Сообщений в теме: 3058

[Гном]

Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года. Израиль обещал выполнить, как только США вернет Техас — Мексике, Аляску — России, а остальную территорию индейцам. Да и вообще президенту британской колонии не к лицу выступать без позволения королевы.


Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: "Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"... Муж из туалета отвечает: "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!"


Оса, залетевшая в рот Андрею Малахову, была избита языком до смерти...


После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.


Казахские акыны очень любят петь. Они поют о том, что видят. Главное - не попасть с акыном в баню...


Название зубной щетки Орал Би это уже готовый сценарий для порнофильма.


У моей девушки на ноге с внутренней стороны бедра вытатуировано море.
И если приложить к этому месту ухо, то можно почувствовать запах океана.


- Что означает выражение "ставить палки в колеса"?
- Тра%нуть девушку, находящуюся в состоянии наркотического опьянения.

[Гном]

- Доктор, а существуют какие-нибудь способы, чтобы увеличить член?
- Насколько я понимаю, Интернета у вас нет.


- Ого! - сказал гинеколог
- Огогоо! - ответило ему эхо


Нельзя говорить нудному человеку, что он нудный, иначе он начнёт выяснять почему, а это так нудно.


Есть вещи, о изобретениях которых потом жалеют. Например ядерное оружие, или леопардовые лосины...


Интересно, а акула вообще в курсе, что у неё плавник торчит, и она палится?!


Однажды медвежонка Умку унесло на дрейфующей льдине в Северный Ледовитый океан. Так бы он там и умер бы от холода и голода, если бы не ледокол "Ленин", который намотал его на винты...


Ученые-селекционеры вывели новые породы выхухолей: 
агрессивная - нахухоль, спокойная - похухоль, племенная - трахухоль, тучно-мясная - опухоль, голубая - впопухоль, бойцовская - вухухоль, склонная к алкоголю - бухухоль, летающая - мухухоль.


Летит самолет. Из кабины выходит пилот с парашютом за спиной и с напряженным лицом идет по салону.
Пассажиры, волнуясь, спрашивают:
- Что случилось?
Он в ответ только вздыхает. Доходит до хвоста и открывает люк. Последний пассажир спрашивает:
- Да что же случилось-то?!
Пилот, грустно:
- Да так... Проблемы на работе...

[Гном]

У мудреца спросили: 

- Как называется жена, которая всегда знает где её муж? 

- Вдова, - ответил мудрец.

 

 

Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит. 

Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и говорит: 

- Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю! 

-??? 

- Ну открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно, мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там места стала мало для них, пересадил их в ванну, и там кормил... и вот наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и отпустил их... Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю и они уплывают. . Не верите? Хотите покажу? 

Ну рыбнадзор в недоумении: 

- Ну покажи! 

Ну мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит... 

- Ну свисти! 

- Нах%я? 

- Ну, щук кормить! 

- Каких щук?

 

[Гном]

Попал мой друган в другой город. Садится в маршрутку. Тут на остановке заваливается огромнейшая женщина, садится напротив моего товарища и сразу грозно так спрашивает: "по маленькому или по большому?" Друг офигел и молниеносно ответил: "Я не хочу!" Все выпали... Речь, конечно, шла о кольце, по которому едет маршрутка.


- Идущие на смерть приветствуют тебя!
- Так, а другой бригады стропальщиков у нас на стройке нет?


Мужчина! Помогай жене в уборке квартиры - поднимай ноги, когда она пылесосит!


"Лада калина вмещает в себя 5-ть человек , а Саша Грей гораздо больше."


Никогда не слышал песню "О, боже какой мужчина", но наслышан о ней, решил включить послушать, на половине песни пропал звук. Оказалось, звуковая карта сгорела, это нормально для этой песни?


Чтобы помочь больному быстрей разработать руки после сложной операции, врачи запустили ему вшей.


- Моя девушка раньше все время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке... Приворожила меня... И теперь думает, что я ей не изменяю.


Как-то гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут бац, ко мне кондуктор подходит и говорит:
- Мальчик, уступи место бабушке!...
А я в ответ говорю, что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по харе, а он хватается за коленку и кричит:
- Моя спина! Моя спина!...
Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: - ''Винстон синий и водки 0, 5''. Ну она мне и дает Bond и пиво. Я беру эту приму и самогон, и убегаю от наряда милиции! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: '- Вы сдачу забыли!'...
Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать Приношу, не успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает и скупает уменя все персики, и говорит чтобы всё сложил в кулёчек! А я думаю, что она совсем больная, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой!
С тех пор я в лес больше не ходил... и грибы не трогал...

[Гном]

- Сколько у вас до меня было мужчин?
- Вы первый идиот, который взял талончик к гинекологу!


Вчера перевозили друга (купил новую квартиру). Дом 25-ти этажный. Квартира на 23-м. В доме четыре лифта. После того, как нами был сломан один из них, порадовала фраза случайного свидетеля, который видел машину у подъезда с уймой тяжелых и неудобных вещей: "Ну, пацаны, у вас осталось три жизни".


- Ты представляешь, я сбросила 500 килокалорий за пару секунд!
- И как же тебе это удалось?
- Да выронила гамбургер.


Есть теория, что изобретатель машины времени путешествует в СССР. Похищает там и переносит в магазины Дикси вредных теток продавщиц.


"Боже, как долго" - думали кролики, наблюдая за людьми.


– Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
– В двух жарко.


Муж - жене:
- Я зарабатываю столько, что могу содержать двух таких женщин, как ты!
- В таком случае с нами будет жить моя мама.


Идёт мужик по помойке, видит, женщина лежит.
Мужик:
- Посчитай-ка до трёх.
- Один, два, три...
- А теперь обратно.
- Три, два, один...
Мужик чешет в затылке:
- Странно, очень неплоxyю бабу кто-то выкинул.

[Гном]

В Монголии прошел второй турнир по фехтованию, посвященный памяти жертв первого турнира.


Мы убиваем людей, которые убивают людей, потому что убивать людей не хорошо.


Щас мент писал протокол, спрашивал про мое образование. Я сказал »высшее» и испытывал гордость 8-9 секунд. Больше пользы от него пока не было.


Катя и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её коровой, а не киской.


В одной из московских пробок водитель "Оки", обгоняя "Ламборджини" сошёл с ума от радости...


Бывает, встретишь мужичка и думаешь: Боже мой!!!! И куда ты такой нарядный?!....
Белая рубашка... Трико... Сланцы с носками....


- Хватит уже, б***ь, воду нефильтрованную в чайник наливать! Зае*ал в конец! Сколько можно!?
- Чего ты так орёшь?
- Извини, просто накипело...


— Пойдешь с нами на рыбалку?
— Да я не умею…
— А тут нечего уметь, наливай и пей.
— А удочку брать?
— Не надо, еще потеряешь!

[Гном]

.....Часто спрашивают: Что лучше — оральный секс или пиво Клинское?
Ответ: Конечно же, оральный секс! Это приятно, это расслабляет, снимает
стресс и напряжение... Но,с другой стороны, вы же не скажете друзьям: "Всем
по минету, я угощаю!!!"


Тактичная женщина с большой грудью и глубоким вырезом после встречи с мужчиной должна на некоторое время отвести взгляд в сторону, чтобы не смущать его и дать ему возможность спокойно попялиться на сиськи.


Добро пожаловать в Клуб Анонимных Пессимистов. Извините, у нас нет стульев, мы не ожидали, что кто-то придет.


Если в неправильном порядке собрать справки на приватизацию квартиры. Можно случайно оформить загранпаспорт.


Любящие жены не говорят "У меня месячные", они говорят "У тебя неделя минета".


— Пойдем ко мне домой!
— Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет!
— Путина знаешь?
— Да.
— Пошли!


Завтрак в постель... обед в постель... ужин в постель...
... Думаете романтика?...
Фиг там! РАДИКУЛИТ!!!


змей-горыныч прилетел в село и говорит, жрачку и бухло иначе всех сожгу, ..наелся-напился, говорит теперь бабу мне...мужики ему, какая те баба? у тебя хрен как сруб от колодца, нет у нас таких !!! - ну, тогда дрочите...
вот мужики взялись, на плечо хрен положили и бегуют вперед-назад...
вдруг крик-стойте...стойте...Кузмича закатАло...

[Гном]

Если бы сторож зоопарка не любил подходить к клетке с парой уссурийских тигров и говорить "Ага-а-а!", то, возможно, животные могли бы размножаться и в неволе.


Он волочился за каждой юбкой. Все бы ничего если бы дело не было в Шотландии.


Чемпион мира по прыжкам в воду закидывает пельмени в кастрюлю без брызг.


— Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.


Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она все время хочет.


Инна переспала с парнем на первом же свидании.
Чтобы он не подумал, что она всегда такая, на утро девушка сделала очень строгое лицо.


- Моня, какой твой любимый город?
- Биробиджан
- ?! А любимая песня?
- «Прощай любимый город»


На уроке рисования учительница спрашивает Вовочку:
— Что рисуешь?
— Деву Марию.
— Дай посмотреть. Что это? Матерь Божья!

[Гном]

Мужчины просыпаются с эрекцией, а женщины по утрам зевают. 

Вы скажете: простое совпадение? 

Я так не думаю...

 

 

Встречаются два давних друга: 

- Ооооо, Юрец, привет! 

- Васееек, здорова! Ты как вообще? 

- Да порядок: семья, дети! Сам то как? 

- Да тож все нормуль, вот дело свое открыл, прикинь! 

- Да ты че?! Че за дело такое? 

- Та дом публичный замутил! 

- Хера се! И че у тебя услуги стоят, ну там ор@льный скока? 

- 500 рублей 

- Ага... . (а) ан@л скока? 

- Та 1500! 

- А классика?! 

- А классики нет... , я пока один работаю... . .

 

[Гном]

- Кто вас пустил в офис ЦРУ?

- Я агент

- КГБ?

- нет, Орифлэйм, по продажам

 

 

- Почему из двух подруг одна всегда страшненькая?
- Неправда, у меня подруга красивая!


Сегодня в Кремле в результате спецоперации РПЦ, языческий огонь древних греческих богов был заменён на единственно правильный - зажённый от зажигалки крещённого сотрудника ФСБ..


— Куда ты решил поехать отдыхать? — Оценив свой бюджет, я решил, что не устал.


Придя с работы, Петров обнаружил записку от жены: « Поджарь себе яйца, я уехала к маме». Он так и не понял простила ли она его после вчерашней ссоры?


"Банк вам доверяет", — гласит реклама. Однако в банке у вас требуют документы, чтобы принять ваши деньги, и предлагают подписать бланк привязанной ручкой.


Российский парадокс. Экономического развития нет, а министерство экономического развития - есть.


Страничка истории. Фраза “У меня чума” была единственным средством контрацепции в Средневековье.


Windows Vista: вы действительно хотите удалить этот файл?
Пользователь: да
Windows Vista: это действие допускается только для опытных пользователей. Вы уверены?
Пользователь: ДА!
Windows Vista: Файл помечен как "системный". Вы действительно хотите его удалить?
Пользователь: ДА, БЛЯТЬ!! ХОЧУ!!111
Windows Vista: А зачем?

[Гном]

Молодому человеку на призывной комиссии:
- Молодой человек - Ваши Ф. И. О.
- Пушкин Александр Сергеевич
Председатель призывной комиссии:
- Что-то больно имя знакомое...
Молодой человек:
- Еще бы - у меня папа на призывном пункте работает...


Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Давай, бери два стула и подсаживайся к нам.


Учительница биологии весь урок доказывала детям, что ягуар — это животное.


Если к вам подбежал человек с дубиной в руках и попросил огонька, не отчаивайтесь, есть вероятность что это не гопник, а факелоносец...


У кота язык – это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щетка, щетка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага.


- Ты кого-нибудь любишь?
- Вообще, я люблю пирожки с малиной. Они, конечно, взаимностью не отвечают, но и как чмо себя не ведут.


- Дорогой, я что-то никак не могу заснуть.
- Это нормально. Зло никогда не дремлет...

[Гном]

- Дорогой, я купила себе платье на два размера меньше - посмотри, какая я в нём стройная!
- А я себе купил трусы на два размера больше - посмотри, какой я в них семейный!


- Почему ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да ещё и с матом?
- А что вы хотите? Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, материться…


"Это надо не мёртвым, это надо живым!" - вспомнил строчки Роберта Рождественского майор-оперативник, засовывая себе в карман бумажник убитого...


В узбекском народном эпосе сказка «про Красную шапочку» заканчивается тем, что из Волка делают шаурму.


Доктор, если вы меня вылечите от интернет-зависимости, я добавлю вас в друзья!


Если бы Чикатило был кавказцем - ему бы дали условное за хулиганство.


Когда девушки хотят секса, они просто просят помочь им расстегнуть молнию на платье. Почему же у меня этот номер с ширинкой не прокатывает?


Ночной звонок в пожарную часть. Женский голос:
- Ко мне в окно третьего этажа лезет мужчина.
Диспетчер отвечает:
- Звоните "02", в милицию, а не "01".
Женский голос:
- Дураки, ему лестница нужна!

[Гном]

Врачи получают 15 тыс., а футболисты - 20 млн. Почему?
Спасение жизней - унылая х*йня по сравнению с катанием мячика по травке.


Детский садик "Тормозок", наш девиз: "Педалька вниз!".


Бензин внутри России такой дорогой, чтобы граждане не могли много ездить по стране и смотреть на всё собственными глазами, а сидели дома и слушали сказки по телевизору...


В чеченских банках слово "по-братски" заменяет справку по форме № 2-НДФЛ.


Мало кто знает, что несчастным космонавтам на МКС приходится пристёгиваться к сверхтехнологичному космическому унитазу ремнями, чтобы реактивная сила дефекации не поднимала их в воздух.


Хочу реалити шоу, где депутатов сажают в инвалидную коляску, заселяют на третий этаж хрущевки и заставляют жить лишь на пенсию.


— Это ваша крыса тут бегала?
— Это не крыса, а карликовая такса!
— Кот сожрал — значит крыса.


Женщина на исповеди:
- Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
- А в чём дело, дочь моя?
- Каждый божий день пьёт! Не работает! Меня бьёт!
- А что же ты за него замуж-то пошла?
- Дура была!
- Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж всё-таки взял...

[Гном]

- Ну что ты всё секс, секс... Хоть бы в музей меня сводил, что ли!
- Трахаться в музее? Ну давай попробуем!


Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. То же самое, когда ты тупой...


У дальнобойщика с 40-летним стажем на глазах выросло три поколения путан.


Российские ученые открыли странную закономерность: как только правительство выделяет миллиард для каких-либо целей, в стране появляется новый миллиардер.


Значит, беру я кредит в банке 1 миллиард $, покупаю этот банк, разрешаю себе не отдавать кредит, и все — я олигарх! ну, гениально же!


Он: Ох, какая же умненькая девочка мне досталась!
Она: гы гы


Хотите улыбнуться? Позвоните в справочную МТС, и на вопрос «Как к вам обращаться?», скажите: «Моя Госпожа/Мой Господин».
Оператор будет слегка в шоке, однако страх потерять работу пересилит голос разума.


Генерал в развалочку идет по мосту, смотрит вокруг ленивым взором и надо ж было, ему на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет проскочить мимо, делая вид, что не замечает генерала.
Генерал:
— Солдат, мать вашу, это что такое? ! Почему честь не отдали? !
Солдат:
— Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдается!
Генерал растерялся, козырнул и сразу домой, пришел, полистал устав, нашел нужный пункт, читает и офигивает:
"П. 147. Солдат должен быть находчив и смел. "

[Гном]

Утро, завтрак. Мама, папа, сын.

Сын: - Мам, отгадай: о чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв

Мать шлеп сыну подзатыльник

Сын, плача: это-дом

Муж разворачивается и шлеп жене подзатыльник: 

- О доме, дура, нужно думать, о доме

 

 

жених после свадьбы снимает трусы и показывает нагибаясь теще задницу и говорит - 

смотрите мама, видите волосы там? Та в шоке отвечает - Да. на что жених и говорит - и чтоб никогда впредь не было разговоров что я пришел с голой задницей.

 

- Какие  функции у лифчика? 

- Объединяет разделенных!

- Поддерживает слабых!

- Привлекает слабых!

 

[Гном]

Вчера трое неизвестных напали на гражданина и сожгли его паспорт. Теперь неизвестных четверо.


Что немцу хорошо, то мы на порносайтах смотрим.


Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать — почему я пьяный здесь сплю.


Хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции — фаберже почесал, поправил и пошел.


После завершения боксерского поединка между Кличко и Поветкиным президент России поздравил Кобзона с хорошим исполнением Гимна России, а Главный сан.врач Онищенко запретил въезд в Россию украинских боксеров, как "наносящих вред здоровью россиян".


Опираясь на многочисленные показания свидетелей, Басманный суд г.Москвы выдал ордер на арест гражданина Украины В.В.Кличко, который, находясь в Москве без регистрации, нанёс многочисленные телесные повреждения депутату Курской областной думы от партии "Единая Россия" Поветкину А.В.


В столовой:
- А суп у вас есть?
- Есть один.
- Какой?
- Гороховый рассольник.
- Это же два супа!?
- Теперь уже один, нам кастрюля срочно понадобилась.

[Гном]

— Дети, отгадайте загадку: кто подкладывает свои яйца в чужое гнездо? Нет, Вовочка, это не Алла Борисовна...


Мужчина, окончивший школу с золотой медалью, а вуз с красным дипломом и получающий 6 тысяч рублей в месяц, никак не решится сказать сыну: «учись хорошо, сынок».


Если не знаете, что купить девушке, скажите ей, будто уже купили подарок и предложите ей поотгадывать. Она перечислит то, что хочет.


О параноиках можно многое узнать, просто постоянно следя за ними.


Любимая песня огородников: "Я разогнулся посмотреть, не разогнулась ли она, чтоб посмотреть, не разогнулся ли я".


Главная опасность нового смарт-телевизора, который реагирует на голосовые команды, заключается в том, что во время показа матчей сборной России по футболу он будет постоянно переключаться на суровые гей-порно каналы.


- Как называется ваша диссертация?
- "Как решетом воду носить".
- Ну что вы голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так: "Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".
- Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
- "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно - философской мысли России конца XVIII начала XX века".
- То есть, "На хрена попу боян"?


Был сегодня на школьном собрании у сына (4 класс). 
Сел вместе с отцом приятеля моего Илюши. Пол собрания классный руководитель отчитывала нас за поведение наших детей, в целом, и за то, что они пуляются резинками, в частности. 
Тыкала многоуважаемая учительница мне аптечной резинкой в нос (руки у нее пахнут противно...), а потом оставила ее на столе. 
Мой сосед по парте (солидный мужчина лет 45) взял резинку в руки и начал растягивать, я зачем-то решил ее отобрать... 
Короче выстрелили мы этой "штукой" (нечаянно) прямо в шею "классухи". Но это еще полбеды, дальше мой сосед схватил меня за рук, и с воплем "валим!"... вытащил меня из класса в коридор. 
Через несколько мгновений раздался оглушительный ржач из класса. 
Вернулся домой пораньше. А вот сыну завтра идти в школу...

[karl2233]

идём в тему про Хармса

[Гном]

Всегда хотел иметь младшую сестренку, но мама почему-то была против.
К счастью, теперь мы с сестрой уже взрослые и делаем все, что захотим.


Пешеход должен переходить дорогу,в неположеном месте,с высоко поднятыми в верх руками.
Чтобы в морге было проще одежду снимать...


Николай Валуев приложил к уху раковину и услышал, как продавец отдела сантехники вызывает охрану.


Решил заняться спортом. Выбрал бег. Добежал до компьютера. Сижу. Бегаю глазами по монитору. Я прямо чувствую: "Спорт - это моё!".


Это давно забытое чувство, когда отец ушёл в школу на родительское собрание, а ты в курсе, что у тебя по всем предметам двойки, и ты сидишь так перед компьютером и думаешь, во что бы ещё напоследок поиграть?


Ресторан в Сочи.
- Вы с ума сошли?! Я, кроме двух порций шашлыка, ничего не заказывал! Откуда взялся счёт на 32 тысячи рублей?!
- Шашлык был приготовлен на олимпийском огне!


- Мне жена под пельмешки водочку наливает!
- Хм... А мне в стопку!


Два алкаша перед кабинетом нарколога, у обоих на мордах следы душевных терзаний:
— Че, кодироваться, братан?
— Угу...
— ?
— Да зае... эта водка в натуре! Я бл. . тут недавно нажрался, приперся домой ночью, и прикинь, так заклинило, что принял жену — за грабителя.
Боже, как она сопротивлялась, как кричала...
— Да, брателло, и у меня такая же х... ня. Вернулся ночью бухой, и принял грабителя за жену... Бл... , КАК он сопротивлялся... КАК кричал...

[LOGIKA]

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле: 
-... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с 
соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась 
на кухню, взяла.... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и 
дорасскажу. 
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же 
лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух: 
- Я не опоздал? 
Смотрит на женщину и говорит: 
- Ну шо уставилась? Звони Софочке.