Сообщений в теме: 3058

[Гном]

Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв?
- Вертолёт.


Теперь к идиотским вопросам «Как дела?», «Что делаешь?», «Как настроение?» добавился еще один: «Как Новый год прошел?»


Явилась к бабке фея:-Я исполню 3 твоих желания.
-Преврати стул в золото.
-Хочу стать молодой!
-Преврати моего кота в парня!
Стал кот парнем. Подошел к ней прижал к себе и сказал: - Щас небось, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала!


Спрашивают моряка:
-Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол и попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама!" Вот тут я и обоср..ся...

Мы с женой живем душа в душу. И мысли у нас одинаковые... Например, видим красивую юбку на красивой попе и думаем вдвоем: 'Мне б такую!!!'

Меня так смешит вопрос: 'У вас есть вторая половинка? ' Фаина Раневская как-то сказала: 'Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая!


Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше:
'Леночка, два кофе, пожалуйста!'
Голос из динамика:
'Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!'


Коньяк уговаривал: . . Мадам, он не стоит Ваших слез! ... Мартини шептало: ... ты дура... И мужик твой - козел! ! . . И только водка кричала: ... пляшем, бабы! . . пляшем!


Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.

[Гном]

вся проблема баб, в том что они не знают чего хотят, то ли альфа-самца то ли нежного романтика, то ли все вместе взятое и немного е%анутости

Сидим в бане. Народ припал на автомобильную тему: колодки там, масла, и т. п. Все уши прожужжали. Надоело. Так прямо и говорю:
- Задолбали, мол, мужики! Давайте лучше о бабах! . .
Народ притих на секунду, а потом самый сообразительный говорит:
- Давайте! . . Вот на днях подвозил я деваху, все при ней, ноги от ушей, класс, короче! . . Едем мы, значит, и слышу - в подвеске слева что-то застучало!


То,что кажется тебе невыносимым одиночеством, часто оказывается просто желанием потра%аться.


Самый неожиданный и лучший сюрприз для любимой женщины - бриллиантовое колье, тщательно упакованное в норковую шубу, перевязанную крест-накрест золотой цепочкой, спрятанное в багажнике нового Мерседеса.


Собираясь, уходить девочка спрашивает маму:
- Мамуль может мне уже пора давно ноги брить?
- Сейчас зима. Гульчатай просто, наверное, расчеши и сделай укладку!


"Затерянный мир" идет без возрастных ограничений. Мама взяла с собой в кино обеих дочек, четырех и шести лет. Каков же был ее ужас, когда на экране два огромных динозавра схватили человека за руки и разорвали его пополам. Но на младшую дочку эта душераздирающая сцена произвела иное впечатление, она сказала:
- Посмотри, мамочка, какие они молодцы! Они делятся друг с другом, как ты нас учишь.


- Слушай, а какую работу ты готов бы был выполнять, если бы тебе предложили зарплату 100 штук баксов год?
- Да за такие бабки что угодно!
- А смог бы в центре Москвы голяком машины мыть и выйти на демонстрацию с транспарантом "Я - педераст!"?
- Легко!
- Хорошо. Тогда смотри: в месяце 176 рабочих часов, в году 12 месяцев. Час работы получается 100000/12/176=474 бакса, а пять минут примерно 40. Встречаемся завтра в 12 на Красной площади. Я подъеду на своей машине. С меня - 40 баксов и транспарант, с
тебя - 5 минут обнаженного мытья машины и 5 минут размахивания транспарантом. Согласен?
- Да ну тебя! Иди ты!..
- А зря! Потом бы мог в трудовой книжке у себя написать: «Имеется опыт работы с окладом в 100 000 долларов».


- Здесь выдают зарплату? Моя фамилия - Итого.
- Нет, здесь собирают налоги. Как, вы говорите, ваша фамилия?


Развитие ликеро-водочной промышленности в России:
- при Хрущеве начали завозить пшеницу
- при Ельцине - водку
- при Путине - алкоголиков

Сообщение отредактировал Гном: 05 January 2013 - 15:36

[Гном]

Хомяк Елены Берковой упал в обморок, увидев как много она берет за щеку.


Если вы купили дорогие часы без документов и коробки, а браслет немного в крови, то могут быть и настоящие.


Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на бэтмэна, что спасатели убрали батут...


Банк, из которого меня уволили три года назад, купил банк, в котором я работаю сейчас, и меня снова уволили. Неужели только ради этого и покупали?


— Я билеты купила! На 9-е декабря. — О как! А без билетов теперь в девятое декабря не пускают?!.


— Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин возвращает.
— И долго будет это "с удовольствием" длиться?
— Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 км. . .


- Зря отказываешься, пельмени довольно приличные...
- Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.


Жил–был молодой человек… и красивый он был, и умный, и матом не ругался, и не пил,и не курил… но был у него недостаток — не было одной ноги, но не полностью, а ниже колена. Но родители у этого молодого человека были богатые и купили они ему протез … не отличимый от ноги.. и ходил он не хромал и на вид — натуральная нога.. И вот однажды познакомился он с девушкой… Хорошая девушка.. театры.. кино.. любовь–морковь в общем.. И доходит у них дело до постели, а он все не знает как ей сказать… и вот они уже лежат на кровати, темнота… и он наконец решает ей открыть свою тайну… Незаметно отстегивает протез. Берет руку девушки.
— Мне нужно тебе кое–что рассказать о себе, пока наши отношения не пошли дальше. И кладет ее руку на свою культю..
— Фигня. Влезет…

[Гном]

Надо же, как красноречивы бывают намёки судьбы.
Позавчера загадал новогодние желания, а сегодня на морозе треснула губа..


Парни, не соревнуйтесь с таракан-ами в голове девушки. Тараканы всё равно победят: они всегда с ней, а вы иногда отсутствуете.


Ребенок говорит маме: "Я сорю - ты убираешь, пачкаюсь - ты стираешь, проголодаюсь - кашку сваришь! Эх мама, чтобы ты без меня делала, обленилась бы совсем?!"


Мне нравится в интернете. Тут люди красивее чем в жизни, умнее чем в жизни, от них не воняет, и можно им не отвечать.

- Народ, кто может рассказать о котлах ZOTA?
- У меня стоит.
- У меня тоже стоит. Но я хотел все-же узнать о котлах...


Жена чемпиона мира по перетягиванию каната постоянно спит без одеяла и мерзнет...


Когда мама покупает сыну шоколадку, папа, чтобы с детства приучить ребенка к реалиям жизни, откусывает от плитки 13%


Парню нужно было на минуточку, только спросить. А на следующий день его выследила бабка из очереди и убила


Обожаю мыть посуду, особенно если редко и не я


С теннисного турнира был выведен фанат, который кричал вместе с Шараповой.

Сообщение отредактировал Гном: 09 January 2013 - 18:13

[VSG]

Ребенку пять лет. Спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от
Санта-Клауса.
Отвечает:
- Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус - с оленем!

- Папа, а чем занимались пионеры?
- Эээ, ну, например, ходили и собирали мукулатуру, металлолом...
- Как бомжи, да?

Гадала на Рождество. Сожгла елку, затопила соседей, зашибла валенком какого-то мужика: сразу приехали: скорая, пожарные и милиция. Теперь сижу и думаю - кто из них суженый?!

Мужское достоинство - это не то, что в штанах, а то, что в гараже. То, что в штанах - это женская радость...

Некоторые считают,что они поднялись.На самом деле они всплыли.

- Спасибо, доктор. Боль в спине прошла. Что это было, радикулит?
- Нет, у вас были перекручены подтяжки.

[Гном]

И мужчины и женщины ошибаются относительно друг друга, когда мужчины думают, что все женщины разные, а женщины - что все мужчины одинаковые.


Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.


Поймал однажды матрос золотую рыбку.
- Отпусти! Я выполню любое твое желание!
- Не надо. Лучше выполни первое желание капитана, когда он выйдет на палубу!
Капитан утром выходит, потягивается и говорит:
- Ну и погодка! Якорь в задницу!

У хирурга. - Сестра, что у нас сегодня? - Два легких случая: автокатастрофа, производственная травма. И один тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду.


В трамвае в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей рядом маме: - Знаешь, мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок... - От кого, доченька? - Не знаю, не могу оглянуться.

Есть много женщин, которые ни разу не изменяли мужу, но нет таких, которые изменили только один раз.


Девушка одевается особенно тщательно тогда, когда знает, что будет раздеваться


- Слушай, Димон, а давай дадим российское гражданство еще и Монике Левински? - Вова, а зачем это нам??? - Пусть и Америка знает, что у них там сосать нечего!!!


На одном из концертов Верка Сердючка одела настолько короткую юбку, что из-под неё начал виднеться Сергей Данилко.


Зевая во весь рот, мужчина показывает свое бескультурие, женщина демонстрирует свои возможности...


я подарю тебе траву , я научу тебя смеяться

- Куда идем мы с Пятачком - большой, большой секрет! - Ой, Винни, а я бумагу забыл взять!


Жена обращается к своему зевающему мужу: - Слушай, раз уж у тебя все равно рот открыт, крикни нашему малышу, чтобы он шел домой.

Умный находит выход из любой критической ситуации, мудрый в нее не попадает...

Не обязательно рассказывать мужчине о своих недостатках, это с радостью сделают твои подруги!

Дружба двух женщин - это всегда заговор против третьей!


Друг познается в беде, а подруга - на отдыхе.

[Акуна Матата]

День, когда Микрософт выпустит хоть что-то, что не будет тормозить, будет днем, когда они начнут производить автомобили!

У нас сегодня трагедия. В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из-за чего выключился свет. А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик.

Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук гендиректора, заключила многомилионный контракт на поставку какого-то павлрпмдлоиэдл.


Мужик просыпается после пьянки. Естественно, ничего не помнит. Встает, идет на кухню, там всё чистотой сверкает, на столе записка: "Милый, проснёшься, кушай. Суп на плите. И твои любимые котлеты". Он офигевает, но ничего не понимает. С чего это жена к нему так добра сегодня. Идет в комнату. Все его рубашки выглажены, аккуратно развешаны. Он вообще в непонятках. У сына
спрашивает: "Сынок, что это с нашей мамой?" Сынок отвечает: "Да, ничего особенного. Просто ты вчера пришел, пьяный в трубу. Мама начала тебя раздевать, а ты на неё как закричишь: "Уйди, шлюха, я женатый!!!"

Мои добрые, ласковые помощники на дороге. Сотрудники ГАИ. Милые, простые, улыбающиеся лица. Как же приятно видеть Вас! После поездки в налоговую инспекцию...

Именно размер зарплаты отвечает в голове за лоббирование мысли что-нибудь украсть.

[Акуна Матата]

ПРО БИАТЛОН.

На чемпионате мира по биатлону грузинский биатлонист, промазав все пять выстрелов, подъехал к мишени и зарезал её кинжалом.

Самые дешевые места на биатлон располагаются за мишенями.

На последних соревнованиях по биатлону наш стрелок попал к тройку призеров. А конкретно – в серебряную медалистку.

Последний этап биатлонной эстафеты. Отстрелявшись, первым уходит на финиш русский биатлонист, а за ним с небольшим отрывом немец и норвежец. Финиш… Русский пересекает ленточку с флагом в руках, а соперников все не видно.
Репортеры бросаются к нему:
- Как вам удалось так оторваться? Вы наверное хорошо подготовились к гонке?
- Вы знаете, после стрельбы у меня осталось два дополнительных патрона…

После допинг-тестов победителем в биатлонных гонках признан спортсмен из Кении.

Захватывающие погони, умопомрачительные перестрелки, очаровательные девушки .......... смотрите женский биатлон.

Под девизом - "Пуля дура-штык молодец", российские биатлонисты одержали самую зрелищную победу в сезоне

Сняв с вертела зажаренного Михаэля Грайса ....пришлось заново объяснять правила африканскому биатлонисту!

Сидят в Олимпийской деревне уже после окончания гонки два биатлониста
Один другому:
- Что ни говори, главное не победа, главное - участие.
- Ты из сборной России что ли?

[Акуна Матата]

Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет,
- Тогда не довезу, - и уезжает.
Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет,
- Тогда не довезу, - и уезжает
Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, опять девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Да,
- Садись,
Едут, едут:
- Может вам печку включить?
- Да, включите, - согрелся мужик
- Может коньячку 50 грамм?
- Неплохо было бы, - выпил, хорошо стало, дальше едут
- Может вам минет сделать?
- Ок, - совсем мужик расслабился
- А вы давно нефтяником работаете, - спрашивает девица
- Пол часа, но мне очень нравится.

[Акуна Матата]

Дальнобойщик прозевал поворот и въехал в старенькую избушку, стенка развалилась, а там сидит у печи старушка и семки грызет.
парень не растерялся, выскакивает и спрашивает у бабки , как мне на Москву проехать , бабка говорит, а вот милок прям через кухню так и херач!

[Гном]

- Мужчина, что это вы всё молчите?
- Заслушался вашим чавканьем...


Ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало..
- Не подкалывай.. Просто дай мне минералки.


Фрезеровщик с большим стажем никогда не скажет, протягивая руку: «Держи пять».


Антон мечтал быть барменом и всегда украшал свои анализы мочи бумажным зонтиком и долькой лимона.


Игорь не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин... Но соседский доберман раскрыл в нём потенциал!


Если вы не любите Новый год, то с вероятностью в 83% вы — мандарин


- Ты где работаешь?
- Да в аэропорту, туалеты мою.
- Так зачем тебе такая работа, брось ее!
- Да? И уйти из авиации?


Наркоман порет бабу, одновременно курит.
Старается, из кожи вон лезет, все впустую - та прямо засыпает, реакции никакой.
Вдруг пепел падает ей на спину, та вздрагивает, выгибается:
-А-а-а!
Наркоман:
- Да детка, я такой!

[Гном]

Очкарик очкарику — друг, товарищ и запасные очки.


Москва названа третьей в списке самых дорогих городов мира. Она могла бы стоять и выше, но всю статистику портит закусочная "Ай, какой вкусный шаурма!" у Казанского вокзала.


Лучше я полежу на диване, чем я не полежу на диване.


По лесу шел ежик с грибком на спине, генитальным герпесом и опрелостями в промежности...


Современной молодежи и представить трудно, что "Свинарка и пастух" — не порнуха.


— Почему тесть называется тестем?
— Он тестил предыдущую версию жены.


Парикмахер спрашивает клиента:
- Вы, случайно, сегодня не ели гамбургер с кетчупом?
- Нет.
- Значит, я все-таки порезал вам шею.


Приходит мужик в ЗАГС и заявляет:
- Я хочу поменять свои паспортные данные!
Работник ЗАГСа:
- Хорошо, пишите заявление. Как Ваше имя и фамилия?
- Иван Пердунов!
- Ясно. И Вы хотите изменить...
- Хочу изменить имя на... "Ричард"!

[VSG]

В сексшоп заходит помятый мужичок и выкладывает на прилавок резиновую женщину.
- Я неделю назад у вас ее купил, - говорит он продавщице, - товар бракованный, - я набрал в ванну воды и проверил, она воздух пропускает...
- А, почему вы к нам сразу не пришли? - резонно спрашивает продавщица.
- Сразу не мог! - вздыхает мужик, - соседка по коммуналке в щелку все видела! А менты не сразу разобрались, что за бабу я в ванной утопил...

Забывать иногда полезно. Забыл, куда положил носки. Перерыл весь дом. Нашел прошлогоднюю заначку, позапрошлогодние сто грамм и двадцатилетней давности повестку в военкомат. Прямо праздник какой-то!

Богатый, когда смотрит на ценник, то ему все равно в какой он валюте...
Да и бедному вообще-то тоже пофиг.

- Это что еще за ойпад?
- А дощечка у их, у городских, така специальная. Они ее, значить, пальцем дрочуть, а она им показывает, как курями в свиней кидать. Така вещь для сельского хозяйства нужная.

Из форума: "Как вы откопали свою машину после праздников? ".
- Нормально откопал, потом еще лопатой помахал, чтобы выехать.
- Нормально откопал, спокойно выехал - трактор все почистил.
- У меня щетки отродясь не было, варежками снег с машины отряхивал.
- Снег с машины чуть смахнул и поехал (владелец джипа).
Владелец Оки:
- Вышел, гляжу - сугроб. Откопал - не моя. Пришлось копать дальше. Откопал - не моя. Откопал - не моя. На пятом сугробе вспомнил - ЕПТЬ! Моя ж в гараже!

В аптеке:
- Мужчина, извините, я вам вместо хлорида кальция дала цианистый калий.
- И че?
- Та не, ниче, два рубля доплатите.

[Гном]

В лŽбом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче.

 

Никогда не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное.

 

Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.

 

Все великие лŽди жили мало. Вот и мне что-то нездоровится.

 

Мужчины как...как качели...иногда от них кружится голова

 

Пейте томатный сок! Томатный сок - это здоровье! Здоровье - это спорт! Спорт - это победы! Победы - это деньги! Деньги - это женщины! Женщины - это СПИД! СПИД - это смерть! Нет, не пейте томатный сок.

 

То, что в мире называŽт кризисом, в России называŽт - стабильностьŽ.

 

В ресторане. 
žфициант:
- Месье, что будете кушать. 
Клиент: 
- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна! 
- Это невозможно, он не отдаст...

 

Подвыпивший лорд слуге: 
- Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?! 
- Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр. 
- Ну и какое же? 
- Майонез, сэр!

 

..Женат уже три раза ...а лŽбовница ...одна и та же ....

 

ArbuzzzzZ: Единственное похожее, что я до этого встречал, это когда друг прислал мне ворд с картинкой, на которой была ссылка на дропбокс, где лежал qr-code со ссылкой на Яндекс.Диск с архивом с txt-файлом, в котором была ссылка на YouTube, по которой открывалось трехсекундное видео, на котором этот самый друг снимал распечатку скриншота экрана, где в Ворде было написано расписание пар на завтра, которое я у него, собственно, и просил…
faddistr: Вы, видно, его очень достали.

[Гном]

- А дружба между мужчиной и женщиной бывает?
- Кто о чем, а Вася, как всегда, об извращениях!


Выхожу нa бaлкон, смотрю петрушкa нa гaзетке лежит! Я её в суп покрошилa, сижу, ем. Тут внук приходит и говорит:
- Ты ничего нa бaлконе не брaлa?
А я думaю: "Б%я, с кем я рaзговaривaю?! Внуков-то у меня отродясь не было..."


В конкурсе на название для нового автомобиля АвтоВАЗ-а победило название «Евпатий Коловрат» — именно это сочетание букв наиболее точно отражает дизайн и ходовые качества продукта.


Уринотерапия — все лекарства вы выписываете сами.


Главное отличие человека от животного в том, что он способен воровать не только еду.


Что за дебильное правило - не суй пальцы в розетку?! ДА НЕ ВЛАЗЯТ ОНИ ТУДА, НЕ ВЛАЗЯТ!!!


Когда японцы увидели, как русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курилы Россия будет бороться до последнего.

[Гном]

- Доктор, я дизайнер. Мне повсюду мерещатся шрифты. Что мне делать?
- Успокойтесь! Съешьте еще этих мягких французских булок, да выпейте чаю.


Конфернасье:
- А сейчас перед вами выступит знаменитый испанский певец, чье имя переводится на русский язык как "Ну что же ты, Иглесиас"!


Мама спрашивает дочку:
- Что это за таблетки в твоей сумке?
- МНЕ ПОДКИНУЛИ ОТВЕЧАЮ, а нет, это ношпа...


Мама и ребенок в зоопарке:
- Мама, смотриии! Кенгуру!
- Нет, доченька, это не кенгуру, это волк какает...


Виталик перед спортзалом выпил восемь банок энергетика и уехал домой на велотренажере.


Из-за того, что я обычно первый в записных книжках телефонов — мне часто звонят жопы людей и молчат, шурша одеждой.


- Не помнишь, в каком году было восстание Спартака?
- Да я вааще футболом не интересуюсь!


- Скажите, а что вы думаете о нашем новом президенте?
- Да я его трезвым ни разу не видел!
- Но он вроде не пьёт...
- Зато я не просыхаю

[Гном]

Судья:
- А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
Подсудимый:
- Ну, хватит издеваться, господин судья! Меня жена дома уже задолбала этим вопросом!

 

Слоган Windows XP: - Начните работу с кнопки "Пуск"
Слоган Windows 7: - Начните работу с кнопки "Пуск"
Слоган Windows 8: - Начните работу с поиска кнопки "Пуск"

 

Незадолго до сессии, по каким-то делам я забрел в учебную часть факультета. С нашей инспектрисой уже беседовал однокурсник - негр. 
Он хотел сдать какой-то экзамен досрочно и пришел за ведомостью. 
Для таких случаев обычно использовалась зачетная ведомость такого небольшого формата - на двух-трех студентов. 
Так вот, инспектриса заполнила какие-то там необходимые графы и, протягивая эту бумагу негру, дружелюбно ему говорит: 
"Ну, ни пуха, ни пера!" 
Негр напрягся, вспоминая правильный ответ, а потом радостным громким голосом ответил: "НА ХУ&!" 
Всем присутствующим в учебной части стало по-настоящему хорошо. Как еще С. Довлатов писал: "Хоть и с юга, а ведь понимает ..."

 

У меня как то на служебном ноутбуке был пароль "семидесятипятимиллиметровый". Я его вслепую набирал всегда буквально за три секунды. Начальнику один раз понадобился ноутбук, пока я был в отпуске. Он мне потом сказал "Ты псих параноик, три человека не могли правильно его ввести".

 

Один фермер просыпается посередине ночи от шума в своем хлеву. Устремившись туда, он понимает, что одна из коров рожает теленка. Помогая животному, он замечает, что его четырехлетний сын пристально наблюдает за сценой. Чуть посомневавшись, фермер решает, что если его сын задаст вопросы, то он на них ответит. Когда роды закончились и теленок неуклюже встал на ноги, фермер спросил сына:
- У тебя есть вопросы?
- Да, папа, с какой скоростью этот теленок скакал, чтобы так врезаться в корову?

 

Костик: - саша грей чайник!
Александр: - чойта она чайник, она профессиАнал!!!
Костик: - саша! включи чайник! и прекрати смотреть порно!!!

[Гном]

Вот если написать кому-нибудь без пробелов "Идиотсюда", то один это воспримет как посыл, другой  как приглашение

 

Грибы размножаются спорами. В спорах рождается истина. Значит грибы  истина!

 

 

 

Если женщина не возражает  проверь, жива ли она.

 

 

Проклятая автозамена: пишешь ей "Прости меня, солнышко", а ей приходит "Сама иди в попу, дура"....

 

 

Девушка легкого поведения  это такая девушка, которая с морально-этической точки зрения относится к сексу так же, как мужчины.

 

 

Труд сделал из обезьяны человека, но айфон исправил это.

[Гном]

Подруга решила поговорить о нашем будущем.
Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля.
Как позже выяснилось, я не очень понял вопрос...


- Как тебе удаётся так хорошо выглядеть? В чём секрет? Здоровое питание, занятия спортом?
- Глупости. Я просто подливаю тебе водку в пиво.


И в ГИБДД съездил, и за запчастями съездил, и заправился. Ума не приложу, как бы я успел всё это без машины.


Вот почему, когда гуляешь с собакой и навстречу идет симпатичная девушка, собака обязательно сядет срать?


В Армении министр транспорта по ночам таксует. Не ради денег — так, для души.


Доказано, что дети со смешными фамилиями вырастают сильными.


Грибники без опыта заблудились в лесу и два дня ели все грибы, которые попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.


Перед Новым годом к Зайцу-Лесничему приходит Лиса:
— Заяц, дай елку.
— Нет, Лиса, не дам, не положено.
— Ну дай елочку, пожалуста
— Нет Лиса, нимогу.
— Заяц, ну дай хотябы Сосну.
— Ну ладно, сосни и бери березку.