Сообщений в теме: 3058

[Гном]

- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет... ... ... . Вообщем, еле закопали.

 

 

Мама! А правда я такая страшная? - Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте...

 

 

Кондуктор из Монголии,работающий в Москве до сих пор думает,что собирает с русских дань

 

 

Самая бредовая реклама которую я когда либо видел - это реклама прокладки, где девушка с месячными, на каком то пати отбивает парня у других девушек.Парня жалко.

 

 

Отличный способ поднять себе настроение — почитать Cумерки на украинском:
- Скильке тебе рокив?
- Симнадцать…
- И як довго тоби симнадцать?
- Вже так
- Я знаю хто ты!
- Скажи Белло, скажи голосно!
- Ты упырьрь!

 

 

Работники табачной фабрики бегают за угол дышать.

 

 

Новости российской науки и техники: наши специалисты успешно запустили очередной космический спутник связи в глубины Тихого океана.

 

 

 

В провинциальном российском кафе:

Посетитель, ожидающий борща, антрекота и стопаря, с нетерпением наблюдает за единственным официантом, который бегает и разносит еду по разным столам...
и замечает, что официант, разнося борщ держит большой палец непосредственно в самом борще...
... посетитель охренел и строго спросил, ухватив пробегавшего мимо халдея, что это значит, но что тот ответил, что у него на пальце нарыв и доктор сказал постоянно держать его в тёплой или горячей среде, что он собственно говоря и делает...

"Урод!!! Да ты бы его лучше себе в жопу засунул и так бы ходил!!!"... на что официант простодушно ответил, что он так и делает, когда идёт на кухню за борщом ...

 

 

В загсе, регистрация новорожденных:
– Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
– Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2008, Сер-Гей или Сергей-25.

 

 

Переехали из союза в Германию на ПМЖ с 3-х летним сыном.
По приезду получили социальную помощь, сняли квартиру, сына отдали в детсад.
На второй день на сына начали жаловаться - дерется. А тот немецкий язык не понимал, думал что немецкие дети смеются над ним - и сразу бил в бубен. Вообщем, поговорили с ним, объяснили что так нельзя. Через месяц воспитатели - хвалят сына, но, говорят что его часто обижают. Стали разговаривать с ним - оказалось, он понял, что кто первый заплакал - тот не виноват, поэтому поступал как привык - бил в бубен, а потом первый начинал плакать.

 

 

Насмотрелся рекламы, в которой на чувака, жующего в лифте жвачку, набрасывается телка. Сделал то же самое...Стою с телкой в лифте: пахну, жую "эклипс" - телка не набрасывается. Раз такое дело - набросился сам...
Теперь вот сижу в КПЗ и смотрю на сокамерников, блин, чувствую реклама начинает действовать...

 

 

Сидим на дне рождения, у нас большая компания, в основном за столом все русские, и среди русских затесались три армянина, одного из них звали Хачатур, коротко Хачик. В общем, сидит этот Хачик и пытается познакомиться с моей подругой, симпатичной блондинкой, краем уха я слышала разговор.
Блондинка спрашивает:
- Слушай, а как же тебя зовут?
- Хачик.
- То, что ты Хачик, это и так понятно, а зовут-то тебя как?

 

 

[Гном]

Мужчина приходит с работы и видит, что жена смотрит кулинарное шоу. Он засмеялся и говорит:

- Зачем ты постоянно это смотришь, если все равно сама не умеешь готовить?

Она отвечает:

- А что? Ты же смотришь порно.

 

 

Спросил как— то мальчик у своих родителей, что такое минет.

Те переглянулись и решили — уж лучше он от нас узнает,

чем где— то на улице.

Мама:

— Ну... Это когда в рот берут.

Сразу получает по физиономии.

Отец:

— Дура! Не берут, а дают! У нас сын растет!!! 

 

 

 

Садится женщина в такси на заднее сиденье, и забрасывает ноги таксисту на плечи.

— Не понял!!!

— Между прочим, эти ноги некоторые целуют!

— Ну и что! У меня некоторые член сосут, мне его что — на капот повесить?

 

 

Лежат поручик Ржевский и Наташа Ростова в постели.

— Наташа, вы — прямо как батарея парового отопления.

— Что, настолько теплая?

— Нет, ребристая.

Обиделась Наташа и тоже решила съязвить.

— Поручик, а вот ваш член — словно Лондонский экспресс!

— Что, такой длинный? — обрадовался поручик.

— Нет, стоит ровно две минуты. 

 

 

Нервничая в первую брачную ночь и особо раздражаясь похотливыми движениями своего мужа, молодая супруга говорит ему:

- Прекрати! Я требую, чтобы ты вёл себя культурно, а не как с б***ью!

Удивлённый таким формальным подходом с её стороны, муж причесал взъерошенные волосы, тихо забрался под одеяло и, улыбаясь, спрашивает:

- Так лучше?

Жена:

- Намного лучше!

- Отлично, дорогая! А теперь, будь любезна, передай п***у сюда, пожалуйста.

 

 

Девушка вышла замуж за деревенского парня.

Через пару дней свёкор рано просыпается и видит, что сноха во дворе ходит, убирается, стирает. Он спрашивает:

- Чего не спится?

Она отвечает:

- Да так, скучно...

- Ты что, мужик или нет?! - выговаривает свёкор сыну. - Ей скучно, значит, ты не справляешься со своими супружескими обязанностями.

Ну, сын забрал жену в спальню и тра%ает два часа.

Через пару дней повторяется та же история.

Через неделю приехала из города в гости её мама. Посидели, поболтали.

Дочь спрашивает:

- Как у тебя дела, мама?

- Да ничего, только вот скуч...

Тут дочь ладонью закрывает матери рот и говорит:

- Мама, в этом доме нельзя говорить "скучно", а то вые*ут.

 

 

- Мама смотри как только я дам собачке печенья у нее поднимается хвостик 

Мама так грустно: 

- Оставь печеньица папе...

 

 

- Сёма, что племяннику на день рождения подарим?

- А давай подарим ему бабу резиновую!

- Ты с ума сошёл! Он же такой мальчик интеллигентный!

- А мы ей очки наденем...

 

 

Три подруги разговаривают о семье. У одной муж врач, у второй - архитектор, у третьей - военный...

- Мой всё время всё стерилизует.

- А мой всё только планирует и планирует.

- А мой поставит меня в угол и командует: "На х*й шагом марш!".

Две подруги хором:

- И что?!

- Что-что... Хорошо, если с первого раза попаду... А если нет - так всю ночь марширую!..

 

 

Бабка заходит в автобус и садится напротив деда, широко раздвинув ноги.

Дед:

- Могилку закрой...

Бабка:

- Что, мертвец зашевелился?!

 

 

Первая брачная ночь. Голос невесты:

- Оп-па! То есть - ой-ой!

 

 

Измерил член. Тридцать шесть! Почти тридцать семь! Теперь всегда буду измерять его градусником!..

 

 

Письмо в газету :" ... Мы с мужем поругались, но он продолжает каждую ночь делать мне куннилингус. Можно ли считать, что он ко мне подлизывается?"

[Гном]

Позавчера скрутили номера, потому что ехала без техосмотра. Вчера забрали права, потому что ехала без номеров. Сегодня забрали машину, потому что ехала без прав. А завтра меня заберут в дурдом, потому что буду ехать без машины.

 

 

Кавказец в железнодорожной кассе:

- Дэвушка, я хачу билят минэт!

- Что-о-о?!!

- Вах, шайтан. Я хачу минят билэт! 

 

 

 

Притащил на работу карманные весы с гирьками точностью до 0,01 грамма. Всем отделом думаем, что бы ими взвесить...

Сидоров говорит:

- Как думаете, мужики, стоячий и висячий член весят одинаково?

Прошло два часа. Заходит злой начальник:

- Б***ь!.. Ты нашёл способ парализовать работу оборонного предприятия.

 

 

- Вернулась - не перепихнулась... Ой, не так... А-а-а... Вспомнила: явилась - не запылилась.

 

 

 

В дет.саде нас знатно троллила одна воспитательница, говорила кто первый уснет во время тихого часа, тому я в сон поставлю пленку с новыми мультиками и каждый раз просыпаясь, я тихо негодовал, что какая-то сцука опять уснула раньше меня.

 

 

 

Идеальное утро: Проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и уснул. 

 

 

Блондинка получила в подарок от своего поклонника новехонький Мерседес SL650. Днем машина ездила прекрасно, однако с наступлением темноты ездить отказывалась напрочь. Промучившись неделю, она привезла его обратно в салон. Механик проверил все, что можно и нельзя, но не нашел никаких неполадок. Он осторожно спросил: "Простите, а вы правильно переключаете передачу?" Блондинка "взорвалась": "Вы что, считаете меня идиоткой? Днем я включаю D, а N - ночью!" 

 

 

 

Из разговора за стенкой, парень разбирается с девушкой.

Она: - Что значит я с ним спала? Он даже не кончил. .

 

 

В магазине электротоваров:

- У вас есть удлинитель?

- Удлинитель чего?

 

 

- ОФИЦИАНТ! ! ЯЙЦО! !

- Вам сварить, пожарить, почесать?

 

 

- Я глубоко извиняюсь. .

- Извиняйтесь глубже, пожалуйста.

 

 

В гости пришла тёща и они с дочерью закрылись на кухне. Зять сидит, смотрит телевизор. Тут к нему подходит сынишка:

- Пап, а как я появился?

- Тебя аист принёс.

- А ты?

- И меня аист принёс.

- И маму?

- И маму.

- И бабушку?

- Нет, бабушку чёрт принёс ...

 

 

 

Переписка по ICQ:

- Ты знаешь, дорогой, я здесь за месяц похудела на 2 килограмма!

- Ах ты, моё слонышко!

- Козёл! Только не надо врать, что это опечатка! 

 

 

 

- Алло! Папа, заберёшь меня?

- Нет.

- Ну-у-у почему?

- Ты же вчера купила суперудобные туфли, за 3 штуки! На каблуках 15 см, которые вообще не чувствуются. Вот и иди теперь пешком... И главное - от бедра, доченька, от бедра... 

[Гном]

Путин весело ехал со скоростью 120км/ч, восхищаясь состоянием Костромских дорог, а впереди, со скоростью 200км/ч неслись: асфальтоукладчик и бригада дорожников. 

 

 

Рассказывается от лица пожилого грузина-флейтиста с характерным акцентом: "Играли ми как-то канцерт для персидский шах. Персидский шах ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты золотой монэт. В болшой барабан влэз 10000 золотой монэт, в саксофон - 3000 золотой монэт, а в этот идиотский инструмент нэ влэз ни один золотой монэт! Другой раз играли ми канцерт для немецкий канцлер. Немецкий канцлер ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты немецкий марка. В болшой барабан влэз 20000 немецкий марка, в саксофон - 6000 немецкий марка, а в этот идиотский инструмент нэ влэз ни один немецкий марка!! Трэтий раз играли ми канцерт для русский царь. Русский царь ошен не понравился наш канцерт, и он велел засунуть наши инструменты нам в ж@пу. Болшой барабан в ж@па нэ влэз, саксофон в ж@па не влез, а этот идиотский инструмент влэз в ж@па по самий Си-бемоль!!!"

 

 

Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски: - Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает). Просит повторить...

- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)

Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал:

- Это что за ситуации такие???

- Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка... Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, сучка, возьми да пни его левой ногой...

 

 

Ну, я привязал левую ногу к стойлу... Надоил еще одно ведро...

А она его правой ногой смахнула...

Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стола... Надоил снова ведро, а она по нему хвостом...Я хвост к потолку ремнем со своих штанов прикрепил. Здесь штаны спадают и в эту минуту входит жена...Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами ...

 

[Гном]

- Вась, ну Вааась, расскажи сказку, я уснуть не могууу!
- Колобок бежал, хвостиком махнул - вытянули репку!


Импотент - как пленный партизан: всех бы перестрелял, да винтовку отняли.


Меня зовут Александра. Я выйду замуж за Александра — и будет у нас три ребенка: Александр, Александра и Сережа. Сережу мы будем почему-то недолюбливать…


Психоаналитик: 
- Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты. Пытался ее убедить, что ничего страшного там нет. Но она привела свои доводы - и теперь я тоже боюсь темноты...


- Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.
- Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
- А у нее есть такое зелье!?
- Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.


- Перед отлетом в аэропорту я шаурмы перехватил. 
- Ну а там, в Германии, что видел? 
- Сантехника у них везде отличная.


Приходит покупатель в гастроном и говорит продавцу: 
- Дайте мне "Книгу восторгов". 
- Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в наш адрес еще никто не писал. 
- Так заведите, сделайте милость: 
- А, зачем? ? 
- Моя теща обосралась от вашей колбасы!


-Прикинь, я материться перестал!
-Да, а я в Бога больше не верю!
-Пиzдишь!?
-Да вот тебе крест!

Сообщение отредактировал Гном: 11 February 2013 - 19:46

[Гном]

- Вчера на Невском проспекте перевернулась фура с димедролом.
- Ну и что дальше?
- Дремлет притихший северный город...


Дистрофики – они такие забавные, а при сильном ветре вообще улетные!


Самый простой способ укрепить дружбу с девушкой - подарить ей компьютер без антивирусника. Без вашей помощи теперь она никуда!


Поговорку "Вокруг да около" придумали любители прелюдий.


А песенка бременских музыкантов "Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас! " - она точно о музыкантах?


- Джим, почему ты носишь ботинки на три размера МЕНЬШЕ, чем нужно?
- Видишь ли, жена моя - женщина некрасивая, неаккуратная и к тому же плохо готовит. Сын учится безобразно, и я не уверен, кончит ли он вообще школу. Теща ворчит беспрестанно. Единственная радость у меня в жизни - это когда я вечером снимаю ботинки...


Она: 
- Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали... Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет! 
Он: 
- Блин, да не парься! Пойдем напьемся еще раз!

[Гном]

- Все, приехали, у нас авария... выходите ...трамвай дальше не пойдет... Эй, ты! Какого хрена ты разбил стекло???
- Тут же написано: "При аварии разбить молотком"...


Папа с сыном бесяться на диване. 
Мама не выдерживает: "Что вы орете, как дебилы?"-Папа:"Я-не ору!"-Сын:"Я-не дебил!"


- Представляешь, у моего любовника постоянно рвутся презервативы!
- Везёт... А у моего постоянно спадают.


Учитель ОБЖ поджег школу и внимательно смотрел, кто не читал восьмой параграф


По ТV, как всегда, показывают Пугачеву и Галкина... Мама говорит маленькому мальчику: "Вот смотри, если не перестанешь кривляться и всех передразнивать, тоже будешь жить с этой бабушкой, когда вырастешь".


- Катя, давай купим новый телевизор.
- Мы еще старый не досмотрели.


- Товарищ студент, что такое "мощность в одну лошадиную силу"?
- Это мощность, которую развивает лошадь, которая имеет один метр в длину и один метр в высоту.
- А где это Вы такую лошадь видели?
-Оооо!!! Такую лошадь непросто увидеть, она хранится в Париже, а палате мер и весов.


В походе. 
— Фу—ух. . . Рядовой, вы взяли что—нибудь от комаров?
— Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял все самое лучшее — скорость, ловкость, смелость, упорство.

[Гном]

- Смотрю картинки из мультиков и не понимаю, почему у Карлсона на руках по четыре пальца?
- А ты подумай хорошенько!.. Если у тебя с детства мясорубка за спиной? А спина-то чешется!


Прошел тест «Терпеливый ли вы человек». Ответил на тысячу вопросов, но так и не понял, терпелив я или нет. Результаты придут лишь через год.


У меня шизофрения, я не хочу ничего решать, я чечевица, топор, Горбачёв, жимолость.


Как называется жена, которая забирает у мужа все деньги… Сукавыжималка.)))


Женщина звонит мужу:
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как... абсолютно спокоен,хоть и обосрался...


- Давай кидать стулья из окна, это весело.
- А сидеть на чем будем?
- На героине.


- Машенька, доченька, а ты с Михаилом уже рассталась что ли?
- Конечно, мама! Он мне сразу понравился, смуглый такой. Я ведь подумала, что он по курортам ездит, а оказалось, что в мартеновском цехе горновым работает!


Подвыпивший лорд слуге: 
- Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?! 
- Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр. 
- Ну и какое же? 
- Майонез, сэр!

[Гном]

xxx: В туалет хочу, а там директор уже 10 минут сидит, по телефону трепецца
xxx: Никогда я ещё так сильно не хотел на его место

 

Сволочи... в соседнем кабинете апельсин жрут, а у меня на них аллергия.
Сижу, слёзы текут. Ну начальник спросил, чё реву...
- Да они там апельсин едят..!
Сочувственно посмотрел, после обеда принёс мне два кило апельсинов!!!

 

В трудные времена в нашем городишке училка по математике подрабатывала по
субботам в ЗАГСе. Однажды, заработавшись, сказала на церемонии:
- Наталья, согласны ли Вы...что сумма квадратов катетов равна квадрату гипотенузы?

 

-сынок,ты камасутру брал?
-брал...
-че-нить дорисовывал?
-дорисовывал...
-иди маму распутывай

 

Марьиванна заходит в класс, а вся доска матерными словами исписана. Она сразу: 
- Вовочка, ты это написал?
- Нет! Когда их писали, я занят был.
- Чем же это ты был занят?
- Я их диктовал.

 

Алексей сдал задом, за что и попал в книгу Гиннесса как самый виртуозный крупье

 

Муж жене:
- Давай поиграем в ролевые игры.
- Это как?
- Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк.
- Класс, давай!
- Ну, тогда иди, пеки пирожки...

 

Уникальная методика "И ЧЁ?", позволяющая самостоятельно избавиться от самых неразрешимых проблем, проста и удобна в применении, не требует профессиональной подготовки!

Итак, у Вас есть проблема? Для её устранения просто следуйте алгоритму:
1. Сядьте поудобнее и во весь голос озвучьте свою проблему.
2. Задайте себе первый проверочный вопрос «И чё?»
3. Ответьте на заданный себе вопрос…
4. Задайте второй проверочный вопрос «И чё?»
5. Снова ответьте себе на заданный вопрос…
Следуйте алгоритму, повторяя проверочный вопрос «И чё?» до тех пор, пока в качестве ответа не услышите от себя «Да ничо!» 

Поздравляем Вас, проблема уничтожена! Сеанс самопсихотерапии можно считать оконченным...

 

 

Следователь — свидетелю:
- Вы же видели, как посторонний человек ударил вашу тёщу. Отчего же не поспешили на помощь?
- Как?! Вдвоём избивать пожилую женщину?!

 

- Дорогая можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? Теперь - твоя шикарная грудь! Вот сейчас в пупок!!! А теперь - в ножку!!
- НЕ ПЕРЕСКАКИВАЙ!!!

[Гном]

Жена причитает мужу: 
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж! 
- Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил!


Химия, это как физика, но только в другом кабинете.


Каждый кот считает, что рыба гораздо вкуснее НА КОВРЕ в коридоре, чем в миске на кухне!


Мальчик с длинной шеей никогда не готовится к контрольным работам.


Маленькие хитрости. Если вы хотите привлечь к себе внимание женской части коллектива, наберите в поисковой строке Google "как уменьшить половой член" и выйдите из комнаты.


— Приговоренный к смерти… какое ваше последние желание… 
— Хочу пересмотреть целиком сериал " Санта — Барбара»… вместе с рекламой…


-Будете хорошо работать, я вам зарплату повышу!
-Да вы достали уже! Зарплату не платите, но, млять, всё время повышаете!


Жили два кума.
У одного было пятеро детей, а второму Бог не дал.
Одним днем заходит второй кум к первому и говорит:
- Кумэ, ходим до меня надо поговорыть.
- Да, не магу я. Корову подоить, синца дать, детей спать уложить.
- Да, пойдем говорит. Я вже и поляну накрыл.
- Ну ща.
Заходять они в хату, а нам стол накрыт. Пырожки, сальцо, самогончик.
Ну сели они выпили по стакану и тут второй кум и говорит:
- Кумэ, от у тэбэ пятеро дитей, а мени Бог не дав. Так от, мы с женою потолковали и... Короче она в спальни и ждэ.
- Кум, да якось не вдобно.
- Та шо там невдобного. Давай ще по одной.
Усосали они литрушку.
- Ну йди кумэ, вона ж ждэ.
Пошел кум. Через часок приходит с расстегнутой ширинкой. На столе опять самогон. Сели бахнули по стакану.
- Ну шо там кумэ? Все гуд?
- Ой кумэ, ну який з мэнэ пяного е&ака, так в рот надавав.

[Гном]

Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе.
Там нет острых ножей-вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.


- Мой друг хомячка в банке держит.
- Ну и что тут такого?
- Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячек!


Как делают кораблики в бутылке?
В бутылку засыпают щепки, бумагу и клей. Потом долго трясут. Чаще всего получается %уйня. Но иногда - кораблики


Русская мера объема «грамулька» коварна своей абсолютной относительностью...


Вчера шеф послал нас сбивать сосульки. Одна сосулька упала на его машину. Хоть он предусмотрительно и припарковал ее в 70 метрах от здания.


- Блин, надо срочно каким-то образом живот убирать!..
- Что? Тоже мешает носки надевать?
- Фиг там! Вчера Люську раскрутил на минет в машине, сиденье своё отодвинул, чтобы удобней было, а у неё голова не пролезает между моим пузом и рулём...


Письмо из Налоговой инспекции: «Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке ‘Иждивенцы’ Вы не можете указывать: правительство, парламент, государственные и городские чиновники и полмиллиона чеченцев».


- Я сейчас я войду в тебя и сделаю своё грязное дело!!
- Петрович!! В лифте не ссать!!!

Сообщение отредактировал Гном: 17 February 2013 - 23:55

[Гном]

- Любишь меня - люби и мои недостатки.
- А может, вшей все-таки вытравим?


- У нас с женой ещё со свадьбы уговор: накопленные деньги тратим поровну на любимые занятия. Она улетела в Таиланд, а я голову ломаю…
- Чего?
- Да не знаю, куда 180 бутылок водки поставить…


- Сынок, что ты хочешь?
- Апельсин и какать...


Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
- О Боже!
Он:
- Шо? Хлеб забыла купить?!!

[Гном]

— Здравствуйте, меня зовут Макс.
— Очень приятно.
— Это не надолго, я насчёт долга.


- Что-нибудь хотите, чай, кофе? 
- А что-нибудь покрепче? 
- Вот, орехи...


- Молодой человек, Вы не подскажете который час?
- Да пoшел ты на х@й!
- А что это Вы мне тыкаете?


Не будь унылым говном, лучше будь озорной какашкой!


Спокойствие — это незнание того, что плитка держится на затирке, а потолок — плинтусом из пенопласта.


Как ни странно, но самая сильная мотивация — это работать, чтобы потом не работать.


- Рабинович, за что вы попали в тюрьму? 
- За взятку. 
- А за что вас так быстро выпустили? 
- А как вы думаете?! . .


Идут физик и математик по лесу, и на них неожиданно выскакивает медведь.
Математик думает: 
- Его скорость - 20 км/час, масса - 300 кг, убегать бесполезно, все равно догонит. 
Физик думает: 
- Так, объем его желудка - 20 кубических дециметров, объем человека - как минимум 
100 кубических дециметров. Надо бежать, ему и одного математика хватит.

[Гном]

- А теперь, уважаемые телезрители, секрет красоты от Снежаны. Снежана, как вам удается так хорошо выглядеть?
- Секрет.
- Вот сучка!


- Я беременна!
- Я сразу понял, что в тебе что-то есть!


Две полные женщины разговаривают в спортзале: 
- Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится иметь женщин со стройной фигурой. 
- Так в чем же проблема? 
- Дело в том, что он их имеет, пока я торчу в этом идиотском спортзале!


Мой муж, по-видимому, чем-то траванулся и, посетив за последний час уже в третий раз туалет, сидит там и напевает:
- Белый друг, не скучай! Я вернусь, я знаю точно. Может, днём, а, может, ночью: ты меня не забывай!


Парочка лежит в постели после секса:
- Дорогая, если бы я знал что ты девственница, я бы так не спешил.
- Дорогой, если бы ты так не спешил, я бы успела снять колготки!


- С виду я кажусь хилым и беззащитным, но мало кто знает, что за плечами у меня десять лет занятий в шахматной секции.


Студентка Люся Сидорова нашла удачное место для шпаргалки и кончила с отличием.


Новый почтальон не решается войти во двор одного дома, охраняемого огромным бульдогом.
- Заходите! - кричит хозяйка - Он у меня кастрированный.
– Я вообще-то боюсь, что он меня укусит…

[Гном]

Маленький мальчик звонит в службу спасения: 
- Але! Это служба спасения?! У нас тут дятя и тетя в лифте застряли! 
Судя по стонам - тетя ранена!..


В связи с принятием антитабачного закона, участковые начали подбрасывать сигареты добропорядочным гражданам.


В твиттере появляются тревожные сообщения о том, что по Челябинску разгуливает голый мужчина, требующий со всех одежду и мотоцикл.


Она попросила обнять её, чтобы согреться. Но я был коварен! Я обнял её, чтобы согреться самому.


- Хочу такую работу, чтоб целый день проводить в постели. Можно найти?
- Если ты девушка, то можно.


- Давай поженимся!?
- Зачем?
- Все ох*еют.
- Давай.


Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Муж: - Иди...


Бродячие собаки разговаривают между собой:
- Вон смотри, опять эту таксу в костюме гулять вывели...
- Нажралась поди деликатесов всяких!
- Пошли со мной, гараж её обоссым!

[Гном]

Здоровое питание - это обязательно профильтровать воду из под крана перед тем, как заварить Доширак.

 

 

На третий день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Люксембурга сошёл с ума.

 

 

В садике, после прививки, дети не выбрасывают ватку, потому что от неё пахнет папой.

 

 

Наполеон очень любил сидеть на барабане и следить за ходом сражения, а когда ему становилось страшно, то это слышала вся его армия.

 

 

- Мама, папа, я так подумал, я уже взрослый, я хочу жить один 
- Молодец, сынок, я тобой горжусь! 
- Спасибо, ваши вещи стоят у двери...

 

 

Две монахини едут на машине по сельской местности. У них заканчивается бензин. К счастью, недалеко оказалась заправка, куда они добрались пешком. Подходят в кассу и говорят:
- Мы тут заглохли неподалеку, бензин кончился. Налейте нам в канистру.
Продавец:
- Канистры у нас закончились. Могу предложить только утку больничную.
После операции досталась, как сувенир на память.
- Ну давайте хоть в утку! А то ж мы никак до заправки не доедем.
Налил он им бензина в утку, возвращаются они пешком к машине, заливают в бачок из утки.
Тут мимо проезжает какой-то мужик на машине, останавливается, открывает стекло и со взглядом, полным уважения, говорит:
- -О-о-о, сестры мне бы вашу веру!!!

 

 

Мошенник отправил смс-ку с текстом «срочно положи на этот номер 500 рублей, потом все объясню» генералу ФСБ, и уже через полчаса лично объяснял, зачем ему понадобились эти деньги…

 

 

Мы долго мечтали о том, чтобы все золото на Олимпиадах было наше. И теперь каждый олимпийский объект в Сочи обойдется нам на вес золота.

 

 

— Что общего между политиком и сперматозоидом?
— И у того, и у другого есть всего один шанс на миллион стать человеком.

 

 

Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
- Это моя тёща.
- Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!

 

 

Позвонили бабушке на днях телефонные мошенники, хотели развести её от лица папы (папе скоро полтинник). Классика жанра:
- Алло?
Хриплым приглушённым голосом:
- Мама... мне губу разбили...
Бабушка отреагировала мгновенно:
- Ну ничего, как вылечишься - приходи...

[темник]

[VSG]

Молодость - это когда все члены гибки, за исключением одного.
Старость - это когда все наооборот.

Если человек сделал тебе больно, не отвечай ему тем же. Сделай ему добро, а потом, когда его внимание притупится, огрей его сзади лопатой.

Как сделать недорогой, но оригинальный подарок шефу на 23 февраля: купите тест на беременность, аккуратно нарисуйте 2 полоски, положите ему на рабочий стол с запиской "Угадайте кто? "

Мужчина без женщины, как собака без блох - жить можно, но скучно!
А женщина без мужчины, как блоха без собаки - жить можно, но кусать некого!

[Гном]

Опытный ГАИшник может прочитать по губам слово 'бляяяя' на любом расстоянии.

 

 

- Все проблемы в Думе решит Максим.
- Это кто? Новый спикер?
- Нет.. станковый пулемёт.

 

 

Попав на необитаемый остров шизофреник Дима, сразу же нашел себе много друзей.

 

 

 

Недорогой подарок шефу на 23 февраля: купить тест на беременность, нарисовать 2 полоски, положить ему на стол с запиской "Угадайте кто?"

 

 

Если во время секса с надувной женщиной, играть в дартс и курить, роняя пепел, это добавит в вашу жизнь немного риска.

 

 

Хозяйке на заметку: если перед покраской окон скушать тарелку горохового супа с чесноком, запах краски будет не таким сильным.

 

 

- Хочешь служить? Что молчишь?
- Если скажу - да, значит, дурак. В пехоту. Если скажу - нет, значит, умник. Во флот. Вот и молчу.
- Ладно, вижу - хитрый. В писаря.
- Спасибо!
- Не радуйся. Писарем, но во: флот!

 

 

Я на ужин для начала Съел капусты два кочана. Опасаясь диареи, Съел салат из сельдерея. 
Чтоб предотвратить запор, Съел китайский помидор. Чтобы был стабильный стул, Брюквы с редькой навернул. Чтоб не досаждали газы, Скушал киви с ананасом. Чтобы был глубокий сон, 
Съел болгарский патиссон. Покурил и спать собрался. Лег, заснул и обосрался. В чем мораль? -В борьбе со злом: Не курите перед сном!

 

 

Попросила приятеля подвести огромную, мягкую игрушку-диван к дому крестника. Едем, не час пик.. но плотный поток. И вдруг в зад джипу "Тойоте" влетает "Додж", выходят парень и девушка. Из джипа выпархивает мой приятель.. что-то пытается сказать. Парень меж тем натурально просто ревёт.. Мой друг видя такую реакцию, как-то смягчается, говорит:
- Ну ладно, перестань. Всё нормально. Страховка покроет.
Парень продолжает заламывать руки.
Приятель:
- Ну перестань, автогражданка-то у тебя есть?
Парень:
- Есть, да хрен с неё толку!!!
- Ну, хорошо, будь мужиком, машина твоя, страховка есть, что ты рыдаешь. Да не убивайся так. Давай даже гайцов вызывать не будем. Так разъедимся, и всего делов! Парень в это время падает на колени и начинает лупить асфальт кулаками.. Приятель, совершенно офигев уже, поворачивается к девушке, которая на удивление спокойно себя ведёт:
- Девушка, ну хоть вы-то скажите ему. Неудобно уже..
- Да вы знаете, - отвечает та, - на самом деле это машина моя. И я с ним поспорила, что если он за неделю хоть раз в кого врежется, когда будет за рулём, то он на мне женится..
Мой приятель ни слова не сказав, садится в джип и уезжает. 
Когда пересказывал мне.. я думала ремень безопасности порву, так его крутило от моего смеха..

 

 

"Ну, всё"
Штирлиц нащупал пистолет.
Штирлиц медленно встал во весь рост.
"За Сталина!"- торжественно выдохнул он...
...и спустил ручуку унитаза...

 

 

Зима, минус 20 .Мама сидит в парикмахерской в очереди на стрижку. Заходит бабка и садится рядом с ней. Когда освободилась, к ним заглянула молоденькая девушка-парикмехер и спрашивает: 
- Бабушка, вы на химию?
- На физику! Я погреться зашла.

 

[Гном]

Флирт по украински: - Ульяна, ты лук ешь? - Ем. - Сало ешь? - Ем. - Ты ж моя сладкоежка!

 

 

Гражданский брак - это когда женщина считает, что она замужем, а мужчина - что он свободен!

 

 

Сколько гостей ни корми, всё равно напьются.

 

 

Мало знать себе ЦЕНУ, надо ещё и пользоваться СПРОСОМ!

 

 

Секрет успехa в жизни связaн с честностью и порядочностью. Если у вaс нет этих кaчеств - успех ГАРАНТИРОВАН!

 

 

Все эти звезды я дарю тебе. Сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове!