Сообщений в теме: 3058

[Гном]

-Вы почему на красный свет проехали?
-Ой извините, по пьяни не заметил!


5-ти летняя девочка, играя в классики, камешком попала 
в Бентли и поняла, что детство прошло и надо идти работать.


Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе:
"Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошел. Спасибо".


Пищалка в холодильнике придумана не для того, чтобы предупредить повышение температуры, а для того, чтобы спалить того, кто ночью жрёт втихомолку.


парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинью ему никак не пригодилось.


Неудачник - тот, у кого и жена, и любовница имеют одинаковый месячный цикл.


Поймал волк зайца и говорит:
— Отсоси.
— Я не умею.
— А ты соси как умеешь.
— Хрум—хрум—хрум...


- Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох.
- Сын, иди сюда! Отжимайся! 1, 2, 3, 4, 5, 6...
- Все, не могу больше...
- Что?! Сдох?!!
- Да...
- Вот и хомяк твой тоже!!!

[Гном]

Мужик во сне: - Люба... ... Люба... . . Люба... ... . 
Жена: - Какая Люба? Я Надя! 
- Любо, братцы, любо, любо братцы жить!


- Доктор, меня никто не воспринимает всерьез!
- Так, больной, а теперь перестаем кривляться, и по-настоящему серьезно объясняем, на что жалуетесь.


Пашу воспитывала бабушка. Поэтому он уже в 7 лет научился вязать спицами, качаться на кресле качалке и за 30 минут, кряхтя, засовывать нитку в иголку.


В музее восковых фигур, во время пожара, удалось спасти только пол Мадонны и два ведра Сталина.


Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта. Две недели людям пришлось существовать на еде и воде...


Я попытался убить паука лаком для волос. Паук до сих пор жив, но вы бы видели его прическу


- Мужики, кто-нибудь разбирается в растениях? Я герань залил, что делать?
- И что, сильно?
- Соседи снизу сказали, сильно.

[baloo]

Сидят на лавочке немец с русским и спорят у кого медицина лучше. 
Немец: 
- У нас на шахта биль польшой афарий, все люди погибли, один пипол, как это челофек вылазит, ничего не фидит, у него глязоф нету. Наш медицин фисокий урофень поставиль ему дерфяные клаза. Теперь он фидит как простой, нормальный челофек. 
Русский: 
- Ху*ня. У нас один раз на сенокосе самогону перепились и Кольку дрисьня пробрала. Пошел он в высокую траву посрать, а Петька, с пьяну не заметил, махнул косой и х*й ему с яйцами напрочь отрезал. 
А сенокос же - где хирурга взять? Простой сельский врач-ветиринар ему вымя пришил, так он одновременно троих еб*т и еще доится!!! 
Немец: 
- О-о-о, это русский пистешь! Хто это фидел? 
Русский: 
- Да ваш м*дак с деревянными глазами. .

[baloo]

В кабинете стоматолога: -Но доктор, разве гелий устранит боль? -Нет, но кричать вы будете ржачно!

[baloo]

Василий Иваныч уехал в командировку. Через неделю звонит Петьке, интересуется как дела в части:
- Всё нормально, только Бобик здох...
- А чего здох то???
- Конины объелся...
- Где конины столько взяли???
- Лошадь надорвалась, зарезали...
- вы чё там делали , что лошадь надорвалась???
- Воду возили...
- Накой вам столько воды???
- Штаб горел...
- Чего он горел то???
- Фурманов курил, чинарик бросил, ну и загорелось.
- Погоди...Фурманов же не курит!!!
- Закуришь, когда знамя полка спи..или!!!

[baloo]

Эта история произошла недавно на границе c Польшей.
Длинная очередь к польскому таможеннику, которому категорически лень
работать. Подходит очередь одного из водителей, далее диалог: 
В: - Пан, а в каком году на Польшу напали фашисты?
П: - В 1939.
В: - А в каком году они напали на СССР?
П: - 1941.
В: - А пан знает, где они были два года?
П: - ???
В: - Так они у пана оформлялись!!!
Очередь в ауте. Пан, красный как рак, позвал себе замену. Двухчасовая очередь прошла за 15 минут.

[baloo]

18-летняя Катя, изучавшая психологию с 5-класса, мечтала не о принце, а о придурке. И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы.

[baloo]

- Какая самая мельчайшая частица во Вселенной?
- Моя зарплата.

[Гном]

- Привет! Дай пять!
- Подсудимый, повторяю: семь лет лишения свободы!


В аптеке: 
- Мужчина, извините, я вам вместо хлорида кальция дала цианистый калий. 
- И че? 
- Та не, ниче, два рубля доплатите.


Одноклассницы достали! Все встреться с ними и встреться!! Надо было в школе давать!!!


Говорят, что по тому, как хромает медведь весной, можно определить, какую лапу он сосал в спячке.


О двух вещах женщина жалеет всю жизнь: "Зачем я вышла за него замуж?" и "Почему я не вышла за него замуж?".


— Мамаша, я вашу дочку... Того... Фьють-фьють... Свистеть научил...


Очень пожилой человек пришел к священнику, спрашивает: 
- Скажите, отче, может ли быть такое, чтобы я оказался отцом ребенка, которого родила нынче моя 18-няя жена. А ведь мне уже почти семьдесят... Может это чудо, сотворенное богом? 
- Я расскажу вам сейчас одну историю, - сказал священник. - Я был однажды в пустыне и вдруг увидел, что на меня несется лев. Я вскинул свою трость как винтовку, прицелился и, когда лев был совсем близко, крикнул: "ПУ!". Лев упал мертвым... 
- Понимаю, это было дело рук божьих! 
- Не совсем: позади меня оказался охотник с настоящим ружьем.

[Гном]

- Дорогой, я сегодня без трусиков...
- Люся, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.


- Твое сердце бьется так быстро. Ты хочешь сказать мне что-то важное?
- Доктор, прекратите смеяться над тахикардией!


Мне нравится в клубах:прокурено,громко музыка играет...Можно громко пукнуть...


Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря: "вот я - кот. А чего добился ты?"


- Дочь, ты уже взрослая, настало время поговорить с тобой о сексе. 
- Папа, может, я лучше с мамой об этом поговорю? 
- Вот-вот, и за меня словечко замолви!


xxx:
Да что ты знаешь о плесени?
yyy:
Я холостяк живущий один. Я знаю о плесени всё!


Маша поняла, что пора завязывать, когда надпись "Маша-проститутка"
начала появляться и внутри квартиры...

[VSG]

- Ты завтра на Киркорова пойдешь?
- Не-а, не пойду. У меня ни ружья, ни лицензии

- Вчера подглядывал в дырку в стене женской бани, ткнули пальцем в глаз...
Болят оба глаза...
- А почему оба глаза?
- Надо же было еще и посмотреть, кто ткнул...

Если хотите веселого прикола, то звоните по любому номеру:
- Алло! Позовите, пожалуйста, майора
Сидорова!
- Это квартира.
- Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском еще не приходили?
- Нет.
- Ну, как придут, пусть майор немедленно перезвонит в отделение.

Он утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек…

- Как у тебя дела? - В шоколаде! А у тебя? - Тоже в чем-то коричневом..

Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трёх жирафов.

Учитель сказал, что нас отпустит пораньше. Но нас не отпустило..

- Куме, не треба так лаяти москалив, не уси воны погани.
- Та невже?! Назвы хоч одного доброго!
- Ну, ось - Жерар Депардье...

Он был настолько пьян, что его пальто было застёгнуто на яйцо, торчащее из ширинки.

[Гном]

Легким движением руки танцплащадка превращается в ринг.

 

Вчера на Манежной площади была драка между фанатами 'Спартака' и фанатами 'Зенита'... Победили фанаты ОМОНа.

 

Когда делается салат оливье,все ингридиеты режутся кубиками. Кроме гороха

 

Да там полно вирусов — это же компьютер венеролога!

 

Лобанов, держи свою тысячу. Купи на неё мозги, или книгу по медицине. Лучше книгу! Боюсь мозг твой организм отторгнет!

 

Требуются любители тяжёлой музыки. Надо поднять фортепиано на тридцатый этаж!

[baloo]

- Хаим, сегодня Рождество, пойдем выпьем! 
- Сема, но это же не наш праздник. 
- Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!

[baloo]

Что вы знаете о целеустремленности? Юрий Гагарин всю жизнь не пил, не курил и тренировался ради того, чтобы 108 минут побыть не в России.

[baloo]

Мужчины! Если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с той... ну... не с той вы встали...

[Гном]

Идеальные женщины — это шахматистки: Они могут часами молчать, хорошо следят за фигурами и знают много интересных позиций

 

Такое чувство, что создатели русской клавиатуры сначала забыли букву Ё, а потом просто прилепили её сбоку.

 

Я зарегистрировался посмотреть, не зарегистрировалась ли она, чтоб посмотреть, не зарегистрировался ли я

 

Плакала берёза, хохотал крыжовник, подрались за вишню клубника и шиповник, матюкался тополь, пела песни слива... Вот такая штука - демидрол и пиво.

 

Это только нашим матом можно не только оскорбить, но и похвалить...

 

Хотите эффектно соблазнить мужчину? Бросьте ему упаковку презервативов и скажите: — Сударь, защищайтесь!

 

- Привет! Давно не виделись, как ты возмужал! - Привет! Да ты тоже возбабела...

 

Как я выгляжу утром: (~_~) (-_-) (°_-) ( -_°) (>_<)

[Гном]

- Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша. 
- Чтобы все видеть. 
- Но ведь для этого есть глаза. 
- Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза и я ничего не увижу.


— Смотри, какая девушка! Пойдём познакомимся?
— Да я стесняюсь. . .
— Ладно, я с тобой пойду.
— Да я с тобой стесняюсь!


-Возьмём только самое необходимое: водку и лыжные палки. 
-А зачем лыжные палки? 
-А я так и думал, что насчёт водки вопросов не будет.


- Ты ничего не хочешь мне сказать? 
- Я тебя тааак люблю! Уверен, мы будем жить вместе долго и счастливо! 
- Больше ничего? 
- Любимая, поставь пожалуйста пистолет на предохранитель...


Встречаются два еврея... 
- Ты, говорят, женился? 
- Да. 
- Удачно? 
- Нет... Окна во двор...


- Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
- Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.

[Гном]

- Дайте мне что-нибудь от раздражительности
- Вам в таблетках, или каплях?
- Не беси меня, сука!


Пошел я как-то к соседям за сахаром, смотрю - не заперто. Открываю дверь, а там вокруг кровь, кишки, мозги... 
Потом смотрю - о, сахар!


Собак, которые ищут наркотики, нужно наряжать в костюмы единорогов. Многие будут палиться уже от одного их вида.


В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет- борщ варит, хочет- посуду моет. .


И на седьмой день, когда господь отдыхал, дьявол создал закрытые фисташки.


Период полураспада зарплаты равняется неделе и от размера зарплаты не зависит


- Из чего у вас сделаны крабовые палочки?
- Из рыбы.
- А почему называются крабовые?
- На бескрабье и рыба краб.


Мужик приходит жаловаться в магазин с купленой неделю назад бензопилой: 
- Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается.
Продавец:
- Ну давайте посмотрим, и включает бензопилу.
Мужик: 
- Ух ты!, а че это она у вас зажужжала?

[Гном]

- Что за ресторан! Телятины нет, трюфелей нет, устриц нет... Принесите мое пальто!
- К сожалению, вашего пальто уже тоже нет.


Мне, пожалуйста, двойной виски.
- Девочка! Это школьная столовая!
- Ой, извините, я задумалась... Компот, пожалуйста...


- Это что же за ойпад?
- А дощечка у их, у городских, така специальна. Они ее, значит, пальцем дрочуть, а она им показыват, как курями в свиней кидать. Така для сельского хозяйства нужная.


Как всё-таки в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и всё — ОНА ТВОЯ... Списывай, сколько хочешь.


— Сестра, померьте больному температуру, если не поможет, будем резать...


Вслед за Депардье и Бардо российский паспорт попросила и американская порноактриса Саша Грей. «Зае...али!» — пояснила она в письме Первому каналу.


- Почему ты опоздал?
- Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.


-Дедушка, а пpавда, что здесь pаньше была атомная станция?
- Пpавда, внучек, - ответил дедушка и погладил внука по голове.
- А пpавда, что она потом взоpвалась?
- Пpавда, - сказал дедушка и погладил внука по втоpой голове.

[Гном]

- У тебя машина есть?
- Есть...!
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?...


- Прикинь! После всех этих рекомендаций по дресс-кодам, надеваю я, значит ,на собеседование строгое платье, ниже колен, неброский макияж, минимум аксессуаров, закрытые туфли-лодочки. Так эта стерва кадровичка и двух минут со мной не говорила - выгнала!
- Слышь, Вась, может ты не побрился?


- Рабинович, если ты не прекратишь каждый вечер пиликать на скрипке: я тебе камнем в окно кину!!!
- Таки ви думаете, шо разбив моё окно, ви будете мене хуже слишать?!


Свидетель покончил с собой, три раза ударил себя в спину ножом и выбросился в реку..


Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь подушку, пердишь. А ведь кто-то мнит тебя своей мечтой.


— Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает. — Почему? — А такое было условие…


Жена, кликая на ссылку магазина:
- Хочешь, я тебе покажу, какую шубу я хочу в подарок?
Муж, кликая на ссылку порно:
- Хочешь, я тебе покажу, что надо регулярно делать, чтобы получать такие подарки?


Четырёхлетняя девочка осматривает квартиру друзей семьи, к которым они с мамой пришли в гости:
- А у моей мамы есть такое же зеркало, она в него смотрит, когда подмышки бреет.
Заметив мамин суровый взгляд, поправляется:
- Или усы выдёргивает.