Сообщений в теме: 3058

[Гном]

— Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был! 
— А жене такая идея понравится? 
— Еще как понравится! Она там, небось, за эти годы так по мне соскучилась!


- Дорогой, не подскажешь, что это за овца с тобой на фото?
- Это моя двоюродная сестра.
- Ой, такая милая...


Идея для телешоу: Родителям показывают все деньги, которые они потратили на своего ребенка. Затем они должны выбрать: деньги или ребенок.


Мало кто знает, что когда Криштиану Роналдо ведёт автомобиль, он показывает правый поворот, а сам резко уходит влево.


Говорят, друзья на дороге не валяются...С моими бывает всякое.


Мужик: - Это секс по телефону?
Баба на линии: - да милый. Скажи, что ты хочешь? В чем я одета? Чем мы сейчас занимаемся?
Мужик: - Ты в грязном халате, а я бью тебя по роже и требую водки.


Гаишник останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто и сокрушается: 
— Ну все, попался... 
Гаишник отвечает: 
— Спорим на пять тысяч рублей, что не попался?!


Бойфренд дочери, говорит ее отцу: 
— Ваша дочь только что согласилась стать моей женой. 
— Сам виноват. Нефиг было ходить сюда каждый вечер!

[Гном]

— Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был! 
— А жене такая идея понравится? 
— Еще как понравится! Она там, небось, за эти годы так по мне соскучилась!


- Дорогой, не подскажешь, что это за овца с тобой на фото?
- Это моя двоюродная сестра.
- Ой, такая милая...


Идея для телешоу: Родителям показывают все деньги, которые они потратили на своего ребенка. Затем они должны выбрать: деньги или ребенок.


Мало кто знает, что когда Криштиану Роналдо ведёт автомобиль, он показывает правый поворот, а сам резко уходит влево.


Говорят, друзья на дороге не валяются...С моими бывает всякое.


Мужик: - Это секс по телефону?
Баба на линии: - да милый. Скажи, что ты хочешь? В чем я одета? Чем мы сейчас занимаемся?
Мужик: - Ты в грязном халате, а я бью тебя по роже и требую водки.


Гаишник останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто и сокрушается: 
— Ну все, попался... 
Гаишник отвечает: 
— Спорим на пять тысяч рублей, что не попался?!


Бойфренд дочери, говорит ее отцу: 
— Ваша дочь только что согласилась стать моей женой. 
— Сам виноват. Нефиг было ходить сюда каждый вечер!

[Гном]

— Как вас зовут? 
— Василий. 
— Дети есть? 
— Да, сын Василий и дочь Василиса! 
— А животные дома есть? 
— Кот Васька! 
— К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...


У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!


Стать интеллигентом очень просто — надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку для гольфа.


Если жена узнала о любовнице и как ни в чем не было отправилась готовить ужин, то рекомендуется принять противоядие широкого спектра действия.


Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв...


Перед тем как идти в гости — разложите диван-кровать. 
Когда вернетесь домой — поймете, насколько мудро вы поступили.


- Мам, а стюардесса - это рыба такая, да? 
- Нет сынок... 
- А папа говорит, что всем экипажем жарили...


— Тут показывали как Путин на своей "Волге" ездил. С патриархом Кириллом. 
— Обычные люди в машине иконки клеят...

[baloo]

Девочка приходит в хор и говорит:  

- Дяденька! Я хочу петь басом!  

- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!  

- Я хочу петь басом, сука!

[Гном]

На самом деле у Запашных было много братьев. Остались самые невкусные.


Нет ничего лучше, чем принять на грудь две груди.


Как же хорошо было в детстве: ни любви тебе не надо, ни диплома, ни денег. Сиди жопой в песке, лепи куличики...


Что может одновременно лежать и возбуждаться?... Уголовное дело на столе у следователя!


- Почему депутат Мизулина против минета, но ничего не сказала об анальном сексе?
- Не пробовала.


Современная проблема:
«Что посмотреть, пока ешь перед компом?»


На днях еду в такси. Другой таксист (Т) по рации выясняет у диспетчера (Д) адрес- куда ему подъехать. В рации куча помех, шумов, как обычно..
Д: Адрес такой-то, звонок с мобильного. Ждать клиента у ворот.
Т: Адрес понял. Что Вы ещё сказали дальше?
Д (чётко и раздельно, сквозь помехи): Ждать. Клиента. У ворот.
Мой водила-таксист, обращаясь ко мне: Она сказала "Дать клиенту в рот" или меня глючит после ночной смены??!!!

[mad_driver]

Пришла женщина с 3-х месячным ребенком к врачу на очередную проверку. Врач, молодой практикант, старается показать себя специалистом. Когда оказалось, что малыш немного недовешивает, врач спрашивает:

- А он на грудном вскармливании или на искусственном?

Получив ответ, что на грудном, доктор говорит:

- Раздевайтесь по пояс.

Ну она так и сделала. Доктор начал мять и массажировать ее грудь, и так, и эдак, двадцать минут старался, и говорит:

- Неудивительно, что ребенок недовешивает. У вас же нет ни капли молока!

Женщина отвечает:

- Я знаю. Я его бабушка. Но так рада, что пришла к вам!

 

 

Жена заходит в комнату, а там ее муж друзьям рассказывает:
— ... сосет она сука так, что аж волосы дыбом встают!
Жена как заорет:
— Ты что, б%%%ь, вообще охренел?!
На что ошарашенный муж говорит:
— Дура, б%я! Я про новую вытяжку рассказываю!

 

 

На больших военных маневрах в СССР роте спецназа ГРУ была поставлена задача форсировать реку. Подходят они к мосту, на трафарете надпись "Мост взорван". За их действиями наблюдает генерал в бинокль. Рота пару минут потопталась на месте и... пошла по мосту. Генерал в бешенстве! Присмотревшись в бинокль, он увидел на спине последнего бойца трафарет "Мы плывем".

 

 

— Когда я иду с женой в гости, то пью очень мало.
— Тебе не разрешает жена?
— Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал, и мне показалось, что у меня две жены. ТАКОГО ужаса я никогда не испытывал!

Сообщение отредактировал mad_driver: 25 July 2013 - 16:26

[Гном]

Террорист-смертник:
- У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из зоомагазина, прежде чем я его взору!!!
Черепаха:
- Сволочь!


- Вау! Это было так круто!!!
- Я просто с детства косточки из арбуза языком выковыривала.


Следственный комитет России получил указание: навалять Навальному.


Знаете ли вы, что еще в школьном туалете Мебиус отрывал в два раза меньше бумаги, чем все


Мои самые любимые родственники посещают меня каждый день, в обед и вечером, дядя Жора и тетя Соня.


Во время застолья у хозяина случился инфаркт после того, как один из гостей случайно уронил чёрную икринку на пол.


На самом деле в известной сказке было 4 поросенка, четвертого звали Пох-Пох, и ему было все равно где жить.


- Далась тебе эта Ленка!
- Вот именно, что пока не далась...

[Гном]

- Какая у тебя самооценка?
- Так себе. Мы, принцессы, народ простой.


- В чём сила, брат?
- Обычная сила - в ньютонах, а сила тока - в амперах.


Первыми словами Адама, обращёнными к Еве, были: - Поехали ко мне, у меня предков нет.


Таня уже год не может записаться к парикмахеру, потому что девушка не должна звонить первой.


Кавказские стриптизеры не раздеваются, они выходят голыми и бреют себя под музыку.


Мы с Вами не встречались на дне рождения Абрамовича в Лондоне?" Пока ни одна девушка мне не ответила утвердительно, зато почти все соглашаются со мной поужинать!


- У меня сосед очень интеллигентный человек! Он никогда не скажет "мне похеру".
- А как он говорит?
- "Мне по барабану".
- У него там барабан???


- Мне бабы не дают...
- Хочешь, дам телефон хорошего психолога?
- Давай!
Через неделю:
- Ну как, ходил к психологу?
- Ходил...
- И как?
- Тоже не дала...

[Гном]

- Кошка сдохла, хвост облез, кто слово скажет - тот и съест!
- Как я понимаю, экзамен сдавать Вы не собираетесь?


И пошел Максим Галкин к Синему морю, и закинул невод, и словил Золотую рыбку... А она и говорит ему:
— Ступай, у твоей старухи и так все есть!


Хитрый врач убедил Анфису Чехову, что флюорография делается именно на телефон!


Когда воскресенский участковый узнал, что такое ролевые игры, он перестал давать свою форму односельчанам.


Николай Валуев может вырвать свою страницу из Контакта.


Шотландские школьники никогда не заглядывают под юбки. Потому что цена ошибки слишком велика.


В отелях немецких, японских, французских
"НЕ ПИСАТЬ В БАССЕЙН!" пишут только на русском.


Маленький мальчик подходит к менту и говорит: 
— Дядя милиционер, там во дворе драка идет уже полчаса! 
— Что же ты не позвал меня раньше? 
— Потому что до этого мой папа побеждал.

[Гном]

— Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?
— Есть!
— Удали...


- Вы брали взятки?
- Брал.
- Один?
- Один.
- Много взяли?
- Ну, как вам сказать...
- На двоих хватит?


- Телекомпания НТВ ведёт репортаж с полигона, на котором наркополицейские сжигают 3 тонны конфискованной марихуаны. Сейчас мы возьмём интервью у этого прекрасного носорога.


У всех есть странности. Если у тебя нет странностей, ты странный.


"Яйца соли не боятся", сказал Изя, ныряя в Мертвое море.


Обожаю конфеты с коньяком, ем столько, что и не знаю, что со мной раньше произойдёт: сопьюсь или слипнется.


Теперь можно смело говорить: "Пиздишь как индейцы майя!"


Молодой еврей приходит к доктору-сексопатологу с жалобами на проблемы в сексе.
- Сколько вам лет? - спрашивает доктор - 34 - Может у вас жена не очень привлекательная?
- Ну что вы! Она заняла первое место в конкурсе красоты в Жмеринке!
- А сколько лет вы женаты?
- Да года еще нет...
- А, как вы занимаетесь сексом?
- Выключаем свет и ложимся на левый бок.
- Ну что ж, - говорит доктор. - Вы еще молодой, жена красавица, да и не успели еще надоесть друг другу. Вам надо поменять секс, как-то разнообразить его, поменять позы. Ну, хотя бы включить свет или на худой конец, лечь на правый бок.
- Что? Лицом к маме?

[LOGIKA]

Придорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливаются три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит.
Официантка подходит к байкерам, и один из них говорит ей:
- Козел! Даже за себя постоять не умеет!
Официантка:
- Да он еще и водит хреново! Только что выезжал со стоянки — раздавил три мотоцикла...

[VSG]

— Купил жене шикарнейшую машину! И чтоб научить ее аккуратно на ней ездить, мы договорились, что за каждую царапину она заказывает и оплачивает за свой счет мне элитную проститутку на час, за вмятину на сутки.
— Ну и как, аккуратно ездит?
— Не знаю, вечно пропадает на работе. В доме полно незнакомых голых баб.

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: — "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа? " А ты не Сережа, ты Эдик! И на душе праздник!

[Гном]

РЖД снизила расходы на 81 млрд руб., доложил глава ведомства Якунин.
- Строительство дачи окончено.


- Кто там?
- Откройте, мне нужно сказать вам что-то важное!
- Так говорите.
- Это не домофонный разговор!
- Не открою.
- В общем... Я ваш участковый.
- Вы к нам уже приходили, у нас вашего пистолета нет.


Чтобы разбудить мужа, жена боксёра подходит к кровати и начинает считать до десяти...


Перегар трудовика Сидорова приходит в школу на 5 минут раньше, чем сам трудовик.


У таджиков есть свое поверие: ровно в полночь они высовывают в форточку паспорт и кричат – регистрация, приди!


Если в маникюрном наборе большинство предметов вам не знакомы, значит вы не педик!


Злостных уклонистов от армии в случае войны тоже призовут. С их опытом они будут партизанами и подпольщиками.


- Диетолог предложила для похудения заняться сыроедением, причем, как она сказала, можно есть в неограниченных количествах!
- И как?
- Почему-то продолжаю поправляться...
- А что ты сегодня ела?
- 2 кг колбасного сыра, головку сыра "Российского", ну пармезан там, рокфор - по полкило...

[Гном]

В ресторане:
- Не надо мне вешать лапшу на уши!
- Успокойтесь, пожалуйста. Уверяю вас, наш официант нечаянно опрокинул на вас тарелку со спагетти.


Когда я учился в школе, учительница по литературе спросила, какая моя любимая книга. Я сказал: "Михаил Шолохов. "Поднятая целина". После этой фразы я увидел в её глазах уважение. Просто она не знала, что это моя любимая книга, потому что я в ней нашёл пятьдесят долларов.


- Дорогой, тебе со мной интересно?
- Мне с тобой, с дурой - забавно.


Рыбаки договорились посоревноваться, кто лучше соврет. Первый говорит: - Я однажды поймал щуку 21 кг. Остальные: - Ну бывает, все может быть. Второй: - Я поймал сома 57 кг. Остальные: - Ну все может быть. Третий: - А у меня случай был, целый день ни одной поклевки, от огорчения даже не выпил, всю водку назад привез. Все: - Ну это ты п@здишь!


- Я глубоко извиняюсь!
- Раздевайся и извинись ещё глубже!


Я пришёл к тебе с приветом, рассказать, что я с приветом!


Очень жадный парень все таки нашел девушку, которая любит гвоздики.


Конкурс ролевиков, где команды выбирают себе какие-то роли, хоть исторические, хоть современные и играют в этой роли на протяжении всего конкурса, а потом жюри оценивает эту игру и самую лучшую команду награждает... И было на том конкурсе кроме всех остальных команд - команда из 5 девчонок-вампирш и команда двух парней - Бивиса и Батхеда - два придурка из мультиков и с канала MTV. И вот на поляне как-то встретились эти две команды. Девчонки:
- Бойтесь нас! Мы Вампирши!!!
Бивис:
- Гг... Кто это?
Батхед:
- Гг... Девчонки.
Бивис:
- Гг... И че говорят?
Батхед:
- Гг... Говорят, что сосут.
Все кто слышали этот диалог(а это был почти весь лагерь) чуть ли в истерике не бились! Первое место тогда получила именно эта парочка.

[Гном]

Когда Киркоров поёт на английском языке, англичане думают, что он поёт на русском...


Мало кто знает, что " Ау! " в переводе на медвежий означает "Обед"


Всегда переживаю, когда красная полоска на YouTube догоняет серую.


Если вы установите на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона преступником обеспечена.


Если вы не доверяете сейфу, повесте на него дополнительно замок от лифчика. Он сильно усложнит жизнь возможному вору.


Мужик заходит в магазин
– Водочки ящичек!
Ему выносят, он перекладывает бутылки в сумку, расплачивается и уходит. На другой день снова
– Водочки ящичек!
На третий, четвертый…
На пятый день продавец его встречает, как знакомого:
– Ящичек водочки?
– Нет, три. У нас сегодня праздник!

[Гном]

- Доктор, как мне в жизни достичь своей Цели?
- В вашем случае все очень просто: нужно водку запить пивом!


Мойша - Абраму:
- Тебе пять или шесть ложечек сахару?..
- Три, но шоб я видел.


Суши - они как секс. В детстве даже не знал что это такое. И в СССР их тоже не было.


Встречаются две лактобактерии... Одна другой: - Как ты думаешь, а в мире есть еще кишечники, в которых может быть жизнь?


ЖЕНЩИНА готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, шорты, шляпки... МУЖЧИНА - ПОДСТРИГ НОГТИ НА НОГАХ - всё, ГОТОВ... Красавец!!!


Я приготовил борщ, налил в тарелку, и выложил это в инстаграмм. Поел, сходил в туалет, и результат тоже сфоткал и выложил. Я все правильно сделал? Я модный и современный?


В постели она ему:
- Опять меня не хочешь?! Кто она?!
- Не она, а он!
- Дожили! Кто?!
- Возраст, дура… Мне 57 уже!


На лекции:
- Курение укорачивает жизнь примерно на 10 лет.
- А это как?
- Вот вам сколько сейчас лет? Курите?
- 40 лет. Курю.
- Ну вот, а если бы вы не курили, вам бы было уже 50.

[Гном]

- А теперь давайте наносить на скорость друг другу ножевые ранения!
- Хороший тамада. И конкурсы интересные!


В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик, с помощью водяного пистолета, нанес 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику.


У самой мудрой в лесу совы в дупле на столике стоит хрустальный Александр Друзь.


«Поле Чудес» теперь единственный способ реализации ВАЗ-2105.


Новый альбом Влада Сташевского вышел на CD-RW.


В детстве Марианна даже не догадывалась какая будет у неё впадина.


— Любимая, перестань плакать! Что случилось!?
— Мои родители против нашей свадьбы.
— И всего-то? Глупенькая, не переживай, я найду себе другую невесту.


Рассказал один гаишник.
Стою, говорит, на дороге. Вижу девушка едет Не пристегнутая ремнем. Останавливаю, спрашиваю: 
- Почему не пристегнуты?
Девушка отвечает:
- Понимаете... Ремень мне сосок натирает, я кончаю от этого и педали путать начинаю.
Пришлось отпустить.

[Гном]

Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов


Еврейский супер-герой Супер-Яков умеет летать, но все равно ездит на трамвае, потому что у него проездной.


Когда Николай Валуев берёт в руки красную тряпку, бык предпочитает притвориться дальтоником.


Пристегивать надо, тогда труп будет аккуратно лежать в искореженном кузове,а не пугать людей своими низкоорибтальными полетами


Если посуду не мыть после еды, рано или поздно начинаешь её мыть до еды.


- Девушка. Вы москвичка?
- Нэхай це будэ моя тайна...


Муж с беременной женой в постели. Доходит до интима, вдруг муж вскакивает и убегает. Жена в непонятках. Через пару минут муж возвращается с привязанной на члене конфетой. Жена в шоке:-Ты что удумал?! -Да что же я первый раз к ребёнку и с пустыми руками!!!


Сидит мужик, ловит рыбу, всплывает подлодка. Открывается люк, капитан спрашивает:
— Мужик, где мы находимся?
— Пошел на ху#!
Капитан в лодку:
— Господа, мы в России!

[Гном]

- О, Боже, почему мир так жесток, почему самые прекрасные создания этого мира могут так больно жалить?
- Что с тобой?
- Оладушкой обжёгся...


- А чего у вас так от компьютера воняет?
- Корзина переполнена.


В федерации лёгкой атлетики Ямайки заявили, что в стране нет проблем с употреблением допинга: употребляли, употребляем и будем употреблять.


Извращенцы, экспериментируя в постели, занимаются сексом в миссионерской позе.


Что русский матом объяснит, то итальянцу ещё жестикулировать и жестикулировать


- Иван, здорова, как дела? Вcё на ассенизаторе баранку крутишь?
- Не-е, я его выкупил. Теперь молоко развожу!


После того, как маленький Витя научился считать 
папе приходится делить пельмени поровну...


Две блондинки купили хомячков, одна говорит:
— А как мы теперь их будем различать?
— А давай одному лапку отрежем?
— А давай!
Отрезали, второй хомяк посмотрел и отгрыз себе лапу тоже.
Блондинки в шоке.
— А как теперь??
— А давай твой черненький, а мой беленький?

[Гном]

Ничто в жизни так не оскорбляло Елену Малышеву, как крик во время съемки её передачи: "ВРАЧА!! В зале есть врач?!!"


Зэки довели новоприбывшего сокамерника до хронической бессонницы, тихонько напевая:
- Любовь нечаянно нагрянет, когда её совсем не ждёшь...


- Мама, в школе никто не может нормально произнести мое имя!
- Ну хорош уже ныть, Якимясынясысой!


- Оно не накапливается, в организме, быстро выводится из него, не вызывает привыкания и зависимости. А самое главное, сон наступает буквально в течении 5-7 минут!
- Прекрасно! Как называется это лекарство?
- Творчество писателя Грелкина.


- Купил жене шикарнейшую машину! И чтоб научить её аккуратно на ней ездить, мы договорились, что за каждую царапину она заказывает и оплачивает за свой счет мне элитную проститутку на час, за вмятину на сутки.
- Ну и как, аккуратно ездит?
- Не знаю, вечно пропадает на работе. В доме полно незнакомых голых баб.


Самое быстрорастущее животное - это рыба, которую вы сегодня поймали!


Сицилийская поговорка: Кто проживает на дне морском? Тот, кто предал свою семью.


Искусанного пчёлами дачника Сидорова не узнала собственная жена и изменила ему с ним же.