядом СТО, рабочих: " Кто из козлов свистел?" Те спокойно так отвечают: " Брат, мы не пастухи. У нас тут работа и некогда нам за ними наблюдать." Он недовольный садиться с машину со словами: "Совсем оборзели!" и дает по газам.......

25-летняя замужняя женщина родила пятого ребенка и лежит в палате роддома на 4 этаже. К ней приходит мать и снизу кричит:
- Поздравляю! А я вам в подарок люстру купила!
- А зачем нам люстра-а-а?!
- А чтоб вы видели, паразиты, чем по ночам занимаетесь!

[Гном]

Семейная идиллия: муж читает газету, жена вяжет, у ее ног пес, в камине пылает огонь. Жена говорит мужу: - Умоляю тебя, не говори "да, дорогая" всякий раз, как пес зарычит со сна.

Создали американцы робота, заменяющего мужчину. Пригласили русскую, немку и американку. Первой пошла американка, через некоторое время выходит, у нее спрашивают:
- Как вы считаете, способен этот робот заменить мужчину в сексе?
- Да, конечно.
Немка ответила то же самое. Пошла россиянка. Час, два, три нету. Потом крик:
- Я тебе покажу "батарейки сели"!


Банкет по окончанию научного конгресса в Москве... Встает представитель итальянской делегации:
- Я предлагаю выпить за итальянца Маркони, изобретателя радио! Встает русский:
- Нифига! Первый радио изобрел русский ученый Попов! Выпьем лучше за него! Выпили, посидели... Встает представитель английской делегации:
- Я предлагаю выпить за братьев Райт, которые изобрели самолет! Встает русский:
- Нифига! Первым изобрел самолет русский инженер Можайский! Выпьем за него!
Выпили, посидели... Иностранные делегации посовещались между собой. Встает француз:
- Выпьем за французов, которые первыми изобрели оральный секс! Тут встает русский и говорит:
- Нифига! Еще Петр Первый в тысяча семьсот лохматом году говорил своим боярам: "Я вас всех в рот #бу, и насквозь вижу!"
- кстати немцам о рентгене...

[Fiona]

Как принять душ по-женски

Снимите одежду и сложите ее в корзину для белья -белое отдельно, цветное отдельно, хлопок отдельно, шерсть отдельно.

Наденьте длинный пеньюар и отправляйтесь в ванную. Если по пути вы столкнетесь с мужем, прикройтесь и поспешите.

Посмотрите на свое отражение в зеркале и втяните живот.

Расстройтесь из-за того, что вы - толстая. Встаньте под душ.

Найдите полотенце для лица, полотенце для тела, длинную мочалку, широкую мочалку и пемзу.

Вымойте волосы шампунем с огурцом и авокадо с 83 дополнительными витаминами.

Еще раз вымойте волосы шампунем с огурцом и авокадо с 83 дополнительными витаминами.

Нанесите на волосы бальзам с огурцом и авокадо, обогащенный натуральным апельсиновым маслом. Оставьте бальзам на волосах на 15 минут.

Натирайте лицо абрикосовым скрабом для лица в течение 10 минут, пока кожа не покраснеет.

Вымойте все тело имбирно-ореховым гелем для душа. Споласкивайте волосы в течение 15 минут, чтобы тщательно смыть весь бальзам.

Побрейте подмышки и ноги. Подумайте, не побрить ли зону бикини, но потом отдайте предпочтение воску.

Громко закричите, когда муж сольет воду в туалете и на вас польется кипяток. Выключите душ.

Вытрите все влажные поверхности в душе

Сбрызните стены специальным средством, предотвращающим образование плесени.

Выйдите из душа.

Вытритесь полотенцем размером с небольшую африканскую страну.

Вытрите волосы другим, супервпитывающим полотенцем.

Осмотрите все тело на предмет лишних волосков. Удалите их ножницами или пинцетом.

Вернитесь в спальню в длинном пеньюаре, замотав голову полотенцем. Если муж увидит вас по дороге, запахнитесь поплотнее, уйдите в спальню и полтора часа одевайтесь.

[Fiona]

Как принять душ по-мужски

Снимите одежду, сидя на краю постели, и бросьте ее на пол.

Голым пройдите в ванную. Если жена вас увидит, тряхните пенисом и громко крикните: "Буу-буу!"

Полюбуйтесь своим отражением в зеркале и втяните живот. Восхититесь размером пениса и почешите задницу.

Встаньте под душ.

Не ищите мочалку.

Вымойте лицо.

Вымойте подмышки.

Высморкайтесь и сполосните руки.

Удивитесь, насколько громко раздается в душе пуканье.

Большую часть времени мойте гениталии и прилегающие области.

Вымойте зад, оставив на мыле волоски.

Вымойте волосы с шампунем. (Не пользуйтесь бальзамом.)

Устройте на голове ирокез из пены.

Отдерните шторку, чтобы снова полюбоваться своим отражением.

Пописайте, целясь в сток.

Сполоснитесь и выйдите из душа. Не обращайте внимания на воду, которая натекла на пол, потому что шторка все время висела снаружи ванны.

Слегка вытритесь.

Посмотритесь в зеркало. Поиграйте мышцами. Еще раз восхититесь размерами пениса.

Оставьте шторку отдернутой, коврик мокрым на полу. Не выключайте ни вентилятор, ни свет.

Вернитесь в спальню, обмотавшись полотенцем. Распахните полотенце, тряхните пенисом, скажите жене: "Да, детка!" - и подвигайте бедрами.

Бросьте мокрое полотенце на постель. Наденьте вчерашнюю одежду.

[Гном]

Совещаются страны Варшавского договора. Решили оказать Ливии гуманитарную помощь продовольствием. Встает премьер Болгарии.
- Мы вышлем 10 000 ящиков помидор.
- А зачем?
- Да там упаковка особая: из свинца. Вот и будет вам из чего пули лить. Встает премьер Румынии.
- Мы вышлем 10 ООО ящиков огурцов.
- А зачем?
- Да там упаковка особая: из хорошей стали. Будете из нее автоматы делать. Встает предсовмина СССР.
- А мы вышлем 20 ООО яиц.
- Что, тоже упаковка особая?
- Упаковка прекрасная: синие береты и сапоги.


- Кто были по национальности Адам и Ева?
- Конечно русские! Только они могут бегать босыми и голозадыми, не иметь крыши над головой, есть только одно яблоко на двоих и при этом кричать, что они в раю!


Ночью в гостиничном номере двое соседей не дают уснуть третьему: рассказывают политические анекдоты. Тот их пугает:
- Здесь все прослушивается!
Они смеются и продолжают. Тогда он выходит и просит дежурного ровно через пять минут принести в номер три чашечки кофе. Возвращается, наклоняется к пепельнице и говорит:
- Товарищ майор! Три кофе в номер, пожалуйста!
Дежурная вносит кофе. Потрясенные рассказчики ложатся спать.
Наутро шутник просыпается в одиночестве. Спрашивает у дежурной, где его соседи. Та отвечает:
- Ночью гебисты приезжали, забрали их!
- А почему меня не забрали?
- Да ихний майор сказал: "Уж больно мне его шутка с пепельницей понравилась!"


Петр стремительно врывается домой, бросается к жене на шею, целует ее, получает ответный поцелуй и говорит:
- Ну, а теперь скажи, как ты находишь меня без усов?
- Ах, это ты? - отвечает жена разочарованно...


Урок в первобытной школе. Учитель:
- Кто напишет слово охота?
Выходит мальчик с каменным топором и зубилом и изображает на скале как первобытные люди охотятся на мамонта.
- Хорошо, садись. А кто напишет слово счастье?
Выходит девочка и изображает большой х#$. Учитель внимательно смотрит и говорит:
- Неправильно, слово счастье пишется через 2 яйца!


Один из перлов, который как-то в запале выдала историчка в моей первой школе:
- В.И. Ленин, неоднократно выступая с трибуны Мавзолея, говорил...


В классе идет урок техники безопасности. Учительница рассказывает:
- Дети, на стройке нужно ходить только в каске. Вот я знала одного мальчика, он шел около строящегося дома без шапки, ему на голову упал кирпич и убил его. А вот я видела девочку, она уже шла по строительной площадке в каске, ей кирпич упал на голову, она улыбнулась и пошла дальше... Тут одна ученица поднимает руку и говорит:
- А я ее знаю, она в нашем дворе живет, до сих пор - в каске и все улыбается.


Молодая учительница заходит в класс и знакомится с учениками. Один стеснительный мальчик отказывается назвать свою фамилию.
- Не скажу, - вы смеяться будете.
- Ну, хотя бы намекни мне на ушко о чем она, а я попробую догадаться. Мальчик шепчет учительнице:
- Ну... о том, что вы каждый день в рот берете.
- Что, Хуев, что ли? - шепчет учительница.
- Да, нет, - Ложкин...


Муж приходит домой. Жена ему говорит:
- Выключатель сломался, отремонтируй пожалуйста.
- Я что, электрик что ли? На следующий день:
- Кран течет, исправить надобно.
- Ячто, сантехник что ли?
Во второй день мужик приходит домой, кран не течет, выключатель работает.
- Кто сделал?
- Сосед.
- А что просил?
- Спеть или дать.
- Ну а ты что, спела?
- Ячто, певица что ли?


Заходит мужик в книжный магазин:
- У вас есть книга "Двадцать лет спускал"?
- А мы такой книги не знаем...
- Ну там еще Атсос, Подсос, Ананист и армян Дартанян...

[Гном]

Один мужик решил подшутить над своей тещей...
Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.
Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того:, этого: - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: 'Спасите! Вампиры!' - ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал 'Скорую помощь'.
Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

[VSG]

- Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу!
- Конечно, копытами держать не удобно, да козел?

- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

Кто-нибудь знает, почему шмотки, которые как раз впору, после стирки садятся, а те, которые чуть великоваты, сцука, РАСТЯГИВАЮТСЯ?! ?!

- Почему коты гадят в тапки?
- Их подговаривают тараканы, которые ненавидят эту обувь-убийцу.

Мужик в Приморье вытащил из моря сеть, а там одна рыбка, и говорит человечьим голосом: -Отпусти меня, старче... . И понял мужик, что о Фукусиме нам много не договаривают... .

[Гном]

Купил парень травки, пришел домой, выкурил, не зацепило.
- Во, - думает, - фигню подсунули! И чего не цепляет?
В таком раздумье подошел к окну и стал смотреть. Тут вдруг подходит его мать и говорит:
- Ты бы поел, сынок, а то третий день стоишь!

Сидят два наркомана на берегу речки и курят. Вдруг подходит мент и спрашивает:
- Труп не проплывал?
- Нет.
И ушел. Потом еще раз подходит и еще раз спрашивает:
- Труп не пропллвал?
- Нет.
Опять уходит. А потом вдруг к берегу подплывает труп. А наркоманы его
отталкивая:
- Плыви мужик, мы тебя откосили...

Нарик собирается кольнуться. Думает:
"Кольнусь сейчас вообще мозги отшибёт - а если кто-нибудь постучит, как ответить?"
Ну, в общем, решил написать на бумажке вопрос:
"Кто там?"
Написал, вопросительный знак поставил. Кольнулся. Тут в дверь стучат.
Нарик читает по бумажке:
- Кто там вопросительный знак.
Из-за двери:
- Это мы ЗАПЯТАЯ твои друзья ТОЧКА.

Едит автобус.... Сидит бабушка, перед ней наркоман, перед наркоманом матрос...... Бабушка передает билет наркоману: "передай сынок на компостер, пожалуйста...."....... Наркоман берет талон передает дальше : "Ей, служивий, передай на компостер!!!".......... Моряк : "Я не служивый.... я моряк!!!"......... наркоман поворачивается к бабушке : "слиш БАБка!!! какой нахрен компостер!!! Мы на корабле!!!!"

Вчера вечером нарядом милиции был задержан гражданин Х. При обыске, милиционеры обнаружили у него странный предмет, треугольный спичечный коробок, внутри которого находилось наркотическое вещество, типа «анаша». На вопрос сотрудника милиции «Что это»? гражданин Х с нескрываемым удивлением ответил «Это дельтаплан»!


Сидят в тюремной камере два наркомана и сифилитик. У сифилитика отвалилось ухо, он выкинул его в окно, отвалился нос, тоже выкинул. Hаркоманы офигели, один говорит:
- Hу, чувак, меня прёт как ты по частям сваливаешь...

Два нарка идут поздно ночью по городу, устали сил нет идти. Один другому:
- А вон автобусный парк. Давай я залезу и угоню автобус, а ты
на шухере постой.
А потом доедем до дома.
Сказано сделано. Первый залез в парк, второй ждёт, а приятеля всё нет.
Решил поглядеть, в чём причина задержки.
Зашёл внутрь, а там кент его между автобусами мечется.
- Ты чего?
- Да никак пятый маршрут не найду!
- Дурак, угоняй шестнадцатый, доедем до рынка, а там всего две остановки пешком!

Царевна Несмеяна
- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь…

Вовачка и Ванечка приходят 1-го сентября в Академию. Ну, тут, как водится, сочинение
- "Как я провел лето".Вовачка говорит:
- Ванечка,а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили, а больше ничего не делали.
Ванечка подумал и говорит:
- Вовачка, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Саске (Зачитывает Училка): "Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал.
Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.
Проснулся, почитал. Тут Ванечка пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Таня идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сама такая начитанная-начитанная, и еще пол-Букваря за ухом торчит."

[LOGIKA]

По улице идет девушка с 6-м размером бюста.
К ней подходит мужик:
- Девушка, дайте за грудь укусить.
- Да пошел ты!..
- Ну, хоть за 100 долларов.
- Отвяжись.
- Давайте за тыщу.
- Заколебал, пошел на***
- Давайте за пять.
Девушка подумала, пять штук за нефиг делать:
- Ладно, пошли отойдем во дворы.
Задирает блузку, мужик мнет ей грудь несколько минут, она не выдерживает:
- Кусай быстрее, чё ждешь?
- Блин... Дорого!!!

[Гном]

У фотографа:
- Товарищ фотограф, это не моя фотография.
- Как же не ваша, а по-моему, похоже получилось.
- А вот смотрите, нос же не мой.
- Да, как будто не ваш.
- А эта бородавка! У меня нет никакой бородавки.
- Гм, действительно нет.
- И потом, этот лежит в гробу, а я еще живой.


- Вы холосты или женаты? - спрашивает портной клиента.
- Женат.
- Тогда запишите, - обращается портной к помощнику, - тайный запасной карман в подкладке жилетки!


Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке:
- Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть!.. Куда вы, мадам?
- За ложкой. У нас третий день отключено электричество.


В похоронном бюро:
- По какому разряду вы хотели бы устроить похороны, мсье?
- По самому дешевому, по четвертому.
- А вы знаете, что означает похороны по четвертому разряду? Это когда венки несет сам покойный.


На калужский завод приезжает комиссия из Москвы. Заходит комиссия в одну комнату: чисто, уютно, тишина, покой. В комнате одни ухоженные, накрашенные женщины. Разговоры о дачах, квартирах.
- Это у вас кто здесь? - спрашивает комиссия.
- Это у нас ЖОРы - жены ответственных работников.
Заходят в другую комнату. Чисто, тихо, красиво. За столами сидят накрашенные ухоженные женщины. Разговоры о машинах, ресторанах.
- Это у вас кто?
- А это у нас ЛОры - любовницы ответственных работников. Заходят в третью комнату. Все то же самое, но в комнате уже девушки, со вкусом одетые, накрашенные. Разговоры о молодых людях, о дискотеках, музыке.
- Это у вас кто?
- А это у нас ДОРы - дочери ответственных работников.
Заходят в четвертую комнату. Шум, гам, телефоны звонят, кульманы стоят. Плохо одетые женщины с всколоченными волосами усиленно листают бумаги. Работа скрипит.
- Это у вас кто?
- А это у нас СУКи - случайно уцелевшие кадры.

- Почему вы обманули меня, - негодует банкир, - заявив, что имеется семилетний опыт работы в банке, в то время как вы никогда в этой области не работали.
- Но ведь вы сами дали объявление, - говорит молодой человек, - что вам нужен человек с богатой фантазией.


Человек входит в кабинет своего начальника и выливает ему на голову банку чернил. Потом залезает на стол и начинает танцевать. В этот момент в кабинет заглядывает его коллега и говорит:
- Перестань, Жан! Мы пошутили, ты не получил наследство в десять миллионов франков!


Министр начальнику:
- Вызови мою машину. Начальник заму:
- Вызови машину патрона. Зам диспетчеру:
- "Кадилак" шефу, будь он неладен. Диспетчер начальнику гаража:
- Телегу нашей обезьяне!


Директор фирмы приглашает к себе одного из служащих.
- Я слышал, - говорит он, - что вы постоянно молитесь богу о повышении зарплаты. Это правда?
- Правда, господин директор.
- В таком случае я должен вам сказать, что ваше желание никогда не сбудется.
- Почему же, господин директор?
- Потому что я не люблю, когда мои служащие обращаются в вышестоящую инстанцию через мою голову.


Государственная комиссия принимает новый дом. Председатель говорит прорабу:
- Не кажется ли вам, что встроенные шкафы слишком велики?
- Какие шкафы?! - удивляется прораб. - Это же комнаты!


На оперативке директор чаеразвесочной фабрики спрашивает у начальника отдела сбыта:
- Чай в Москву отправили?
- Да, "Бодрость".
- А в Ленинград?
- Да, "Экстру".
- А в Казань?
- Нет, еще не отправили.
- Почему?
- Не успели полы подмести!


Женщина-шофер везет мужчину-начальника. Не доезжая перекрестка, автомобиль остановился из- за какой-то неисправности. Женщина- шофер закатала рукава комбинезона и полезла под машину. Мужчина-начальник размышляет: "Как начальник я не обязан помогать ей, но как мужчина - обязан помочь. Кого же во мне больше: начальника или мужчины?" И, решив, что в нем все же больше мужчины, закатал рукава рубашки и тоже полез под автомобиль. На перекрестке стоит милиционер и думает: "Как мужчина я не должен ему мешать, но как милиционер - обязан вмешаться. Кого же во мне больше: мужчины или милиционера?" И, решив, что в нем больше милиционера, подходит к ним и говорит:
- Товарищи, кончайте, машину-то давно уже угнали!


В жаркий и пыльный день ковбой въезжает в небольшой городок. Соскочив с лошади, он подходит к ней сзади, поднимает и целует в то место, куда никогда не проникает солнце.
Старик, болтающий около расположенного рядом магазинчика, наблюдает за этой необычной сценой.
- Зачем ты это сделал? - спрашивает он.
- Губы потрескались, - отвечает ковбой.
- И как, помогает?
- Нет, но зато отбивает желание их постоянно облизывать.


В салуне один в дупу пьяный ковбой схватив другого за воротник спрашивает строго:
- Джон, ты с моей женой спишь!?
- Нет, ну что ты, как ты мог подумать?
- Брезгуешь, падла!?


Ковбой заходит в бар и подсаживается к одиноко сидящей девушке.
- Ой ты моя сироти-и-инушка!
- Я не сиротинушка! Вон там мои папа и мама сидят!
- Пиф, паф! Не спорь со старшими детка!


Ковбой подъезжает к другому ковбою и спрашивает:
- Слушай, Билл, ты, говорят, три класса в школе проучился, так объясни мне, неученому, что такое круговорот веществ в природе?
- О, это очень просто! Предположим, убьют тебя завтра в перестрелке. Мы тебя похороним. На твоей могилке травка вырастет. Эту травку моя лошадка скушает и наложит после этого кучку. Я подойду к этой кучке, пну ее сапогом и скажу:
- Хэлло, Джек, ты все такой же!

[Гном]

Из дневника онаниста.
Понедельник. Правая рука-неповторимые ощущения.
Вторник. Левая рука-так себе ощущения.
Среда. Секс с женщиной-жалкое подобие левой руки.

[Гном]

В ГАЗельке на передних сиденьях в салоне, спиной к
водителю (т.е. и пассажиры и водитель не особо видят друг друга)
уселись два вдрызг пьяных паренька (лет 18-19) и начали свой "реальный
пацановый" разговор МАТОМ на всю маршрутку.
Водитель (лет 35, рост около 195 см, вес около 100 кг, с пропитым
голосом прапорщика) не стал терпеть и заорал своим басом на всю

маршрутку: "Б..ДЬ, вы че ОХ...ЛИ? Если вы не заткнетесь ДАМ П...ДЫ и
высажу на Х...! Здесь дети сидят и женщины, а вы Б...ДЬ здесь че-то
ПИЗ...ТЕ!!!"
Пацаны тут же заткнулись и сели смирно. В маршрутке сразу стало тихо.
Женщины испытали гордость, что их слух облагородили отсутствием
неорганизованного мата.

В этой тишине проходит минут пять, маршрутка проезжает остановки без
свободных мест. Вдруг водитель, тем же самым голосом, что и в первый
раз: "ДОЛОЖИТЬ ОБСТАНОВКУ!". Пацаны по стойке смирно, четко и громко:
"МЕСТ НЕТ!" Водитель не снижая армейского темпа и усиливая командный голос: "ПОНЯЛ! ЧЕМ ЗАНИМАЕТЕСЬ?". Пацаны: "бухаем..."

Все пассажиры с замиранием сердца стали ждать развязки, предвкушая
ПИЛЮЛЕЙ для "падонков". Водитель, продолжая свой напор в голосе:

"ХОРОШО. ГДЕ ПЕТЯ???" Пацаны в недоумении поворачиваются к водителю с
немым вопросом на лице "Какой Петя...?". Водитель, понимая что пацаны
повернулись к нему и хотят что-то сказать, так же громко говорит:
"ЛАДНО. Я ПЕРЕЗВОНЮ."
Истерика, которая началась в маршрутке, не
может передаться... А то, что водитель так и не понял происходящего,
еще более усиливало
желание посмеяться.

[VSG]

На стоянку подъехала иномарка, из нее вылезла девушка и пошла по своим делам.
Через некоторое время возвращается, садится в машину, пытается ее завести... не получается. Она подходит к рядом стоящей и спрашивает у водителя:
- Вы не могли бы посмотреть, что с моей машиной?
-... да у вас бензин кончился...
- А далеко ли до заправки?
- Километра два.
- А сколько нужно бензина, чтобы доехать до заправки?
- Один литр хватит.
- Вы не могли бы мне одолжить один литр бензина?
- Конечно, конечно...
Достает из багажника шланг, заталкивает в свой бензобак и, показывая на другой конец шланга, говорит девушке:
- Надо бы отсосать...
- Ты офигел что ли - за литр бензина?!

Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой греться. Жду когда закипит. Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полезла в холодильник за пельменями, и тут меня осенило.

Блoндинкa оформляет кредит. Мeнeджep:
- Tут cумму пишитe пpопиcью.
- A этo кaк?
- Буквaми!
- Мужчинa, вы в cвoем уме? Как я цифры буквами напишу?

[ФАНТОМ]

- Девочка, у тебя расческа есть?
- Есть...
- Вот и чеши отсюда!

[ФАНТОМ]

Объявление.
Службе Госнарконтроля требуются курьеры. Оплата высокая.

*****************

Мужик в Приморье вытащил из моря сеть, а там одна рыбка, и говорит человечьим голосом: -Отпусти меня, старче... . И понял мужик, что о Фукусиме нам много не договаривают... .

[ФАНТОМ]

Клиент официанту:
- А это правда, что вы за нами доедаете?
- Нет, что вы... это вы за нами доедаете.

*****************************

Рассуждали намедни о девушках тяжелоатлетках. Все говорят что с ними ночью не страшно ходить. А ДНЕМ ТО
СТРАШНО!!! !!! !

****************************

- Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или тот у кого шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шестеро детей!
- Почему?
- У которого шесть миллионов - хочет еще!

*******************************

- Почему коты гадят в тапки?
- Их подговаривают тараканы, которые ненавидят эту обувь-убийцу.

[Гном]

*…мне приснилось, что я целуюсь со своей кошкой. Она
очень упирается, не больно царапается, у нее мокрый нос и вытаращенные
глаза. Как у Светы, с которой мы летом поцеловались в лагере (школьник,
13 лет).



*…приснилась большая и чистая любовь. Утром проснулась и решила записать сон, но постеснялась (девушка, 21 год).



*…приснилось, что в Москву ворвалась армии хана Батыя. Татары бегают по
улицам и грабят магазины. Снилось, что горело здание мэрии, а в
«Манеже» у них была конюшня. Татары были почему-то все симпатичные. Я
все ждала, когда они начнут насиловать русских женщин. Ждала-ждала, но
так и не дождалась — проснулась (девушка, 19 лет).



*…мне
приснилось большое дерево, на котором, словно орехи, висели мои бывшие
мальчики. А я со своими лучшими подругами ходила хороводом вокруг этого
дерева. Мы узнавали своих бывших поклонников, но они почему-то этого
сильно боялись и прятали свои мордочки в листве (студентка, 19 лет).



*…снится мне, что моя собака Альма принесла мне двух щенков. Подходит
ко мне, ластится, а потом вдруг говорит человеческим голосом: «Это
твои, помнишь…» Я проснулся в холодном поту, а потом у меня целую
неделю было желание избавиться от этой псины, как будто, в самом деле
было (мужчина, 38 лет).



*…мне приснилось, что я, извините,
писаю в лифте. На пол и на стену, куда же еще. И эта моя мало
драгоценная жидкость вдруг превращается в золотые самородки разной
величины. Я на колени — собираю по крохам. Прибежал домой, напился чаю
и в туалет, а там золото не получается. Стараюсь, стараюсь, но не
получается. Я снова в лифт — золото собирать. Очень сон заразительный
был, но закончился плохо. Проснулся немного влажным (инженер, 36 лет).



*…всю ночь я отбивалась от аиста, который хотел заразить меня ребенком,
а я очень не хотела его брать, потому как я еще учусь (школьница 13
лет).



*…у меня сон был с явью. Наполовину, правда. Мой
двухлетний сын в садике что-то съел или у меня чего, в общем, его
пропоносило. Всю субботу сидел у меня на горшке. Громко сидел. Все уже
прошло, а в ночь на понедельник мне снится сон, что у него снова понос,
и я его посадила на горшок. Только отвернулась, как моя свекровь (во
сне) на меня орет: «Ты что ребенка к горшку не привязываешь! Ищи его
теперь…» Я обернулась и обмерла: горшок разорвало, вокруг на полу море
поноса и сына нет — улетел. Я в слезы и руками лажу по каке — ищу
ребенка. Слышу его плач… и мгновенно просыпаюсь. Мой сынишка чего-то
испугался во сне, проснулся и закричал. Говорят, что мать даже во сне
чувствует ребенка (женщина, 24 года).



*…приснилось, что я с
подругой иду по лесу и собираю малину. Вдруг подруга резко
останавливает меня, предлагает не шуметь и показывает рукой на полянку.
«Видишь,- говорит, — спонсоры летают. Не вспугни». Я внимательно
присмотрелась: действительно, над цветами и травами летают мужики лет
по 20-25 и улыбаются нам. Одного видела и постарше — лет 30. Моя
подруга стала показывать мне, как нужно спонсоров подманивать: упала на
траву и стала кататься, как часто делают на улице кошки. Спонсоры сразу
оживились, и один из них, а потом и второй подлетели к ней и сели на
плечо. Я решила не отставать и тоже немного покаталась по земле. Но
меня спонсоры боялись, и я стала красться за ними и хватать за ножки.
Они были тоненькие и отрывались. Одного я все-таки поймала. Но как ни
вертела, так и не поняла, зачем он мне. Так и проснулась (женщина, 43
года).

[Гном]

Диалоги с клиентами

Диалог с клиентом: - Кредит оформлен на Вас?

- Нет, на холодильник.


Звонок в кредитный департамент (женщина):

- Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью или уже поздно?!




Оператор: - Назовите номер договора.

Клиент: - Куда?

О: - В трубку.


Девушка, здравствуйте. Вы даете?


А еще стандартный вопрос наших клиентов: "Девушка а вы в кредит даете?"


Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:

"Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"


Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое лицо, у которого закончился срок вклада).


Здравствуйте, я член почетного клиента.....


Я (работник call-center): - Вас интересует автокредит?

Женщина: - Да, расскажите.

Я начинаю перечислять тарифы и условия.

Ж: - Не торопитесь так, я не успеваю

Я: - Вы записываете?

Ж: - Нет, я соображаю!

Клиент: - К кому можно поприставать?



Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:

Охр: - К вам батюшка.

Бух: - Дайте ему трубку.

Бух: - Да, Святой Отец, что Вы хотели?

Пос: - Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!

Бухгалтерия плакала
Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?(имелась ввиду отсрочка платежа)

О: - Придумайте пожалуйста 5 цифр удобных для Вашего запоминания.
К: - А когда перезвонить?
О: - Когда придумаете

О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв
К: - Вася
О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5...
К: - А-а-а, тогда Лена
О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ
К: - А-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня

- Представьтесь, пожалуйста.
-Я?

Как-то звонит один кадр и спрашивает:
Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите, со скольких лет
у вас девушки могут брать?
(Я даже сначала не про то подумал, но потом понял, о чем он)
- Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам
женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ.
(Клиент смущенно поблагодарил и извинился)

Из комментариев менеджеров: "Клиент затруднился назвать место работы. Был
одет в форму сотрудника милиции."

Клиентка в заявлении: "В один прекрасный день меня попутал БЕС и я
приобрела в кредит товар... ...сотрудники смотрели на меня свысока своими зажранными мордами!!!!!"

Оператор: - Представьтесь.
Клиент: - Вам мою настоящую фамилию назвать?

Я: - Ваше семейное положение?
Клиент(уверенно): - Конечно

Клиентка: "Я его на прошлой неделе заГасила, а мне кто-то звонит и говорит, что он ещё есть!!!"

Приходит клиент со стандартной просьбой: - Дайте мне денег!
- Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты?
- Хочу снять со своей карты.
- Активировали карту? ПИН-код есть?
- Да, 19-07-1959.
- ПИН-код - это 4 цифры.
- А, ну тогда ГАЛЯ...

Звонок - "Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?"

Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас?(частый вопрос)

Звонок в СИЦ: - Девушка, мне вчера звонили по поводу ПРЕРВАННОГО кредита!!!

Еще один звонок: - Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с
оператором!!! Ни с кем!!!

Какое сегодня утро!!! Какие клиенты!!!
- (О) Назовите слово, состоящее не менее чем из пяти букв.
- (К) Филя...
- (О) Это 4 буквы..
- (К) Да????

На полном серьезе: - Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик
Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!

Девушка, стажер, только что прочитала "Маразмы наших клиентов" (хохотала до
слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит клиент:
- Девушка, я вами пользуюсь уже три года...
Стажер: - Я только месяц как работаю...

- Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв.
- А из шести можно?
- Можно.
- Александра...

Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось?
- Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее
спасти!!!

Назовите три цифры из пятизначного!
- Четыре пятерки!
Цифр должно быть пять!
- Четыре пятерки!
- Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!!
- Ну тогда ТРИ пятерки!
Занавес.

На вопрос: - Какое у вас гражданство?
Клиентка отвечает: - Наше, ну нормальное... русское.

"... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?"
(девушка спрашивала)

Случай был. Клиент заполняет анкету.
Менеджер: "Вот тут пишите сумму кредита прописью."
Клиент: "Прописью, это как?"
Менеджер: "Буквами."
Клиент: "Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами напишу?

К: - Я хотел бы возобновить отношения...
Я: - ... (молчу)
К: - Я уже пользовался Вами...

Клиент: - Сколько? сколько цифр нужно придумать? 4?
О: - 5 цифр!
К: - О, это уже сложнее!!!

Объясните мне, как простому смертнику:

Вот я тут у вас залетел на 23% годовых. Как мне заключить новый договор??
(проценты повысились до 40% годовых).

..Я тут краем уха увидел вашу рекламу.

..Я хотел бы вступить в связь с вашим банком

Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?

Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются
вопросы трудоустройства?

Я имел в вашем банке... (пауза) .. рублевый депозит.

Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?

Мне Люберецкий филиал сказал, что все обязательства Банка переходят по
этому телефону.

Я подавала заявление в комиссию, посмотрите там меня по телевизору.

Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы
будем молиться, чтобы вас пронесло.

Проверьте, пожалуйста, мои векселя на угон.

Там было написано русским по белому...

Здравствуйте, вы автомат или человек?

У вас идет переоформление вкладов? А задержки у вас нет?

Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший - не бывший, но еще
неудовлетворенный.

Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не
мальчик, а мужчина...

Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?

Здравствуйте. Я ваш старый член.

Из заявления клиента: "Я была подвергнута махинации с незнакомым мне
мужчиной"

Я: - Могу услышать Андриак Мухамедовича?
Мужчина с кавказским акцентом произносит: - Нет, это не я!

- Девушка, переведите меня!
- Куда Вас перевести?
- Чтобы узнать, сколько мне осталось...

Клиент: Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А что теперь
делать, не знаю