Сообщений в теме: 3058

[Гном]

В Казахстане есть целых два космодрома: планетарный - Байконур и межгалактический - Чуйская Долина

[Гном]

Запыхавшийся американский солдат подлетает к монашке:
- Пожалуйста, пожалуйста - можно я спрячусь под вашей юбкой?!.. Я объясню позже!..
Монахиня согласилась.
Немного погодя прибегают двое военных полицейских:
- Сестра, простите, вы не видели тут случайно... солдата?...
Монахиня ответила что он ушел в другом направлении...
После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки:
- Уж и не знаю, как Вас благодарить... Понимаете... я не хочу ехать в Ирак...
Монахиня ответила что она его полностью понимает.
Солдат:
- Не подумайте, что я груб... , но у вас пара восхитительных ножек. . !
Монахиня:
- Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных... яиц. . Я тоже не хочу ехать в Ирак. .

[Гном]

Очередь за огурцами.
1-я женщина: Мне подлинней!
2-я: Мне попупыристей!
3-я: А мне все равно, мне для салата!

[Гном]

Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик... К нему подходитоффициантка, и спрашивает:
- Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник?
Мужик отвечает:
- Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет...
Она:
- О! Так это-же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!?
- Нет! Шампанским этот вкус не перебьеш...

***

Едет богатырь по дороге, видит - впереди развилка, три дороги,камень, а на камне надпись: "Налево пойдёшь - пи@ды получишь,направо пойдёшь - пи@ды получишь, прямо пойдёшь - тоже пи@ды получишь."
Стал думать - куда идти, коли везде такая засада. Тут голос сверху:
"Решай быстрей, а то прямо здесь пи@ды получишь!"

***

Съел серый волк бабушку, переоделся в её одежду, лёг в её кровать истал ждать Красную Шапочку. Но откуда он мог знать, что у бабушки такой темпераментный дедушка.

***

- Мальчиш-Кибальчиш?
- Да, молчу-кибальчу!

***

- Папа, дай денег на презервативы?
- Хрен тебе! Я внуков хочу...

***

Два мужика встретились. Один говорит:
- Слышь, мне кажется мой кот становится п@дарасом!
- Че ты так решил?
- А он в последний раз почти не сопротивлялся!

***

Идет урок математики.
Учительница спрашивает:
- Дети, кто скажет, как одновременно донести два арбуза?
Вовочка тянет руку.
Учительница:
- Вовочка, я тебя спрашивать не буду. Опять какую-нибудь пошлость скажешь. Лучше пусть Машенька ответит.
Машенька:
- Надо взять один арбуз в одну руку, а второй - в другую.
- Молодец, Машенька. А кто скажет, как можно донести три арбуза?
Вовочка тянет руку.
Учительница:
- Пусть лучше Петя ответит.
Петя:
- Я возьму один арбуз в одну руку, второй арбуз - в другую руку, а третий арбуз я насажу на прибор.
Учительница:
- Петя, как тебе не стыдно! Ты же не Вовочка! Завтра же с родителями - к директору!
Тут Вовочка не выдерживает и говорит:
- Марьиванна! А я знаю, как одновременно донести пять арбузов!
Учительница заинтересованно:
- Ну и как же?
Вовочка:
- А я возьму один арбуз в одну руку, второй - в другую, а на прибор насажу Петю с тремя арбузами!

***

- Девушка, сколько времени?
- Как это ни жаль, но я уже не девушка...
- Тогда обойдемся без этих идиотских вступлений!

***

В бассейне инстpуктоp обучает девушку плавать, pассказывает ей все как надо, потом поддеpживает ее в воде, потом она плавает по пеpиметpу бассейна, а он идет pядом, где-то чеpез полчаса девушка спpашивает:
- А что, если вы вынете палец, я сpазу утону?

***

В школе учитель химии проверяет знание таблицы Менделеева:
- Дети! Если бы у вас была возможность получить в подарок от Деда МорозаОдин килограмм какого-нибудь химического элемента ил соединения - чтобы вы выбрали?
- Золото! - пискнула Маша. - Я б тогда купила себе "шевроле-кабриолет"
- и все пацаны за мной бы бегали!
- Платину, - солидно пробасил Петя, - она гораздо дороже золота - яб тогда купил себе последнюю модель "феррари" - и все девки с нашейулицы были бы мои.
Учитель улыбнулся и обратился к Вовочке. Тот немного подумал и тихосказал:
- А я бы попросил немного силикона.
- Но зачем? - удивился учитель.
- Хм... Зачем... Вон у моей сеструхи этого силикона всего-то два маленькихмешочка, а все крутые тачки города - ее!

***

Cтарый зек умирает на зоне. К нему подходят его кореша и говорят:
-Слушай, тебе все равно жить не много осталось, давай отрежим тебе ухои сделаем из него пенельницу. Он преподнимается и отвечает:
- Лучше отреж мне х%й и сделай себе мунштук.

***

- Почему все бабы стервы?
- А каким бы ты был, если б тебя всю жизнь тра#али?

[Гном]

Все-таки поэт Чуковский - настоящий гений.
Придумать такие удобные строчки «Одеяло убежало, улетела простыня» и не срифмовать, впоследствии, со словами «за#бало» и «х#йня» - это вообще только одному богу известно, сколько нужно тренироваться

[Гном]

Из размышлений кинорежиссера.
Дневники бл**и? Не то... Б***ские дневники? Тоже не так...
Опа-на! Мемуары гейши!

[Гном]

Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, Вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле Вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но всё-таки это офис...

[А.В-ич]

В одном селе жил мужик, который любил поспать.
В другом селе жил мужик, который очень любил поесть.
В третьем селе жил мужик, который очень любил выпить.
А в четвёртом селе жил мужик, который очень любил работать. Так он и работал - невыспавшийся, голодный, трезвый и злой!

[Гном]

Станешь птичкой - прилети!
Станешь рыбкой - приплыви!
Станешь кошкой - прибеги!
Станешь раком - позвони!!!

[king kong zhiv]

Пришeл мужчина в секс-шоп.
- Девушка, скажите, а вон та надувная кукла когда была сделана?
Девушка смотрит:
- 22 января 2007 года...
- Ясно, год свиньи, еще и Козерог.... не подходит...

[Inna]

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила:
- Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал:
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила,
- У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги.
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы.
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку.
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка.
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо.
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела.
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck (Пожарка).
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
- Fork (Вилка).
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия.
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и
отвечает за занятия любовью?
- Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте его в Гарвард!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно

[Гном]

Поступил заказ в такси. Диспетчер сообщает клиенту: - «Выходите через пять минут. Вас ждёт „Мазда, голубой металлик». Дальше со слов водителя: - Стою. Жду клиента. Выходит из подъезда женщина. Обошла два раза вокруг машины, потом осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает: - «Это вы голубой Виталик?»


Журнал 'Мурзилка' за 83 год. там скороговорка детская (попробуйте прочитать быстро). 'Ах, у ели, ах, у ёлки, ах, у ели злые волки'


Поступил заказ в такси. Диспетчер сообщает клиенту: - «Выходите через пять минут. Вас ждёт „Мазда, голубой металлик». Дальше со слов водителя: - Стою. Жду клиента. Выходит из подъезда женщина. Обошла два раза вокруг машины, потом осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает: - «Это вы голубой Виталик?»

[Гном]

Лейтенант после пьянки утром проспал.
У него звонит телефон.
Приятный женский голос: Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части.

[Гном]

Калининград начала 80-х.
Раннее утро.
Автобус из отдаленного района едет в центр.
Естественно - переполнен.
Кто сидит - дремлет, кто стоит - угрюмо молчит.
В общем - общее хмурое настроение.
Из всей массы народа выделяется молоденькая хорошенькая мама с маленькой дочкой. Они сидят на сиденье возле самой площадки. Рядом с ними, облокотившись на спинку сиденья, стоит довольно колоритный тип с Большого Бодуна. На нем помятые джинсы, кофта нараспашку и главное - шикарная кучерявая шевелюра.
Тип еще пребывает в игривом настроении после вчерашнего или уже принял.
- В общем, он клеится к хорошенькой маме через ее дочурку.
Сначала спрашивает, как ее зовут, сколько ей лет, в какой садик ходит
девочка и т. д.
Естественно - весь автобус слышит этот разговор.
И тут, посреди разговора из уст типа выскальзывает фраза:
<А каких зверушек ты знаешь?>
- Это вопрос к девочке.
-"Вот я, например, на какого зверя похож?" (По-видимому - он имел в
виду Ежика).
Народ в автобусе заинтересованно вслушивается. И девочка звонко,
после секундного размышления, заявляет:
<Ты, дядя, похож на мамину ПИСЮ>
На следующей остановке тип исчез из автобуса. Смех еще долго не стихал.

[Гном]

Парень с девушкой на свидании.
П: Любимая, давай займемся любовью!
Д: Нет, ни за что, я еще девочка!
П: Очень прошу - давай.
Д: Нет, до свадьбы нельзя.
П: Я же люблю тебя!
Д: НЕТ!
П: Ну хоть чуть-чуть, ну вот настолько ( показывает половину указательного пальца ), Я ЕГО ДЕРЖАТЬ БУДУ.
Девушка поверила, все случилось. Сидит, рыдает, что есть сил.
П: Глупенькая, не плачь, я же люблю тебя, женюсь на тебе, мы поедем в деревню, хозяйство заведем: курей, гусей, корову ДЕРЖАТЬ БУДЕМ.
Девушка еще сильнее как заплачет.
(Рыдая)
Д: -Коровууууууууу... ... ... . . ? Х%Й НЕ УДЕРЖАЛИ - КОРОВУ УДЕРЖИМ?

[Гном]

приходит мужик в ресторан с осьминогом. ему говорят, дескать к нам с животными нельзя. мужик возмущается:
-- какое же это животное?
-- а что же это?
-- это музыкант. играет на любом музыкальном инструменте.
-- не может быть!
-- вот давайте любой инструмент -- он сыграет
приносят тромбон. осьминог давай на нем джазовые темы наяривать, что твой Армстронг на трубе. ресторанные насторожились. ну, неохота такую образину внутрь пускать.
-- а на барабанах может? -- спрашивают.
-- а то. это вообще его конек.
принесли установку, у осьминога аж глаза загорелись. как сел, как прожег -- Ломбардо с Ульрихом курят в сторонке.
совсем ресторанные пригорюнились. тут один говорит:
-- и на волынке тоже может?
мужик в ответ:
-- да на всем может.
приносят волынку. осьминог ее крутил-крутил, таращился-таращился...
-- а-а-а-а-а! видишь, не умеет!
-- как это не умеет? щас поймет просто, что ее вы##ать нельзя -- и сыграет

[Гном]

Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает ещё несколькими ласками...
Это - предварительные ласки.

[Maxima]

Мужчины делятся на 3 категории: мачо, чмо, мам чо?

А вы знаете, что когда один из братьев Запашных засовывает голову в пасть тигру, второй за кулисами держит в заложниках тигренка?

[Гном]

А вот Борису Моисееву не понравился Сергей Зверев. Как прокомментировал сам Борис: -Кишка тонка...


xxx: В удэгейском языке слова "анус", "водка" и "старший брат" - полные омонимы, "ла". Соответственно "ла ла ла" означает "старший брат с водкой в анусе")))
ууу: Вот о чём Жанна Фриске-то пела

[VSG]

Если внимательно приглядеться к изображению нового Мэра Москвы на ТВ экране, то можно заметить, что у него на голове уже начала расти маленькая кепка.

-Товарищ милиционер, вон мужчина бежит, он вырвал у меня сумку, догоните его!
- Гражданка, вы что не знаете, что теперь нет милиции, а есть полиция.
- Ой, простите, товарищ полиционер, догоните...
- Гражданка, что за слово вы выдумали - полиционер!
- Просите, я волнуюсь, товарищ полицейский, скорее...
- Гражданка, к полицейскому не обращаются словом "товарищ".
- Ой, господин полицейский...
- Ну, наконец-то!
- Он же убегает, скорее!
- А это не мой участок.

Павел Глоба объявил, что предскажет судьбу Путина. В ответ Путин сообщил, что в этом случае он предскажет судьбу Павлика и посмотрит кто будет более точен в предсказаниях.

Полицейский инспектор дорожного регулирования - это ещё цветочки.
Вот Полицейский Инспектор Дорожного Общественного Регулирования и
Автомобильного Страхования... это что-то!

Едет русский эмигрант в ньюйоркском метро. Слышит, по-русски говорят. Оглядывается-одни негры и латиносы кругом. Почудилось, думает. Нет, точно по-русски базарят. Нашел их-негры! Спрашивает у них-откуда русский знаете? -А мы-русские! Из Краснодара, родились там и выросли! Мужик видит, судя по-всему, негры говорят правду. А один из негритосов, глядя на ошарашенного русского, говорит-бля, мужик, ты давно на родине не был!