Сообщений в теме: 3058

[верона]

- Папа, ты завтра в школу на собрание не ходи — не надо!
- Это еще почему, сынок?
- Да я ее заминировал, к долбаной матери!
- Ах, ты паршивец, опять ругаешься при папе...

[king kong zhiv]

К сегоднешней отвратительной погоде:

У одной женщины был немой муж. Сидят однажды за столом жена, теща, сосед и этот самый муж. Жена ему говорит:
- Вань, У нас хлеб закончился, может, сходишь в магазин?
Муж встает, задирает теще подол, нагибает ее, делает свое мужское дело, потом берет зонтик, открывает его и встает под душ.
Сосед обалдел:
- Что это с ним?
- Да ничего, просто он сказал: “… твою мать! Куда я пойду в такой дождь?”


Мужик голосует на дороге. Погода ухудшается, собирается дождь, и, как назло, никто не хочет останавливаться. Но тут вдруг к нему медленно подъезжает одна машина. Так как уже начался ливень, мужик, ни секунды не раздумывая, садится в нее и, довольный, закрывает глаза, мол, наконец-то. Через некоторое время он открывает глаза и видит, что на водительском сидении никого нет, а машина уже приближается к повороту, за которым обрыв. Мужик в ужасе! Но тут в салон снаружи просовывается рука и поворачивает руль, благодаря чему машина благополучно вписывается в поворот. Так повторялось несколько раз. Затем машина останавливается у какого-то бара, мужик из нее выходит и идет в этот бар. Через некоторое время туда заходят двое мужиков, насквозь промокших, и один говорит другому:
- Глянь-ка, вот он тот коз?л, что залез в нашу машину, когда мы ее толкали.

[sailor]

Hа поpтyгальском языке шокиpyющей фpазой бyдет:
"В июле блинчиками объесться" [In Juliо pidаrаs оhuеlоs].
Hа испанском: "Чёpное платье для моей внyчки"
[Тpахе негpо паpа ми ниета].
Hа тypецком: "Хаpактеp каждого быка"
[Хеp манд аныб хyюб].
Hа аpабском: "Семья моего бpата - лyчшая в стpане"
[Усpат ахyй атъебифи биляди].
А тепеpь - ХИТ СЕЗОHА! Hа китайском:
"Гpязно-сеpая лиса шаг за шагом возвpащается в общежитие".
[Хyй лю лю хyли ибy ибy хyй сyши].

[Светлый_Патрик]

Великого человека поставишь на колени, а он всё равно выше...

Ни один человек на свете не признает право любого другого человека находиться в постели, когда сам он уже встал.

У души всего два органа чувств - сердце и жопа.

В ночных клубах после двух часов ночи начинаются дикие пляски пьяного неликвида брачного рынка.

Многие бумеранги не возвращаются...
Они выбирают свободу?


- Чем отличается девка от девы?
- Одним вставленным суффиксом.

- Я вчера проходил мимо вашего дома...
- Спасибо!

- У вас есть фекалии Снежного Человека?
- Нет, но у меня есть фекалии того, кто видел фекалии Снежного человека...

Парадокс мужских туалетов - рефлекторно боишься подойти близко к унитазу, потому что около него всегда мокро, а мокро около него, потому что рефлекторно боишься подойти к нему близко...


Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан?
И наслаждайтесь...
90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.


- Дайте мне, пожалуйста, справку о составе семьи!
- В какую организацию?
- Да мне не в организацию. Мне самому интересно.

Настоящий русский интеллигент, проштудировавший Данилевского, Лотмана, Лихачева, Тойнби, Тоффлера, Леви-Стросса, Гумилева и имеющий к тому же свою голову на плечах, на вопрос: "Правда ли, что у России свой путь развития?" всегда отвечает: "А х*й его знает...".


Я когда вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в
шкафу прикручены, меня посещает мысль: "Неужели они наивно думают, что я
путешествую без отвёртки?"

[верона]

Ни в коем случае не следует обзывать других водителей козлами и
питорасами. Но в то же время, нельзя ни на секунду забывать, что они
таковыми являются.

[gee]

Роскошный гостиничный номер.
Немолодой голый пузатенький дядечка разглядывает себя в зеркале:
Да... Вот и мешки под глазами...
Да... Лысина блестит....
Да... Животик висит....
Да... Мышцы дряблые...
Разочарованно отворачивается от зеркала. Смотрит на кровать, где лежит обнаженная обалденная блондинка...
Сплевывает сквозь зубы и говорит: Черт, ну как можно так любить деньги?!

[верона]

Вчера познакомился с девчoнкой - еле презерватив успел одеть.

[tataro4ka]

С годами супруги, перепробовав все позиции, неизменно останавливаются на мозгах...

[gee]

Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п...
Он: Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись: Ну, давай...
Муж как обычно сделал, отвалился и захрапел...
Она: Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон: Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча..

[OMEN III]

ну нихотела по нормальному - экзотика заинтересовала

[верона]

Парочка занимается любовью по Камасутре. Одна поза, другая, третья, десятая, двадцатая.
Наконец он перебрал всю книгу и остановился.
- Вася - а ты ничего не забыл?
- Ах, да, извини! Нужно же ещё кончить.

[tataro4ka]

Муж с женой занимаются любовью. После секса:
Муж (сурово): Оргазм был?
Жена (робко): Был
Муж (сурово): Что надо сказать?
Жена(робко): Спасибо.

[sailor]

Йоп паю мать...о_О...сказали одновременно бабуля и внучка, когда увидились в стрип клубе)

[sailor]

Как папа сказал, так по маминому и будет!!

[Светлый_Патрик]

Только в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке.


Сколько пользуюсь интернетом - никак не могу понять: я вхожу в интернет или я выхожу в интернет?


Вот как объяснить ребёнку, что глагол "пестовать" - это не по-албански?


- Тут пацаны сказали, как "тэквандо" переводится...
- И как?!
- Возьми одну дверь!


Смотрите на нашем канале - "Аншлаг"!!!
... Теперь в смешном, гоблиновском переводе.


Японцы не стоят на месте, они начинают выпуск новых роботов-любовников с правым и левым х*ем!

[верона]

- о чем сейчас думаете?
- о том же что и вы
- пошляк

[Светлый_Патрик]

Средний возраст - это когда пользуешься успехом у женщин вопреки собственному желанию.

Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой.

Будильник - как плохая любовница... Звонит всегда не вовремя.

Можно очень долго обманывать нескольких.
Можно долго обманывать многих.
Невозможно бесконечно обманывать всех.
Всемирная история, Федеральная резервная система.

[верона]

Районный военкомат. На подходе толпы мужиков призывного возраста, всё
время прибывают новые группы, все двери и окна окружены толпящимися и
пытающимися проникнуть внутрь призывниками.
Внутри военком и врач приёмной комиссии подтягивают стол, чтобы
забаррикадировать дверь. Врач с одышкой:
- Петрович, вот нахуя было писать в повестках, что новые танки чистым
спиртом заправляют?!

[верона]

- Дeти, я вaшa нoвaя yчитeльницa, я бyдy вecти ypoки биoлoгии. Дeти xopoм.
- Kайф!
- Зoвyт мeня Mapиxyaнa Гaшишoвнa. Дeти xopoм.
- Kайф!
- Дeти, a кaк лeтaют птицы? Дeти xopoм.
- Kocякa-a-aми!
- Дeти, a чтo кopoвы зимoй жyют? Дeти xopoм.
- Tpa-a-aвкy! (Ha лицax пoявилocь oщyщeниe кaйфa.)
- Taк вoт. Птицы лeтaют cтaями, кopoвы жyют ceнo, a фaмилия мoя - Oблoмoвa!

[верона]

Почему-то, когда начальник звонит с работы в 10 часов вечера
говорит: "ДОБРЫЙ вечер!", спинным мозгом чувствуешь, что них*я он
не будет добрым....