Сообщений в теме: 3058

[Olenberg]

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
- Жалуетесь?
Мужик:
- Нет бл**ь, хвастаюсь!!!!!

[Olenberg]

Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
- Бабушка, у вас картошка на посадку?
- Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!!!!

[Olenberg]

- В Варшавском лагере гетто идёт немецкий офицер, ему на встречу девочка со звездой Давида на груди. Офицер, указывая пальцем на звезду: -"Iuden?" Та в ответ: "Нет, бл**ь, техасский рейнджер."

[Olenberg]

Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана. Один с водой - на случай, если захочет ночью пить. А второй пустой - на случай, если не захочет.

[Olenberg]

- Рабинович, а вы выписали на следующий год какие-нибудь газеты?
- Нет, зачем, если есть Internet.
- А в туалет с клавиатурой ходить будете?

[GopStopMaster]

Сидят наркоманы в обкуренном притоне и стук в дверь
один из нарков открывает дверь а там стоит не понятное существо
Нарк: а ты кто?
Существо: я пи..ец
Нарк: и что?
Существо: и ВСЕ

[Olenberg]

Штирлиц стоял на своем. Эту пытку ему придумал Мюллер.

[Olenberg]

- Что это вы мне принесли, Штирлиц? - удивился Шелленберг.
- С основной работы разрешение на совместительство, - буркнул Штирлиц.
Совесть чекиста не позволяла ему незаконно получать вторую зарплату.

[Olenberg]

Гестаповцы окружают дом Штирлица. Звонят в дверь. Голос Штирлица:
- Штирлица нет дома!
- А почему свет горит?
- Сейчас погасим.
Голос за кадром: "Вот так Штирлиц уже две недели водил гестапо за нос."

[Бу21]

плывут Пятачок и Вини-пух в лодке.
Винни гребет,а Пятачок задремал под солнышком...
а Винни жарко да и гребсти уже задолбался,хрясь свинью веслом по морде!
Пятачок проснулся в непонятках по сторонам головой крутит..
Винни:
-что,свинья,не спится?на тогда погреби...

[Olenberg]

Генеpал в pазвалочкy идет по мостy, смотpит вокpyг ленивым
взоpом и вдруг емy на глаза попался солдат. Солдат, как обычно,
в самоволке и хочет пpоскочить мимо, делая вид, что не замечает
генеpала. Генеpал:
- Солдат, мать вашy, это что такое?! Почемy честь не отдали?!
Солдат:
- Согласно 147 пyнктy yстава честь на мостy не отдается!
Генеpал pастеpялся, козыpнyл и сpазy домой, пpишел, полистал
yстав, нашел нyжный пyнкт, читает и офигивает:
"П.147. Солдат должен быть находчив и смел."

Сообщение отредактировал Olenberg: 27 November 2009 - 15:28

[верона]

— Этого, этого и этого расстрелять.
— Ой, меня не надо, пожалуйста!
— Этого не надо, он не хочет.

[Olenberg]

- Изя, ты что, заболел?
- Нет.
- А что тогда таблетки глотаешь?
- Сегодня их срок годности заканчивается.

[Olenberg]

Meждународнoe первенство самураев по владению мечом. Выходит японский самурай в кимоно.
Судьи открывают синюю коробочку, оттуда вылетает шмель.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик!
На пол падают две половинки шмеля.
Публика: - Банзай!
Выходит китайский самурай с косичкой.
Судьи открывают красную коробочку, оттуда вылетает муха.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик!!
На пол падают 4 четвертинки мухи.
Публика: - Сяо-ляо!!!
Выходит еврейской самурай с пейсами.
Судьи открывают бело-гoлубую коробочку, oттуда вылетает кoмap.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик, вжик, вжик!!
Комар продолжает летать.
Судья: - Ваш комар жив!!
Самурай: - Таки никто еще не умирал от моего обрезания!

counter

[Gerima]

Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу :"в двенадцать буду как штык". Шампанское было восхитительное и время
пролетело как то незаметно.Приехав домой синяя в говно,я тихонько
открыла входную дверь и кукушка в настенных часах,сука,прокуковала
ровно 4 раза.Я не растерявшись,голосом кукушки прокуковала еще 8 раз,и
удивляясь своей сообразительности и смекалке,пошла спать. На след.День
за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась.Ответив ему
невозмутимым голосом,что ровно в 12,я уточнила,что когда зашла,кукушка
прокуковала 12 раз. Да я слышал-сказал муж. Я подумала,вот
замечательно,пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:"знаешь дорогая
нам надо менять эту кукушку в часах" почему?-Спросила я. Муж
продолжил:"знаешь вчера,когда ты вернулась,она прокуковала 4
раза,потом сказала "вот б***",прокуковала еще 4 раза, потом
сморкнулась,прокуковала еще 2 раза,ехидно похихикала и прокуковав
оставшиеся 2 раза,наступила на кота и е***сь на паркет!))))

Сообщение отредактировал LOGIKA: 01 December 2009 - 21:03

[Gerima]

ТАДЖИКСКИЙ БИБЛИЯ

"...Сперва сначала никого не был. Потом Гаспот сказал: "Где все? Виходи?" Вищли птицы, звери, лягущька, гриб, цвиточек, маленкий рибка и муравей. Людей нет. Гаспот сказал: "Где людей?" все тихо малчал, потому щто где они ходит, никто не знает. Тогда Гаспот взял два глина, и сделал баба и человек.Такой же похожий сделал как сам себя. Но потом от баба усы и борода оторвал и сказал: "Плодитесь и размножайтесь в поте лица своей. С маленкой хорощий внуки на колени хачу". И тока отвернулся сразу же два внуки. Потом четыре, и потом савсем. И ищо адын. И ищо адын в животе званок дергает, радиться хочет пора. Тогда сказал: "Сколка много рот...а работать кармит кто будет? И взял баба и человек за рука и скинул с небо. И все звери кинул.. Щтоб над люди не смеялся. И сказал: "Идите все в Россия. Плитка ложить. И кафел. И асфаль. И щпала....

[верона]

Национализм по-московски.
Надпись на ночном клубе: "Узбекам, таджикам и чёрным вход запрещен!
Р.S. Неграм можно".

[верона]

Сошлись на Куликовом поле два войска.
Вышли вперед два богатыря - Пересвет и Челубей, и начали биться.
Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру
землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли
ноги Челубея по колено... в **пу. Не приняла земля русская ног татарских.

Сообщение отредактировал LOGIKA: 02 December 2009 - 04:10

[Olenberg]

Штирлиц с тоской смотрел, как пастор Шлаг уходил на лыжах через границу. "Тяжко ему, бедняге!"- думал Штирлиц. Стоял июль 1944 года.

[Olenberg]

Штирлиц вышел из кабака. Вдруг кто-то сильно ударил его в затылок. Обернувшись, Штирлиц увидел, что это был асфальт.