Сообщений в теме: 3058

[VSG]

— Анализ показал, что у вас в моче белок! 
— Бли-и-и-и-н! Так это что, у меня яйцо протекает?! 

В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит:
- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает ему мятую гривну:
- Анекдоты, пожалуйста.
Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит:
- Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...
Обалдевший покупатель думает: "Хорошо, что эротику не взял...".

Девушки, хотите эффектно соблазнить мужчину?
Бросьте ему упаковку презервативов и скажите:
- Сударь, защищайтесь!

Самолет рейса Нью-Йорк - Москва зашел на взлет, как вдруг остановился и вернулся обратно на стоянку. Прошло не меньше часа, пока самолет все же взял курс на Москву. Один из пассажиров спросил стюардессу, в чем была причина задержки. 
- Пилота обеспокоил звук, доносящийся от правого мотора, - ответила она, - и потребовался почти час времени, пока нашли другого пилота.

- Что значит для мужчины удачно жениться?
- Это засунуть руку в мешок с ядовитыми змеями и вытащить от туда ужа.

[VSG]

Министры образования хотят ввести экзамен с четвертого класса. А чё с четвертого? Давайте вступительный в первый! Не сдал - всё, вали работать.

 

Подарила парню на день рождения плётку - с намеком на интимные эксперименты, а в итоге он теперь сидит с этой плеткой на кухне, когда я готовлю, и шлёпает меня ею, чтоб я быстрее готовила.

 

Сегодня ехал в метро, рядом ехали четверо детей лет двенадцати (3 девочки и один мальчик) и женщина (чья-то мама). 

И тут женщина спрашивает пацана:

- А почему ты не станешь артистом?

На что он отвечает:

- А мои родители против. Они говорят, что с утра я буду играть зайчика, а вечером бухать.

 

- Мущщщинаааааа... Вы что, летчик?

- Нет....

- А почему тогда вы мимо такой красоты, как я, пролетели?

 

Мужик должен быть как заяц - слегка косой и при капусте...

 

За 20 лет своей жизни, я понял самое главное - тарелку после гречки нужно мыть сразу.

 

Как-то вечером в пятницу лысеющий мужчина с заметной проседью вошел в ювелирный магазин под руку с красивой молодой девушкой. Они подошли к прилавку, и продавец спросил их, какие украшения их интересуют.

Мужчина сказал, что он хочет подобрать неповторимое кольцо для своей спутницы. Ювелир посмотрел на витрину и предложил им красивое кольцо за $5000. Но солидный покупатель сказал: “Нет, я бы хотел нечто особенное”.

После этих слов ювелир подошел к своей специальной витрине и показал паре сияющее кольцо. “Вот потрясающее кольцо всего за $40000, — сказал ювелир. Глаза дамы заблестели, и было заметно, что она даже дрожит от волнения. Пожилой мужчина, заметив это, сказал: “Мы берем его”.

Продавец спросил, как они желают расплатиться. Мужчина ответил, что ему будет удобнее выписать чек. И добавил:

— Я понимаю, что вы должны убедиться, что с моим чеком все в порядке, поэтому я выпишу его сейчас, а вы сможете позвонить в банк в понедельник, чтобы проверить наличие средств. А я заеду за кольцом в понедельник во второй половине дня.

— Как вам удобно, сэр.

В понедельник утром рассерженный ювелир позвонил старику и сообщил:

— Сэр, деньги на счет так и не поступили.

— Я знаю, — ответил тот. — Но позвольте мне рассказать вам о моих невероятных выходных!..

[VSG]

У меня в шкафу стоит бутылка башкирского бальзама. На этикетке - развалины какой-то старинной крепости. А под рисунком надпись: "Крепость 45%"

 

Устроилась недавно... Работа - СУТКИ через трое, коллектив - С@КИ через двое...

 

Обожаю жену: придешь - радость на лице, воркует, на столе уже все накрыто,

100 грамм – обязательно. В постели – царица!

Утром поднялся – завтрак царский, брюки поглажены, почищены ботинки,

на дорогу денег даст. 

Да, отличная жена у соседа, не то что моя.

 

Приём. Спрашиваю у пациента: 

- На ногах отёки есть? 

- Есть

Я: 

- Снимайте носки. Второй тоже...

В ответ молчание... 

- Ну, второй носок снимайте говорю.

- Я только одну ногу помыл.

 

- Вы кем работаете?
- Я инспектор по маломерным судам!
- А поподробнее?!
- Да в больнице, судна выношу.
- Тогда уж лучше представляйтесь как офтальмолог-дезинфектор, очки тоже ведь драите?!

[VSG]

- Слушай, ты ж в банке работаешь, а я как раз хочу кредит взять. Я тут документы заполнил, глянь, может где ошибка.

- Не проблема, давай.

- Ну?

- Нормально. Вот разве что зря ты в анкете в пункте "доходы" написал: 3-5 автомагнитол в неделю...

 

Умер известный кардиолог. На его торжественные похороны прибыло множество коллег и известных врачей.

Гроб стоял на фоне огромного сердца.

По окончанию хвалебных речей, сердце открылось, и покрытый цветами гроб с усопшим медленно вкатился внутрь. Красивое сердце герметически замкнулось навсегда.

Все в трепете наблюдали за происходящим.

В этот момент один из присутствующих громко рассмеялся. В ответ на изумлённые взгляды публики он сказал: "Простите... Я просто представил себе мои собственные похороны... Я гинеколог... "

Священник упал в обморок...

 

На седьмой день диеты у меня появилось странное видение: дверь в комнату открывается, в неё заглядывает холодильник, пристально на меня смотрит и потом тихонько закрывает дверь.

[VSG]

Продают огурцы, стоит очередь женщин и между ними мужчина. Женщины покупают выбирая. 

Одна говорит, — Мне дайте вон тех зелененьких... 

Другая: — А мне в пупыришках... 

Третья заказывает длинненьких, четвертая переспевших толстеньких. Подходит очередь мужика, он говорит: — Мне 2 кг любых, я их есть буду. 

 

Соседняя квартира, парень-студент единственный мужик в семье , и три поколения теток - 

мать, бабка и прабабка. Парень учится хорошо, но после занятий периодически зависает в

гараже, вполне безобидно - музыка, кальян, сокурсницы. Соседка (которая мать) в гараж

никогда не суется, жалуется мне - 

 

"Приходит сын из гаража, странно от него пахнет, не табаком. 

Сели мы с бабками на военный совет, что же они с друзьями там делают

 

Мать: не дай бог наркотики курят 

Бабка: не, наверно они там самогонку варят и пьют

Прабабка: пОрОх они там делают, царя убить хОтят !"

 

Приезжает водитель за доверенностью, его спрашивают: "На кого выписывать?". Водитель отвечает: "Он у нас как Ленин - Владимир Ильич".

Приносит доверенность - в ней написано: Получатель Какленин Владимир Ильич.

 

- Я дважды разведен.

- ???

- С женой и на деньги.

 

Удачно похудевшая дама нанимает прогулочный фаэтон и спрашивает у извозчика:

- Ваша лошадь не пугливая, она не понесет? Я боюсь...

- Ничего, садитесь, сударыня, она не оглядывается...

 

Фраза в первый рабочий день: 

«А-а-а-ааа… Новенький?! Ну заходи, заходи… Где-то у меня тут были стаканы...», - как-то сразу располагает к рабочей обстановке.

 

Я начала брать своего сына с собой в бассейн с двух лет. Когда ему исполнилось пять, решила что в женской раздевалке ему уже не место, и отправила его с мужем. Дальше рассказывает муж:

Заходим в мужскую раздевалку. Я начинаю его переодевать. Ребенок, оглянувшись по сторонам, звонким и возмущенным голосом спрашивает: «Пап, я не понял, а где женщины???»

[VSG]

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его: 

- А вот вы, русские хлеб целиком едите? 

Русский отвечает: 

- Конечно! А что? 

Американец, надувая из двачки пузырь говорит: 

- А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию! 

Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: 

- А вы, русские, едите будерброды с вареньем? 

Русский отвечает: 

Конечно едим! 

- А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие, там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию! 

И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: 

- А что вы с презервативами после употребления делаете? 

Американец: 

- Выбрасываем, естественно. 

Русский: 

- А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку.

 

Четыре обкуренных пацана такси ловят.

Один из них говорит:

- Счас такси поймаем... Чтоб все сидели молчали...а то таксист поймет что мы обкуренные...

Hу останавливается такси, пацаны садятся... Едут,едут...

Вдруг шафер к ним поворачивается и спрашивает:

- Мужики, вы че обкурились ???

- А как это ты догадался ???

- Да хули... Залезли в четвером на переднее сидение, и сидите молчите!!

 

В Брюсселе русские вандалы осквернили памятник писающему мальчику, написав на нём краской "не ссы, пацан".

 

- Можно ли простить врага?

- Бог простит! Наша задача организовать их встречу.

 

- Официант! У меня в супе что-то плавает!

- Понимаете, это суп! Там всегда что-то плавает.

- Да, но оно кролем плавает и волну гонит!

[danika87]

[VSG]

- Вася, какие ты ввел санкции против Турции?

- Я теперь варю кофе не в турке, а в обычной кастрюле.

 

Народная примета: ложка упала - баба придет, деревянная ложка упала - неопытная баба придет.

 

- Официант! Бутылку водки!

- Колян, мы ж с утра ничего не ели! Загрызть бы надо...

- Ладно, ладно... Официант! Бутылку водки со льдом!

 

Вчера Лада пятой модели, выскочив на встречную полосу, стала виновницей страшной аварии на Л-ском проспекте столицы. В результате аварии были вдрызг разбиты "Ламборгини", "Феррари" и "Бентли". Водителю "пятерки" не повезло — он остался жив. 

 

Из производственного:

- Мужики, а кто помнит, где Турция была?..

- Как это "была"? УЖЕ?!..

- Уходил - путеводитель по Турции на столе лежал. Прихожу - уже нет.

- О, блин... Ты ТАК больше не пугай.

 

Парикмахер клиентке: - Челку косой будем делать?

Клиентка испуганно: - А ножницами, как раньше, нельзя?

[VSG]

Недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина.
- Положите белье и выберите режим стирки! Спасибо! Так, а что за помада на рубашке? ЛЕННАААААА!!!! У твоего-то помада на рубашке!!!!!

Мужик жалуется психиатру:
- Мне кажется, что у нас в холодильнике кто-то живёт.
- Почему вы так решили?
- Жена туда носит еду...

Радостная новость для Меркель: как стало известно от самих мигрантов, тот миллион с лишним, нахлынувший в Европу в минувшем году, - это только квартирьеры.

[VSG]

Мало того, что отключили и горячую и холодную воду, так ещё, когда открываешь кран, он пытается воздух высосать.

 

На скользком тротуаре количество интеллигентных людей резко сокращается.

 

Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот расплачивается ровно по счетчику.

Таксист:

- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долл. на чай оставил.

- Ну так блин, у него папа - миллионер, а я - сирота.

 

Спит Санта. Спят его олени...

А у Мороза всё ещё полно забот.

Ведь русских не поставишь на колени.

Ещё 13-го будут пить за Старый Новый Год...

[VSG]

Александр Лукашенко катаясь на велосипеде упал и погнул колесо.Так близко к большой восьмёрке он ещё ни разу не был.

 

- Слушай, я не могу понять - ты чего постоянно такой горбатый ходишь?

- Ааа. Это просто у меня шнур от наушников короткий...

 

Поп, дьяк и звонарь заработали на троих 333 рубля. Поп делит: себе 300, дьяку - 30, звонарю -3. 

Звонарь приходит к попу: 

- Батюшка, это ж наглость! 

Поп: - Сын мой разве это наглость? Я вот намедни ехал в электричке, вышел в тамбур покурить, на остановке заходит отрок юный с девой прекрасной, поставил он её в нижайший поклон и отъестествовал надлежащим образом, после чего обтёр свой блуд об мою рясу и сказал мне: Батюшка, в тамбуре курить запрещено! 

Вот это, сын мой наглость, а то, что я творю, это промысел Божий!

 

На историческом факультете:

- А чем отличается аристократия от элиты?

- Аристократия как была так и есть уже тыщу лет, а элита каждые три-четыре года, после каждых выборов, новая...

 

- Почему ты сына зовешь потомком, а не как все - сынок, сынуля, да просто по имени?

- Сейчас узнаешь. Потомок, приберись в своей комнате!

Слышен голос: "Ма, потом."

 

Охотник на уток, после осечки, расстраивается.

Охотнику на медведей, после осечки, расстраиваться некогда.

[VSG]

Ипотека, как она есть.

Приходишь в банк с желанием купить квартиру и получить кредит.

Банк готов выдать кредит, но в залог просит эту самую квартиру.

А, чтобы легче было рассчитываться за кредит, надо внести первоначальный взнос - 15-20%.

В итоге: денег - нет, квартира принадлежит банку, так ещё всю жизнь должен.

И, вроде бы, всё правильно!

 

Отец уговаривает сына пойти в медицину:

- У тебя всегда будет работа. Вот если тебе посадят, ты даже на зоне будешь врачом!

 

Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак - ЮБКА на ножке. И тут меня поразила страшная догадка...

 

Актуально:

- Помнишь, я тебе из отпуска смешные монетки привозил, показать, какие заграницей деньги?

- Ага

- ВЕРНИ

 

Сибирь – это когда по одной улице идут два человека навстречу друг другу, и ветер дует в лицо обоим.

 

- Дорогой, а золото ржавеет?

- А в чем, собственно, проблема?

- Я тут сережки разглядываю, которые ты мне подарил на день рождения.

- Да, дорогая, есть такие сорта золота, которые немножко ржавеют.

 

Страшно тебе, эстонская девушка? - Та, очен страшно. Фся испукалась...

 

Кто эти люди в кожанных куртках с автоматами вокруг нашего дома? 

-Крыша, сэр 

-А почему они, лысые? 

-Черепица, сэр

 

Вы тот самый Король Артур, который может вытащить меч из камня?

- Да.

- Там УАЗик в грязи застрял, пойдемте, поможете.

 

 

Секс-шопу требуются уборщицы с отсутствием выражений «Ой батюшки»

[верона]

Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает... ане— Дорогая, ты о чем думаешь?

— Да так... свои вспоминаю. 

[VSG]

— Мама, мама, я больше никогда не буду ходить за грибами!

— Почему, сынок?!

— Они меня просили... я им обещал!

 

Страшный сон европейцев:

Беженцы из КИТАЯ!

 

Греческий салат, простоявший три дня в холодильнике, не портится, а становится античным…

 

Когда слон впервые увидел в джунглях голого аборигена подумал: "Как же он таким маленьким "шлангом" добывает себе еду?"

 

- Папа, а у кризиса есть конец? 

- Конечно есть, только приближается он незаметно... и сзади.

 

Медицинская маска - клёвая штука! Даже в забитом вагоне метро вокруг тебя зона отчуждения, а если всё-таки напирают, можно немножко покашлять.

[верона]

После фразы жены “Так хочется жаренной соленой клубники” отец десятерых детей потерял сознание.

[верона]

Истерика — это когда тебе самому смешно от того, как плохо.

Сообщение отредактировал верона: 02 February 2016 - 22:54

[VSG]

Только сев на пол в позу лотоса и расслабившись, понимаешь простые вещи: надо помыть под шкафом, и вон куда делась зарядка от телефона.

 

Грузин пришёл в публичный дом. Заплатил. Заходит в комнату и видит — сидит очень худая девица.

Спрашивает:

- Слюшай, ти сколько вэсишь?

- Сорок два килограмма…

- Хадыть можешь?

— Могу…

- Ухады..

 

Шотландец пришёл на исповедь к священнику.

- Святой отец, я грешен. Я почти что изменил своей жене.

- Почти что – это как?

- Ну, мы с другой женщиной тёрлись по-всякому, но я ей не вставил.

- Потереть – это то же самое, что вставить, сын мой. Ты изменил своей жене. Прочитай молитву пятьдесят раз и пожертвуй пятьдесят фунтов.

Шотландец идёт, молится, затем направляется к ящику для пожертвований. Что-то там делает, и отправляется к дверям. Священник его окликает:

– Эй, я всё видел! Ты не опустил деньги в ящик, ты только потёр его купюрой!

– Но святой отец, вы же сами сказали, что потереть – это то же самое, что вставить!

 

В африканской саванне стоит скрипач и обалденно играет на скрипке.

Подошел лев, лег в двух шагах и слушает. Подошли еще два льва легли и слушают. Тут подходит четвертый валит скрипача и жрет. На соседнем дереве одна обезьяна говорит другой:

— Я же говорила, как только придет глухой, музыка кончится!

[VSG]

Не так тяжело завоевать мужчину, как потом каждый день кормить его в плену.

 

Так и хочется спросить у девушки с пирсингом на нижней губе: “Ты что, клевала на мормышку?”

 

Хорошая шутка – это та, за которую тебя хотят убить, но не могут, ибо ржут.

 

- Что купить: доллар или евро?

- Патроны, свечки, спички…

 

Приходит мужик в публичный дом и просит:

- Дайте мне двух женщин по 50$.

- У нас такса 100$.

- Ладно, давайте таксу...

[VSG]

Язычники настаивают, что князь Владимир ввёл христианство на Руси нелегитимно. Не было референдума.

 

Обокрали митрополита. Ну что ж, бог дал, бог взял, бывает.

 

Глупый водитель боится дорогих машин, умный – блатных номеров, опытный боится только маршруток.

 

На дорогах сейчас такой беспредел творится.

Страшно права покупать.

[VSG]

Увидев, как припаркована машина соседа, Антон несколько раз громко нарушил закон о запрете пропаганды гомосексуализма.

Уровни образования в Российской Федерации после успешного проведения реформы образования:
Малограмотный (начальное)
Грамотный (среднее)
Шибко грамотный (высшее)

Задержали киевского прокурора, который торговал наркотой.. А вы говорите - все прокуроры зарабатывают коррупцией. Вот нельзя огульно обвинять прокурорских. Не все....

Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту, - попробуйте "Сникерс" и вы поймете, насколько он хуже "Жигулевского".

Выпила с утра 200 грамм рома. Теперь я в роуминге!

Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:
- Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит!
Через несколько секунд:
- Коля! Поехали быстрее, я его знаю - у него проездной!