Сообщений в теме: 3058

[LaKi]

В одесском трамвае старушка трогает молодого человека за плечо:
- Вы сейчас слазите?
- Бабуля! Я слезаю только по утрам и только с хорошеньких женщин...
- Сопляк! Молокосос! В наше время с хорошеньких женщин не слазили, а
сползали..

[LaKi]

- Бабушка, а ты где в молодости сидела Вконтакте или в одноклассниках?
- В обезьянике из-за контакта с одноклассником. .

[LaKi]

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

[LaKi]

- Ты вообще чем занимаешься? - Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет, пока. Я акушер в роддоме.

[Шмоня]

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- За%бали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- ** вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

[kzuser32]

pchen smeshno

[Filaret]

Пошёл мужик на рыбалку. Поймал золотую рыбку.
- Отпусти, - говорит рыбка, - три желания исполню.
Отпустил мужик золотую рыбку. И говорит:
- Хочу много денег, и чтобы с женой оргазм одновременно был. А третье желание завтра загадаю...
Приходит на следующий день и говорит рыбке:
- Отмени второе желание. А то сидим с мужиками, пиво пьём, а у меня оргазм за оргазмом!

[Fiona]

Приходит девушка со свидания:
— Ну что, как он?
— Ах, супер!
— Пахнет хорошо?
— Великолепно!
— Ужин вкусный был?
— Ах, очень, очень вкусный!
— Ну а... Было?
— Было, он такой классный девчонки!
Приходит парень со свидания:
— Да?
— Да.
— Красавчик

[king kong zhiv]

Чук и Гек пошли в поход, лежат ночью в палатке. Чук говорит:
- Гек, ты дрочишь?
- Да, Чук!
- Что, Гек, кончить не можешь?
- Не могу, Чук …
- Так дрочи себе!!!!!
----------------------------------------------------------------------------------
Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
- Ну хорошо... Внимание!!! Сейчас будет секс!
--------------------------------------------------------------------------------
-Вы, мужики, только и можете, что на сиськи девчонкам пялиться!
- А вот если я буду стоять перед тобой с расстёгнутой ширинкой и членом наружу - ты мне в глаза смотреть будешь?! !
----------------------------------------------------------------------------------

[king kong zhiv]

Задача:
Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос: ГДЕ ПАПА?????
Решение:
Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х+21=У.
Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6.
Решаем эти 2 простых уравнения:
5Х+30=Х+21+6;
Х=-3/4.
Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Раговор двух подружек:
- Вчера меня отимели два Виталика. Представляешь, один был сзади, другому я делала минет - и все произошло так быстро...
- Ну, ты хоть желание-то загадать успела?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Александр Блок

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека...
Я покупаю вазелин
За мной стоят два человека:
Армян и сумрачный грузин.
Вот скрипнула в подъезд пружина
И повторилось все, как встарь:
Пустая банка вазелина,
Аптека, улица, "фонарь
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Идёт мужик по нудистскому пляжу. Видит - табличка "Мужик, дальше не ходи - там пляж для голубых".
Мужик посмотрел - всё чисто, никого нет и пошёл дальше. Идёт, видит - ещё табличка "Мужик, подумай, здесь голубые".
Мужик вокруг покрутился вокруг - пусто. Идёт дальше. Видит - на земле доска, а на ней что-то написано. Он нагибается и читает:
"Мужик, тебя же два раза предупреждали по-хорошему!"
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Выдает мать в один день трёх своих дочерей и решила узнать, кому из них больше повезло с мужем. Договорилась она с дочками своими, что на утро после первой брачной ночи каждая поздоровается с матерью столько раз, сколько муж поимел за ночь.
Старшая выходит из спальни: "Привет".
Да думает мать, муженек неахти...
Средняя: "Привет, привет".
Тоже...Но все-таки получше чем у старшей.
Младшая выбегает вся радостная: "Привет, привет, и в рот привет, и два привета в утром" !
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Презервативы надо запретить.
Ведь за каких-то 15 минут гибнет больше народу, чем за целый год от противопехотных мин.

[Гном]

В екатеринбургских стриптиз-клубах некому выступать.
Сессия началась.

[Maxima]

Научиться исполнять индийские танцы совсем просто: одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку...

[Гном]

Новые требования для кандидатов на пост Президента



С целью уменьшить количество лиц, претендующих на пост Президента Казахстана, а также исключить возможность назначения на высший государственный пост граждан, не имеющих соответствующей подготовки, Союз мусульман Казахстана предлагает ввести в Конституцию РК следующую статью.

К участию в президентских выборах допускаются лица, способные продемонстрировать государственной комиссии:

· Безупречное знание казахского языка

· Виртуозную игру на домбре

· Великолепную верховую езду на лошади или верблюде

· Прекрасное исполнение казахского народного танца «Кара жорга»

· Молниеносную сборку и разборку казахской юрты

· Умение зарезать барана и приготовить бешпармак

· Владение приемами борьбы «Казакша курес»



Для подтверждения хорошей физической формы кандидат в Президенты РК обязан:

· Преодолеть планку на высоте 2 м 10 см

· Прыгнуть в длину на 6 метров

· 10 раз поднять гирю весом 50 кг

· Отжаться от земли 150 раз

· Подтянуться на перекладине 200 раз



После выполнения вышеперечисленных условий кандидат может быть зарегистрирован Центральной избирательной комиссией и представить к рассмотрению свою предвыборную программу.

Рекомендации разработаны при участии специалистов Министерства образования и науки, Министерства культуры, Министерства здравоохранения, Министерства туризма и спорта.



Пресс-служба Союза мусульман Казахстана
источник

Сообщение отредактировал Гном: 10 February 2011 - 16:56

[baloo]

Новые требования для кандидатов на пост Президента

не быть мне президентом в этом году :-( пичалько

Сообщение отредактировал baloo: 10 February 2011 - 19:38

[Гном]

"Есть у нас на работе одна вредная баба, для обозначим ее как "Б". Навыков работы на компе 0 зато самомнение шире монитора на 58". Вот звонит она мне сегодня
Б - "почта не работает".
я - "что пишет"
Б - "ничего не пишет! говорю же не доходит!"
я - "тогда перечитайте еще раз!" (не доходит же до бедной)
Б - "тут вообще ничего нет!"
я - "где???!!!"
Б - "тут!"
я - "А в другом месте????"
Б - "В каком???!!!"
я - "нуу... на рабочем столе иконки есть?"
Б - "????"
я - "рабочий стол на месте?"
Б - "???????!!!!!!" (в сторону: еще рабочий стол какой то выдумал)
я - "в почу как заходите?"
Б - "тут значёк - есть"
я - "нажмите"
Б - "что то написал!"
я - "что написал?"
Б - "не работает почта!"
я - "а написал что?????!!!!!!!!!"
Б - "НИЧЕГО НЕ ПИШЕТ!!!!" (в сторону: он совсем глупый?)
я - "ждите..... щас буду..."

Разделить краткой и полной публикации
Прихожу. Запускаю аутлуку - просит пароля.

я - "какой у вас пароль?"
Б - "нет у меня пароля!"
я - "как нет?"
Б - "я что еще и пароль должна помнить?!"
я - "????????!!!!!!!!?!?!?!?!!!!!!"

Иду меняю пароль. По хорошему настроению вбил polniy_pizdets.
пришел, вбил, все заработало. собираюсь уходить.

Б - "а какой у меня сейчас пароль?!
я - "polniy_pizdets"
Б - "????????!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!! 8-O !!!!!!"

она бегом к генеральному (Г).
Б - "ВОТ!!! ВОТ ВАШ СИСАДМИН!!! МНЕ ПАРОЛЬ ПОСТАВИЛ ПОЛНЫЙ ПИ@#$Ц!!!!!"
глаза генерального становятся размером с компакт диск и он, нерешительно так, спрашивает
Г - "Что? Так плохо????!!"
Б - "ДА! ПОЛНЫЙ ПИ@#$Ц!!!"
Г - "Чтож там за пароль????"
Б - "ПОЛНЫЙ ПИ@#$Ц!!!"
Г - "Это я уже слышал... а пароль??"
Б - "Пароль ПОЛНЫЙ ПИ@#$Ц!!!" (баба волнуется и пароль звучит эмоциональной оценкой)
Г - "Успокойтесь. Я понял что пароль плохой. Он что неприличный?"
Б - "ДА! ПИ@#$Ц - НЕ ПРИЛИЧНЫЙ!"
Генеральный тихонько офигивает от вида сотрудницы которая стоит и в лицо ему матерится никапли не смущаясь.
Генеральный зовет меня...
Г - "Что ты ей за пароль поставил?"
я - "..... щас поменяю......"
Г - "а что за пароль то?"
я - "polniy_pizdets писать латиницей вместо пробела подчеркивание....."
Б - "Я ЖЕ ГОВОРЮ ЭТО ПОЛНЫЙ ПИ@#$Ц ПАРОЛЬ!"
Г(глядя на это все) - "да ладно... не меняй...."
Б - "??????????!!!!!!!!!!!!!!!!????????!?!?!?!?!?!?"

придя в кабинет я ржал минут 30... все успокоится немог ))"

[Гном]

Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний

> 1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал
> его.
> 2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
> 3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё,
> показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой
> должности.
> 4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
> 5. Второй год не выходит из отпуска.
> 6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут
> уволить.
> 7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
> 8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое
> оправдание не смог.
> 9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
> 10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
> 11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
> 12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался
> написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист
> бумаги, так как руки не его!
> 13. Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить
> юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков
> слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.
> 14. ещё 1-а ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией
> Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков слушает ..."
> 15.реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице
> "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис
> турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -"...говорит Лось из
> Космоса..."

[Гном]

Кандидаты в Президенты заплатят денежный взнос натурой
В связи с требованием к участникам президентских выборов внести 800 000 тенге Союз мусульман Казахстана и Мусульманский комитет по правам человек в Центральной Азии обратились к руководству Центральной избирательной комиссии (ЦИК) с просьбой принять во внимание тяжелое экономическое положение страны и позволить кандидатам вместо денег внести следующие материальные ценности:

- Крупный рогатый скот, цемент, кирпич, зерно, топочный мазут, керосин, деревянные шпалы, уголь, щебенку, машины, земельные наделы, куриные окорочка, сухофрукты, лекарства, одежду, обувь, породистых кошек и собак, овечьи шкуры, ослиные хвосты, аквариумных рыбок, металлолом, туалетную бумагу, макулатуру, противопехотные мины, анашу, навоз, парфюмерию, канцелярские скрепки, минеральные удобрения, рабов, проституток и саксаул.

В случае, если кандидат не наберет необходимое количество голосов, ЦИК может передать вышеперечисленные товары в государственную казну или реализовать их по рыночной цене.

Пресс-служба Союза мусульман Казахстана
ссылка

смех да и только!!!

[Гном]

Крупный чиновник сбил двух человек на пешеходном
переходе и спрашивает судью:
- Какое теперь наказание будет?
- Ну, тому, кто головой лобовое стекло пробил, лет 5 -
за нападение и попытку ограбления, а тому, кто
в кусты отлетел, можно и все восемь - за попытку
скрыться с места происшествия.

- Ты женат?
- Временно.
- Не понял.
- Старший брат на курорте, его жена вместо него пока ругает меня.

Сема, примите мои соболезнования...
Скажите, а отчего умерла ваша теща???
- Слишком быстро щелкала семечки.
- Наверное, подавилась??
- Нет, захлебнулась подсолнечным маслом.

Зашел муж дома в ванную с мобильным и звонит
на свой домашний телефон. Жена:
- Алло!
Муж (изменив голос):
- Малыш, я тебя люблю!!
Дает отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
- Дорогая, кто звонил?
- Да так... подруга.

[Гном]

Стоит здоровенная очередь. Подходит мужичок, вливается в толпу и вдруг во весь голос заявляет:
А я знаю, кто в правительстве дурак...
Народ переглянулся, все стоят дальше.
Мужик опять:
Я знаю, кто в правительстве - дурак...
Толпа в очереди начинает нервничать и сторонитьсь мужичка.
Он, опяь за своё:
Я знаю, кто в правительстве - дурак...
Через некоторое время, подъезжает машина с комитетчиками и мужика увозят.
Далее разговор на Лубянке...
КГБшник спрашивает:
Ну, расскажите нам, и кто же в правительстве - дурак?
Мужик в ответ:
Джимми Картер!
Комитетчик:
Правильно, Вы свободны!
Мужик идет к выходу, открывает дверь, затем оборачивается и говорит:
А я знаю, на кого Вы подумали!

[Гном]

Сидит мужик на скамейке и ругается:
- Вот бл$дь, вот бл$дь...
Проходит мимо милиционер, садится рядом и спрашивает:
- Мужик, ты че ругаешься?
- Да скамейка покрашена.
- Вот бл$дь!

Салун в Техасе лет 100 назад. Сидят ковбои, смотрят стриптиз. Танцовщица долго не снимает нижнее бельё. Раздается выстрел,пуля перeбивает застежку лифчика он падает. Встает ковбой:
- Джон Милиметрон, штат Техас, Профессионал. Публика апплодирует.Девушка танцует дальше. Опять раздается выстрел, пуля перибивает резинку трусиков они падают. Встает ковбой:
- Билл Снайпер, штат Аризона, Профессионал. Публика апплодирует.Обнаженная девушка продолжает танцевать. Раздается грохот выстрела из дробовика, стриптизерша падает замертво. Публика вшоке. Встает мужичек в ватнике:
- Мыкола Поросюк, Захидна Украина, Любытель.


- Бабусь, не заходите в лифт, там его нет!
- Шутники-и-и-и-и-и....