Сообщений в теме: 3058

[Olenberg]

Как-то Гестапо решило подшутить над Штирлицем. По берлинскому радио передали, что Гестапо взяло русского майора разведки, работающего в СС. Шутка не удалась - на следующий день советское информбюро опровергло дезинформацию, заявив, что майор Исаев, работающий под псевдонимом "Штирлиц" и дальше успешно трудится в тылу врага.

Штирлиц подошел к Александерплатц и, чтобы не привлекать внимания, пересек ее по-пластунски.

Штирлиц пошел в лес по грибы. Он ходил пять часов, но грибов не было.
- Видимо не сезон...- догадался Штирлиц и упал лицом в снег...

[забава путятична]

штирлиц шёл по рейхстагу...и что то выдавало в нём советского разведчика.то ли его печальные глаза,то ли будёновка на голове,то ли парашют волочащийся сзади..

[верона]

По лесу шел ежик с грибком на спине, генитальным герпесом и опрелостями в промежности.

[sailor]

останавливается 600-й мерин на перекрёстке,за ним аккуратно останавлвается запорожец.Неожидано вылетает джип мерседес G-500 и на всей скорости бьёт запорик,он в влетает со всей дури в багажник впереди стоящего 600-ого.Водитель джипа достаёт мобилу и отзванивает водиле 600-го:Колян,тебе гол!

[Энжи]

останавливается 600-й мерин на перекрёстке,за ним аккуратно останавлвается запорожец.Неожидано вылетает джип мерседес G-500 и на всей скорости бьёт запорик,он в влетает со всей дури в багажник впереди стоящего 600-ого.Водитель джипа достаёт мобилу и отзванивает водиле 600-го:Колян,тебе гол!

На обочине скоростной трассы стоит старушка, не решаясь перейти дорогу. Наконец решается, перебегает, попадает под колёса летящего Мерса. В Мерседес на полном ходу врезается Джип, следом ещё полтора десятка шикарных машин.
Из последней выходит водитель, смотрит на эту "кашу" и с восхищением произносит:
- Красиво бабка ушла!..

[ParodistkaKat]

муж бросил жену с двумя маленькими... титьками

[ParodistkaKat]

мужик поймал золотую рыбку:
- рыбка, хочу, чтобы у меня все было!
- мужик, у тебя все было.

[верона]

Так мы работаем
1...В тюрьме ( по закону) на каждого зека положено пространство 6 кв.м.
На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв.м.
2.В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день.
На работе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный.
3.В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания.
На работе за хорошее поведение вам дают больше работы.
4.В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери.
На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой.
5.В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты.
На работе вы получите за это нагоняй.
6.В тюрьме вас могут навестить родные и друзья.
Хрен такое прокатывает на работе.
7.В тюрьме есть куча извращенцев и садистов.
На работе их зовут менеджерами.

[Olenberg]

Милиционер приходит к деду-самогонщику.
- Ты что, не знаешь, что самогоноварение карается по закону?
- А мне что? Гнал и буду гнать.
- А мы тебя посадим.
- Сын будет гнать.
- А мы и его посадим.
- Внук будет гнать.
- Мы и внука посадим.
- А там, глядишь, и я выйду.

[Olenberg]

Разговаривают две женщины:
- Вот у меня муж все время приходит домой на четвереньках, что делать - ума не приложу?
- Когда он придет, ты подставь ему под нос голую ж%пу!
Проходит неделя, муж у первой пить вообще бросил, на работе у него спрашивают:
- Что случилось?!
- Та начали инопланетяне мерещиться. Прихожу после работы домой, смотрю, стоит, низенький, ножки толстые, кривые, прямо из головы растут. Щеки - во! Один глаз посреди лба. Рот огромный, вертикальный. Усищи, бородище. И в Машкиных тапках!

[Olenberg]

Степени опьянения:
1. Достал, поссал, забыл стряхнуть.
2. Достал, стряхнул, забыл поссать.
3. Поссал, стряхнул, забыл достать.
...
6. Когда земля выворачивается из-под ног и с силой бьет по лицу.

[Olenberg]

Идут двое пьяных. Один захотел по малой нужде и, будучи сам не в состоянии, просит своего друга помочь ему. Тот потянулся рукой в нужном направлении, но попал в карман и вытащил оттуда огурец.
Испугавшись, он зашептал.
- Вася, извини, дорогой, я, кажется, тебе оторвал...
На что друг ответил:
- То-то я чувствую: кровь по ногам так и хлещет!

[Filaret]

Выходит китайский самурай с косичкой.
counter

Китайский самурай... уже смешно, это примерно тоже самое, что американские жигули

[верона]

На лекции в медицинском институте.
Профессор: - также в семени мужчины содержится большое количество глюкозы
Студентка: - Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?
Профессор: - Совершенно верно!
Студентка: - Тогда почему она не сладкая?
**Все заржали, девушка покраснела, а препод невозмутимо сказал:
- Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.

[Nemo]

Армянское радио спрашивают:
- Кто такая женщина оборотень?
- Та, которая весь день пилит мужа словно пила, а ночью превращается в
бревно.

[верона]

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, да всё бестолку.
Сусанин-то со своими за пару дней управился!

[верона]

На уроке биологии. Учительница:
- Вовочка, ну-ка не вертись-ка и не кривляйся, а лучше смотри на меня, а то так и не узнаешь строение и повадки обезьяны.

[Nemo]

- Такой вопрос возник: купил себе китайскую машину, какие лучше запчасти
ставить? Оригинал или нет?
- Только оригинальные китайские запчасти! Не вздумай покупать немецкие
или японские аналоги-подделки.

[верона]

Немой пришел на рыбалку. Поймал злотую рыбку. Ну она ему, естественно, предлагает 3 желания за свою жизнь. Глухонемой подумал-подумал и
загадывает первое желание, складывая ладони домиком.
- Ты хочешь дом?-спрашивает рыбка.
Немой энергично кивает, в том смысле что да, хочу.
Рыбка взмахивает хвостом и на берегу вырастает роскошный особняк о 3-х этажах.
-Давай второе.
Немой после недолгого раздумья делает руками недвусмысленные движения, будто деньги считает.
- Денег хочешь?
Немой кивает утвердительно.
Рыбка взмахивает хвостом и весь трехэтажный особняк заполняется баксами и еврами снизу доверху, аж из окон вываливается!
- Ну давай третье.
Немой задумался. Потом засиял и изобразил в воздухе "женщину" вернее женскую талию.
-Гитара?- не поняла рыбка...
Немой отрицательно замотал головой, подумал и сложил указательные и большие пальцы рук лодочкой (ромбиком) и лизнул посередине.
Рыбка задумалась, потом выкатила глаза и грит:
-РЕНО ТЕБЕ В ЛИЗИНГ ЧТОЛЬ??!!!

[Nemo]

- Дорогой, ты где был?
- Бегал!
- А почему футболка сухая, а трусы мокрые?
- Не добежал...