В разгар заварухи в Тунисе, президент Туниса звонит по телефону:
- Все пропало, на улицах кошмар, народ требует отставки, умоляю, дайте
шефа!
Ему в ответ:
- Иди НАХЕР!!
Тот сворачивает манатки и линяет из страны.
Через месяц в Египте Хосни Мубарак, набирает номер, в трубку:
- А-а! Меня плющат! Народ бунтует, угрозы! Прошу Вас, дайте шефа, что
делать, что делать?!
Из трубки:
- Иди НАХЕР!!
Мубарак уходит с поста, улетает в Синай и ложится на дно.
... Путин и Медведев на рыбалке.
Звонок на сотовый, Медведев берет трубку, слушает.
- Владимирыч, Каддафи звонит, трубку просит передать. Будешь говорить,
или ну его нахер?
Ведущий:
- Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку, что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник". Первый (второму):
- Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй(третьему):
- Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
- Место, где всегда холодно.
4-й:
- Родина пингвинов.
5-й:
- Рабочее место полярников.
6-й:
- Место, где живут туристы в походе.
7-й:
- Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
- Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й:
- Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь. а внутри женщины ... доступные.
10-й:
- Ну, это .. когда скучно ..
11-й:
- Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать.
12-й:
- Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?
13-й:
- Собака женского рода!
14-й:
- Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .?
15-й:
- Когда встречаются две кошечки, они . . .?
16-й:
- Что у слона в центре?
17-й:
- Самое главное в семейной жизни.
18-й:
- Холодильник!
Вопрос кандидату:
- Почему Вы решили участвовать в выборах.
- Ну вы сами поглядите: Власть погрязла в роскоши, дикие откаты, взятки несут миллионами... Как же не участвовать?
Поступает майор в академию. Чтоб поступить надо ответить на 3 вопроса.
Задают ему первый:
- скажите товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
Тот недолго думая:
- Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
Комисия в ужасе , вот какой умный майор попался. задают второй:
- что такое черепно-мозговая коробка?
- вопрос понял, отвечаю. Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
Все в шоке, но завалить надо т. к. места все куплены. думали, думали и тут матерый генерал спрашивает:
- скажите товарищ майор, как найти половой орган у женщины . майор подумал и говорит:
- впрос понял, отвечаю. Берем женщину , раздеваем, ложим животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.
Вегетарианец - это человек, который не слышит, как плачут помидоры.
- Дорогая, ложись спать!
- Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо, а то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не комменчены.
Как-то у Буратино поломалась нога. Папа Карло для прикола приделал вместо ноги колесо. И пошло-поехало...
Собака, натасканная на наркотики, в аэропорту "Внуково" несколько раз взглядом давала понять пассажиру из Голландии, что дело можно уладить килограммом говядины.
В аптечке "БелАЗа" на амбулаторном лечении может находиться до шести человек.
- Ты даже не заметил, что я покрасилась!
- Да заметил я
- А Я НЕ ПОКРАСИЛАСЬ
Водопроводчик плачущей хозяйке на затопленной кухне:
— Не плачьте, голубушка, этим вы только ухудшаете положение.
- У вас есть активированный уголь?
- Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать, отправив смс со словом "Уголь" на 4242
Стриптизёрша Надька из Смоленского ночного клуба исполняя приватный танец не сдержалась и отхлебнула у клиента борща.
США получили партию электрических стульев сделаных в Китае. Узнав об этом, ожидающие смертную казнь воспрянули духом.
Работник лаборатории Касперского не может попасть домой. Срок действия его ключей истёк.
На рынке:
- Интересно, а какая у вас себестоимость продукции?
- Себестоимость не знаю, а тебестоимость 100 рублей!
“Беда не приходит одна,” – любил говорить дурак, выходя на российскую дорогу.
Человек с богатым жизненным опытом - тот, кто садясь на унитаз первым делом проверяет наличие туалетной бумаги.
А ты бы отважился поцеловать спящую царевну? Которая до этого 300 лет зубы не чистила?
Когда у женщины заканчиваются аргументы, она обязательно скажет, что с женщиной так нельзя!
Приходит мальчик в публичный дом, волочит на веревочке дохлую лягушку и говорит:
- Мне нужна проститутка на часок.
Сутенер:
- Ты че, мальчик, обалдел. Малой еще!
На это мальчуган кидает на стол пачку гринов.
Сутенер:
- Сейчас все сделаем в лучшем виде!
Мальчишка:
- Только мне, что бы с сифилисом!
Сутенер:
Да ты совсем, пацан, смотрю, тронутый! У меня же все девочки чистенькие!
На стол отправляется еще одна пачка денег.
Сутенер:
- Ладно, будет тебе с сифилисом. Только скажи, пожалуйста, на хрена это тебе?
Понимаете ли, я сечас пересплю с вашей девочкой и заражусь! Потом пересплю со своей няней, и заражу ее. Папа пойдет к няне в гости и заразится. Ночью от папы заразится мама! Утром папа уйдет, а мама побежит заражать молочника!... А вот молочник-эта та С%КА, которая убила мою лягушку!
По просьбе группы избирателей в избирательные бюллетени вместо отменённой графы "против всех" добавлена новая - "за любого"
Ну что за название - фаллоимитатор. Нельзя что ли по-русски: палочка-ебалочка.
Британские учёные установили, что усилители вкуса и идентичные натуральным ароматизаторы вызывают чувство удовольствия, идентичное натуральному.
Самое популярное французское блюдо в России - закусОн. Самый популярный алкогольный французский напиток в России - выпивОн. Самый популярный французский безалкогольный напиток в России - запивОн. Таким образом любая пьянка на просторах нашей родины превращается во французский вечер гурмэ. И наутро у всех с неповторимым французским оттенком наступает радужное состояние ля бодУн.
- Дорогой, мне на туфли понадобится тысяч десять... Я преувеличила или приуменьшила, как тебе кажется?
- Прихуела!
Завидуете беззаботной жизни вашего котэ?
А попробуйте-ка, для начала, целый день лизать меховую шапку…
Женщина - это представитель фауны, которая хочет пахнуть флорой.
Вопрос женам спортсменов:
Какие отличительные особенности в любви вы могли отметить у ваших мужей?
Жена футболиста ответила, что её муж после каждого оргазма начинает с центра квартиры.
Жана фигуриста постоянно жалуется, что её муж каждое утро заставляет её выставлять оценки за технику и артистичность.
А жена биатлониста с гордостью за мужа ответила, что у них все в порядке: прибежал, лёг, отстрелялся и побежал дальше...
Мужик дарит женщине шубу.
Дорогой, это же кролик, мне будет холодно!
Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь и не замерз.
Мой-то третий день на рогах ходит.
-Что, запил?
-Нет, в командировке.
Первая брачная ночь у родителей невесты.
Все на взводе. Из комнаты молодых доносятся приглушенные крики дочери:
Мама... мама... мамочка!!!!
Мать устремляется к двери, но отец сдерживает её порыв. Зов о помощи нарастае и переходит в крик отчаяния, мать мечется в неистовстве, наконец вырывается из стальных объятий мужа и, с треском выбив дверь, вламывается в спальню молодоженов.
Что, доченька, что??
- Хорошо-то как, мамочка!!
Войти
Регистрация
Наверх
