Сообщений в теме: 3058

[VSG]

Садится дама в такси и едет домой. Около дома обнаруживает, что потеряла кошелек, и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню. 
— Что вы, у меня же трое детей, 
— говорит дама. 
— А у меня сорок кроликов! Рви траву... 

Обернулся Иванушка через себя 3 раза, изогнулся 5 раз, свернулся клубком, воспрянул ясным соколом, да и ударился оземь... И понял, что с Камасутрой этой пора завязывать нахр..н

Всегда волнуюсь возле табличек посторонним вход воспрещен. Откуда мне знать, посторонняя я или нет? Может, меня там всю жизнь ждут. 

— Официант, какое вино вы посоветуете к гуманитарному образованию? 
— Во-первых, водку. 
Во-вторых, сначала покажите деньги. 

- Красотка, дай номер телефона!
- Молодой человек, пишите 0695671230.
- Хм... Так сразу...
- Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.
Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
- Вот дура.
- Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.

[VSG]

Играл на компе в рыбалку. Поставил РЕАЛИСТИЧНОСТЬ на максимум. В итоге два часа тупо просидел перед экраном. Не клевало... 

 

— Опять пьешь? 

— У меня стресс! 

— У тебя каждый день стресс! 

— Я ранимый... 

 

– Ооой, какая махонькая! ваша? можно погладить? а на руках подержать? 

– Уберите руки от моей зарплаты. 

[VSG]

Заметил, что бег очень поднимает настроение. Бывает, пробежишься вечером до ларька, бежишь обратно с коньяком и сразу так хорошо становится. 

 

Россияне мечтали вернуться в СССР, когда было все дешевое. И вот теперь у них много дешевой нефти, дешевого газа, дешевого золота и дешевых рублей. 

 

— Дмитрий Анатольевич, доллар взял отметку "70" и растет дальше! 

— А рейтинг Владимира Владимировича какой? 

— 86. 

Медведев, не отрываясь от айфона: 

— Далеко еще этому доллару до нашего президента! 

 

Детство с интернетом — это полнейшая фигня, мне вас жаль. Вот раньше бывало возьмешь палку и ходишь с ней по двору весь в пыли. Хорошо! 

 

— Закрой глаза и открой рот. 

Только не выплевывай. 

Чувствуешь пузырьки? 

– Карамелька? 

– Карбид. 

 

Пост ГАИ. Стоит одинокий гаишник, смотрит — его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. 

Тот обалдевая: 

— Мать, ты что, с ума сошла? 

Здесь не пастбище! 

— Ой, сынок, не знаю-не знаю. 

В прошлом годе ты тут такой худой стоял, а теперь вот, слава Богу, откормился...

[VSG]

В УК РФ внесены новые статьи: 

1. Ни за что — 20 лет тюрьмы. 

2. Вообще ни за что — 10 лет. 

 

— Ну что вы уже подготовили своего ребенка к школе? 

— Да, дневник и ремень купили. 

 

— Друзья-американцы, подскажите, чем нам, русским, победить неблагоприятно складывающиеся обстоятельства? 

— еconomу. 

Just еconomу. 

— Спасибо. Иконами так иконами. 

 

Тридцать три коровы, Тридцать три коровы, Тридцать три коровы — Обычный фитнес-клуб. 

 

В детстве ничто не поднимало настроение больше, чем приближающаяся днюха. Сейчас, собственно, ничто не портит его больше, чем она же. 

 

— Запрещённое что-нибудь везёте?
— Оружия нет, но есть немного марихуаны.
— Ты мне зубы не заговаривай! Сыр есть?!

[VSG]

Почему на день строителя никто не одевается в форму, не разбивает об голову кирпичи и не купается в цементе? 

 

Одного мужика тараканы достали. Он их и дихлофосом, и "Машенькой", и чем только не травил, а они, гады, не только не мрут, но еще и мутируют. Мужик соседу пожаловался. А тот и говорит: — Ты перед тем, как лечь спать, обойди все комнаты и в каждый угол скажи: "Жрать нечего" Тот думает: "Ну ладно, сделаю, как сосед советует". Вот обошел перед сном все углы, произнес заклинание и спать повалился. Спит чувствует, как кто-то его в плечо толкает. Открывает глаза, видит огромную толпу тараканов, а самый главный ему говорит: — Мужик хватит спать, тебе пожрать принесли... 

 

Служащий — шефу:  

— Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса. 

[VSG]

Земля на 70 % покрыта водой. Остальные 30% покрыты идиотами. 

 

Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук, для ограждения трассы. 

 

Женщина выбирает шкаф в мебельном магазине. 

Продавец спрашивает: 

— Зачем вам большой шкаф? У вас что, такие потолки высокие? 

— Нет, сосед! 

 

Жена звонит мужу на мобильник:
— Ваня, ты где?
— На охоте.
— А кто это так дышит громко?
— Медведь.
— А стонет почему?
— Ранил я его.
— А почему голос женский?
— Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

 

Два таджика слушают радио: 
 «Африканских мигрантов не пускают в тоннель под Ла-Маншем…» 
Один другому: 

— Вот, блин, лентяи безрукие! Мы бы за ночь еще один рядом прокопали… 

 

Сидят на берегу реки мужики с удочками.
Вдруг подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
Один рыбак ей и говорит:
- Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.

[VSG]

Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он как-то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом. 

 

— Снимал зарплату с карточки. Банкомат издал какие-то странные звуки. Думаю — он ржал. 

 

Блондинка меняет карту в банке. В заявлении дошла до графы "Причина обмена".

 Ей говорят: — Напишите: "Ввела пин-код неправильно три раза".

 Блондинка пишет: 

"Ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно". 

 

— Я понял, что моя жена водит машину лучше меня! Я на ручнике тронуться не могу, а она весь день проездила...

[VSG]

Муж жене: 
— Где пила? 
— Ой, Вась, да ты что! 
— Где пила, я спрашиваю!? 
— Да у Петровича вот... 
— Зачем дала!? 
— Ой, Вась... 
— Зачем дала, а! 
— Ой, он так просил, так просил, умолял... 
— Пойди, забери пилу, но чтобы больше никогда не давала! 

— Ты слышал, Вася начитался интернета, купил фальшивый сирийский паспорт и дернул в Германию. — Ну и как? — Раскусили его. В мечети креститься начал. 

— Простите, доктор, вы не напечатаете мне в этот раз рецепт на компьютере? 
— Конечно, пожалуйста… (печатает)… вот, возьмите. 
— Спасибо, доктор! 
– отвечает пациент и, выйдя из кабинета, читает: «Рпинимтать по 1 тбалтеке 3 рза в деьн за асч до еыд».

[VSG]

Едут менты в фургончике по городу, везут в деревню теще козла. Она попросила зачем-то — зять не смог отказать. Погода — мерзость: холод, дождь поливает, ветер... Видят: автобусная остановка, на ней стоит поп, мерзнет. Пожалели, подсадили подвезти. Едут... на колдобине тряхнуло, козел завозился, заблеял, поп заинтересовался: — А куда это вы ребятки козла везете? Менты решили подколоть попа, отвечают: — В духовную семинарию везем, будет поступать! — А если не поступит, — не растерялся батюшка, — так и останется ментом? 

 

— Ух, какая у тебя собака! Зачем завела? 

— Чтобы по парку поздно вечером не страшно было гулять. 

— И зачем тебе в темноте по парку гулять? 

— Как зачем? Собаку выгуливать надо! Что непонятного? 

 

Маленький сын был с папой в зоопарке. У клетки со львом он спросил: 

— Папа, а если он съест кого-нибудь из нас, на каком номере автобуса мне ехать домой? 

 

Я шопоголик, алкоголик, интернет — зависимый, геймер, мясоед, соня и эгоист. Зачем мне вообще наркотики?! 

 

У грузина родился сын. Вот он и спрашивает у своего друга. 

— Угадай как я своего сына назвал. Первый слог — нота, второй - самый прекрасный часть женский тела. 

— Не знаю. 

— Эх ты — СИРОЖА. 

 

Я не люблю ругаться матом И обижаться не хочу Сейчас найду свои патроны И будет так как захочу...

[VSG]

Проснулась, умылась, выпила кофе, накрасилась, нарядилась и пошла украшать мир … На выходе схватила леща от мужа и пошла мыть посуду … 

 

Останавливает гибэдэдэшник автомобиль. Подходит к машине, сворачивает кулек из газеты, просовывает его водителю в окошко и говорит: 

— А, ну-ка дыхни! Водитель бросает 5 долларов. 

Гибэдэдэшник: 

— А, ну-ка еще дыхни! Что-то я не разобрал! 

Водитель бросает в кулек 1 доллар. 

Гибэдэдэшник нетерпеливо: 

— А, ну, дыхни как в первый раз, астматик хренов... 

 

Высшее образование, в наше время, крайне необходимо. Вдруг вам повезет стать сторожем, как вы без образования будете сканворды отгадывать? 

 

У меня нет ни твиттера, ни инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям — что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной... 

[VSG]

- Говорят, от поноса морковь помогает.

- Боюсь представить, каким образом.

 

- Документ, удостоверяющий личность есть?

- Да. Вот банка с колой. с надписью " Игорь "

 

Найдите лишнее в этом ряду: Космический корабль, трамвай, самолет, конопля, воздушный шар. Если вы ответили « конопля» — это неправильно. Правильный ответ — трамвай. На трамвае не улетишь. 

 

— Худею... Приготовила на ужин морковные котлеты. Муж ржет и просит завтра сделать отбивные из укропа. 

 

— Ну, как вы там живете в деревне? — Хорошо живем. Муж меня любит, я даже дрова не ношу, они за мной сами летают... 

 

У кота язык — это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щетка, щетка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага!

 

В холодильнике на полке куриные яйца в ряд. Первое толкает второе:

- Не нравится мне это десятое! Ну никакой корпоративной культуры. Прямо панк! Оно довыпендривается у меня! Ты передай этому козлу, что мы - команда!

Второе - третьему:

- Тут первое просило передать, что десятое не вписывается в нашу команду. Мы все, как один, один за всех и все за одного!

Третье - четвертому, четвертое - пятому,

пятое - шестому, шестое - седьмому,

седьмое - восьмому; все на взводе уже.

Восьмое - девятому:

- Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе должны быть!

Девятое - десятому, под бочок:

- Знаешь что, милейший... Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать... Мы - одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть...

Десятый:

- Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!

[VSG]

— Ма-ам, а эта каша точно не испортилась? 

— Ешь, не бойся. Завтра выходной! 

 

Сегодня утром из больницы сбежали люди с pасстpойством кишечника. Вpачи быстpо нашли их по гоpячим следам. 

 

Загулял я как-то с девками и шлю жене СМС-ку: 

— Сегодня домой не жди!  

Получаю ответную: 

— Гарантируешь? 

 

- Леонид, шо Вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?

- Ничего...

- Почему тогда на Вас кролик смотрит с таким уважением?!

[VSG]

Женщинам нужно уступать и помогать не потому, что они слабые и иначе не справятся, а потому, что они дуры и иначе убьются.

 

Для мужчины ceкc — как голод. Если его не пускают в дорогой ресторан, он едет в Макдональдс. Ну ... или сам готовит себе пожрать. 

 

Вот у меня соседка молодец! Двадцать минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась... А что, она — учительница русского языка и литературы!

 

 Классно отдохнул — это когда на следующий день на работе, наливая чай, держишь кружку под наклоном "чтоб не пенилось". 

 

Замужняя женщина жалуется подруге: 

— Ну, вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу, готовлю, в доме ни пылинки, дети отличники... 

— Погуливаешь? 

— Ну, разве только за это... 

 

Встречаются два танка на границе боевого соприкосновения: ИГИЛовский и Сирийский. Из 

ИГИЛовского танка вылазит танкист и говорит: 

-Eу, Sirisкiу, sdаvауsуа! U mеnуа v каbinе аmеriсаnsкiу instruкtоr! 

В ответ танкист из Сирийского: 

- Пошел на ***! и оборачиваясь внутрь люка: - Я правильно сказал?

[VSG]

Плывет жаба, видит - окунь плещется. То одним боком вывернется, то другим, то выпрыгнет, то пузыри пустит: 

Жаба: 

- Окунь, ты что тут делаешь? 

- Рыбаков привлекаю! 

- Тебе что, жить надоело? 

- Да нет, просто мы с другом, крокодилом, на охоте: я приманиваю, а он в камышах спрятался.

 

 

Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. 

ТЫ - ТРОЛЛЕЙБУС! 

Если при этом надеть лыжи, ты - трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты - речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты - электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, ты - ракета.

 

 

Говорят, если выскочил прыщ, то в тебя кто-то влюбился. Судя по моему лицу, где-то есть секта, поклоняющаяся мне.

 

Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит: 

- Привет, коллега. 

- Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель... человек. 

- Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо... Поди и хозяин есть... Вот так и живем.

 

- Дорогая, передай, пожалуйста, соль. 

- Это ты сейчас что имеешь в виду ? 

Что я недосолила ? 

Что я готовлю плохо ? 

Что я тебе не гожусь ? 

Да пошел ты сам на**ен, козел....

[VSG]

Водка со льдом вредит почкам, 

ром со льдом — печени, 

джин со льдом — сердцу, 

виски со льдом — мозгу. 

Блин, этот лед — страшная вещь! ... 

 

Встал ночью в туалет, свет горит, занято. Ладно, иду обратно. И все бы ничего... если бы я не жил один. 

[VSG]

Бог подарил человеку мозги, разделив их на два полушария. 

Мужику — чтобы эти полушария всегда между собой советовались; 

Женщине — чтобы постоянно спорили. 

 

Детство, дыра в заборе.

Голова пролезла — все пролезло! 

Молодость. Гениталии пролезли — все пролезло! 

Зрелый возраст. Живот пролез — все пролезло! 

 

В овощном магазине: 

— Скажите, у вас помидоры есть? 

— Нет! 

— А клубника? 

— Нет! 

— Может, яблочки есть? 

— Послушайте, у нас магазин, а не справочное бюро! 

 

— Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?

— Я хотел, чтобы суп наваристей был!

— Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас все повара теперь седые!

[VSG]

Так и хочется спросить у девушки с пирсингом на нижней губе: "Ты что, клевала на мормышку?"

Я держу своё хозяйство: 
— две коровы, свиньи, овцы, гуси 
— утки еще там, по мелочи.
Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу?

Так как продавцы постоянно приписывают новые циферки на ценниках, гражданам должны разрешить приписывать циферки на купюрах.

Мы бедняки нового поколения: у нас есть дорогие смартфоны и компьютеры, с помощью которых мы можем зайти в свой интернет-банк, чтобы убедиться, что у нас на счете нет ни копейки.

- Ты меня любишь? 
- Ну, ты меня, во всяком случае, не бесишь. 
Это считается? 
- Cойдет.

Объявление на дверях отдела кадров Газпрома: "Приема на работу нет. Работа передается по наследству".

- Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене. 
- Многие женатые мечтают о том же.

[VSG]

— Я достану эту мразь из-под земли... 

— Та успокойся ты. 

— Что успокойся? Я достану ее... 

— Ты задолбал, копай картошку молча. 

 

Первый снег на дорогах как первый cекc: все чего-то хотят, куда-то тыкаются, у некоторых что-то получается, а у половины даже резины нет. 

 

Стою на балконе, курю, любуюсь звездами. Мимо идет пьяный мужичок, чихает. 

Я ему сверху громко басом: 

— Будь здоров!

 Мужик падает на колени, подымает руки: 

— Спасибо, господи! 

 

Мужик открывает журнал и видит фото кенгуру. 

— Да, что не говори, а австралийские кузнечики крупнее наших. 

 

Хорошо было дикарям: не нравится человек — убил, нравится — съел. 

[VSG]

Знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах? 

На автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг.

 

 

- Привет! Как жизнь? 

- Зачем спрашиваешь, в одной стране живем...

 

Отец говорит сыну-студенту:

- Ну что ты целыми днями сидишь дома, жрёшь чипсы и играешь в 'танчики'?

- А что?

- Всё это ты прекрасно сможешь делать на работе - а для этого УЧИТЬСЯ НАДО!

 

- Зачем ты подарил жене такой дорогой сервиз?

- Как зачем?! Теперь она меня близко не подпускает к мойке!

 

- Ну ты просто супер!!! - она сказала восхищенно, лёжа на спине.

- А ты не замечала!?

- Нет. Но знала, что у тебя... "золотые руки".

Он захрапел, а она долго еще любовалась люстрой, которая наконец-то висела.

[VSG]

Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:

- Коль, а где Петрович?

- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.

- Как, ты бросил Петровича и потащил кабана?!

- Ну, Петровича-то никто не сопрёт!

 

Стою в супермаркете на кассе. По бокам, на стойках, разложен стандартный супермаркетовский набор: шоколадки, жвачки, влажные салфетки, зажигалки, батарейки, презервативы. За мной в очереди стоит молодая мамочка и держит на руках ребёнка примерно двух лет от роду. Ребёнок тянется ручками к содержимому полок, берёт какую-то шоколадку, пищит: «Ням-нямка!» и даёт маме, после чего мама кладёт сладость в корзинку. Ребёнок снова тянется к полкам, берёт пачку презервативов и снова отдаёт маме с комментарием «ням-нямка!». Народ в очереди, наблюдающий эту сцену, начинает тихо посмеиваться. И тут мамаша выдаёт: «Не ням-нямка, честное слово, мама пробовала!»От взрыва хохота, последовавшего вслед за этим изречением, сбежалась вся охрана супермаркета! Теперь не могу без улыбки смотреть на презервативы...