Сообщений в теме: 3058

[верона]

Врач спрашивает у пациента:
- Сколько часов вы спите каждый день?
- От двух до трех, доктор!
- Но это же очень мало!
- Мне хватает. По ночам я сплю часов по десять!

[верона]

Воспитательница:
-Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь?
-Неплеменно алхитектолом: выстлою себе дом без углов ...
-Почему же без углов?
-Надоело очень!..

[верона]

Алкаш набухался на кладбище, завалился в могилу и уснул.
Просыпается ночью, сориентировался, что на кладбище находится.
Смотрит, могильщик могилу копает. Ну, у алкаша настроение хорошее, думает: "Дай-ка я его напугаю". Нашел какуе-то белую простынь, накинул на голову, подходит к могильщику и страшно так кричит:
- УУУУУУ
Могильщик совершенно пофигистично посмотрел и продолжает могилу копать.
Алкаш не понял, с другой стороны подошел и еще громче и страшнее:
- УУУ-УУУ-УУУ-УУУУУУ
Могильщику опять пофигу, посмотрел, бл. . дь, никакой реакции.
Ну этот алкаш расстроился, пошел к выходу из кладбища, даже простыню скинуть забыл.
Доходит до ворот, его могильщик догоняет, лопатой по еб. . лу и спокойно так говорит:
- Гулять - гуляй, а за территорию не выходи... . .

[Клавдия Полушкина]

Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий:
- Это... с обезьянкой... сколько будет стоить? Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
- Сфотографироваться?


Приходит дама в фирму по искусственному оплодотворению и говорит врачу:
- Вот! Хочу мальчика!
- Пожалуйста! (врач достает колбу с прозрачной жидкостью).
- Чтобы он был со светлыми волосами!
- Пожалуйста! (добавляет туда белую жидкость).
- И чтобы глаза были голубыми!
- как пожелаете! (добавляет голубую жидкость).
- И чтобы на Бельмондо был похож!
- Как Вам будет угодно! (засыпает пестрого порошка, хорошо встряхивает и протягивает
колбу даме) - Вот, пожалуйста, выпейте!
Дама выпивает все до дна и падает в обморок.
Врач, расстегивая ширинку:
- Бельмондо, Бельмондо! Да уж, какой получится!

[sailor]

Учительница на уроке:
- Богатые должны помогать бедным. Кто-нибудь из вас, дети, может привести такой пример?
Вовочка поднимает руку.
Учительница:
- Ну, говори.
Вовочка:
- Вот однажды, когда бомж нацарапал неприличное слово на «Лексусе» нашего богатого соседа, сосед полностью оплатил этому бомжу лечение в больнице.

[sailor]

Сара звонит Исааку:
- Исаак, приходи вечером - Абрам уходит.
- А как я узнаю, шо он ушел?
- Я копеечку во двор брошу, она зазвенит - ты и приходи.
Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышно - он чего-то во дворе возится. Сара в окно выглянула и кричит:
- Исаак, ты шо там делаешь?
- Деньги ищу.
- От жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!!!

[sailor]

Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка.
- Бабки гони!
- Нет проблем!
Лезет в карман, достает оттуда ствол.
- Легли!
Легли.
- И поплыли за мной!
Двигаются на брюхе, изображая плаванье.
Один из плывущих не выдерживает:
- Ну ты, дурной!
- Чего?
- Дык кто ж на асфальте плавает?
- Рот закрой, а то нырять будешь!

Главный герой 2008 года - финансовый кризис:
- Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились? 250 рублей за чашку кофе платить стали? Жигули не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал сразу пришел... Приходит мальчик в детский сад и рассказывает:
- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика? А они говорят, что нашли меня в капусте и пока там больше никого нет... Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее.

[Светлый_Патрик]

Хорошая вещь компьютер...Посидел пять минут-полтора часа прошло...


После 50-ти жизнь только начинается - подумала женщина...и попросила налить еще 50...


Если работа начала доставлять удовольствие - значит, пора разводиться.


Один мужик говорит другому:
- Представляешь, у меня сын родился!!! Сын!!! После 6 дочерей у меня
наконец-то родился сын!!!!
- И на кого больше похож, на тебя или на жену?
- Не знаем, на лицо еще не смотрели.


Встречаются два мужика. Один мрачнее тучи..
.-Ты че такой мрачный?
-Да ты че не знаешь? Петрович умер...
-Да ты че!!!! Как?...
-Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
.-Че, сгорел, что ли?!
-Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
-Че разбился что ли?!
-Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
-Да епт, че все таки сгорел?
-Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
-Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!
-Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел....он отскочил от него и обратно в окно...
-ДА КАК ПОГИБ- ТО?!
-Да.... Пристрелили нафиг....... Задолбал всех!


Интересно, как Путин говорит сейчас о Медведеве: "Наш президент" или "Мой президент"?


В мухе ЦЦ в два раза больше витамина "Ц", чем в обычной мухе.


Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто.


Дороги — это наше тактическое оружие, а дураки — стратегическое.


Что будет, если скрестить зайца с белкой? зае#елка!


Девушки делятся на тех, кто во время секса стонет, и тех кто терпит...


Как же предательски звенят эти пакеты с мусором...


Больше всего в метро любят издеваться над инвалидами и пассажирами с детьми. Дабы им было еще более мучительно стоять, на стеклах пишут, где они теоретически могли бы сидеть.


Герасим не называл свою собаку МУ-МУ! Просто Тургенев не рискнул назвать книгу «ОАЭЕУИАЫУЫ».


Особенности национальной работы: чем больше сделаешь сегодня, тем больше переделаешь завтра.


Кризис среднего возраста - осознание того, как жестоко обманули в детстве.


Урок русского языка в школе в 2020-м году. Учитель:
- Просклоняйте местоимение первого лица единственного числа.
Ученик:
- Йа, мну, мну, мну, мну, обо мну.
Учитель:
- Зачод.


Приезжают муж с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: "Где моя жена?" Та ему отвечает, что жена твоя пошла к дону Педро.
Муж начинает возмущаться, кричать: "Кто такой дон Педро, где он живет?" Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату.
Заглядывает - играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена - бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая...
Муж смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!"

[booooo]

Урок химии в школе.

Учительница берёт червяков, и начинает их опускать по очереди в разные пробирки...

- Вот смотрите, дети, - опускаем червяка в пробирку с молоком. - Он сразу начинает есть, полнеет, становится здоровее... А вот опускаем его в пробирку с табачным дымом. Видите, как он весь скукожился, и недовольно дёргается? А вот опускаем в пробирку со спиртом. - Он дёрнулся, и умер. Какой мы сделаем вывод из всего увиденного, дети?

Вовочка тянет руку:

- Пейте спирт - глистов не будет.

[LOGIKA]

Бог создал девушку, а мужчина женщину

Как бы плохо мужчины ни думали о женщинах, любая женщина думает о них ещё хуже.

Три периода в жизни женщины:
1. Когда она не боится выдать свой возраст
2. Когда она боится выдать свой возраст
3. Когда возраст выдаёт её.

Женщины отдаются Богу, когда дьявол уже не желает иметь с ними дело.

Если женщина разделяет мнение мужчины, значит, он прав;
Если не разделяет, значит , он её муж.

Догадки женщин гораздо точнее, чем несомненные факты мужчин.

Никогда не следует доверять женщине, которая называет вам свой возраст. Женщина, способная на такое, способна на все.

Если женщина без царя в голове, значит царь её ещё не родился.

Женщины - это трудности, с которыми мужчины любят бороться.

Красивые женщины часто походят на большие города, которыми легко овладеть, но которые трудно удержать

Все в руках человека, а человек в руках женщины.

Мужчины охотятся, женщины хватают добычу.

Быть женщиной очень трудно уже потому, что в основном приходится иметь дело с мужчинами.

[А.В-ич]

Однажды к известному художнику пришёл чёрт. Чтобы написать свой портрет. И так ему понравилась работа художника, что он готов был исполнить любое его желание. Художник подумал, и говорит:
- У меня всё есть - жена-красавица, известность, слава, деньги и почёт. Сделай так, чтобы жена мне никогда не изменяла!
А чёрт ему в ответ:
- Побойся Бога! Ты разве не видишь, - я сам рогатый хожу!!!

[Andrew]

Вчера дискотека "Для тех, кому за 80" была сорвана группой пьяных 70-летних подростков.

[Andrew]

Подпольный коньяк "Наполеон"! Почувствуй утром себя разбитым, как французы под Москвой!

[верона]

Пришли все звери леса ко льву. И говорят сил нету от зайца кого видит того и е#&т. Лев говорит вопрос порешаем и пошел искать зайца. Заяц прознал про это и заперся у себя в домике. Лев в домик ломился, а достать зайца не смог. Решил по доброму с ним договориться.
- Выходи заяц поговорим.
- Не выйду.
- Да выходи, я тебе слово даю, не трону, поговорим.
- Не выйду.
- Да ладно, выходи.
- Ладно выйду... Только для уверенности пусть все звери свяжут тебя.
Связали звери Льва заяц и вышел. Подходит ко льву. Лев:
- Страшно заяц?
Заяц весь тресется :
- Страшно, первый раз льва е#@ть буду.

[tokai]

Уходить пораньше с работы - плохая примета. Один вот ушёл - и развёлся.

Если я понимаю, что мне говорят по-английски, это значит, что меня оскорбляют!

Пикап - удел бедных. Богатых снимают девушки.

Депрессия - это когда бесит даже надпись "Вы успешно проголосовали".

Даже филологам и учителям русского языка не сразу удалось найти альтернативную рифму к имени Тарас.

- Человек без интернета - зверь!
- Не-а! Человек, который оплатил и ждет, когда его подключат - вот зверь!

Выписка из протокола со слов задержанного:
- Меня били все, даже ПОНЯТЫЕ.

Выдержка из статьи про мужскую гигиену:
Самому подстричь волосы в районе ануса не получится, поэтому попросите вашего друга сделать это для вас.

[Светлый_Патрик]

Это определенно знаковый этап в семейной жизни, когда супруги перестают закрываться друг от друга в туалете, но начинают закрываться в ванной...

Окончательно поверил в то, что всё ГИБДД поражено коррупцией только после того, как они полностью запретили зеркальную тонировку.
Оборотни в погонах в зеркале не отражаются.
Палятся...

Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство.
Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.

- Красное вино к мясу, белое - к рыбе.
- А водка?
- А водка - с тортом.

Зачастую женщину понимаешь без слов, почти понимаешь с полуслова и не понимаешь, когда она говорит.

- Как берут на работу новых юристов?
- Дают тестовое задание: законно уволить предшественника.

Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Но это только до 17 лет. После всё становится наоборот.

Истинная лень - это когда лень стирать на стиральной машине.

[Клавдия Полушкина]

Ленин был весёлым человеком, потому что первый подписанный им документ после прихода к власти был "Декрет о земле", благодаря которому крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже были весёлыми людьми и Ленин тоже до сих пор её не видел.


- На отшибе, около железнодорожной стрелки, стоял домик, где жил стрелочник и его отец - инвалид безногий. Домик стоял на пригорке, метрах 150 от веранды до полотна. Через стрелку проходят два поезда с разрывом в 1 час. Как-то получает стрелочник телефонограмму, что поезд "А" опаздывает на полчаса. Потом, что поезд "Б" опережает график на полчаса. Он в ужасе - не знает что делать, мечется туда-сюда. Телефон не работает. Остается пять минут, что делать?
Стрелочник мечется, мечется... потом спокойней заходит в дом, медленно вывозит на веранду отца, садится рядом, закуривает: "Папа, смотрите! СЕЙЧАС ТАКОЕ БУДЕТ!!!"

[sailor]

Опрос на улице. Останавливают мужика, вопрос
- Как Вы думаете, почему русские пьют водку в таких количествах?
- Ну пьют, потому, что жидкая. Была бы твердая - грызли бы.

На собрании щирых украинцев:
- Хлопци, сэрэд нас е москали?
- Ни!
- Точно нэма?
- Точно нэма!
- Ну, тогда будем говорить по-русски.
Приходит мама с ребенком к доктору и говорит:
- Доктор, помогите, не знаю, что с ребенком - постоянно болеет, чихает, кашляет, бледный какой-то стал.
Доктор ребенка посмотрел и в коридор выпроводил.
А сам маме говорит:
- Раздевайтесь.
Мама в непонятках:
- Может, не мне надо раздеваться, а ребенку?
А доктор:
- Не, этот ребенок х"евый, надо нового делать.

Сообщение отредактировал sailor: 07 September 2009 - 19:28

[Andrew]

Одна из радостей путешествия - это возможность посетить новые города и познакомиться с новыми людьми. (с) Чингизхан

[Andrew]

Из кабака вываливаются два в дымину пьяных мужика. Один из них тут же падает в лужу. Другой говорит: "Да, Кузьмич, это был не Нескафе!"