Сообщений в теме: 3058

[верона]

- Жена все время ворчит: “Не писай в раковину, не писай в раковину...”
- Это она от зависти.

Обычно, когда клиенты вконец достают меня звонками, я говорю: "Заепали"
- и беру трубку...
Сегодня сделал наоборот...

[Andrew]

- Вам мясо для жены или для собаки?
- Для собаки.
- Ну, тогда я выберу получше...

[Светлый_Патрик]

Девочка-менеджер уговаривает ведущего программера выйти поработать на выходных:
- Ну надо, надо! И вообще, в слове "команда" нету "я"!
Программер, задумчиво глядя в окно:
- Зато есть "м*нда".

[Светлый_Патрик]

Муж жене:
- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь.

Один поп, по простоте своей душевной, повадился к одной прихожанке. Ходил-ходил, а она забеременела. Вызывают попа в суд, говорят:
- Ну что, батюшка, женись!
- Не могу, мне по сану не положено...
- Ну тогда алименты будете платить.
- Да не виноват я! Это всё звонарь проклятый! Я всего на полшишечки сувал, а он как в основной колокол дерябнул, так я во всю и засунул!!!
Повесили на звонаря алименты. Звонарь на следующий день идёт на работу, залез на колокольню, там сидел, курил, потом перегнулся через перила и:
- Миря-а-а-а-ане!!! Не трахает ли кто кого?! Ударя-а-а-аю!!!

[sailor]

В публичном месте скандалят двое мужиков. Один: - Да ты - козел! - Сам ты козёл!!! Мимо идущий прохожий: - Пацаны, а хули вы ссоритесь, если вы родня?
На борту самолета компании United Airline работал стюард-гей, который, раздавая еду и напитки, остроумно пошучивал, поднимая всем настроение.

В то время, когда самолет собирался на посадку, стюард, посвистывая, прошелся по салону и объявил пассажирам:
- Капитан Марви попросил меня передать вам, что скоро он будет сажать этот страшный самолет, поэтому, дорогие мои, было бы просто супер, если бы вы все сложили свои раскладные столики.
По пути назад он заметил, что одна хорошо одетая, весьма экзотического вида женщина даже пальцем не пошевелила в ответ на его просьбу.
Стюард:
- Наверное, вы не слышали меня из-за этих ужасно ревущих двигателей. Я просил, чтоб вы подняли свои подносики, чтобы наш главный чувак смог посадить наш самолётик на землю.
Дама спокойно поворачивает к нему голову и говорит:
- В моей стране меня называют ПРИНЦЕССОЙ. Я не принимаю ни от кого приказов.
Стюард:
- Видите ли, курочка моя сладкая, в моей стране меня называют КОРОЛЕВОЙ, поэтому я старше вас по титулу. БЫСТРО ПОДНЯЛА СТОЛИК, СУКА!!!

[Andrew]

Не упустите свой шанс! Летайте самолетами "Аэрофлота". Спешите, их осталось очень мало!

[верона]

Поехал однажды богатырь Илья Муромец подвиги совершать. Едет он через лес дремучий, а навстречу ему Колобок. Ты, говорит Илья Муромец, что за хрен с горы?
- Я не хрен, я - Колобок. Ни ручек, ни ножек, а от дедушки ушёл, от бабушки ушёл, от медведя ушёл, от волка серого ушёл, и от тебя, Илья Муромец, тоже уйду!
- Ну и пошёл ты нахрен, сказал Илья Муромец, кому ты нужен, мячик.

[верона]

Молодым хозяйкам на заметку: Рецепт коктейля для новогодней ночи: "Ёрш-лайт" Водка с безалкогольным пивом. Удивись утром!!!

[user]

вспомнилось... ежедневные прокладки альбатрос. альбатрос - размах крыльев до трёх метров )

[верона]

- Доктор мне снятся сны на английском языке, а я не знаю английского.
- Что Вам посоветовать? Выучите английский. Через месяц пациент появляется со сцастливым выражение, лица.
- Ну что выучили английский?
- Нет, но теперь я сплю с переводчицей.

[sailor]

Интересное жизненное наблюдение: Украл доллар – посадили; Украл миллион - стал уважаемым человеком; Украл миллиард – посадили.
Приезжает известная рок-группа в Украину. У трапа самолета их встречает дивчина в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая. В руках держит хлеб и соль. Из самолета выходит лидер группы, подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и обалдевшим голосом произносит:
- Нас так еще нигде не встречали!!! В уездном городе Н. не было ни одного сексуально маньяка, ни одного серийного убийцы, ни одного киллера. Жители города ничего не слышали о педофилии, а слово "голубой" означало лишь цвет. По телевизору шли веселые и интересные фильмы, вечерами дети играли в футбол во дворе или в шахматы на скамейках.
Шел последний год "застоя"..

Сообщение отредактировал sailor: 09 September 2009 - 13:59

[верона]

-Пивко легкое есть?
-Да, присаживайтесь, Маша пробей молодому человеку Легкое. А два пробей...
-Ага и печень тоже пробей)))

[Светлый_Патрик]

Вокруг столько нестандартных и исключительных, что стандартные и порядочные стали исключением.


Магия цифр: сыграть свадьбу 08.08.08 и развестись 09.09.09
10.10.10 день свадеб программистов.


- Откуда у тебя топор?
- Мне королева эльфов дала.
- А топор откуда?


Это не инфляция. Это цены начали подыматься с колен!

Если палочки для еды просверлить внутри - то с их помощью можно будет, не только есть, но и пить.

Если человек кладет левую руку на Аlt+Таb когда Вы подходите к нему - он от вас что-то скрывает.

Заповедь историка.
Событие, от которого не осталось документов, считается непроизошедшим.

- Дорогая!!! Какой вкусный торт!
- Я его в магазине купила.
- А сама такой же испечёшь?
- Из чего? У нас ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!...

Телефонный разговор.
Она: - Ты сильно занят?
Он: - Ну не знаю... Жена и двое детей - это сильно?

Стучатся три блондинки в Жемчужные врата.
Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
- Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
- Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Петр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
- А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!!
- Пошла вон, - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает, - давай теперь ты.
- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес!
- Ну, бля, - все что смог выговорить изумлённый Петр...
А блондинка продолжает:
-... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается еще шесть недель....


Деньги - это мусор, а женщины - это пылесос.

Одна подруга рассказывает другой:
- Проехала на красный, а этот как раз на перекрёстке стоит. Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу, тут он говорит:
- Что ты мне ничего не предлагаешь?
Я ему:
- Выходи за меня!
Он поржал и отпустил.

- Откуда берутся злые люди?
- Из злой пи*ды, наверное.


- Вы знаете, что если постоянно натирать ладони маленькому ребенку, то он быстрей начнет говорить?
- Ага, и первое его слово будет "Зае*аааааааалииии!!!"

- Лен, а вот ты Елена Премудрая или Елена Прекрасная?
- Нуууу... хз... наверное, половина того и половина этого.
- Мудрая и Красная?!!

Всем известно, что песни Билана обладают целительным действием.
Например, на его последнем концерте внезапно встал и ушел парализованный мальчик.

Тигр - это штрих-кот.

[sailor]

Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба–гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Чё бля пришёл?
— Да вот, эта.. погадать хочу!
— Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
–БЛЯ это же говно!
Голос:
–Угадал сцуко, дальше гадать будем?

Однажды выхожу рано утром на улицу. Вижу: некая дама гуляет со здоровенным бульдогом. Бредут они не спеша, проходят мимо автомобилей, стоящих во дворе. И вот, приближаются к крутейшему мерсу, который к тому же уже заведен и собирается отправляться в путь. Именно в этот момент бульдог решает таки сделать то, ради чего его и вывели в столь ранний час на улицу, и пристраивается к заднему колесу мерса, поднимая заднюю лапу. На этом, самом интересном месте мерс трогается с места. Но бульдог все же хочет доделать свои дела именно возле ЭТОГО колеса, и с поднятой одной лапой бросается за мерсом в погоню... Хозяин мерса, видя такое дело в зеркале тормозит и высовывает голову из окна. Голова его оказывается бритой наголо, размером чуть меньше полностью раскрытого окна, и вообще она как-то очень подозрительно напоминает бульдожью. А произнесенная им кульминационная фраза, обращенная к бульдогу дополняет сходство: "Ну што, братан поссы, я подожду!!".
Франция, XIXв. Матрона преклонного возраста пафосно принимает будущего зятя и заманивая его в скромную "келью" будущей невесты, проникновенно говорит тому:
- Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, - по вечерам не выходит, девственнее ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы - вот единственное её развлечение. А её комната и вовсе вызовет у вас искренние слёзы умиления - она скромнее монашеской кельи, богом клянусь..., пойдемте же скорее - заглянем туда.
Будущий жених не на шутку растроган - он кривится в умилении. Входят они в комнату и действительно видят: стол, стул, кровать да больше и ничего. Единственная экзотика - это клетка с попугаем.
Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит томным девичьим голоском с нотками стервозности:
- ... Тр-ррр-ахай потише...!!! Маман не спит!!!...
Пьер в шоке распахнул рот, мама в обморок падает, а попугай тем же голосом, но уже несколько истерично:
- ... В жж-о-оопу, К-козёл...! Мне еще замуж выходить!!!...

[exec228]

Я разочаровалась в дружбе и любви, испытала горечь поражений. Я как выброшенный цветок в круговороте жизни. Мир стал черно-белым...
Катя, 5 лет

[exec228]

(\__/)
(='.'-)
E[:]|||||[:]З ВНИМАНИЕ!!! Банни забил на мировое господство.
(")_(") Скопируй себе эту подпись и все узнают что Банни забил на мировое господство.

[exec228]

Девушка в аптеке:
- У вас тест на беременность есть?
- А вам какой тест, положительный или отрицательный?


Муж будит жену ночью, протягивает стакан воды и таблетку анальгина.
- Зачем? - спрашивает жена. - У меня голова не болит.
Муж, срывая с себя пижаму:
- АГА!!!


- Алло, приезжайте, здесь драка!
- Куда вы звоните? Это пожарная!
- А куда звонить, если менты с врачами дерутся?!


- Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Я.
- Иди и убери за собой.


Жена-мужу:
- Вот напишу на своей кровати, что ты дурак, пусть весь город знает.


- Который час?
- Без пяти одиннадцать.
- Шесть что ли?


- Почему ваш ребенок так орет? Чего он хочет?
- Орать он хочет!


- Дорогой, к нам завтра приедет наша мама..
- Правильно, я давно говорил, что этой старухе пора в дурдом!


Настоящие мужчины никогда не вcтречаются с настоящими женщинами
потому, что настоящие женщины сразу не соглашаются, а настоящие
мужчины никогда не предлагают дважды.


Звонок по телефону:
- Здравствуйте, я по объявлению!
- Алло, говорите громче!
- Я по объявлению!!!
- Повторите, кто это?!
- Я звоню по ОБЪЯВЛЕНИЮ!!!
- По объявлению?!
- ДА!!!
- По какому?
- По поводу слухового аппарата!!!
- Какого аппарата?
- СЛУХОВОГО!!!
- А, слухового! Уже продали!


- Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?
- Партизаны там...


ВВП:
- Слушай, а Жириновский - он же из Алма-Аты?
НАН:
- Я уже извинялся прошлый раз...


- Почему у нас ни одного клиента?
- Может, вывеску поменяем?
- А какая у нас сейчас?
- "Закрыто".


Дедушка Мороз!
Мне нельзя сладкого, потому что у меня диабет.
Вышли мне, пожалуйста, ящик ПОЛУсладкого.
Саша, 9 лет.


- Сынок, что случилось, почему ты весь страшно исцарапан?
- Да понимаешь пап, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод... деток мало, а ёлка большая.....


Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами...


-В городе Лидс живут только футболисты и проститутки !!!
-У меня жена из Лидса !!!
-Да... и под каким номером она играет ???


Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
- По какой причине вы хотите развестись с мужем?
- Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
- А её никто не удовлетворяет!


Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, он хватает её и ставит к забору раком, а она у него спрашивает:
- Может мне брюки снять?
Мужик:
- Не, я так перелезу..


 Воспитатель в детсаде помогает пацану натянуть ботинки. Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!"
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки.
Когда ей это всё же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..."
Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...


- Какое по счёту образование вы хотите получить?
- Третье
- Вот как. А какие у вас уже есть?
- Фольклорист и генетик.
- Странный выбор: А почему вы ещё и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приёмной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
- Понимаете, они уже третий день ничего не едят...


- Понимаешь, Анна, когда я смотрю футбол, я забываю обо всем на свете.
- Меня зовут Марина.


На Тегеранской конференции Черчилль, чтобы позлить Сталина, сказал:
- А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Рузвельт поддакнул:
- А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Сталин медленно закуривает трубку и спокойно отвечает:
- А мне приснилось, что я никого не утвердил.


62% статистических цифр придумываются от балды.


Мужик приходит в фирму устраиваться на работу:
- Я слышал, вы ищете нового кассира?
- Ага! И старого тоже.


Ну почему все занимаются анальным и оральным сексом, а я с женой банальным и моральным ?


Мама не разрешает мне смотреть интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт который я могу открыть это about:blank
Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки!


- Доктор, что же делать-то??? Мы же его теряем...
- Ничего, ничего... Щас вот электрики свет починят, и найдём: Куда он денется в темноте-то? Да ещё и под наркозом... Да и почка вот его тут у меня в руке...


- У нас ретинола ацетат есть?
- Витамин А, что ли?
- Ага, он самый. Помню, что витамин, а какой, забыл!


Мне сказали, что использовать имя моей кошки в качестве пароля к "root" - плохой тон.
Не буду менять! Я так привык к qZ!813_gg1...


Муж с женой загорают на пляже. Внезапно муж спрашивает:
- Скажи, дорогая, как называется существо, у которого 32 ножки, зеленые глаза, тельце красное и волосатое, в коричневых и голубых полосках?
- Не знаю, - сердится жена, - ты же знаешь, я не люблю загадки. Что это?
- Да в том-то и дело, что я тоже не знаю. Но всё же попробую сбросить его с твоей спины.


<Уважаемая редакция! Я встречаюсь со своей девушкой уже три года. Но она до сих пор отказывается делать мне мин#т. Как быть?> - спрашивает у нас семилетний мальчик Вова.
"Ни ##я себе!!!" - это единственное, что мы можем сказать по этому поводу...


Люблю, когда теща правильная... Не орет на тебя, смотрит вместе с тобой футбол, после работы может попить пивка!... Вот тесть - правильная теща!!


- Возвращаюсь ночью домой, а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит.
- Ни фига се! С каким-то мужиком! Ну давай, теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!


Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ не расстроился, обнаружив, что на сайте "школьница.ру" нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...


Плывет Чапаев по Дону, раненый в руку, а над ним чайка, кружила кружила и спрашивает:
- А почему ты Василий Иванович одной рукой гребешь?
- Ранен я в руку, вот плыву, не доплыву наверное.
Села чайка В.И. на голову заглянула ему в глаза и говорит:
- а может дрочишь...?


У детей, которым давали "Растишку", кости становятся крепче на 70%. Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке 970 Н/см2.


фух... пофлудил.

[верона]

Объявление. Иван Петрович Жопин, потерявший паспорт в районе Ленинградского шоссе дом 1. Поздравляем Вас с назначением на должность Генерального
директора и Главного Бухгалтера с правом подписи, в 29 Компаниях.

[верона]

Мой сосед -- моряк загранплавания и большой ценитель пива. Стою как-то на лестнице, курю, сосед со дня на день должен вернуться. Мимо меня
продефилировал его семнадцатилетний сын с полной авоськой пива. Я оживился:
- Что, папа приехал?
- Нет, мама уехала..

[верона]

Одна блондинка звонит другой:
- Представляешь, ехала по шоссе и перевернулась. Лежит сейчас моя
машинка на крыше, колесики свои в разные стороны расставила. А я хожу
вокруг нее и думаю: чего же ей надо?
- А почему ты решила, что ей чего-то надо?
- Потому, что когда мне чего-нибудь надо, я так делаю.