Сообщений в теме: 3058

[LOGIKA]

Сара жалуется матери, что медовый месяц уже заканчивается, а муж ни разу не был с ней близок. Мать не поверила, и Сара предложила ей подсмотреть в щелку за молодоженами ночью.
Ночь. В постели Сара и Абрам. Включен торшер. Абрам держит в одной руке книгу, читает, а другой рукой ласкает жену. Руки, плечи, грудь, живот, а когда дошел до самого важного — мать засмущалась и ушла.
Утро. Сара:
— Ну что, убедилась?
Мать:
— Да что ты, дочка, на мужа бочку катишь? Он такой ласковый!
Сара:
— А что ты видела?
Мать рассказала. 
Сара:
— Ты же самого главного не видела! Он обмакнет палец, перевернет страницу и читает дальше!

[mad_driver]

Мальчики, запомните, влажная киска и мокрая кошка – это разные вещи!

 

Веселые короткие диалоги

Жена мужу:
- Если ты хочешь, чтобы у меня пропало желание вредничать, нужно грозно ударить по столу… путевкой на море!

- Ты кем работаешь?
- Дизайнером парка.
- Вау!
- Ни фига не вау! Знаешь сколько времени и сил уходит, чтобы каждый день поддерживать дизайн в чистоте?!

В супермаркете разговаривают два умудренных жизнью старика:
- Ты видел, где здесь отдел с мешками для мусора?
- Нет, но я вижу много отделов с мусором для мешков.

- Простите, девушка, а вы с училища?
- Сам ты сучилище.

- У тебя в анкете написано, что ты белая и пушистая. В смысле, ангельский характер?
- Нет, блин, просто давно не была в солярии и на эпиляции.

- Отчего у тебя круги под глазами? Бухал, что ли?
- Нет. От циркуля. Ровно вышло?

- Ты с ума сошел!
- Да ну?! Раньше ты говорила, что у меня его никогда и не было!

 - Мужчина, вас можно на минуточку?
- Да что мы успеем за минуту??

И немножко короткого юмора

Герда, икай!

Только придя на пляж, девушка вдруг поняла, что татуировка в виде мухи на ягодице – очень плохая идея.

Самая распространенная мужская косметика – оливье.

Сниму порчу, сглаз, венец безбрачия… Недорого, на видео.

Продаются дамские часики. От 50 долларов за каждый часик.

[Гном]

Сергей Зверев снялся для «Плейбоя».
В Боливии этим постером отгоняют дьявола.


Когда дед просил хлеба и зрелищ, бабка лепила ему колобок с титьками.


Передаю привет всем кто зае%ался и хочу сказать им, ребята я с вами!


Все страны, где разрешены гей свадьбы, решили напасть на Сирию. Ну не пидарасы?


Чеченский диджей всегда может взорвать танцпол.


Если назвать папку "Шмойства", а потом щелкнуть правой мышкой и открыть свойства, то будет написано Свойства Шмойства.


Рынок. Бабулька продает зелья:
- Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит тетка:
- Че за трава то?
- Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя как кролик.
Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос:
- Срать будет шариками.


Разговор двух друзей по телефону:
— Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню как ушел от тебя. Наверное, последняя бутылка была лишней.
— По-любому, последняя бутылка была лишней! Ты, кстати, сегодня зайди ко мне.
— Зачем?
— Как, зачем? Принесешь моего кота да и, заодно, шапку свою заберешь.

[Гном]

- Данька, скажи мне как мужчина мужчине тьфу ты! женщине): что мона подарить парню 25-26 лет на др (в интимных отношениях не состоим)))???
- самый-самый подарок парню, с которым не состоите в интимных отношениях - интимные отношения.


Жизнь продолжается - планета крутится, пельмени варятся...


Чтобы идеально приготовить пельмени, ты должен думать как пельмени.


Совет: делая вид, что помогаешь ребенку в песочнице, можно без палева играть с совочком, ведерком и формочками.


Настраивал сетку в одной строительной конторке. На компе студента-практиканта в автозаполнении яндекса: как замаскировать и угнать строительный кран?


Если прямо сейчас приступить к делу, то к началу следующего лета можно родить.


— Ходили с папой в тир.
— Как успехи?
— Охотой нам не прожить.


Запись на автоответчике: 
Вы позвонили в службу скорой психиатрической помощи. 
Если вы слишком импульсивны, несколько раз быстро нажмите 1. 
Если вы чувствуете себя зависимым, попросите кого-нибудь нажать 2. Если вы чувствуете в себе несколько личностей, нажмите 3, 4, 5 и 6. Если вы шизофреник, слушайте внимательно, и тихий голос подскажет вам, какую цифру нажать. 
Если у вас мания преследования - не кладите трубку, мы знаем, кто вы, что хотите, и уже определяем ваш звонок. Если у вас депрессия, неважно, что нажимать, все равно никто не ответит.

[Гном]

Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я — ваш новый учитель русского языка и литературы. Я постараюсь донести до вас все то прекрасное, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий юмор Грибоедова, оценить глубокий смысл произведений Гоголя...
А звездунам, которые на задних партах бакланят и ругаются матом — хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы...


Девушка ночью идет по подземному пеpеходу. Смотрит, а навстpечу ей топает огpомный мужик с шиpоко pазведенными pуками. Девушка в отчании хватает киpпич и бpосает в мужика. Раздается звон стекла и жуткий вопль:
— Твою мать! Тpетье стекло до дому донести не могу!


"Каждой твари по паре" - приговаривала учительница русского языка, выставляя оценки за четверть.


После исповеди Елены Берковой священник закурил.


Учительница сказала, что тот, кто курит, больше не вырастет, и в подтверждение своих слов застрелила семиклассника Сидорова


Неопытный вор-карманник довёл свою жертву до оргазма.


— Что, опять где-то назюзюкался? 
— Обижаешь. Притомился просто. Давал решительный бой пьянству.
— А упаковка пива почему в руке?
— В плен взял. Надо допросить и узнать, где расположен их штаб.


Если ваш мужчина: 
1. Не грубит.
2. Не пьет.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компом.
Тыкните в него палкой — скорее всего, он сдох.

[Гном]

Девушка приходит устраиваться на работу секретаршей. Модный офис, все дела, заходит она, там сидит директор, весь из себя занятый, деловой. 
Директор: Так, вы по поводу работы, да? У меня мало времени. Садитесь, резюме я ваше почитал, вы нам подходите. Берите ручку, бумажку, пишите обязанности свои 
и распорядок дня. Я человек очень занятой, в офисе бываю редко, вы мне будете нужны рядом постоянно. Значит так: утро, завтрак в японском ресторане или в офисе, бекон, 2 яйца, кофе, минет. 

Девушка(Возмущенно о**евая): Вы извините пожалуйста, я не думала... 

Директор(перебивая): Девушка, пишите-пишите, там разберемся. Обед в грузинском ресторане с деловыми партнерами, суп, второе, свежий сок, минет. 

Девушка(еще более о**евшая): Нет, вы простите меня конечно, но... 

Директор:Пишите, я вам говорю, попозже поговорим об этом. Итак, ужин в итальянском ресторане, с партнерами, но уже "без галстуков". Может быть, немного вина, минет. 

Девушка: Вы знаете, я не думала, что мне нужно будет... 

Директор: Девушка, позвольте мне закончить. Я человек очень занятый, постоянно в разъездах, фирма у меня очень крупная. Мне нужен секретарь, который будет всегда рядом, поэтому я вынужден буду купить вам машину. Оклад, разумеется, достойный. Сам я живу в центре города, поэтому мне, конечно же придется купить вам квартиру неподалеку. За границу много приходится ездить, я языков не знаю, а вы знаете,судя по вашему резюме, буду брать вас с собой. Ездить приходится в основном, в северные страны, в Норвегию, Финляндию, поэтому купим вам вместо вашего легкого пальто хорошую норковую шубу... 

Из под стола: НЯМ-НЯМ...и шапку...

[Гном]

- Что-то в последнее время я стала какая-то злая... раздражительная...
- Что ты сказала? 
- Не зли меня... падла глухая!


Матч выдался жарким. И пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой кружечкой - нашим забили гол! Отсюда вывод: вратарь не должен ходить за пивом!


Единственный недостаток денег - их недостаток.


- Нет, мам, я честно не курю, а зажигалка - это чтобы ложку с героином нагревать, клянусь.


- Половой
-Я!
-вытереть пол
-есть! а чем вытирать?
-тряпкой
-есть! а какой тряпкой?
-половой!
-Я!


Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была
водка, а у третьего не было. Ну он и говорит мужикам:
- Вы завязываете мне глаза, даете любую добычу, а я угдываю
кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне
наливаете стакан водки..."
Дают ему зайца.
Он пощупал и говорит:
- "Заяц, возраст 1,5 года, убит ножом".
Налили стакан. Дают лису.
Он пощупал и говорит:
- "Лиса бурая, возраст 6 лет, убита винтковкой".
Налили стакан. Дают Кабана.
Он пощупал и говорит:
- Кабан дикий, возраст 5 лет, убит с ружья!".
Так продолжалось всю охоту...
Утром встречаются ихние жены.
Первая говорит:
- "Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой,
пришел без водки и трезвый".
Вторая говорит:
- "У меня тоже самое".
Третья говорит:
- "Вы представляете, мой ушел без водки, пришел
пьяный в жопу, всю ночь щупал меня между ног и
бормотал:
- "Ёж, 38 лет, убит топором в спину"

[Гном]

— Дорогая, а что на обед?
— Ничего...
— Вчера тоже было ничего!
— Приготовила на два дня.


- И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
- А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.


Объявление в газете: «Человек-невидимка ищет прозрачную женщину, чтобы проделывать такие штучки, которых бы никто не видел».


- Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? И вообще, что ты делаешь в клубе?


Не смейтесь над блондинками, они не виноваты, что у них так отсутствие мозгов устроено.


Идя на свидание, вместо смазки купил контактный клей.
Теперь лежим вместе на одной каталке в хирургии, ждем операции и гадаем, то ли у меня член отрежут, то ли у нее п...у вырежут.


Цыплёнок в инкубаторе - другому цыплёнку:
- Ну чё вылупился?


В психушке крик из палаты:
— я -посланник Бога!
и крик из другой:
— я никого не посылал!

[Гном]

- Алло, здравствуйте, можно Катюшу?
- Вы чего, в натуре - меня за торговца оружием принимаете?


- Я не могу поверить, что ты правда такой хороший и воспитанный.
- Ну и иди нах*й.


"Анна! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, бл*дь, не беси уже маму и папу!"


Перед тем как войти в палату буйных наполеонов, доктор надевал на один глаз черную повязку...


Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.


Немой лесоруб, пока объяснял начальнику, что он е%ал работать в такой холод, согрелся.


Если поднести к уху раковину, можно услышать, как вода из крана хлещет теперь прямо на пол.


Мальвина на фоне голубых обоев кажется лысой.


И этот подонок, с двумя почками утверждает,что не может купить жене норковую шубу.


Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями.

[Гном]

Жена - мужу:
- Дорогой, я поговорила с нашей дочкой о сексе, ведь ей скоро 16 лет.
- Ну и как?
- Я сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она мне рассказала! 


Муж возмущается:
- Что это за обед?! Мяса вообще почти не видно!
- Но милый, - оправдывается жена, - я готовила точно по рецепту из бабушкиной кулинарной книги!
- А что там было написано?
- Там написано: 'Возьмите мяса на десять копеек...' 


Программер третий день пытается настроить русские буквы в аське на мобильном, третий день меняет клиенты и пишет мне в аську просьбы набрать что нибудь на русском, третий день в ответ на эти просьбы копирую ему иероглифы с какого то японского сайта... 


Размышления Путина: президентом - был, премьером - был, патриархом... Ооо! 


К генералу приходит жена капитана. - Товарищ генерал, я нашла в кармане у мужа лифчик. Как мне быть?
- Давайте мне, я сам разберусь
Вечером генерал возвращается домой, забытый в кармане лифчик находит жена:
- Дорогой, ты такой шутник, а я все думаю, где я его оставила? 


Девушку, идущую вдоль забора, догоняет мужик.
- А ну, быстро становись на колени!
- Может, еще и колготки снять? - с вызовом отвечает та, но на колени падает.
- Да нужны мне твои колготки! Теперь я и так через забор перелезу. 


Девушка по телефону:
- А сосёт-то он как?
- Да в принципе-то прилично.
- А-а-а-а... А вибронасадка-то в комплекте имеется?
Оператор, немного раздражённо:
- Не вибронасадка, а турбощетка!
- Ну ладно, ваш ответ меня почти удовлетворил. 


Махнул случайно гаишник палкой. Хотел подойти извиниться. Только подошел, водитель говорит:
- Я права забыл!
Жена рядом:
- Врет он все! Пил вчера!
Теща сзади:
- Бля, краденой машине всегда поймают!
Голос из багажника:
- Границу уже переехали?

[Гном]

Идут две девушки, за ними грузин: Девушки вы сэкса хотэытэ?

Девушки подражая: Мы нет.

Грузин: Ну мынет так мынет.

 

 

- А у меня перед сексом с женщиной кружится голова.

 - Странно, а что ты делаешь с женщиной перед сексом?

 - Как что? Надуваю...

 

 

- Вовочка, ты почему "Основы православной культуры" прогуливаешь?
Конец четверти уже, а у тебя оценка - между епитимьей и анафемой!


В далёкие 80е годы директор поступил дальновидно, посадив в заводском скверике несколько десятков груш. Сейчас, когда работы мало, рабочим хоть есть чем заняться...


Маленькая девочка играла с книгой и попала в переплёт.


В шоколаде содержатся вещества, помогающие при депрессии – и это доказано… Но я предпочитаю виноград… старый, разлитый по бутылкам!


Для увеличения зрелищности шахматных трансляций, наиболее удачные ходы будут показывать в замедленном повторе с разных ракурсов.


Городской зоопарк приглашает вас на экстремальное шоу "День открытых дверей".


Приходит сын к отцу и говорит:
- Пап я вчера познакомился с девушкой, но у меня одна проблема!
- какая? Спрашивает отец.
- я боюсь заходить к ней в гости...
- почему?
- но когда я разбуваюсь у меня воняют носки - та... это го8но вопрос, когда зайдёш к ней в гости разбуешся, снимай носки и бросай их в угол и всё.
Подходит дочка к маме и говорит:
- мам я вчера познакомилась с парнем но у меня проблема я боюсь с ним общаться.
- почему? Интересуется мама - когда я разговариваю у меня из-за рта воняет.
- та дочь это легко ты просто угукай, агакай, кивай головой и улыбайся и всё.
Встретились они вечером, погуляли и приходят к ней домой. Сын сделал как отец сказал. Ночью там все дела. На утро он просыпается и начинает одеваться, обращаться к ней:
- где мои носки?
Она молчит.
- бл.. ть где мои носки?
Она молчит.
- ты что тупиш я на работу опаздываю, где мои носки?
Она не выдерживает и отвечает:
- я е.. у где твои носки...
Он:
- фууу... ты что их съела???

[Гном]

СМС Муж: 'Чулки. Короткое платье. Без трусов. Губная помада. Минет.
Извращенные предварительные Взаимные ласки. Долгий яростный секс....' СМС Жена: 'Эко тебя бл@ть растащило за шубу в пятнадцать тыщ....'


Недостаток алкоголя — это, похоже, единственный недостаток алкоголя.


Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: "Чего ДЕВУШКА хочет?" Отвечаю: "Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и секса постоянного, но пришла она за хлебушком..."


Как зовут твоего кота? -Когда жены нет дома - Хулимяу, а так - Барсик...))


У директора чайной фабрики следующий ребенок всегда слабее предыдущего.


Прыткий, как гепард, ловкий, словно кошка, на кухне покурил и сморкнулся в окошко.


Очень жадная девочка ушла выбрасывать пакет с мусором, а вернулась с двумя.


- Не оформляй доставку новейшего смартфона или планшета через "Почту России".
- Думаешь, пропадут?
- Безнадежно устареют...

[Гном]

Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрт знает чем занимается, а родную маму с 30-тилетием поздравить забыла!


Я хочу, но не могу высказаться по поводу закона о запрете мата.


Уснув на лекции не восхрапи, ибо восхрапев ты разбудишь ближнего своего...


Я человек скромный, поэтому пресс с кубиками прячу под жирком.


Не сыпь мне хлорид натрия на нарушение анатомической целостности покровных тканей.


жена перед
зеркалом на живот пялится
-не пойму то ли газы то ли беременность, то ли газы то ли беременность?
муж задумчиво смотрит на член.
-не пойму, то ли член то ли газовый баллон...


Будённый выступает перед школьниками:
- Выезжаю это я на белом коне. Глядь налево - ё.. твою мать! Гляжу на право - мать твою е..ит!
В первом ряду восторженный пионер:
- Во, мл.ть, память у старика!

[Гном]

- Женааааа, приезжай сексом на рабочем столе займёмся!
- У тебя же там секретарша!
- А можно?


- У меня был потрясающий секс. Довольна до жопы.
- Ну ты и извращенка.


Доказано, что в купальный сезон вода в море более соленая.


Учительница из Самары сводила первоклассников на фильм «Эммануэль»! Что бы объяснить чего ей не хватает, и почему она ставит плохие оценки!


Мальчик три недели ходил на карате, встретился с хулиганами... и три недели не ходил на карате.


После свадьбы:
муж: 
Значит так. На первое борщ, на второе котлеты, на третье компот.
Жена, теща: возмущаются.
муж:
дальше. по четным сплю с женой, по не четным с тещей.
Жена: возмущается
Теща: Кто в доме хозямн? мужик. Как сказал, так и будет.


- Как, вы не знаете, как меня найти?! Ведь все очень просто: вы идете на Дерибасовскую, там заходите в первый проулок справа и попадаете во дворик. Здесь кричите: "Рабинович!!!" - во всех окнах появятся люди, а в одном окне не будет никого - там живy я, моя фамилия - Шапиро

[Гном]

Бензин дорожает, продукты дорожают, электроэнергия тоже дорожает.
И только на яхты цены снизились. Радость пришла - откуда её и не ждали...


— Чем вы занимались до того, как женились?
— Чем, чем… Чем хотел, тем и занимался!


"США не вмешаются в войну в Сирии, но нанесут ограниченный удар"
"Я не стану тебя тра%ать, но член в тебя введу"


Сынок, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты выносил мусор.


Стриптизер в шерстяных трусах, танцевавший вокруг эбонитового шеста, осветил Мытищи.


В слове наркотики прячется слово котики. Это так мило.


В 1975 году у меня конфисковали самогонный аппарат. Вчера видел его на выставке «Модернизация и нанотехнологии».


Едет мужик на грузовике и везет стекловату, а в кабине женщину. Останавливает его, ну скажем, лицо кавказской национальности - подвези!
- Если только в кузов, но там стекловата.
- Ну и что, что вата, паехали, дарагой. Через полчаса стучит в крышу.
Шофер останавливается - "Тебе чего?"
- Какой-такой вата - так бы и сказал что мандавошек везешь.

[Гном]

- Какая самая большая ошибка в твоей жизни?
- В выпускном сочинении не выделил деепричастный оборот запятыми. До сих пор просыпаюсь в холодном поту, а когда напиваюсь, то звоню учительнице русского языка и дышу в трубку.


- Очень тупая ситуация.
- Нашёл объявление о продаже топора на avito.
- И теперь понимаю, что я должен позвонить абсолютно незнакомому человеку и договориться о встрече, на которую я приду с деньгами, а он придет с топором.


Продаю Iphone 5S, слегка б.у. Документов и зарядки нет. Палец для биометрической разблокировки прилагается.


Евреи не едят свинины, креветок, не пьют молоко. Многие русские - тоже, но совсем по другой причине.


Миша,не качайся на папе. он не для того повесился!


Вчера на Урале прошла акция «Один день без мата». Местный трудовик умер на вдохе.


- Прикинь, проснулся и увидел в своей постели Анджелину Джоли.
- Да ты что!?
- Пришлось скотчем приклеивать её обратно на стену...


— Ты когда-нибудь говорил женщине, что о ней думаешь? 
— Да. Хочешь, шрам покажу? . .

[Гном]

- Сынок, ты связался с плохой компанией...
- Мам, я её основал.


Дети — это маленькие террористы. 
А бабушки крышуют!


На Украине есть такой политик Виктор Драч. Когда у него был юбилей, местная газета «День» просто опубликовала его улыбающийся портрет и поставила простенький заголовок: «Драчу 60 лет!»


В доказательство своей нормальной ориентации Боря Моисеев уже в седьмой раз тр%%нул Верку Сердючку...


Девушка, медленно переходящая дорогу, неожиданно заменила куклу на свадебной машине.


Террористическая группировка Аль-Каида взяла на себя ответственность за концерты Стаса Михайлова.


В Раю есть своя Палата Мер и Весов, и эталоном хороших дел в ней является - "Одна бабушка переведённая один раз через дорогу".


15-ти летний сын приходит домой с пьяной бомжихой неопределённого возраста и говорит родителям:
- Мама, папа, знакомьтесь - это Степанида, моя невеста. Она на 7-м месяце беременности и теперь будет жить у нас...
Родители чуть не падают в обморок. Сын:
- Ну ладно, ладно, что вы испугались? Пошутил я!.. Её Таней зовут.

[Гном]

Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги???
- Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!!!
- И ты сразу отдал???
- А шо, ждать пока за свет накрутит???


Механик детских аттракционов, от отчаяния, что ничего не может украсть на работе, по ночам до блевоты кружится на карусели.


Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. "Самец" - догадался Иван.


В прошлом году я попросил у Деда Мороза стать соотечественником Жерара Депардье.
Кто же знал, что старик так извратится?!


Если Кэмерон Диас выйдет замуж за Джеймса Кэмерона, то её будут звать Кэмерон Кэмерон.
Если Дрю Бэрримор выйдет замуж за Костю Цзю, то она будет Дрю Цзю.
Если Тина Канделаки выйдет замуж за Квентина Тарантино, то она будет Тина Тарантино.
А если Ксения Собчак выйдет замуж за Чака Норриса, то он возьмёт её фамилию и будет Чак Собчак.


Мужик заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку, достает член и
показывает
врачу — конец члена явно сплющен и посинел. Врач: — О...
Это — к урологу. Подождите, выслушайте меня! Мы с
друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
Товарищ, я лор и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих
заболеваний. Идите к наркологу! Ну подождите, дайте
договорить — мне именно к вам нужно!!! Мы моемся
в бане, выпиваем и играем в игру — все садятся вокруг стола и
выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит
"Хоп...!" и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть
убрать...
О, гражданин... плохо дело. Вам нужно немедленно к
психиатру! Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот
"Хоп...!" плохо слышу

[LOGIKA]

Врач-проктолог рефлекторно зажмуривается,

когда пациент чихает у него на приёме.

[Гном]

Разговор в курилке банка.  Первый служащий: 

 — Я себя плохо чувствую,  если у меня с собой нет хотя бы пятидесяти долларов. 

 Второй служащий: 

 — А я себя плохо чувствую,  если у меня нет с собой хотя бы 10 тысяч долларов. 

 Первый служащий: 

 — А они у тебя когда—нибудь были?!

 Второй служащий: 

 — А я когда—нибудь себя хорошо чувствовал?!!

 

 

Мало кому известный на своей африканской родине господин Жан Бакла был приятно удивлён осведомлённостью московского таксиста, который спросил:
- Куда едем, баклажан?


- Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?
- На старом уже ниточка оборвалась.
- А что такое, рук нету пришить?


Кулинарный совет для домашних хозяек:
«Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент».


У губернатора дилемма: где взять асфальт для дорог, чтоб ездить на
Порше, который по накладным и есть асфальт.


Иранская примета. Если дорогу Вам перешла бабушка с ведром урана, то это к обогащению.


Если ваш телефон упал в воду, просто оставьте его на ночь в банке с рисом. Это приманит китайцев, а уж они-то разбираются в технике.


- Сколько не делай толще туалетную бумагу, а все равно несколько раз пополам складывать.


— Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тещи.
— А вдруг они ядовитые?
— Что значит "вдруг"?!!