Сообщений в теме: 3058

[Гном]

Карлсон не знал, как объяснить малышу, что намордник в спальне родителей еще не значит, что ему подарят собаку.


Вот угощайся — бери конфеты, сколько хочешь, хоть две.


Недавно постоянный посетитель Икеи построил из халявных карандашей баню.


Сказка. Было у отца три сына. Знал же он только про одного.


Муж-фальшивомонетчик хвалит жену: 
- Умница, сегодня ты истратила ещё 10 тысяч рублей…


– Капитан, по курсу корабля айсберг!!! 
– Хм… Айсберг по курсу корабля? По-моему, дороговато…


Пришло СМС от сына: «мам у меня сегодня 19 уроков буду утром»
- "хорошо сына только обложки на учебники надень"


Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении:
В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь.Потом начинаешь работать,
Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще тр%%аешся, И потом идешь в институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!

[Гном]

Вчера уборщица на работе отожгла. Подходит к народу в курилке и невинно вопрошает:

- Народ, а компьютером умеет кто пользоваться?

Ну, естественно множество согласно кивающих голов.

- Тогда, — говорит, — садитесь за них, выходите в интернет и ищите, суки, сайт, где учат пользоваться сортиром!…

 

 

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора…

 

 

- Милый, скажи мне, пожалуйста, а ты других женщин до меня любил?

- Ну что ты, милая! Так, уважал немножко…

 

 

Ночью полиция останавливает мужчину.

- Куда спешите?

- На лекцию.

- Кто же в такой поздний час лекции читает?

- Жена.

 

 

Как говорил мой бывший начальник — всё лечится сексом… Я при нём не то что не болела — кашлянуть боялась…

 

 

Бомж Ванька жил в метро и каждый день тысячи женщин проходили через его постель…

 

 

Девушки делятся на 2 типа: хозяйственные и романтичные. 

 Первые, увидев пыльную поверхность, протирают ее, а вторые рисуют на ней сердечко.

 

 

Короче, история такая: как-то раз, еще будучи маленьким пиздюком, я захотела завести морскую свинку...родителей уговаривать долго не пришлось и вот настал день долгожданной покупки. Маша была красивой морской свинкой, я ее любила и заботилась о ней, как о родном ребенке. Прошло пару лет и мне захотелось, чтоб Маша стала счастливой матерью и нарожала мне кучу свинят) Мы договорились со знакомыми и нам привезли мальчика (его кстати Вася звали). Маша особо не растерялась и тут же начала налаживать контакт (девочка то немаленькая, два года без секса). Когда я увидела как "Маша" чпокает Васю, то моя детская психика в край полетела...Позже оказалось, что Маша не совсем Маша, скорее Миша…Мораль такова, не доверяйте продавцам в зоомагазинах. 

P.S. Через пару дней Вася умер, папа говорит от стыда. 

 

 

 

Два соседа разгадывают кроссворд: 

 - Слушай, слово из трех букв: длинное, твердое, на "й" заканчивается? 

 - Кий. 

 - Точно, "кий"! Давай ластик.

 

 

- И все таки жизнь несправедлива.

- ?

- Сиськи у баб, а нужны они мужикам!

[LOGIKA]

• Выпила на ночь валерьянки — всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком. В следующий раз перед приемом валерьянки выкину кота из спальни.

[Гном]

Здарова! Давай рассказывай как у тебя все прошло с Катькой? Был у неё вчера?

 - Был. Плохо всё прошло, не разговаривает со мной.

 - чего так?

 - Скажи мне, как мне стоило реагировать на фразу, сказанную ей во время мыться посуды "Принеси резинку из ванной, я отсосу"

 - Ну я б на твоём месте согласился )))

 ууу: Так и я согласился, только сказал ей, мол давай без резинки, я в душе был.

 - ну красава, ну и как? Почему не разговаривает то?

 - Откуда я мог знать, что она имела в виду "ПРИНЕСИ ВАНТУС ИЗ ВАННОЙ, Я РАКОВИНУ ПОЧИЩУ!!!!!"

 

 

Трое сняли проституку и отправились в баню. Забухали, один пристроился спереди, другой сзади, а третий мечется. Надоео третьему впустую время проводить, подходит к занятой троице и спрашивает: - "Может кого подменить???".

 Проститутка (вытягивая член из рта): - "Подмени меня!...".

 

 

Вот бабульки пошли в автобусе так у них кости хрустят все болит, а как через дорогу перебегать не в положенном месте так они мастера.

 

[Гном]

 Вовочка после длительного раздумья тянет руку и говорит :

 (В) МарИванна ,а можно вввместо слова молоток поставить слово кувалда?

 (МИ) А зачем ?

 (В) Чтобы сильней удар был!

 (МИ) Ну ставь если хочешь...

 (В) Тогда я придумал !!!

 (МИ) Рассказывай

 (В) Если вас поставить раком ,

 И зажать соски в тиски ,

 А кувалдой двинуть в с#аку ,

 Где окажутся мозги ?

 

 

Каждый раз, когда смотрю "Шрека" в голове одна мысль - КАК осел мог вы%бать дракона? Как, как?!

 

 

Коктейль "Спящий засранец" : 50 грамм снотворного 50 грамм слабительного...

 

 

Лето, деревня, приехал городской парень погостить к родственникам. Местная подруга вечером на лавочке его спрашивает:

- Слушай расскажи мне, а чё такое пенис? Все, мол вокруг пенис, пенис…

- Если хочешь, могу показать, — отвечает чел.

- Ну, давай.

Парень расстёгивает ширинку и вываливает свой прибор.

- Вот эт — пенис, поняла?

- Ага, поняла, как йух, тока короче

 

 

- Мужчина, что вы от меня хотите?

- Девушка! Да ничего я от вас не хочу!

- Отлично! Тогда перейдем к моим желаниям…

[Гном]

Верх подхалимажа.
Директор с секретаршей в постели.
Она спрашивает:
— Иван Иваныч, вы уже ввели?
— Да, и уже давно...
— Ой, какой большой!!!


Два американца - белый и черный - приехали в Россию. Белый говорит:
- Давай как русские нажремся водки на стройке!
- Давай!
Нажрались водки, негр отключился. Белый взял его на плечо и понес.
Выходит сторож, орет:
- Стоять!
Белый говорит:
- Хелло!
- Сам х$йло! Рубероид положи на место!


Разговаривают две блондинки:
- Катя, у тебя никогда не возникало желания толкнуть человека на эскалаторе, чтобы все пассажиры свалились как доминошки?
- Блин, Люся, пока ты не сказала, не возникало...


В детском саду Даша была настолько милым ребенком, что двойное убийство так и не раскрыли.


Не дай бог, если в семье пять человек и всем утром надо к восьми...


Чтобы начальник не заметил вас пьяным на работе, никогда не попадайтесь ему на глаза трезвым, чтобы ему не с чем было сравнивать.


— Знаешь, что смех — второй лучший способ затащить девушку в постель?
— А какой первый?
— Огромный нож!
— ХАХАХ, ты смешной!
— Разумный выбор


- Не знал, что Васю так любили его родственники. Они так искренне рыдали на его похоронах.
- Это не родственники, это соседи. У него Wi-Fi был не запаролен.

[Гном]

Заголовок параграфа из школьного учебника по ОБЖ:
"Если друг поперхнулся вдруг...".


После недельной голодовки лев, наконец, признал, что сторож зоопарка - царь зверей.


Обратите внимание: 2013 - первый год с 1987-го, который составлен из четырёх разных цифр. Это неспроста...


Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в хоть какие-то благоразумные рамки.

Мужик:
- Не знаю как у Пугачевой, но на месте Галкина у меня бы голова постоянно болела.


Парикмахер:
— Висок косой будем делать?
— Нет уж, давайте машинкой!


В темном переулке встречаются два мужика.
1 (вынимая из кармана нож):
— У тебя деньги есть?
2 (доставая из-за пазухи топор):
— А тебе зачем?
1 (достает сотню):
— Да разменять хочу...

[Гном]

- С этой горой связано много таинственных историй. Например, однажды на неё поднялись десять отважных альпинистов и больше их никто не видел.
- Куда же они подевались?
- Этого никто не знает. Возможно, спустились с той стороны.


Решил приготовить мясо в вине. После второй бутылки не понял, что я вообще делаю на кухне.


Депрессия - это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлением о трудной судьбе главной героини.


Друзья сказали, что я зануда. Это возмутительно! Всю следующую неделю я буду проводить разъяснительные беседы с каждым из них по отдельности.


- Интересный у тебя утюг.
- Да-а-а! Электрический. Китай, конец ХХ века, династия Дрянь.


На упаковках презервативов пишут "Использовать до 2018 года".
Зачем они на меня давят? К чему вообще эта спешка?


На базаре мужик продает комара в банке. На банке надпись "Заменитель мужчин — 25 руб."
Женщина:
— А как им пользоваться?
— Дома разденься, выпусти из банки и лежи. Если что не так – звони мне, вот телефон.
Вечером женщина звонит:
— Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и все.
— Так... лежи! Выезжаю! Приехал мужик, разделся и говорит комару:
— Смотри, тупица, последний раз показываю!

[Crazy pilot]

Случайно прочитал старый анек и выпал ))))

 

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвейер… Бац! На выходе Жигули! Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. Снова Жигули!
Увольняют весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. На выходе вновь — Жигули! Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой «экс»). Смотрят на всё это. Инженер директору: — А я тебе говорил — место проклятое! А ты всё «руки из жопы, руки из жопы».

[LOGIKA]

На предприятии выдали зарплату за 3 месяца небольшими купюрами. И так получилось что жена постирала джинсы вместе с получкой. Вывесил в огороде просушить на веревочке.
Сосед заинтересовался: "Промочил?"
Я:"Да нет, только что напечатал - сохнут"
Сосед ушел в дом.
Через 10 минут подъехала милиция.
-"Где станок брал для денег?"
-" Дак это...у соседа!"

В итоге соседу год условно за самогоноварение.

[LOGIKA]

Барак Обама спрашивает своего секретаря:
- А что делает этот пожилой джентльмен на лавочке у Белого Дома?
- Это наш садовник Макс, господин Президент. Он довольно стар, но ещё крепок. Он рисует в раскрасках, оставшихся от Джорджа Буша.
- Но эти раскраски лежали у Буша в сейфе!
- Наверное, их хотели выбросить, и он забрал их себе.
- Но я, проходя мимо, видел, что он рисует там пятиконечные звёзды и берёзы!
- О, не волнуйтесь, сэр! Старина Макс работает у нас очень давно и с честью прошёл сотни проверок на благонадёжность, в том числе, и на детекторе лжи. Он не может быть вражеским агентом!
- А как его фамилия?
- У него какая-то смешная фамилия... Хейфиц или Штольц... А, вспомнил! Штирлиц, сэр!..

[LOGIKA]

   

[Гном]

— Я не был пьян!
— Чувак, да ты обнимал старого бомжа и кричал "Домблдор, ты жив!?"


Вчера в аптеке украли целый ящик «Виагры». У грабителя особая примета.


В марафонах я больше всего люблю наблюдать за реакцией бегунов, хватающих мой пластиковый стакан с водкой.


Подскажите, могут ли от полового сношения на стороне ноги стать кривыми или меня просто так муж пугает?


В супермаркете узбек, который не знал, как будет курица на русском, нашел яйцо и спросил у продавщицы: «А гдэ мама?


Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам... через год узнала, что квартира его.


Проходят соревнования по плаванию для людей инвалидов. Кто без ног, кто без рук. И тут на тумбочку ставят ещё одного инвалида - просто голова, всё что удалось спасти. Раздаётся свисток, все прыгают в бассейн и голова тоже дёргается, падает в бассейн и.. тонет.. В воду бросаются спасатели, достают голову, а она кричит:
- Всю жизнь учился ушами грести, а тут какая-то бл..ь шапочку надела!!!


На день рождения киллера приходит братва. дарят длинную коробку с большим таким бантиком. киллер радостный, срывает оберточную бумагу — а там футляр серебряный под свд.
— вау! ну, мужики! класс!
— фигня, ты открой!
открывает — супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, разные навороты.
— ну, друзья!! знали чем старика порадовать! ух!
— да ладно, ты достань винтовку.
поднимает ствол — а под ним заказ на миллион. фото, информация, все как положено.
— да-а-а! даже не знаю, как вас благодарить!
— это еще не все!
спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказаный мужик, связаный, рот скотчем заклеен.
ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
— подожди, ты скотч отклей!
тот снимает скотч. мужик жалобным голосом:
— хеппи бездэй ту ю, хеппи бездэй ту ю...

[Гном]

- Вообще-то я предпочитаю французскую и марокканскую кухни!
- Давай заливай уже свой "Доширак", мне чайник нужен.


- Ура! Он сказал, что на новогоднем балу я была самая лучшая зая!
Так и объявил: "Зая бала"!


- Зятёк, убей муху, она переносит заразу.
- Угомонитесь, мама, вас она не поднимет.


- Я слышал, ты встречаешься с моей бывшей?
- Ну да. А что?
- Ничего. Я тут яблоко надкусил, хочешь доесть?


Жена говорит мужу:
- Дорогой, сегодня ночью мне приснилось, что уже настало следующее воскресенье и ты подарил мне на день рождения бриллиантовое кольцо. Интересно, что бы это могло значить…
- Спокойно, дорогая, в воскресенье ты это узнаешь.
В воскресенье муж вручает жене коробочку, завернутую в подарочную упаковку. Взволнованная жена открывает эту коробочку и находит там… сонник.


Приехал парень в деревню, зашел в колхозный бар, познакомился с местными короче сидят, бухают.
Вдруг смотрит, один чувак отрубился и его аборигены потащили куда-то. Он и спрашивает:
- А куда его понесли?
- Поимеют его сейчас, с женщинами у нас тут туго, такой обычай понимаешь... Да ты пей, не парься...
Дальше пьет... Отрубился...
Глаза открывает, а его толпа аборигенов тащит куда-то. Он орет:
- Мужики не надо!!! Я уже оклемался!!!
А те ему спокойно так в ответ:
- Да успокойся ты, мы тебя обратно уже несем...

[Гном]

- Иногда мне хочется ему просто въ*бать!
- И мне тоже...
- Ага, и тебе тоже!


- Что ты любишь делать? В смысле, что у тебя хорошо получается?
- Я люблю кушать мандарины.
- Ты не понял! Я имел в виду труд, что-то, к чему надо приложить руки.
- У меня классно получается чистить мандарины.


- Художник – абстракционист не помнит, где у него картина, а где он кисточку вытирал.


Это каким же нужно быть пидорасом, чтобы в Иваново быть пидорасом.


Аист, который несет младенца в Россию, не смотрит ребенку в глаза.


В Африке человеку, которому присвоено звание «Человек года», дают покататься на велосипеде.


Учитель химии спрашивает ученика:
- Если я положу свои часы вот в этот раствор, как ты думаешь, они там растворятся?
- Нет.
- Отлично. А почему?
- Потому что если они там растворятся, вы их туда не положите.


Поступает майор в академию. Чтоб поступить надо ответить на 3 вопроса.
Задают ему первый:
— скажите товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
Тот недолго думая:
— Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
Комисия в ужасе, вот какой умный майор попался. задают второй:
— что такое черепно-мозговая коробка?
— вопрос понял, отвечаю. Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
Все в шоке, но завалить надо т. к. места все куплены. думали, думали и тут матерый генерал спрашивает:
— скажите товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит:
— впрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, ложим животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.  

[Гном]

- Алло?
- Ты козел.
- Кто это?!
- Животное такое.
- Кто говорит?!
- Википедия говорит. А она врать не будет!


Брачное агентство "Ноев ковчег" подберет подходящую пару любой твари.


Дабстеп — это подсознательная тоска молодого поколения по шуму работающего завода.


Сын привёз отца в больницу. В приёмном покое у него спрашивают:
- У вас тапочки есть?
- Есть!
- Халат есть?
- Есть!
- Постельное бельё есть?
- Есть!
- Матрац, одеяло, подушка есть?
- Есть, вон в ящике собрано!
- Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
- Это я на всякий случай врача привёз, вдруг у вас нету!!!


Приезжает молодой офицер в часть - такая глухомань, кругом степь, ни души.
- Как у вас тут с женщинами, - спрашивает местных служивых офицеров.
- Да никак. Вон за забором сарай, там овцы, вот так и спасаемся.
- Да ни в жизнь! Чтобы я овцу!..
Проходит время. Ничего не меняется, молодому невмоготу. Ночью прокрадывается в сарай, пристраивается к овце, и тут загорается свет.
Собрались офицеры, дикий хохот.
- Чего смеетесь, вы же сами овец тра%аете!

- Да, но не таких же страшных!

[Гном]

– Она, короче, в любви призналась.
– А ты что?
– А я мёртвым прикинулся.


По мнению грузчиков, скрипка и флейта звучат гораздо интереснее рояля.


титаник потонул из-за большого кол-ва путешественников во времени, которые первым делом отправлялись посмотреть - почему потонул титаник


Кондуктор с неуравновешенной психикой убил двух зайцев сразу.


На свадьбе волейболистки её подружки два часа не давали букету упасть.


Шизофреник Вадим за обедом успел поругаться с четырьмя пельменями.


Приходит мужик домой. А его подружка и говорит:
- Все. Ухожу от тебя.
Мужик:
- Почему?
- Я узнала, что ты ПЕДОФИЛ!
Мужик:
- Эй, не слишком ли умное слово для десятилетней девочки?!


- Слышал, что у тебя неприятности были на таможне?
- Да,таможенный пёс меня понюхал и вдруг, испуганно так, скулить и подвывать начал!
- Наркотики унюхал?
- Нет, на наркотики он гавкает, а это я на вокзале купил, а в вагоне перед проверкой съел - шаурму и два пирожка с мясом!

[Гном]

Уважаемые знатоки, вопрос задает Валерчик с района. Внимание на экран:
- Ну че, епта? И хули?
Минута пошла.


- Сколько времени может работать китайский луноход?
- Две недели! Потом кончаются запасы воздуха для сидящих внутри китайцев!


В подворотне:
- Сигареты есть?
- Нет.
- А если найду?
- Значит, тренер по боксу зря тратил на меня время…


Во Франции ограблена вилла губернатора Красноярского края, когда он ненадолго отлучился в Красноярск.


Раз умный в гору не пойдёт, то даже страшно себе представить, кто там на вершине.


Продавщицы ларьков, когда идут домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.


А плохим девочкам на Новый год, Дед Мороз подарит месячные.


Учительница биологии доказывает
ученикам вред алкоголя. Берет
червяка, бросает в стакан со спиртом
— тот подох.
Бросает червяка в стакан с водой -
тот живет.
— Дети, какой вывод из этого можно
сделать?
Вовочка: — Если пить спирт, то глистов
не будет!

[Гном]

Просмотр женщинами телепередач типа кулинарный поединок можно смело уподобить просмотру мужчинами порнографии. Есть общее понимание происходящего, как и понимание того, что конкретно ты навряд ли повторишь подобное.


Наркоман может бесконечно смотреть на три вещи: как горит вода, как течёт огонь и как улитка в костюме сталевара бреется ластиком.


Только одного человека на всей Земле боялся Superman. Это была его жена - Sukawoman.


Плохая идея была сказать соседу, что у него в шкафу Интернет плохо ловит. Очень плохая...


Кошка прошлась по клавиатуре, и в Общество защиты животных ушло письмо, что ей не дают играть с мышкой.


- Тааааак, Петька, не колется этот беляк.... Какие еще пытки знаешь? колени там ломать, иголки под ногти... Чо там еще есть? 
- А давай, ВасильВаныч, напоим его вусмерть?!
- И чо?
- А завтра опохмелиться не дадим!
- Ну ты и изверг, Петька!!! Неее, я так не могу!

[mad_driver]

Приходит мальчик в публичный дом, волочит на веревочке дохлую лягушку и говорит:
- мне нужна проститутка на часок.
сутенер:
- ты че, мальчик, обалдел. Малой еще!
На это мальчуган кидает на стол пачку гринов. сутенер:
- Сейчас все сделаем в лучшем виде!
Мальчишка:
- Только мне, что бы с сифилисом!
Сутенер:
Да ты совсем, пацан, смотрю, тронутый! У меня же все девочки чистенькие!
На стол отправляется еще одна пачка денег. Сутенер:
- ладно, будет тебе с сифилисом. Только скажи, пожалуйста, на хрена это тебе?
Понимаете ли, я сечас пересплю с вашей девочкой и заражусь! Потом пересплю со своей няней, и заражу ее. Папа пойдет к няне в гости и заразится. Ночью от папы заразится мама! Утром папа уйдет, а мама побежит заражать молочника!... А вот молочник - эта та СУКА, которая убила мою лягушку!